За соседним столиком сидит ужасно колоритный мужик с бородищей и пузом, и читает через огромную лупу газету «Курьер». Сразу подумалось, что это вот один наш общий знакомый выискивает у себя в ленте упоминания другого общего знакомого.
Forwarded from Лингвошутки
Предупреждала, что буду публиковать симпатичные переделки всем известных стихов и песен — вот, держите!
Это Металлика, что не играет в Москве.
А это Германия, где шпилит по расписанию во главе с гражданином из Дании Металлика, что не играет в Москве.
А это «Победа», что с рюкзаком не пускает соседа на рейс за копейки в Германию, пытаясь его обложить, значит, данью, туда, где играет средь Кёльна Металлика, что не играет в Москве.
А это вот Мюнхен, велик и могуч, где состоялся как раз пивной путч, где в Хофбройхаусе и Нойшванштайне культурно ты отдохнёшь, русиш швайне, откуда легко доехать до Кёльна (за 25 евро, прям скажем — не больно), где ждёт вас в огромном спортзале Металлика, что не играет в Москве.
А это, заметьте, Кёльнский собор — огромен, красив, услаждает ваш взор, прежде, чем вы, напившийся пива, пойдёте неровно (да прям скажем — криво) к спортзалу размером с треть Тель-Авива, где ждёт вас (при наличии ксивы) Металлика, что не играет в Москве.
А это из Кёльна обратно домой летите «Победой» (же боже ж ты мой) уставший от пива, соборов и замков, готовый к труду и к угару с вакханкой, всадивший уже в самолете полбанки за Ульриха, что не играет в Москве!
https://vk.com/wall57085186_3450
Это Металлика, что не играет в Москве.
А это Германия, где шпилит по расписанию во главе с гражданином из Дании Металлика, что не играет в Москве.
А это «Победа», что с рюкзаком не пускает соседа на рейс за копейки в Германию, пытаясь его обложить, значит, данью, туда, где играет средь Кёльна Металлика, что не играет в Москве.
А это вот Мюнхен, велик и могуч, где состоялся как раз пивной путч, где в Хофбройхаусе и Нойшванштайне культурно ты отдохнёшь, русиш швайне, откуда легко доехать до Кёльна (за 25 евро, прям скажем — не больно), где ждёт вас в огромном спортзале Металлика, что не играет в Москве.
А это, заметьте, Кёльнский собор — огромен, красив, услаждает ваш взор, прежде, чем вы, напившийся пива, пойдёте неровно (да прям скажем — криво) к спортзалу размером с треть Тель-Авива, где ждёт вас (при наличии ксивы) Металлика, что не играет в Москве.
А это из Кёльна обратно домой летите «Победой» (же боже ж ты мой) уставший от пива, соборов и замков, готовый к труду и к угару с вакханкой, всадивший уже в самолете полбанки за Ульриха, что не играет в Москве!
https://vk.com/wall57085186_3450
VK
Evstafy Muginshteyn
ПРОРАБАТЫВАЕМ ВАРИАНТ НА СЕНТЯБРЬ Это Металлика, что не играет в Москве. А это Германия, где шпилит по расписанию во главе с гражданином из Дании Металлика, что не играет в Москве. А это "Победа",что с рюкзаком не пускает соседа на рейс за копейки в Германию…
У меня вот похожая хуйня прогрессирующая, как Инга писала вчера https://news.1rj.ru/str/zaeblas/456
Только я путаю безударные гласные постоянно. Потом перечитываю, и не могу вообще понять, как это можно было произвести трезвым и проснувшимся. Недавно вот написал "СТАЯЛА". Серьёзно.
Только я путаю безударные гласные постоянно. Потом перечитываю, и не могу вообще понять, как это можно было произвести трезвым и проснувшимся. Недавно вот написал "СТАЯЛА". Серьёзно.
Telegram
заебалась
Слушайте, кроме шуток.
