Решила собрать свой опыт (10 лет практики + HR-директорский взгляд) и сделать программу развития начинающего психолога на 12 месяцев, приземленную на современные реалии. Если вам интересна эта тема, с удовольствием раскрою каждый пункт по-отдельности🤍
Пишите в комментариях!

1–3 месяца: закладываем фундамент

Это этап, где главное не много клиентов, а безопасность и навык стоять на ногах. Что делаем:

• интервизия (регулярная)
• супервизия
• первые посильные клиенты
• ведение документации
• отработка техник, структура сессий
• формирование профессиональной идентичности «кто я»
• снижаем ожидания от себя

4–6 месяцев: делаем первые шаги в профессиональный рост

Появляется уверенность и стабильность:

• выбор ниши или направления
• создание простого, понятного оффера
• запуск первых консультаций и улучшение качества
• работа с деньгами и ценообразованием
• первые шаги в личный бренд: честные посты, позиционирование, воронка

6–12 месяцев: здесь вы уже начинаете чувствовать устойчивость и только тогда можно идти в рост

Тут психика наконец перестаёт бояться, что "я ничего не понимаю" и появляется опора:

• стабилизация потока клиентов
• повышение стоимости часа
• углубление в метод
• участие в профессиональных группах/супервизиях
• формирование устойчивой, живой практики, без надрыва

Я верю, что психологам не нужен идеальный путь, но нам нужен понятный маршрут, где есть поддержка, структура и ощущение, что ты не один. Именно этого, по результатам всех исследований так не хватает начинающим специалистам. Многие ломаются из-за отсутствия понимания "а что делать дальше то?"

Если ты начинающий психолог, приходи в нашу группу "Мягкий старт": https://www.b17.ru/trainings/softstart/

Это пространство, где можно быть неидеальным специалистом.
Где можно спрашивать о том, что кажется глупым.
Где можно быть уставшим, растерянным, вдохновлённым или потерянным. И все равно найти свои опоры и построить успешную практику!

Как начинающему психологу выбрать направление и не потеряться в огромном мире терапии.

Если вы только начинаете свой путь и чувствуете растерянность, это нормально.
90% специалистов проходят через это. Набросала простой, честный и рабочий план, который поможет выстроить профессиональный путь без хаоса.

Шаг 1. Выберите базовый метод
Это даст вам структуру, опору и понимание, что делать на сессиях уже завтра.

Шаг 2. Возьмите супервизора
В первые 2–3 года это критично. Супервизия снижает тревогу, даёт уверенность и помогает расти быстрее, чем любые курсы.

Шаг 3. Берите лёгкие запросы
Тревога, выгорание, стресс, самооценка, по мне, это идеальный старт. Напишите, какие еще у вас идеи?
Тяжёлые личностные нарушения или травмы, тут мягко направляем к более опытным специалистам, в начале практики, без опоры на старших коллег, лучше не надо.

Шаг 4. Входите в интервизии
Это снижает чувство одиночества в профессии и даёт ощущение «я не один/одна».

Шаг 5. Параллельно изучайте второе направление
Мягкими связками, например:
КБТ + ACT,
ИПТ + экзистенциальная опора,
или схем-терапия спустя 1–2 года практики.

Шаг 6. Не прыгайте в дорогие глубинные школы без базы
Неочевидная, но одна из частых причин выгорания. Сначала получаете опору → потом идете в глубину.

И задай себе вопросы, которые помогают найти свой путь:
— Мне ближе структура или чувства?
— Логика или эмоциональная глубина?
— Протоколы или творчество?
— Какие запросы отзываются: тревога, кризис, отношения, личность, тело?

Ответы постепенно сами начнут выстраивать траекторию🏁

Кстати, друзья, у меня вышла новая статья-обзор исследование современных направлений в психологии. Исходя из полученных данных, исследовала, как же лучше выбрать направление, если ты еще в начале своего пути.

Читайте, пишите ваши вопросы: https://www.b17.ru/article/786256/

Буду рада обратной связи!

В Новый год я часто предлагаю одну простую, но очень показательную практику - технику 100 желаний.

Она звучит легко и даже немного наивно, но на самом деле это довольно точный способ понять, где вы сейчас находитесь, чего вам правда хочется и где вы давно живёте на автомате.

Смысл простой: выписать 100 желаний. Не 10, не 20, а именно 100.

Почему это работает лучше подведения итогов? Это запускает наш фокус внимания, он начинает зацикливаться не на проблемах и упущенных возможностях, а на реальных желаниях и способах их реализации.

Первые 10–20 желаний обычно даются легко. Там всё привычное: отдых, деньги, здоровье, отношения, путешествия. Это то, что мы и так часто держим в голове.

