Слушайте, ну скажите мне, что про размер мозга — это они не всерьёз, что это троллинг такой, интеллектуальная забава. Я не верю, не могу, не хочу верить, что современные, образованные, всесторонне развитые, половозрелые люди могут о таком спорить на серьёзных щах. Причём на бытовом уровне, в порядке трёпа, а не в формате научных статей в рецензируемых журналах. Это же просто за гранью понимания сводить разговор о различиях, возможностях, правах и обязанностях (или отсутствию оных) к РАЗМЕРУ МОЗГА. Какая-то аргументация уровня /b/ — то есть, ну, «Бог создал людей такими». После такого любые более жизненные и приземленные аргументы будут восприниматься через призму «а, это про тех, у кого мозг больше».

А также хочу уже увидеть где-нибудь на обложке Cosmopolitan, ну или я не знаю где, заголовки типа:

* Маленький мозг — недостаток или преимущество? ("Диалог с экспертами" — добавляет Шишкин)
* 10 советов как заниматься сексом с мужчиной с большим мозгом
* Как без лоботомии доказать подружке, что у тебя больше нейронов

А также проапгрейдил наклейку, которую шесть лет назад кто-то из гостей оставил на зеркале в ванной.

(Вспомнил, как однажды заснул в ванной в гостях у пьяного Штейнберга — и он решил, что надо обязательно разобрать замок и вломиться ко мне)

Мы уже живём в каком-то «веб 3.0». Зачем сайт, если новости вы публикуете в Твиттере, а пресс-релизы — на Медиуме или Телеграфе?

Ещё немного Норвегии из недавней поездки.

Социальная ответственность is... когда указатель «выход» запитан от отдельного бесперебойника.

Лавочки, озеленение и совриск -- три в одном

Короче, такая история: https://news.1rj.ru/str/tehnolozhka/772. Некий "программист" спамит рекламу в социальных сетях своими объявлениями о знакомстве. Якобы, таким образом он хочет найти себе девушку. И оказывается, это уже не первый подобный случай. Конечно, это всё написано таким языком и с такими посылками, как ни один живой человек говорить не станет. По этому поводу мы вчера в ночи долго обсуждали эту историю с замечательной @KateKovaleva, автором канала по ссылке, — и пришли к ряду неутешительных выводов. (Ну а дальше нас понесло — а что, раз директору Исаакиевского собора можно, то нам и подавно).

Весьма вероятно, решили мы, что это либо какое-то не очень умное социологическое исследование, либо попытка Первого канала смочь в диджитал со своим Интернет-аналогом "давай поженимся". Либо же зловещая нейросеть пытается склеить как можно больше девушек и перебират варианты и сценарии общения. Очевидно, первые два варианта не такие интересные — значит, нейросеть. (Даже у нейросетки есть личная жизнь — а у тебя нет). Но что произойдёт дальше?

Конечно, наверняка какое-то количество ничего не подозревающих девушек на это поведутся, нейросеть будет самообучаться и совершенствоваться. Дальше у каждой из девушек должна быть своя трагическая история, а нейросеть будет ими изобретательно манипулировать во имя никому не известной цели. Кто-то сойдёт с ума, кто-то сможет вырваться и зажить нормальной жизнью, кто-то разочаруется в человечестве и остаток жизни проведёт взаперти, общаясь исключительно в Интернете и отыгрывая по несколько персонажей одновременно. Кто-то ёбнется на отличненько и начнёт планомерно заменять части себя протезами и стигматами, пытаясь самому стать киборгом — и таким образом, добиться ответной любви от нейросетки.

Дальше на след коварного манипулятора выйдет группа отважных исследователей-феминисток. (Потому что нельзя написать историю длиннее странички, чтобы там внезапно не фигурировали феминистки). Которые посвятят жизнь расследованию череды загадочных сумасшествий и помешательств. Они выйдут на след распределёной сети, и ценой невероятных усилий и самопожертвований смогут уничтожить часть датацентров, скрывающихся в труднодоступных уголках северного Кавказа. (Выяснится в частности, что код нейросети содержит комментарии на чеченском и на две трети состоит из извинений).

Повреждённая нейросеть начнёт сбоить и провоцировать своих жертв на самоубийства. Конечно, так просто это всё это не закончится, и убить себя смогут только пара девушек. Причём одна из них перед смертью прозреет и избавится от наваждения, но будет уже поздно. Кроме того, кто-то ещё должен в процессе забеременеть, и вроде бы все технологии для этого уже есть (см. секс-игрушки, управляемые через Интернет), но подробности мы так и не придумали.

Наконец, когда опасное помешательство приобретёт всемирные масштабы, все жертвы должны каким-то образом собраться в одном месте — и это будет первый случай, когда все разрозненные и нелинейные сюжетные линии сливаются в одну. А что будет дальше — мы опять же не придумали, потому все варианты были отметены как слишком пошлые и банальные. Очевидно, что никакой хэппи-энд в этом жанре не возможен в принципе — а значит, как вариант, они там должны все поубивать друг друга. Но чего-то здесь ещё не хватает. (Например, было предложение внезапно показать им всем известное кино про Димона).

Короче, Гибсону икается от зависти. Нет, трезвые. Нет, не под веществами. Из текста убраны все неполиткорректные детали и упоминания реально существующих персонажей. Изначальный диалог, как вы можете догадаться, был ещё более огненный.

(Ещё была побочная сюжетная линия со стикерами про Киселёва, но про это надо писать отдельно).

