​Самый четкий и правдивый рассказ про всю ИТ хуйню. Обязателен к просмотру.

https://www.youtube.com/watch?v=K6oZuB8_dU8

​Стоят два айтишника. Ночь, холодно, ветер качает билборд с призывом проголосовать.

Тормозит чёрный бумер. Призывно сигналит. Опытный айтишник говорит неопытному:

- Это бандосы. Если поедешь, трахнут по кругу, без варианта.
- А если не поеду?
- Трахнут по кругу. Без варианта.
- Офигенный выбор...
- Выбор всегда есть, брат.

Как не крутись в ИТ трахнут по кругу, но хорошо заплатят ну либо не заплатят. Выбор за тобой. Ну и кто ты?

​Анонс хули. Ходишь на курсы? Да ходишь, всяко. А ты не задумывался, что все твои курсы просто вытягивают из тебя деньги и время? Сейчас на рынке 100500 шарашкиных контор которые сделали имя и теперь просто торгуют брендом, а ты долбаеб покупаешь эти курсы и живешь с непреодолимой надеждой стать машиной для пассивного получения бабла.

Хуй те в рыло. Накидаю таких демотиваторов от которых ты заплачешь. Собственно это и был анонс. Не ссы, ты все сможешь изменить и стать программистом.

​​Утра всем. Давай порассуждаем на тему — Что делать если проект встал раком, а ты его уже продал бизнесу.

Нельзя же просто прийти к серьезным дядькам и сказать — бля чуваки, чето мы планов грандиозных понастроили, но за год так нихуя и не сделали. Время и баблишко потратили, но в итоге даже хуя с маслом на горизонте не видно.

А продолжать это безумие тоже как-то не совсем правильно и честно. И тут возникает дилемма:

— идти до конца и получить пизды за то, что вовремя не остановился
— вовремя прийти и признать ошибку и возможно не получить по ебальнику

В первом случае есть примерный дедлайн и можно просчитать, когда состоится неприятный разговор с ТОПами. Но какие тут минусы? Да их полно:

— проект за полгода в стадии: ну совсем ничего
— время и сил проебано сверх дохуя, я уже не говорю про деньги компании
— ты скорее всего сожалеешь, что вообще ввязался в это гавно
— твои разработчики поехали кукухой и хотят поскорее с собой закончить

Хуевый какой-то вариант короче.

Но второй еще хуёвее, хуёвее конкретно для тебя. Так как ты ответственный за продукт, значит ты за него отвечаешь.

Может стоить сходить к бизнесу и рассказать как все обстоит на самом деле и что нихуя не выгорит? Так хоть честнее будет, ну попробовали, ну не получилось. Был огонек и угас. Дерьмо случается. Предложи вести параллельную разработку без дедлайнов, а основные силы кинь на поддержку существующего продукта.

Первым и вторым вариантом рейтингов ты себе не сделаешь и возможно вообще нахуй пойдешь пешком. По этому обычно выбирают тот вариант, который принесет меньше ущерба. А какой вариант выбрать, тут уж решать тебе. Мож ты пиздец умный и придумаешь третий вариант и нахуй сам все в одну харю запилишь.

Я ранее писал пост про «переписать проект с нуля» и он очень хорошо отражает эту тему.

Заключения нет, предлагаю самим подумать. Обсуждаем посты тут.

Драсти кого не видел. Запилил тут простыню про «электриков» и айтишные онлайн школы. Обсуждаем как обычно тут: @bleedteamlead

https://teletype.in/@devopsina/hyWVM2LNq

​​Ну вот, теперь меня обвиняют в пропаганде пиратства )))) Блядь, угарно получилось, ты им пишешь как воздух не покупать, а они тебе про моральную сторону.

Знаете, мне вообще глубоко посрать с высокой колокольни на моральную сторону если это бьет по моему кошельку или кошельку компании.

