а ещё безумно трогают ребята, которые триггерятся на какое-то недостаточно почтительное отношение к России с аргументацией в стиле "поди попробуй американцам так сказать про США". Милые, давайте я не буду рассказывать американцам, как называть их страну, -- а вы не будете учить меня, как называть мою? Я же вот не шучу шутки про династию Алиевых. Хотя сами азербайджанцы вполне позволяют себе такое (хотя получается грустновато). Например, при выборе стены для проектора, показывая на огромный портрет отца нации -- "нет, только не сюда, нас же посадят".

Ладно, вот вам ещё Баку

Вчера выпивали с иорданцем, он рассказывал про свою страну. Про многожёнство: "allowed by law and by religion, but not socially acceptable".

Ещё сказал мне -- я думал, русские угрюмые и серьёзные, а у тебя есть чувство юмора.

И да, чтобы вы понимали, как выглядит чувство юмора по версии этого самого нашего иорданского РП. В Баку я за некоторым делом искал, где купить аутентичную тюбетейку. Иорданец сказал, что это фигня, и на следующую встречу он привезёт мне традиционный головной убор "как носят настоящие террористы".

Тут надо отметить, что проект начался тяжеловато, и я даже пригрозил, что при определённых условиях мне придётся из него выйти, потому что делать говно я не согласен. На что РП ответил, что в этом случае к шапке будет прилагаться настоящий пояс шахида.

(это всё Зеленин)

Я, кстати, так вживую часто делаю теперь (даже не читая Медузу). Эффект, конечно, презабавный — но надо отметить, что с технической точки зрения не представляет ничего особенного.

Все должны помнить клёвый видос с демонстрацией техники, который появился в Интернетах с полгода-год назад. Так там не то что глаза, а целиком человеческую мимику "натягивали" на другую фотографию. Например, человек что-то говорит и при этом гримасничает — и его движения в реальном времени "отыгрывает" фотография Путина или Трампа. (Если не видели, я сейчас найду).

И ещё нечто подобное мы видели месяц назад, когда я всё-таки затащил некоторых там в наш Microsoft Visitor Center в Редмонде (некоторые отказывались и упирались всеми четырьмя конечностями). Надо признать, что Visitor Center нынче, конечно, не торт. Буквально единственное, что там было интересным, — демонстрация технологии, которая наоборот, натягивает в реальном времени на твоё изобраение какую-то звериную морду.

(Ну, в общем, алкоголь с этим тоже справлется обычно).

Я пользуюсь наличными только для чаевых. (Ну или в каких-то экстренных ситуациях). Поэтому регулярно приходится снимать с карты суммы типа девятисот рублей, чтобы иметь какой-то размен. Но рано или поздно ты всё равно оказываешься с банкнотой в пятьсот рублей в кармане, которую надо разменять.

Это была предыстория. А история такая. Вот приходишь ты в кафе, заказываешь что-то некрупное, чтобы быстро перекусить. Счёт чуть меньше пятисот рублей. Платишь картой, просишь также разменять пятьсот.

В четырёх случаях из пяти официант приносит пять сотенных купюр. Вот мне всегда дико интересно -- на что они при этом рассчитывают?

Одна из самых странных вещей, с которыми я сталкивался в жизни, — это, конечно, вывеска «рыбный бутик»

Зря вы не приходите, конечно.

Прекрасное из рабочей переписки. Обсуждение разных (технически сложных и не очень; легко обходимых и железобетонных) способов разграничения полномочий и запретов на выполнение определённых типов приложений.

...

One of my favorite mitigations courtesy of NN: he gave his mother a Standard User account, the password for an Admin account, and made the avatar picture for the Admin account be his face. So every time his mother went to elevate, his face would appear, and she would re-consider whether NN would want her to do this thing.

I adapted that for my wife, where the password for her admin account is something thematically similar to “dontdoit”.

Испытал потрясающую, жгущую неловкость из-за того, что некто случайно продемонстрировал фотографии пьянки с моим активным участием. При том, что сам не помню решительно ничего не то что про факт мероприятия, а даже людей этих вижу в первый раз.

Как же так, думаю, никогда раньше таких крупных провалов в памяти у меня не было. Даже если я изначально чего-то не помню — то рассказы и особенно фотографии всегда восстанавливают в памяти всю ситуацию и её историю. Реально вот, совершенно идиотское и малоприятное ощущение. При том, что решительно ничего порочащего или компрометирующего, да и просто выходящего из привычной картины мира, ни на фотографиях, ни в рассказах не было.

Потом проснулся и понял, что вся эта ситуация была во сне. Т.е. является плодом моего сумеречного сознания от начала до конца — включая пьянку, некоторых её участников, фотографии, а также обстоятельства, при которых эти фотографии попались на глаза мне и всем остальным.

Вот так, достаточно регулярно, мозг находит весьма оригинальные способы стимулировать мою рефлексию.

Чёртов Интернет. Коллега пишет: "нам необходимо ознакомиться со схемами..." Я читаю: "нам необходимо обмазаться схемами".