У меня есть много недостатков, если говорить, про состояние души и головы (преодоленные ПА и обсессивно-компульсивное расстройство в анамнезе, аэрофобия), но вот меня все-таки дико бесит одно: это, видимо, какой-то вид дислексии,…
У меня есть много недостатков, если говорить, про состояние души и головы (преодоленные ПА и обсессивно-компульсивное расстройство в анамнезе, аэрофобия), но вот меня все-таки дико бесит одно: это, видимо, какой-то вид дислексии,…
Хочу заметить, что Почта России всё-таки меняется. (Ну или это у меня ожидания от общения с любыми государственными учреждениями уже ниже плинтуса).
Сегодня прихожу получать посылку и говорю — вот, смотрите, у меня тут в извещении в фамилии опечатка. С подозрением, что сейчас, как минимум, придётся переделывать извещение — а то и возвращать посылку (или уничтожать её на месте с помощью тактического ядерного заряда).
Что бы вы думали? Они просто ИЗВИНИЛИСЬ. И всё выдали сразу.
Сегодня прихожу получать посылку и говорю — вот, смотрите, у меня тут в извещении в фамилии опечатка. С подозрением, что сейчас, как минимум, придётся переделывать извещение — а то и возвращать посылку (или уничтожать её на месте с помощью тактического ядерного заряда).
Что бы вы думали? Они просто ИЗВИНИЛИСЬ. И всё выдали сразу.
Приходили гости. Обсуждали, с какой стороны надлежит чистить бананы.
Договорились, что через неделю ещё придут. Со своими стульями.
После их ухода обнаружил, что рулон туалетной бумаги висит НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ.
Договорились, что через неделю ещё придут. Со своими стульями.
После их ухода обнаружил, что рулон туалетной бумаги висит НЕ ТОЙ СТОРОНОЙ.
Forwarded from Igor S
Почему когда я пытаюсь придумать как улучшить windows вылезает @Pronichkin и говорит все уже есть просто вас трудно заставить долбоебов с этим работать
Короче, я вот из тех ребят, которым проще дать, чем объяснить, почему не.
Дело в том, что я не резидент США, и у меня нет SSN (номера социального страхования, который по совместительству используется как налоговый идентификатор и ещё куча всего). Что там SSN — у меня даже ITIN нет. (Это такая замена SSN для лохов-нерезидентов, которые, однако, по какой-то причине облагаются налогами в США — например, ведут здесь бизнес). Ну и конечно у меня нет здесь почтового адреса, постоянного источника дохода, и вообще с точки зрения американской банковской системы я не человек.
Так вот, шесть лет назад я впервые приехал в Америку и завёл дебетовую карточку. Это оказалось совсем не сложно. Но из спортивного интереса я подал заявку ещё и на кредитную. Которую мне предсказуемо завернули. В течение этих шести лет минимум раз в год я подавал новое заявление, дополняя его всё большим количеством разных бумажек и справок, проникновенно глядя в глаза кредитным специалистам и объясняя, что у меня две руки, две ноги и один нос. Через шесть лет до банка всё-таки дошло, что проще дать.
Дело в том, что я не резидент США, и у меня нет SSN (номера социального страхования, который по совместительству используется как налоговый идентификатор и ещё куча всего). Что там SSN — у меня даже ITIN нет. (Это такая замена SSN для лохов-нерезидентов, которые, однако, по какой-то причине облагаются налогами в США — например, ведут здесь бизнес). Ну и конечно у меня нет здесь почтового адреса, постоянного источника дохода, и вообще с точки зрения американской банковской системы я не человек.
Так вот, шесть лет назад я впервые приехал в Америку и завёл дебетовую карточку. Это оказалось совсем не сложно. Но из спортивного интереса я подал заявку ещё и на кредитную. Которую мне предсказуемо завернули. В течение этих шести лет минимум раз в год я подавал новое заявление, дополняя его всё большим количеством разных бумажек и справок, проникновенно глядя в глаза кредитным специалистам и объясняя, что у меня две руки, две ноги и один нос. Через шесть лет до банка всё-таки дошло, что проще дать.
Полусонный выползаю из номера и дежурно кляну американскую привычку переводить бумагу и раскладывать постояльцам газеты без спросу. Прохожу половину коридора, и постепенно до меня начинает доходить, что нет, вот сегодня я газету пожалуй заберу.