Когда я прошел пиратские курсы девопсов, ТОПы мне сказали — в это тяжелое время все способы хорошы. Молодцом. Так что засуньте в жопу свое мнение и идите нахуй моралисты. Ну конечно же без обид, никого не хотел оскорбить, чисто мои субъективные соображения. Если я не прав, пишите, обсудим: https://news.1rj.ru/str/bleedteamlead

Однажды, мудрец задал один и тот же вопрос трем айтишникам, катящим три тачки с камнями: «Что ты делаешь?» и дали они мудрецу три разных ответа.

— Один сказал не задумываясь: «Ебать слепой чтоли, не видишь, камни таскаю, клизма ты слепая в ботиках».

— Второй, чуть подумав, ответил: «Меня жена пиздит и 4 спиногрыза жрать хотят, денег я сука зарабатываю, питон ты траншейный».

А третий так сказал мудрецу: «Отъебись»

Вот и у всех в айти

— Одни, не думая о том, что и зачем они делают, просто занимаются рутиной изо дня в день.
— Другие думают о том, как обеспечить себя и свою семью.
— А кто-то действительно занят важным делом и хуй ложил на всех, он занят делом и принесет пользу окружающим — отделу, в котором работает, компании, которая приняла его на работу, отрасли. И при этом он видит конечную цель и стремится к ней, а не просто монотонно выполняет свои дела или стремится только зарабатывать деньги, не думая о том, как и зачем.

Давай, задумайся, нахуя ты ходишь на работу? Скорее всего, чтобы заработать денег. А ты не думал, что есть другие варианты?

Я сегодня обедал и смотрел какой сериал про казино, задумался... Вот чтобы понравится девочке и секс там ну ты понял, нужно же за ней ухаживать, цветы там дарить, слушать внимательно, да дохуя еще чего.

И пришла мне в мою светлую голову мысль — бляяяяяядддь, это же заложено в нас с детства, фактор поведения, как нужно делать. Отчим так делал, одноклассники, кореша.

А знаешь как нужно делать? Нужно чтобы девочка за тобой бегала, нужно для нее быть самым охуенным и только потом цветы, куни, свадьба.

Выкинь нахуй стереотипы, которые в тебя заложили, думай иначе. Не надо бегать за тем что ты хочешь, пусть то что ты хочешь бегает за тобой.

Если ты это поймешь, ты будешь успешным ебанада. Сё!

​​Всем пятницы котятки. Решил я сегодня прям охуенно поработать, ага, поработал сука. Четыре часа искал баг, почему не запускается мой отдроченный ansible плейбук. Все нахуй на свете перерыл, даже в strace залез, тщетно.

А знаешь чо было? Ansible обновился (ну как обновился, я обновлял пакеты и его тоже цепануло) до 2.9.10 и там где работал корректно deligateto, сейчас он нихуя не работает как раньше. Так что имейте в виду. Откатился и все заебись взлетело. Зато теперь я знаю что находится в кишках у ansible, правда оно мне вот нахуй не вперлось.

Короче пока я письки целовал и прокрастинировал над поиском бага, параллельно зырил ухом какой-то вебинарчик про docker. Ну и краем глаза обратил внимание на интересную утилитку, которая называется dive.

Суть утилитки заключается в том, что можно позырить из каких слоев собран образ ну и по возможности определить в каком месте можно его оптимизировать.

Мне зашло, ну и вам решил закинуть, вдруг кто леший как я. Собственно тут сам проект и там же инструкция по установке. Ставится на раз два. Адью!

​​The Twelve-Factor App

А ты знал что существует некий мейнстримовый чеклист по проверки твоего приложения, перед релизом? Ну вот, он существует и называется The Twelve-Factor App. Рекомендуется к прочтению разработчикам и девопсам, которые пилют сервисы, сасы, вебу.

