10 очков Грозендору и орден Мерлина Адамиусу Рамзетусу!

Ребят, не мешайте сливочное пиво и феликс-фелицис, на утро голова болит, просто пизда. Ещё и в "Придиру" снова хуйни написал

А у мистера Поттера есть его ключевая ставка?

Шалость полностью не удалась... полностью.

(с) Братья Гиркин и Рунов

Вот тот, кто говорит: "Хогвартс для маглов" — это просто придурки, либо провокаторы

Отец знакомого работает мракоборцем. Сегодня срочно вызвали в Министерство магии на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в Косой переулок за припасамм на две недели. Сейчас летим на метлах куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Кхе-кхе, записывайте "Я должен писать доносы". А я пока сниму письмо-кричалку под Ведуна и гимн Хогвартса

(с) Долорес Амбридж — глава лиги безопасного колдовства

Да, я могу в своих колонках называть его по имени и критиковать министерство магии, но маггловским выродком признают тебя

А вы заметили, сколько в Хогвартсе в последнее время стало этих в чёрных балахонах... как бы они ещё не начали заклятьем бомбарда максима пользоваться... Думайте.

Феникс. Подписаться.

Внимание всем магловским выродкам

Газета захвачена пожирателями смерти, редактор находится в плену и превращен в свинью заклятьем нахрюкус. Отныне все колонки будут посвящены борьбе за чистоту магической крови

СЛОВНО ПАЛОЧКА В ЖОПУ МАГЛА!!!
В ХОГВАРТС ВОЛАНДЕМОРТА АРМИЯ ВОШЛА!!!
НЕ ОСТАВИВ ПОЛУКРОВКАМ НИ ВЫБОРА!!!
АРМИЯ НА КАБИНЕТ ДАМБЛДОРА В БОЙ ПОШЛА!!!
СКОРО, ВЫ, УЕБИЩА ОТВЕТИТЕ!!!
ЗА СЛИЗЕРИН ЗА СЛЕЗЫ ПЕРВОКУРСНИКОВ!!!
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНИТЕ, ТО ПОЕДЕТЕ!!!
В АЗКАБАН МИНИМУМ ЛЕТ НА ПЯТЬ!!!
ВЫ МОЛИТЕСЬ СУКИ О ПРОЩЕНИИ!!!
ЧТОБ ВАС НЕКРОМСАЛИ КАК СВИНЕЙ!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НА ОТМЩЕНИЕ!!!
БОЛЬШЕ ТЫ В ЧИСТОКРОВОК  КОЛДОВАТЬ НЕ СМЕЙ!!!
ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ СУКИ ЕБАНЫЕ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ ПАСТЬЮ ХУЙ СОСАТЬ!!!
ЖОПЫ ВАШИ БУДУТ ЖЕТСКО ВЫЕБАНЫ!!!
ТОЛЬКО ТАК МЫ БУДЕМ ВАС "ПРОЩАТЬ"!!!
ВОСЕМЬ ЛЕТ СЛИЗЕРИН ХОТЕЛИ ВЫЕБАТЬ!!!
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ НАОБОРОТ!!!
ЕСТЬ У ВАС УЕБИЩ ПРАВО ВЫБИРАТЬ!!!
ВОЛШЕБНЫЙ ХУЙ СОВАТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ ВРОТ!!!

Пришла сегодня шоколадная лягушка, Хогсмидовская! На вкус выше всяческих похвал. Вот знаете, как из детства, когда сам достанешь, возьмешь карточку, лягушка в окно выкинется, вот тоже самое, а запах обалденный, прям как из Сладкого Королевства.

Есть одна классная байка, согласно которой французы в 1795 году у острова Тексель захватили флот Соединённых провинций достаточно лихим способом: вмёрзшие в лёд корабли зимой атаковала кавалерия.

Моряков окружили и заставили капитулировать, после чего Голландская кампания завершилась установлением профранцузской дочерней республики Батавия.

Далеко не факт, что дело было именно так, ибо источников нет, но зато как эпично звучит!

WEHISTORY

Знаешь какой самый сильный нация? Зайди в библиотека почитай книга там будет мамлюк

Мы живём в самой прекрасной империи на свете и все остальные империи нам завидуют.
Ведь именно мы первыми придумали ездить в Египет и бежать от него, чтобы не платить местным. Это мы засадили поля Версаля и австрийцам под Маренго. Это наш Первый консул может быть королём, императором и якобинцем одновременно. Только наши войска могут входить в одну Вену дважды. Это мы приручили вино и одомашнили буженину. Именно мы не подчинились ни англичанам, ни режиму дня. Именно мы можем пойти на охоту без перчаток, а в салон без кюлот. Именно мы занимаем большую часть Европы, чем Европа не очень довольна. Это мы научили мамлюков бросаться под пушки. Это наши женщины боятся мышей и не боятся антифранцузских коалиций. Это мы придумали не зашивать чулки, а прикрывать их другой ногой. Это у нас армия, которую боятся все. Все молодые граждане. Это наши офицеры чистят сапоги, прежде чем лезть в редут. Это в нашем Лувре хранятся картины из лучших галерей Италии и Германии. Только мы знаем, как жить вдесятером в одной военной палатке. Это наши дворяне могут час пудриться, прежде чем зайти в клозет. Это наш Карл Великий изобрёл сидр и систему наследования, чтобы от одного страдали крестьяне, а от другого дворяне. Это мы громче всех кричим "Viva la revolución" и "Vive l'Emperor". Именно наша уникальная культура насчитывает 3.000 вульгарных памфлетов. Это у наших мужчин парик — часть тела. Именно мы уважаем наших союзников: итальяшек, московитов и аллеманов. Франция — страна контрастов, мы придумали пушку Грибоваля и парфюм. Именно мы дали миру Мольера и Перро, а себе оставили де Сада. Именно мы придумали чеканить на монете профиль монарха, чтобы его было легче узнать при аресте. Это наши клошары во Дворе чудес знают все секреты европейских стран. Это у нас единица измерения вина — погреб. Это в наших домах горят свечи, украденные в Москве. Это наши солдаты могут рассказать о Испании и Египте больше, чем учитель географии. Только у нас причина развода это поцелуй с императором России. Это наши школьники наизусть знают "Ah, Ca ira!". Франция — это единственное место на земле, где на вопрос "Кто первым полетел на воздушном шаре?" отвечают "Мы", а не "Монгольфье". Это наши дети благодарны Робеспьеру, ведь если бы не он, то Лавуазье открыл бы ещё больше законов. Это мы учим иностранные языки с помощью пленных. Это наши бабушки ходят в церковь и поддерживают якобинцев. Это наши маршалы могут насмерть биться за республиканское знамя, чтобы через полгода стать королём. Только у нас пасынок императора больше похож на отчима, чем на отца. Это мы в первый месяц после покупки кареты каждые 10 минут бегаем к окну. Мы гордо называем свою страну La France! А иностранцы завистливо говорят "Нелегитимны!". И все таки они наша, "Notre Patrie"!

Так думал пажилой повеса,
Летя в пыли на почтовых
Всевышней волею Зевеса
Наследник всех СВОих родных