Дальше становится сложнее. Мы начинаем повторяться, сомневаться, ловить себя на мыслях «я не знаю, чего хочу» или «это глупо». И вот здесь начинается самое интересное с точки зрения психологии.

Когда желания заканчиваются, на поверхность выходит не пустота, а контакт с собой. С тем, что долго игнорировалось, откладывалось или обесценивалось.

Как делать эту технику.
1. Выделите спокойное время, лучше без спешки. Это не упражнение «между делом».
2. Возьмите бумагу или заметки и начните писать желания в формате «я хочу…».
3. Не оценивайте их. Не думайте, реалистично это или нет, правильно или неправильно.
4. Не фильтруйте желания под ожидания других людей.
5. Если чувствуете ступор, можно задавать себе вопросы:
– чего мне сейчас не хватает
– что я давно откладываю
– о чём я запрещаю себе мечтать
– что сделало бы мою жизнь чуть теплее или легче
6. Продолжайте, даже если кажется, что пишете ерунду.

Важно: это не список целей и не план действий. Это именно желания.

Что обычно видно в этом списке.

Очень часто первые 30–40 пунктов про «надо». Про социально одобряемое, про статус, про ожидания.
Потом появляются желания про тело, отдых, границы, удовольствие, безопасность.
Ближе к концу списка нередко всплывают самые честные и уязвимые вещи: про близость, поддержку, одиночество, страхи, усталость, смысл.

И это нормально!

С точки зрения психотерапии, эта техника помогает увидеть:
– где вы живёте не своей жизнью
– где много долженствования
– где давно есть дефицит
– какие желания подавлены
– где вы себе давно не разрешали хотеть

После того как список готов, полезно сделать ещё один шаг.

Посмотрите на него и отметьте:
– какие желания про внешний результат
– какие про состояние
– какие про отношения
– какие про заботу о себе

И задайте себе вопрос: чего здесь больше и чего мне на самом деле сейчас не хватает.

Эта техника не имеет ничего общего с «загадыванием желания в бокале шампанского под бой курантов». Она про честный разговор с собой, про то, чтобы услышать, где вы сейчас, а не где, как вам кажется, вы должны быть.

Если вы сделаете её внимательно, это может стать очень хорошей точкой входа в новый год. Не с требованиями к себе, а с пониманием.

Если захотите, в следующем посте могу разобрать, как работать с этим списком дальше: что делать с желаниями, которые пугают, и как отличить свои желания от навязанных.😉

Частенько я слышу от клиентов фразу:
«Вы самыми близкий человек в моей жизни, с вами я могу поделиться тем, о чем не говорю даже с самыми родными».

И здесь важно сразу уточнить: не в романтическом смысле и не как замена партнёра.

А в том смысле, что это часто единственное место, где человек может быть в контакте и при этом не быть отвергнутым, обесцененным или «слишком сложным».
В обычной жизни всё иначе.
Людям отказывают, причем везде: в отношениях, в работе, в близости, в повышении.
На тревогу реагируют раздражением. На злость дистанцией.На уязвимость советами или уходом.
И психика очень быстро учится, что лучше не показывать свои истиные чувства, лучше подстроиться, лучше промолчать.

В терапии происходит редкая вещь.
Человек приносит те же самые паттерны, с которыми его обычно не выдерживают, а терапевт все равно остаётся в контакте с ним.
Не потому что терапевт терпила. А потому что отношения здесь являются важной частью и полем для работы.
Когда человек злится, закрывается, обесценивает, исчезает, цепляется или проверяет границы, это не повод разрывать контакт. Это рабочий плацдарм.
Мы можем посмотреть, как именно он строит отношения, где возникает напряжение, чего он ждёт от другого и чего боится.
На языке психологии это называется разрывами и восстановлением контакта.

И исследования показывают: именно способность заметить напряжение, назвать его и восстановить отношения - один из ключевых факторов изменений в терапии.
В жизни мы редко этому учимся.

Чаще мы просто повторяем сценарий:
напряжение → конфликт → дистанция → одиночество.

В терапии появляется другой опыт:
напряжение → разговор → ясность → сохранённый контакт.

Это не идеальные отношения.
Это реальные отношения, в которых можно быть живым и не разрушить всё из-за одного сложного момента.
И именно поэтому терапия так часто влияет не только на состояние человека, но и на его отношения за пределами кабинета. Потому что меняется не партнёр. Меняется способ быть в контакте.

Если вам откликается эта тема, если вы узнаёте себя в повторяющихся сценариях отказа, дистанции или постоянного напряжения в отношениях, возможно, вам важно научиться по-другому быть рядом с другим.
С этого и начинается терапия!

Как мы сами превращаем отношения в драму
(и почему это не про скверность характера)

Если честно, большинство драм в отношениях начинаются не из-за партнёра.
И даже не из-за конфликта.

Они начинаются в тот момент, когда внутри включается ощущение угрозы.