1. Кодовая база — Одна кодовая база, отслеживаемая в системе контроля версий, – множество развёртываний)
2. Зависимости — Явно объявляйте и изолируйте зависимости
3. Конфигурация — Сохраняйте конфигурацию в среде выполнения
4. Сторонние службы (Backing Services) — Считайте сторонние службы (backing services) подключаемыми ресурсами
5. Сборка, релиз, выполнение — Строго разделяйте стадии сборки и выполнения
6. Процессы — Запускайте приложение как один или несколько процессов не сохраняющих внутреннее состояние (stateless)
7. Привязка портов (Port binding) — Экспортируйте сервисы через привязку портов
8. Параллелизм — Масштабируйте приложение с помощью процессов
9. Утилизируемость (Disposability) — Максимизируйте надёжность с помощью быстрого запуска и корректного завершения работы
10. Паритет разработки/работы приложения — Держите окружения разработки, промежуточного развёртывания (staging) и рабочего развёртывания (production) максимально похожими
11. Журналирование (Logs) — Рассматривайте журнал как поток событий
12. Задачи администрирования — Выполняйте задачи администрирования/управления с помощью разовых процессов

Если интересно покопаться глубже в каждом пункте, камон сюды.

Когда долго нет секса и он потом случается — это похоже на твиттер, сунул и кончил, 140 символов / 140 миллисекунд.
Так-же и в айти, месяц код не пишешь, волосы на жопе рвешь, тимлидишь, а потом хуяк и забыл как код писать.
Начинаешь кодить и вроде кончил, а эстетического удовольствия не получил. Как будто под душ в носках сходил.

Ну хуй знает как тут быть, писать код постоянно? или не писать код постоянно? Но ведь если не писать, то все к хуйм забудешь, а если писать, то никакого секса. Какая-то дилемма прям и выбор невелик.

Заметил тут интересную особенность течения времени. Когда погряз в задачах и хуяришь прям как проклятая черепашка ниндзя, свободное время начинает вытягиваться. К примеру начинаешь смотреть сериал после работы и вроде посмотрел 40 минут, а на самом деле прошло всего пару минут. Мозг перегружен и ты неосознанно думаешь про ковырялки и долг перед командой. Хуй знает как такое получается. Ну а когда все идет размеренно и смотришь сериальчик, то 40 минут пролетают как пару часов. Лично мне ооооочень нравится вытянутое время, даже если за моей спиной багаж ебаных проблем. Ну и меня этот багаж не пугает, потому что мне в кайф его потом сесть и спокойно разобрать.

Ну а ты замечал, что время может останавливаться и вытягиваться? Поделись историей, интересно же епта )

​​Подумалось тут. Практически во всех языках программирования ты пишешь код на английском языке. То есть получается, что для носителей английского языка код воспринимается иначе чем для не носителей. Соответственно это похоже на программирование в 1С, где можно писать код на русском языке. А может если писать код на том языке на котором говоришь, это будет намного продуктивнее и гибче?

Мой коллега КЛ немного порассуждал по этому поводу:

​​Увольнять человека на удаленке, это такое себе. Он тебе даже въебать не может. А вообще не будь бараном и если тебя просят написать заявление по собственному, не соглашайся и диктуй свои условия. Похуй какие последствия тебе там обещают. Есть такое правило — если обещают значит никогда не сделают. Уволить по статье тебя будет ОЧЕНЬ проблематично, да и не по статье тоже. Короче не ссы в трусы и если ссыш просто послушай этот подкастик https://soundcloud.com/podlodka/podlodka-169-uvolneniya . Чувак нормально так раскидывает за эту тему.

К чему я все это, просто большинство привыкло спускать все на тормозах. И это большинство НИХУЯ даже не задумывается о своих правах, им говорят — иди нахуй, они и идут. Хотя могут не идти и получить вагон ништяков, ну либо в крайнем случае получить поебальнику.

