亲密关系一旦起冲突，双方都会进入一种状态：注意力变窄、自我保护优先、记忆被「情绪权重」重排。这时，只有被说出来过、被双方共同确认过的东西，才有证据效力。

那些你自己心里知道的、你忍过的、你默默兜底的，如果从未进入过「我们都承认它存在」的层面，那在冲突里它们就等同于「从未发生」。这不是因为对方坏，而是因为人类在所有冲突中就是这样运作的。

然而，亲密关系还有一个悖论：越亲密，越容易假设「对方应该知道」。但关键就是，假设，不等于共识。而冲突发生时，对方不会主动帮你补全那些「你本来可以说但没说」的部分。

我们的文化里倾向强调隐忍是一种美德。但实际上，「忍耐」本身不产生道德红利，它没有道德高地。只不过很多人不愿面对这个现实，仍深信这样的幻觉：「只要我够好，关系会自己变好」。可关系从不是那样运作的，它真的不会。关系只会对「已被双方共同确认的现实」作出反应。

如果一方选择了「我忍了不说、我懂事做好情绪管理」，之后，冲突发生时再拿出来当反驳筹码，本身就会显得迟到。因为「不说」是在主动放弃参与关系规则修订的权利。所以，「沉默」在亲密关系中等同于弃权。

因此，亲密关系里有一个非常残酷的现实就是，未申报的付出，在冲突中默认不存在。

所谓的「申报」不是要我们斤斤计较地“邀功”，而是我们需要把「付出」变成一个共同可见的事实。让我们的「承受」变成一个被承认的成本。我们的边界也要变成一个可被共同讨论的规则。

成熟的亲密关系，就是通过这些方式把「各自的付出」和「承担起关系的另一半」都能翻译成双方彼此可识别的语言，这样反而不怕把“账”摊开了说。因为这不是为了算计，而是为了避免双方的隐形消耗。否则的话，未申报的付出，往往就走向延迟爆炸。很多关系的崩坏，不是「没被看见」，而是「看见了，但不被承认」。

总之，亲密关系永远是共建的，需要双方一起去照料、维护和承担。双方是共同维系关系结构的主体，千万不要把和自己建立关系的人当作索取或对抗的对象。在一段亲密关系里，是否还允许对方成为一个有正当感受的人，是非常关键的。

评论：要擅长把工作中学到的用在亲密关系，反正我稍微做了些费精力的事，都跟老板汇报hhh
评论：完全正确，平时默默隐忍迁就，吵架时候再表示委屈只会让对方目瞪口呆 source

祝友邻新年快乐！ source

刷到一个街采视频，里面的人说自己的狗叫布洛芬，主持人问她为什么，她说因为养它的时候上海正缺布洛芬，她的狗就是她的布洛芬。想到上次还看到一只猫叫物资。没想到猫狗的名字也带着时代印记。 source

前几天参加了一个线上面试，对方是一家环保公司，规模还挺大的。
面试官们轮番上阵，对我提问。
刚开始还好，都是很正规的问题，但渐渐地，问的问题很离谱。

女面试官问我多少岁了？我说30多了。
她又问：婚育情况呢？
我直接坦白：未婚未育。

一众面试官非常不理解，毕竟在我们这里，潮汕地区，30多岁还没结婚的女人，是个异类。
其中一位男面试官问我：那你怎么还不结婚呢？
是不想结婚呢？还是别的原因呢？
其实，到了这里，我内心已经开始不太舒服了，很冒犯的问题。
但我还是耐心回答：是这样的，目前我还没遇到合适的人选，婚姻是大事，不敢草率地决定，有时候也看缘份，如果缘份到了，我也想走入婚姻的。
另一位男面试官问：那未来5年呢？你会结婚吗？会生育吗？打算生几个孩子呢？
我内心翻白眼，但脸上还是勉强微笑，回答：我不知道怎么回答这个问题，如果我说不想结婚，但万一结婚了，您可能会觉得我欺骗你。如果我说我想结婚，您又可能会觉得我不够稳定。

面试官们听了，没有表情。
女面试官又提问：那孩子呢？你要生几胎呢？我好奇怪啊，你爸妈不催你结婚吗？你给我一种人生没有任何规划的感觉。
我沉默了，真的好无语。
想了一会，我说：这个问题我不想回答，不喜欢。

他们又沉默了，接着，男面试官又提问：你属什么生肖呢？
我反问：这个和工作有关吗？
他说：你有什么顾虑吗？这个问题也不能回答吗？
我说：是的，隐私问题。正常企业都是关心员工的工作能力的。
女面试官补了一句：那是你面试太少了，广东领导很关心这个的。
我已经对这个企业没有任何兴趣了，于是，我来劲了哈哈哈
我开始发问：那你们领导属什么呀？喜欢什么生肖呢？
面试官们不想回答我。

女面试官又问我：还有别的问题吗？对于企业的。
我说有的。
我问：贵司看上去非常关心女性员工的婚育状况，那么请问，在福利上，有没有什么针对婚育上的补贴呢？对待女性员工，有没有比较全面的福利政策呢？请列举一些，谢谢。
三位面试官停顿了很久，不吱声。
女面试官支支吾吾地说：这个今后肯定会有的，要慢慢完善的。
我听了，又说：嗯嗯，了解。我想贵司这么关心女性婚育状况，肯定有一套完美的福利制度呢！那你们会从什么方面去完善呢？
女面试官说，要不，我们的面试就先这样吧！后续我们会把面试结果发给你的。
后续就是，没有任何回复哈哈哈哈 source