Город Беллвью, что к востоку от Сиэтла, -- одна большая беспросветная дыра. (Шутка про Россию, зачёркнуто). В нём насчитывается примерно два нормальных бара, половина кофейни и один нормальный ресторан. На фоне этого -- хочется хвалить бар Tavern просто за то, что они честно признают, что у них нет эспрессо, а только варёная бурда. (Ну то есть то, что в Америке вообще понимают под "кофе"). Это, пожалуй, лучшая иллюсрация к термину "падение планки".
Раз уж сегодня день дураков — напишу, каким дураком я постоянно оказываюсь в самолётах. Казалось бы, летаю куда-нибудь минимум раз в месяц, освоил и изобрёл множество лайфхаков, не подвержен суевериям (не боюсь турбулентности и не пытаюсь аплодировать при посадке) — но на самых тупых бытовых вещах продолжаю обламываться.
1. По разным причинам мне не удаётся накопить даже на серебряный статус в любой авиакомпании. Причины разные, но за всю мою примерно пятнадцатилетнюю карьеру это получилось лишь однажды.
2. Я постоянно мёрзну и забываю одеваться теплее. Людям, которые меня знают, тут должно стать особенно смешно. Дело в том, что мне вообще никогда и ни при каких обстоятельствах не бывает холодно — если я хоть немного двигаюсь. Но в самолётах этого почти не происходит, и я дубею. Сейчас вот сижу в куртке и шарфе, и думаю, что не отказался бы и от перчаток. (По этой же причине я во время полёта пью преступно мало воды, из-за чего высыхаю примерно весь. Этот факт, наверное, достоин отдельного пункта в списке).
3. Вечно забываю о том, что я пристёгнут, когда пытаюсь встать с кресла. При этом, конечно, из-за резкого движения обратно проливаю на себя что-нибудь или рушу сложную конструкцию из столика, ноутбука и (или) еды.
4. Видимо, на высоте физические характеристики моих голосовых связок каким-то странным образом изменяются. Ни одна стюардесса не в силах с первого (а также второго или третьего) раза понять слово «coffee» в моём исполнении. С другими словами проблем не возникает, я могу попросить себе что угодно — от бокала вина до аптечки — но вот с кофе неизменно возникает затык. Это, конечно, не касается рейсов с русскоязычными стюардессами, но таких в последнее время меньшинство. Надо ли говорить, что на земле этой проблемы тоже не возникает.
Почему-то получилось неровное число пунктов — значит, список будет дополняться.
1. По разным причинам мне не удаётся накопить даже на серебряный статус в любой авиакомпании. Причины разные, но за всю мою примерно пятнадцатилетнюю карьеру это получилось лишь однажды.
2. Я постоянно мёрзну и забываю одеваться теплее. Людям, которые меня знают, тут должно стать особенно смешно. Дело в том, что мне вообще никогда и ни при каких обстоятельствах не бывает холодно — если я хоть немного двигаюсь. Но в самолётах этого почти не происходит, и я дубею. Сейчас вот сижу в куртке и шарфе, и думаю, что не отказался бы и от перчаток. (По этой же причине я во время полёта пью преступно мало воды, из-за чего высыхаю примерно весь. Этот факт, наверное, достоин отдельного пункта в списке).
3. Вечно забываю о том, что я пристёгнут, когда пытаюсь встать с кресла. При этом, конечно, из-за резкого движения обратно проливаю на себя что-нибудь или рушу сложную конструкцию из столика, ноутбука и (или) еды.
4. Видимо, на высоте физические характеристики моих голосовых связок каким-то странным образом изменяются. Ни одна стюардесса не в силах с первого (а также второго или третьего) раза понять слово «coffee» в моём исполнении. С другими словами проблем не возникает, я могу попросить себе что угодно — от бокала вина до аптечки — но вот с кофе неизменно возникает затык. Это, конечно, не касается рейсов с русскоязычными стюардессами, но таких в последнее время меньшинство. Надо ли говорить, что на земле этой проблемы тоже не возникает.
Почему-то получилось неровное число пунктов — значит, список будет дополняться.
Впервые столкнулся в рабочей переписке с прекрасной аббревиатурой IANAL. Означает она вовсе не то, что вы могли бы подумать, а всего лишь "I am not a lawyer".