​​Растешь ты такой в своей компании и хуяк дорос до руководителя. Ииии начинается — зачистка от мертвых душ. В данном контексте «мертвые души» это люди, которые числятся, получают ЗП, делаю какую-то видимость работы, НО нихуя пользы не приносят. То есть вроде ты теперь и руководитель, а хуяриш как и раньше за всех. Все твои приемчики тимбилдинга идут нахуй, делегирование идет нахуй, вообще все идет нахуй. И ты начинаешь тонуть как старый осел в болоте.

Естественно принимаешь решение и предлагаешь подчиненным по-собственному пойти в эротическое путешествие. Ну и само собой остаешься один. Хотя ты и так один был, короче для тебя ничо не меняется.

Как быстро нанять толковых людей?

Конечно же, обратиться к хрюшам. Но тут есть пиздец подводный камень, кандидата для собеседования ты увидишь не раньше чем через месяц, а то и больше. И кандидат будет ОДИН, а не 20-30-40 как ты хотел. Хуй знает почему так происходит. Бюрократия ёбаная, либо я нихуя не понимаю в работе HR отделов.

Короче, чтобы вся эта ебала не затягивалась, делаешь так:

1. Просишь HR запостить вакансию. ВАЖНО — вакансию пишешь сам, ЗП не указываешь.

2. Составляешь тестовое задание для кандидата. Если думать неохота, берешь любые свои нерешенные задачи и просто делегируешь на кандидатов. Банально — написать скрипт, завернуть пизду в докер, сверстать письмо.

3. Забираешь у HR логин и пароль от HH и ждешь входящих предложений.

Как фильтровать кандидатов

1. Если у кандидата не указаны хотелки по ЗП, сухо спрашиваешь — какую ЗП хочешь? Если проходит по бюджету, выдаешь ему решать тестовое задание. Если по бюджету не проходит, просто выписываешь — Отказ, без объяснений и хуйни. Ты скажешь — ебать, нечестно. Честно блядь, надо указывать сразу сколько ты хочешь зарабатывать.

2. Если резюме на английском языке, шлешь нахуй. Обычно такие никогда не пройдут в твой бюджет и ебать голову с переводчиком тоже нахуй не надо. Мы в россии живем, а не всратой америке. Русский, говори и пиши блядь по-русски сука. Короче, пошел нахуй шпиен ебаный.

3. Всех без опыта — нахуй

4. Студентов — нахуй

5. Ну тут сам своё условие подставь (про декретниц писать не буду, заплюют)

Дальше смотрим решенные тестовые задания, выбираем заебачие гениальные идеи и внедряем у себя в компании. Ну, а дальше уже зовем на общее личное собеседование с HR и всеми заинтересованными лицами, делаем офер и идем в отпуск.

На все про все у тебя уйдет максимум 5-7 рабочих дней. В итоге получишь головастого сотрудника, пару тройку закрытых задач и НИКАКОЙ ебатории с поиском через HR подразделение.

Ну, а если новый сотрудник, такой же хитрый, как и ты, ТО помни — он на испытательном и всю схему с наймом можно повторить. Тем более у тебя уже есть буфер кандидатов с решенными тестовыми заданиями. Дело закрыто.

​​Вот почему всегда блядь так: Договариваешься с каждым первым человеком, что предоставишь ему услугу за N количество денег. Человек соглашается. Ты ебашишь как папа карло, чтобы все качественно сделать, перфекционизм там добавляешь, все подробно разжевываешь и сдаешь работу.

Ииии, начинается сука цирк с конями, либо полная тишина со стороны заказчика, либо — ой, да у меня оказывается и так все в порядке было, спасибо за экспертизу, но я думаю ценник надо пересмотреть, я не согласен и идите нахуй.

И в обоих случаях ты такой сидишь и думаешь — блядь, ну чо за гавно, опять надо идти и выпрашивать свои деньги. Почему ебаныйрот нельзя просто выполнить договоренности, без торгов и хуиты???? Ну вот почему так???