Современные исследования в психологии и нейробиологии отношений показывают:
когда человек боится потери, отвержения или небезопасности, его нервная система автоматически переходит в режим выживания.

В этом состоянии:
— эмоции усиливаются
— мышление упрощается
— реакция становится резкой
— способность слышать другого резко падает

И дальше начинается то, что мы называем драмой: сцены, ультиматумы, слёзы, молчание, обесценивание, резкие решения.

Важно: это не слабость и не истеричность.
Это автоматическая реакция нервной системы.

Исследования показывают, что сильнее всего к драме склонны люди с тревожной или дезорганизованной привязанностью. Для них любое напряжение в отношениях переживается как сигнал: «меня могут потерять».

При этом один и тот же факт, например, то, что партнёр не ответил, может вызывать спокойствие у одного человека и бурю у другого.

Разница не в любви и не в зрелости.
Разница в том, как психика интерпретирует происходящее.

Факт: сообщение без ответа.
Интерпретация: «я не важен», «меня бросят», «всё рушится».

Именно здесь рождается драма.

Что действительно снижает драму в отношениях, и это подтверждено исследованиями:
— способность замедляться до реакции
— умение отличать факт от своей интерпретации
— навык возвращаться в контакт после напряжения
— восстановление внутренней опоры, а не контроль партнёра

Проблема в том, что эти навыки нельзя просто включить. Драматические реакции это не выбор, а выученный автоматизм.

И пока человек не видит, что именно запускает его реакцию, он будет снова и снова попадать в одну и ту же точку с разными людьми, но с одинаковым результатом.

Хорошая новость в том, что это не поломка.
Это паттерн. А паттерны можно менять!

Если вы узнаёте себя и чувствуете, что устали от постоянного напряжения в отношениях, мы можем спокойно разобрать вашу ситуацию на диагностической сессии.

Не обещаю все исправить.
Но вы уйдете с ясностью, что именно у вас происходит и куда с этим можно двигаться.

Напишите мне в ЛС, если хотите обсудить🤗

«Чувствую себя дурой. Хотела восхищения, получила пустоту»

Знаете это липкое чувство внутри, когда искренне делишься чем-то важным, а в ответ прилетает сухое «ясно/понятно»?
Недавно на сессии клиентка призналась:
«Я не понимаю, что со мной. Просто хотела, чтобы он восхитился. А в итоге сижу и чувствую себя полной дурой».
Она рассказала партнеру о проекте, в который вложила душу. Ей не нужны были овации, просто хотелось услышать вовлеченность в ее жизнь. А он ответил что-то вроде: «Понятно. А дальше что планируешь?».
И всё. Снаружи это выглядит как обычный разговор.

Внутри в этот момент случается резкий обвал в холодную пустоту.

Почему нам так больно? В такие моменты мы часто начинаем пожирать сами себя:
«Зачем я вообще это рассказала?»
«Выгляжу как маленькая девочка, которая выпрашивает похвалу».
«Сама виновата, слишком многого жду».

Но правда в том, что желание быть замеченным - это не каприз и не раздутое эго. А базовая человеческая потребность в отражении. Нам жизненно важно, чтобы близкий человек подтвердил: «Я тебя вижу. То, что ты делаешь ценно. Ты ценна».
Когда этого отражения нет, психика по привычке бьет по самому больному: «Раз меня не заметили, значит, со мной что-то не так». Так стыд пытается спрятать нашу уязвимость.

Что за этим стоит?
В терапии мы не можем переделать партнера. Мы смотрим в саму точку боли: что для вас значит, когда вас не замечают?
Часто за этим прячется старый детский опыт: когда пятерки были нормой, а радость считалась хвастовством. Тогда любое желание признания начинает казаться слабостью. Но это не слабость. За всеми этими чувствами стоит запрос на близость.

Важно помнить:
Есть огромная разница между «я ничто без чужого одобрения» и «мне важно разделить свой успех с любимым человеком». Второе - это абсолютно здоровая потребность.
Партнер может не поддержать по разным причинам: устал, не понял важности, не умеет проявлять чувства.
Но превращать его молчание в вердикт «я дура» - это старая привычка, от которой можно (и нужно) бережно избавляться.

Если вы узнали себя в этой истории, попробуйте простое упражнение:
В следующий раз, когда почувствуете этот укол стыда, спросите себя: «Чего я на самом деле сейчас хотела? Могу ли я признать эту потребность, не ругая себя за неё?»

Если чувство «со мной что-то не так» преследует вас слишком часто, приходите, поисследуем это вместе. Не для того, чтобы учиться выпрашивать внимание, а чтобы выстроить внутри ту опору, которую никто не сможет пошатнуть.