Вот вам ещё немного сбербанк-магии. Когда-то у меня в шаговой доступности от дома было три отделения Сбербканка. Назовём их условно, Отделения 1, 2 и 3. Однажды я пришёл в Отделение 1 и попросил выпустить мне карту. Там же я её и получил, и какое-то время обслуживался. Потом Отделение 1 закрыли. Ближайшим к дому оказалось Отделение 2, но Сбербанк почему-то перевёл меня в Отделение 3. Ну хуй с ним, подумал я, разница невелика (идти пять минут или семь). Какое-то время я обслуживался в Отделении 3, там же потом заключил договор Премьера и обслуживался уже в Премьере. Потом Сбербанк решил, что Отделение 3 хуёвое, и зоны Премьера там больше не будет (хотя само отделение осталось). При этом ближайшим к дому по-прежнему оставалось Отделение 2, и там есть зона Премьер. Но нет, Сбербанк решил, что надо перевести меня на обслуживание вовсе даже в Отделение 4, которое находится где-то у чёрта на куличиках. Мне туда неудобно, хотя в принципе тоже можно дойти пешком (но минут за 20). Поэтому я там был всего пару раз. А когда надо что-то быстро -- продолжаю ходить в Отделение 2, благо Премьер позволяет выполнять любые операции в любых отделениях.

Но это всё лирика. На днях я пришёл в своё любимое Отделение 2 и попросил выпустить новую карту. Внимание вопрос: куда, согласно сайту Сбербанк-Онлайн, будет доставлена эта новая карта? Ну, наверное, либо в Отделение 2, где я её заказывал, либо в Отделение 4, к которому я формально приписан? А вот и не угадали, хуй там. В Отделение 3!!!

Держитесь крепче, сейчас я вам расскажу про торты нечто, чего не знал наш Кондитерский Цех. (На самом деле, это как раз довольно подозрительно, и я вчера даже пробовал найти в Интернете какие-то подтверждения — но сходу не нашёл. Так что можете относиться к этому как к городской легенде).

Устоявшимся элементом общественной жизни в США является ритуал метания торта в тех, кто нам не нравится. См. https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_people_who_have_been_pied.

(Конечно, если бы Википедии не было — её стоило бы выдумать ради одних этих бесконечных списков на каждый чих).

Ритуал этот, соответственно, называется «pieing». Понятно, что для него подходит не всякий торт. И вот легенда заключается в том, что существует специальный рецепт торта под это дело.

Тут ведь довольно специфические требования возникают. Во-первых, торт должен хорошо лететь и не разваливаться по дороге. Т.е. он должен быть более-менее монолитным, не очень тяжёлым и не очень лёгким, и иметь равномерную плотность. Во-вторых, он должен быть мягким, чтобы не нанести тяжёлых повреждений. Ну и в-третьих, он должен хорошо мазаться, а то иначе какой смысл вообще.

Но одно требование, которое в общем-то считается базовым для любого торта, здесь отсутствует. Торт не предназначен для употребления в пищу. Вообще. ОН ДАЖЕ НЕ СЛАДКИЙ.

Мой любимый жанр «подслушано в кафе». Есть у меня любимая кофейня, в которую я по ряду причин давно очень не ходил. Первый раз за несколько лет зашёл неделю назад, и второй раз — вот сегодня. А расположена она напротив Большого зала Консерватории, то есть ну, понятно, контингент там обычно соответствующий — студенты с огромными футлярами, студенты с футлярами поменьше, студенты без футляров, но обсуждающие вокал, и так далее.

Так вот, за соседний столик садится девушка. С ней начинает бурно здороваться шумная компания, оккупировавшая ряд столиков на другом конце зала.

— Ты чего в уголке села?
— Поплакать. Я с «Логана» иду.
(тут они какое-то время, перекрикиваясь, обсуждают кино и комиксы)
— Кстати, а хочешь я тебе выпуск <...> (неразборчиво) дам почитать?
— Давай конечно, только я тебе тогда его не отдам!
— ЭТО ПОТОМУ ЧТО ВОСЬМОЕ МАРТА?

Минутка «какого-то профессионального юмора», чтобы два раза не вставать.

1. Рекламное интервью Хабра со Сновером, в которое я по глупости влез, и которое попортило мне изрядно крови. Каюсь, я спутал все карты нашему маркетинговому отделу и отказывался согласовывать текст, пока сам не переписал его по-русски целиком. (Изначально это была мерзейшая смесь из кальки и полного непонимания фактуры). При этом, конечно, сорвал все сроки, а ребята меня терпиливо ждали. Спасибо им за это. Получилось, по крайней мере, нестыдно. https://habrahabr.ru/article/318462/.

2. Истерически смешной ролик (не наш) про то, как много всяких странных служб в Office 365, и почему это не очень-то и важно. https://vimeo.com/206499315

Скажите, это уже профдеформация или ещё нормально, если я почти во всех заведениях сходу принимаю шкафы для вина за серверные стойки? Ну ведь правда похоже, даже подсветка такая же! (Я на самом деле подозреваю, что их вообще производят на одних и тех же фабриках).

Не сходится (

Я про такое вот.