Это как с девочкой переспал на вписке, а утром такой мол — я тебе перезвоню и не перезвонил. А она потом сидит и думает, чо блядь это было?

Меня это настолько заебало, что я начал брать под видом предоплаты, полную стоимость услуги. А после предоставления услуги если заказчик сам остаток не переводит, то я обрываю с ним какие-либо отношения. Нихуя не бегаю и не побираюсь. И даже на письма не отвечаю, пока на моем счете не появится тот самый остаток, на который мы договаривались.

Я походу один такой долбаеб, который если договорился на берегу, то выполняю свои договоренности. Потому, что это правильно. Короче нахуй.

Никого конкретно не имею в виду, так что на себя ярлыки не вешайте, просто задумайтесь, может у вас тоже такой скелетик где-нибудь в гардеробе висит?

​​Есть такая ебанутая тенденция при приеме на работу, как IQ тестирование. Сидишь ты такой, как еблан последний и решаешь пару часов ребусы. Потом тебе говорят спасибо и все нахуй, не перезванивают. Лучше бы эти два-три-четыре часа ты проебал бы за бутылкой пива, пользы было бы больше.

По сему есть вопрос, а на кой хуй мы проходим все эти тесты? Чо блядь это за игры то такие ебанутые?

Когда я устраивался помощником тракториста, меня попросили нарисовать дом, семью, солнышко, залупу и подмышку. Чоооо???? Ебать меня в туз...

Я задал, вполне логичный вопрос, как моя живопись коррелирует с управлением трактора? На что получил вполне обоснованный ответ — мы проверяем уравновешенный вы человек или нет.

Сука... Короче в трактористы меня не взяли, видимо я задавал неправильные вопросы. В общем эта тема с проверкой IQ и какими-то космическими тестами преследовала меня повсюду. Я как полудохлая канарейка пытался все честно решать и надеялся, что меня куда-нибудь возьмут. Хуй там.

И в какой-то момент, я такой просыпаюсь с мыслью — вот же я дура неумная, хули я иду наповоду у этих долбаебов, я сам должен диктовать правила, не я хочу в их компании работать, а они хотят меня как крутого специалиста.

Собственно это и есть главное правило прохождения собеседований — идешь на расслабоне, заранее пишешь на листочек 10-20 вопросов с помощью которых переводишь собеседование в нужное русло и уже сам собеседуешь своего оппонента. Вопросы могут быть любые, когда ЗП, когда пожрать, куда посрать, есть рост или нет, директор долбаеб или нет ну и в таком духе. Покажи, что ты готов, они это любят.

И помни — тебе поебать на эту работу, ты сделал им одолжение, тратишь свое время. Обычно они охуевают от такого и следом дают тебе тесты.

Как быть с тестами? Ща научу, на любой тест ты потратишь ну минуты две или три. Короче открываешь эту ссанину с тестами и просто хуяришь галки наугад, вот прям даже не читая. Ты спросишь, А если там есть вопрос — ты пидор или нет? Чо делать? Да ничо, ставь галку куда поставишь. Вообще не читай эти вопросы. Твой тест никто смотреть все равно не будет. Ну а если будут, то сломают ЭВМ.

Потому, что после твоих заготовленных вопросов, которые ты уже задал, твой оппонент находится в небольшом шоке, а когда ты тест пройдешь за пару минут, у оппонента глаз на жопу завернется.

Не трать свое время на всю эту хуиту, чем больше похуизма, тем больше твои шансы заполучить желаемое место. Не надо жопу лизать, пусть лижут тебе. Вот бля буду, лично проверял несколько раз. И трактористом стал и механиком и у кузнеца поработал и директором школы.

А когда дают офер, можешь залупится и сказать — ребята, я офер приму, но мне нужен рабочий макбук, который вы мне купите, ну а если не купите, то я к вам не пойду. И знаешь, чо? Они тебе купят хоть слона с двумя хоботами.