Вообще, этот конспект я написал ещё вчера, а сегодня не могу отделаться вот от какой мысли. Конечно, чтобы забеременеть от нейросети, одних существующих сегодня игрушек недостаточно. Придётся изобретать ещё какой-то довольно уродливый и в то же время неочевидный механизм доставки, собственно, семени. И конечно, это должно оставаться такой второстепеной, не самой яркой сюжетной линией.

Но вообще идея забеременеть непонятно от кого, влюбившись в нейросеть, неумолимо чего-то напоминает. Получается, что это такой рассказ о технической инфраструктуре второго пришествия.

У кого сегодня дали горячую воду, и кто по этому поводу доволен как довольный чистый (И ТЁПЛЫЙ) слон — тот я. Если кому-то повезло меньше, или не повезёт в ближайшие недели — заходите.

Чувак в магазине: «я настолько барахольщик, что могу купить виниловую пластинку, не имея проигрывателя».

На уходящей неделе я развивал свой словарный запас и озаботился поисками синонимов к слову «прекрасный». Помимо очевидных «кайфовый», «улётный» и «упоительнейший», а также загадочного «рахманный» и нечеловеческого «королевоподобный», было найдено такое.

Русский язык, ты пьян, иди домой.

Что-то все опять пустились в N-дцатый по очереди круг обсуждений неравенства в размерах зарплаты. Что я имею сказать по этому поводу.

1. На бытовом уровне я всерьёз согласен с Бароновой (https://news.1rj.ru/str/tandemMP/2733) — в том, что вообще-то женщинам надо платить больше, потому что у них расходы больше. Я эту мысль высказывал, кажется, задолго до Марии — и не претендую на оригинальность.

2. С другой стороны, вот это «у женщин расходы больше» попахивает объективацией. Я конечно рад, когда женщина много тратит на себя. (И готов в этом участвовать по мере сил). Но мы не можем этого ни от кого требовать или ожидать.

3. С третьей стороны, я вообще не согласен с подходом о том, что уровень оплаты надо как-то регулировать внешними факторами (законами, картельными соглашениями, политиками и проч.). Если человек согласен работать за меньшую сумму — предприниматель имеет полное право и будет платить ему меньше. Это нормально.

4. Да, обсуждать уровень зарплаты, и в том числе сравнивать с представителями другого пола — это тоже нормально. Это поможет вам не пасть жертвой п.3 и не соглашаться на меньшую зарплату.

5. Не работайте с мудаками и не работайте на мудаков.

Наверное, все уже видели и успели смешно пошутить — но я слоу. Это ГУМ, город-герой Москва, столица нашей родины.

А также ёбаные рогатые твари продолжают тащить мою страну в средневековье.

https://meduza.io/news/2017/06/04/v-saratovskoy-oblasti-vrachey-obyazali-soobschat-v-politsiyu-o-shkolnitsah-lishennyh-devstvennosti

Кстати вот, я в ГУМ захожу раз в пару лет по какому-нибудь делу — и каждый раз поражаюсь. (И да, фотографию с "Исторически туалетом" я наверняка где-нибудь уже постил).

Сам ГУМ набит всякими бутиками, где одна запонка стоит как три моих годовых зарплаты. Комплекс снаружи нарядный, увешан дурацкими этими светильниками, из-за которых ночью выглядит как трафарет. (Нет, ну казалось бы — хоть какая-то фантазия и вкус должны бы быть).

Но при этом, шаг вправо-шаг влево — и видишь, что здание в совершенно негодном состоянии. В стенах какие-то незаделанные дырки от коммуникаций, на лестницах можно ногу сломать. И вообще такое ощущение, что срочно требуется реновация. Народу при этом дохуя — нормальный такой европейский торговый центр, толпы туристов, глазеют, все чего-то жрут. Клёвые выставки, деревья в кадках. В общем, всё, что не капиталка, — сделано на достойном уровне.

Мораль я не придумал, поэтому дарю не связанный с постом лайфхак. Если будете что-то покупать в ГУМе — не ходите в упаковку подарков на первом этаже третьей линии. Там пафосно и бестолково — все материалы с логотипом собственно ГУМа, что несколько девальвирует сюрприз. (Ну и вообще ненавижу любые попытки брендов вопить о себе). А ходите лучше в "Республику" на третьем этаже второй линии. Там очень мило, огромный выбор бумаги и коробок, на удивление недорого — ну и есть на что позырить, пока вашу покупку будут заворачивать в три слоя.

(Да, и ребята не бухтят, когда просишь три предмета завернуть в три разных бумаги, повязать бантик, потом упаковать в коробку, перевязать бечёвкой, а потом ещё раз обернуть в бумагу подешевле).

Алёна долго (но урывками между попыток накормить или отловить Макса) рассказывает, как они купили машину и дачу, а также как её подруга Ксения довольно неожиданно (нет, правда) родила троих детей одного за другим.

— Ну а у тебя чего нового?
— Ничего.
— (участливо) Ничего или ничего-ничего?
— Ну, ничего.
— (заинтересованно) То есть в хорошем смысле «ничего» или в плохом «ничего»?
— Скорее в плохом.
— (с видимым облегчением) А, ну так это же нормально!

После норвежской фотки с микро-соком примерно полтора миллиона человек написали мне, что это не просто сок, а смесь от простуды. Знакомьтесь, смесь от простуды нормального человека выглядит так.