Напишите мне в личные сообщения. Мы встретимся на диагностической консультации и спокойно, без всяких ярлыков, разберем, как вернуть себе право на признание и тепло.

«Это же просто кошка»

На днях мне пришло сообщение, которое буквально разрушило меня на несколько дней. Умерла моя любимая кошка. Мы прожили вместе 17 лет, целую жизнь.

Я проживаю это горе так же остро, как когда-то гибель лучшего друга. Даже написание этого поста затянулось на несколько дней, любое упоминание о моей любимице заставляет меня рыдать.

Я могла бы одернуть себя, заставить «собраться» и вернуться к делам, яжпсихолог. Но не буду. Потому что связь с этим существом из моего детства была глубже и чище, чем со многими людьми.
Да, это субъективно. Да, сейчас в моей жизни всё хорошо и есть много искренней любви, но в тот понедельник вместе с ней ушла часть моей души. И я позволяю себе горевать.

Почему нам ТАК больно?
Часто общество обесценивает такую потерю, нанося вторичную травму. Но психология и нейробиология на нашей стороне:
Привязанность не знает биологических видов. Для мозга не важно, есть ли у объекта привязанности паспорт. Важны близость, безопасность и безусловное принятие. Питомец часто становится «фигурой привязанности», которая регулирует наш стресс и уровень окситоцина.
Горе это естественная реакция системы, а не статус объекта. Исследования подтверждают, что социальная боль от потери животного активирует те же зоны мозга, что и физическая боль.

Непризнанное горе ранит сильнее. Когда нам говорят «купишь нового», мы остаемся с дырой в сердце в полном одиночестве. Это делает боль еще тяжелее.

Это не безумие, вы не еб()улись окончательно.
Если вы плачете над пустой лежанкой, вы не сошли с ума. Вы не перепутали приоритеты. Вы потеряли того, кто любил вас без условий и оценок.
Ваша боль измеряется не видом существа, а глубиной связи. И если вам сейчас невыносимо это лишь подтверждает вашу способность к большой и искренней близости.

Если с вами сейчас случилась утрата - я рядом. Позвольте себе чувствовать всё. Мы справимся. Эта боль не навсегда, но память о той любви останется с вами как сила, а не как рана.

Если чувствуешь, что застрял в горевании или остаёшься с этим один, напиши мне. Мы можем спокойно разобрать, что с тобой происходит, и пройти этот период бережно.

«Что подумают люди?»

В продолжении темы с социальным обесцениванием вспомнила еще одну фразу, с которой часто ко мне приходят клиенты. И почти всегда за ней стоит стыд. Мы привыкли считать, что оглядываться на других это какая-то инфантильная слабость. Мол, зрелая личность должна быть абсолютно автономной и не зависеть от чужих оценок.

Но давайте честно: если бы нам было совсем всё равно, что о нас думают, мы бы не выжили как вид. Поубивали бы друг друга к чертям…

Механизм стыда и социального сравнения это не признак слабой личности, обратно, это встроенная система регулирования.
Стыд сигнализирует: «Ты делаешь какую-то херню. Твой социальный статус под угрозой».

Сравнение помогает понять: «Где я относительно других? Что можно улучшить?»
Без этих настроек не было бы ни морали, ни кооперации, ни элементарного развития.

Проблема обычно же не в том, что вы сравниваете себя с другими. Проблема начинается там, где этот механизм из регулятора превращается в тормоз.

Это происходит, когда:
• Сравнение становится фоновым и неуправляемым.
• Самооценка полностью переезжает во внешний мир и зависит только от чужого взгляда.
• Из-за страха оценки вы перестаёте действовать.

В психологии есть понятие «восходящего сравнения», когда мы смотрим на тех, кто в чем-то сильнее. Это отличный двигатель, но только при одном условии: если вы верите, что рост для вас достижим. Если же дистанция кажется пропастью, включается парализующий стыд и беспомощность.

Поэтому вопрос не в том, нормально ли думать о мнении окружающих. Нормально, поверьте!
Мы социальные существа.

Вопрос в другом: вы учитываете это мнение или живёте ради него?

Когда ориентация на других помогает корректировать движение - это зрелость. Когда она парализует - это уже тревога, с которой стоит работать.

Попробуйте простой тест. Когда поймаете себя на мысли «а что они скажут», спросите себя:
Это помогает мне стать точнее в действиях или я сейчас просто боюсь быть отвергнутым?
Если бы я точно знал, что никто меня не осудит, я бы сделал это иначе?

Иногда сравнение работает как компас. Иногда как сигнальная сирена тревоги.

Если чувствуете, что сирена в вашей голове орет слишком громко и вы из-за этого стоите на месте - это можно разобрать и привести в баланс. Спокойно, бережно и без борьбы со своей личностью.

Напишите мне в ЛС, если хотите поисследовать, где у вас проходит эта граница😌