Так что не ссы в трусы, расчехляй свою суперсилу и создавай свои правила игры.

​​Озадачился я значит и проресечил кучу сервисов с безопасной почтой. Протоны там всякие и хуены. Делать было совсем нехуй, решил мозги поебать.

И что меня удивило, большинство таких сервисов имеют встроенные Фильтры. То есть настроив фильтры в вебверсии почтовика, твои письма там по папочкам раскладываются, теги применяются и короче все это самое. Заметили подъебон?

Возьмем к примеру сервис безопасной почты Posteo.

Posteo — безопасный и независимый почтовый сервис с открытым исходным кодом, использующий экологически чистую электроэнергию (Greenpeace Energy). Есть календарь, адресная книга и заметки. Сервис использует комплексное шифрование и двухфакторную аутентификацию. Регистрация и оплата осуществляются анонимно.

Ебать в рот... чистую электроэнергию... абсурд какой-то... грязную епта... Ладно, по сути: Проплачиваю тариф, иду в настройки, фильтры. Ветер в харю, а я шпарю. Короче в фильтрах есть возможность рулить правилами писем на основе содержимого. Таакс. Получается нихуя там не шифруется. И все эти громкие заявление, что суп из семи залуп — полная хуита.

Да, ты скажешь — да в настройках надо сначала зашифровать данные. Знаю, не шкура драная, зашифровал предварительно. Но это никак не повлияло на фильтры. Они сука работают.

Пишу в сапорт posteo и задаю вопрос — Вы чо там охуели, или чо каво? Отвечают — это фича. Заебись такая фича. Супер безопасная почта с фичей, какая блядь прелесть.

Что еще могу сказать. Еще обратил внимание на поиск по письмам, если в веб версии ищет по тексту сообщения, то нахуй такую безопасную почту. Сами подумайте, как тот же sphinx может индексировать, то что зашифровано. Да никак вообще.

В настоящем безопасном почтовом сервисе, фильтры могут работать ТОЛЬКО по полям От кого, Кому, Тема сообщения и технические заголовки. Все остальное это вкручивание маркетинговой хуйни в уши и побор баблосиков.

В общем из пяти сервисов безопасной почты, мою проверку прошли только два. Это protonmail.com и riseup.net. Последний кстати совсем бесплатный, но инвайт на регистрацию заебетесь искать и даже за деньги не купите.

Ну и чо там, мораль — меньше говори, больше наблюдай и слушай, и станешь мудрым и разумным.

Посоциалил тут сапорт райзапа. В итоге можно в принципе в легкую в уши нассать и получить приглашение. Все люди уязвимы, главное придумать хорошую легенду и тебе отдадут все на блюдечке. Будьте ребят бдительны, не позволяйте себя разводить дешевыми схемами.

Работал я как-то на заводе, долго работал, хорошо работал. Но в какой-то момент корпоративный цирк абсурда переполнил чашу моего терпения и я написал заявление по-собственному. Да, так бывает, когда волосы на жопе от нервов становятся белыми рекомендую уволиться.

Ну дак вот, заявление моё подписывать никто не хотел. А основную зарплату я получал в конверте, плюс минималку на карту, ну, впрочем, как и в большинстве подобных заведений, нахуй налоги платить. Делать было нечего, по обоюдному согласию договор моего рабства расторгать не хотели, уж слишком ценным гребцом я был. Пришлось отправить заявление аналоговой почтой, чтобы не отвертелись. Отвертеться не смогли, но пришлось две недели выгребать гавно и всякого рода ссанину. По итогу отработки мне скинули минималку на карту, а конверт с премиями топы видимо пропили.

Грустно, но что делать, сдауншифтил в другое место, отхватили с руками и ногами, но к сожалению попал к сектантам и удовольствия от нового адка ну совсем не получал. Променял шило на мыло. Олень хули. Но зато смог сделать шаг в бездну и покинуть зону комфорта. Это было очень смело для меня, учитывая что была съемная квартира, жена и кошка, а возможно еще кредиты и долги.

Однажды мне написал один из клиентов, которого я вел работая на заводе и попросил доработать его решение, ну чо, пожали руки, доработал, получил нехилый баблосик.

Дальше сработал эффект сарафанного радио, клиенты с завода просекли фишку и стали обращаться напрямую ко мне, доходы завода начали падать, а я катался как сыр в масле.

И тут пришел первый звоночек. Начальник завода просек всю эту херабору и пригласил меня на встречу. Но естественно был послан в далекое эротическое путешествие. Прошло еще несколько месяцев, было тихо.

В какой-то момент мне стали поступать звонки с незнакомых номеров и смс с предложением встретиться, ну а я человек откровенный, слал жестко в одну известную сторону, даже не думая что вообще происходит. Меня интересовал лишь только заработок. Это был второй звоночек.

Ну и третий звоночек. Сижу я в сектантском офисе, читаю книгу Марсианин. Ко мне подходят четыре лысых типа и вытаскивают меня на улицу на разговор, им было похуй что в офисе дохуя народу, они знали за чем пришли и они пришли за мной.

Когда меня тащили, я нихуя не понимал, я даже испугаться не успел. Разговор был короткий — нужно было встретиться с начальником завода. То есть этот кожаный пидарас, послал наемников и объявил награду за мою голову. Ладно, не голову, просто чтобы моё местоположение было идентифицировано.

Так как я жил на съемной хате, а прописка была в другом городе, они меня искали достаточно долго. А пробили банально через социальные сети, ну и отправили за мной группу быстрого реагирования. Дело в шляпе, хули. Но есть предположение, что меня банально сдал коллега с завода, с которым я регулярно пересекался в автобусе и мы болтали за жизнь.

В общем чо, допизделись мы с братками, что так и быть, встречусь я с этим руководителем цирка. Мне ебнули куда-то в район пуза, а потом уже пожали руку.

После этой встречи, у меня наступил какой-то ступор, я банально растерялся и понял что деньги решают. Встречаться с этой гнидой я не собирался, потому что знал, что он меня будет писать на диктофон и выводить на признательные показания, что я увожу его клиентов. Но что именно делать я тогда не знал, я просто сидел пару дней и смотрел в окно.

Встречаться в очередной раз с лысыми мне тоже не хотелось и я стал тянуть время, банально гаситься. Мол заболел, мол работы много, давай перенесем и т.п. Время тянулось, проблема не решалась.

И тут я вспомнил про Васяна, про него я писал отдельный пост. А чо, хороший вариант, тем более Васян всегда рвался посодействовать в решении вопросов. Встречаемся, я выкладываю все карты, много пьем, готовим стратегию. Короче через неделю моя проблема была решена, даже без моего присутствия.

Единственным условием было — вернуть всех клиентов заводскому управляющему и больше хуями своими не махать. Клиентов вернул, хуем не махал, уговор есть уговор.

​​Пока я морозился от проблем, произошли такие вещи:

- на меня было написано заявление в полицию (я официально приобрел статус жулика)
- 90% городской IT тусовки перестало со мной резко общаться
- я заработал себе регулярные панические атаки от банального звонка в дверь
- перестал доверять практически всем
- закрыл все свои аккаунты в социальных сетях, даже самые раскрученные
- сменил сим карты с красивыми номерами на какие-то уебанские
- ну и конечно приобрел хроническую паранойю

Какие выводы я сделал? Только один — не надо выкладывать свою настоящую жизнь в интернет. Любой гандон сможет тебя идентифицировать, а дальше уже от его фантазии все зависит. Ну а если у гандона еще и деньга водится, то вообще пиздец на холодец. Деньги решают.

ПСЫ: Васян очень сильно ржал над всем этим дерьмом, для него это была даже не проблема, а просто рутина, ведь у каждого человека свой дерьмометр.