После фильма Пивоварова про Норильск будет очень интересно посмотреть кино про Башкирию. Интересно, с какой стороны там забашляли.

«Самые ужасные слова заканчиваются на «льник», — пишет светская дама Ирина Чайковская. Глядя на фотографии в её инстаграме, хочется спросить: «А что с ебаЛЬНИком?».

Ну, серьёзно. Как можно выкладывать фотографии в бриллиантах, валентинах и прочих диорах настолько херового качества?!

https://www.instagram.com/p/CERZw4UJPSn/?utm_source=ig_web_copy_link

Давно не заглядывали в палату к пациенту Полонскому.
Он там обращается к сопланетникам, коряво цитирует Евангелие, желает доброго утра добрым людям и рассказывает о том, что биополе возвращается к человеку только через три дня после девятичасового перелёта.

Иногда прям хочется попробовать то, что он принимает. Хотя, быть может, мы просто непросветлённые, с зашоренным биополем.

https://www.instagram.com/p/CEMGnD8hF1-/?igshid=kqtegq8i2sl

Разве после этой фотографии из свадебного путешествия Светы остаются какие-то вопросы по замужеству? Так и надо выходить замуж, за счастьем, а не за бабками. Много таких баб знаете? То-то же.

Кстати, короткая зарисовка про пресс-туры, чтобы понять уровень участников и причины поездки.

Как-то три автомобильных журналиста, нетерпеливо отработав программу дня, заперлись в номере, чтобы воплотить настоящую цель путешествия. Нажраться до поросячьего визга.

Всё прошло настолько успешно, что что наутро в шкафу на средней полке была обнаружена куча...говна. Натурально кто-то насрал.

Прошло несколько лет. Три журналиста до сих пор гадают, кто, зачем и с хуя насрал в том номере. И как оно оказалось на этом неожиданном месте.

Ещё есть вопросы, зачем нужны пресс-туры?

Сказала Оксана с крокодиловой Келли.

Мы много рассказываем о том, как журналисты проёбываются в пресс-турах. Но некоторые умудряются накосячить ещё по пути к месту назначения. А самые лютые — просто туда не долетают.

Так, пару лет назад один нетерпеливый юноша решил насрать на правила арабской авиакомпании и сделал перекур в туалете самолёта. Прямо в полёте.

Всё бы ничего, но в тот же туалет приспичило пилоту, которого смутил запах тлеющего говна, на которое нассала гниющая собака. Аромат айкоса не спутать ни с чем — и вот бортпроводница уже выносит предписание покурившему бедолаге. В вольном переводе звучало оно примерно так: тебе пиздец.

Слова подтвердились делом: по прилёту журналюгу скрутили бравые арабские ребята, препроводили в КПЗ, а следующий рейс в финальный пункт назначения отменили. Так и закончился пресс-тур, ещё даже не начавшись.

А мы говорим — кто-то нагадил в шкаф в номере отеля. Так до него ещё добраться надо!

Маша Кожевникова рассказывает про планы на море и мимоходом отрабатывает бартерного дантиста? Ждём следующий пост «читатели страшно заинтересовались моим стоматологом, поэтому я всем рекомендую...»

Почитали мы свежую Тутту Ларсен (краткая справка для детей: ведущая старого MTV, чей псевдоним — палиндром к фразе «не срала тут», но что такое палиндром загуглите сами). В принципе, прямые эфиры Комолова и Шелест просто охуенные. Не останавливайтесь, ребята.

А может просто души ведущих старого эмтиви выпил вечномолодой Александр Анатолич, который, кстати, до сих пор трудится на MTV?

Саша Рогов при всей его женственности с годами не сгеился, как его соплеменники.

Только посмотрите на Васильева или Лисовца — это какие-то стареющие тётки-буфетчицы, напялившие всё лучшее сразу в ДК на танцы. Да ещё и с претензией. А Рогов держится молодцом. И мужиком! Это сейчас редкость даже для гетеросексуалов.

https://www.instagram.com/p/CET4JWuIF7c/?igshid=rnc0ke94d2kt

Боня ударилась в новую науку. Возможно, нет даже ничего плохо в том, что девушка изучает работу мозга. Но с хуя ли она называет это словом УМ?! Ум, Боня, это совокупность способностей к мышлению, восприятию, обобщению и так далее. Кто блять там её обучает? Такое впечатление, что Вован и Лексус продали несчастной дуре длительный курс и через пару неделек мы найдём эти лекции на ютубе.


https://www.instagram.com/p/CER18Han3ds/?igshid=1jjkggj49dze4

Тина Канделаки как будто питается молодостью окружающих её юнцов.

Иначе как объяснить то, что рядом с девятнадцатилетним Даней Милохиным она смотрится максимум как старшая сестра. При том что она годится ему в матери.

Такой вот охуенный хавчик.

https://www.instagram.com/p/CEUXxNIJMTP/?igshid=1pnn19nlf8u3n

Эвелина себе у Себага вставила столько золотых нитей, что гарантированно знает, как правильно звучит его фамилия. Вся филология на лице.


https://news.1rj.ru/str/EvelinaFashionSchool/10038

Когда вы пишете какую-то псевдофилософскую муть о жизни, миропорядке и отношениях — это ещё куда ни шло. Пусть это примитивно и вторично, но хоть своё.

Но, блять, не надо ничего цитировать, особенно классику мировой драматургии! Каждый раз это настолько невпопад, что даже неловко за первоисточник. Хорошо, что по большей части авторы цитат этого никогда не увидят.

При чём тут «роза пахнет розой»?
Это ж вообще про другое, ну.

У Шекспира — это монолог Джульетты о соотношении между видимостью и сутью вещей, между сном и действительностью, между названием вещи и самой вещью, сука. Так, Джульетта восклицает:

Что значит имя? Роза пахнет розой,
Хоть розой назови ее, хоть нет.

Но это восклицание естественно вкраплено в мучительные переживания Джульетты, связанные с тем, что пездюк, которого она полюбила, принадлежит к враждебному роду, что его зовут Монтекки.

У Рудовой там что за переживания?
Просто сфоткалась с цветком в руке. Зачем тут нахуй Шекспир?

Это всё равно, что строчку «Кончаю! Страшно перечесть» из письма Татьяны Онегину припиздрячить к посту про женские оргазмы.

Думайте перед тем, как умничать.

https://www.instagram.com/p/CER5oFcJCFW/?igshid=fd0knp0lfezw

В жизни, которая полна халявных шмоток и цацок, есть небольшой забавный нюанс. Взять хотя бы наших любимых главных и не очень главных редакторов. Им действительно присылают всё — от крема для жопы до кожгалантереи. Большую часть стафа рассылают по крупнейшим издательским домам по умолчанию.

То есть одновременно несколько десятков человек получает одну и ту же вещь. И так из года в год. Все привыкают к брендированным подаркам, даже знают, кто, кому и в какой момент пришлёт.

И тут самое пикантное: кому надо, тому видно, что все эти сумки, кроссовки, накидки, худи, хуюди, каффы, айкосы, платья — подаренное. Не купленное. То есть невозможно сделать самого главного, ради чего многие и выходят в свет — повыёбываться.

На любой презентации, вечеринке все будут знать, что вы в дармовом, потому что у всех есть точно такое же примерно всё.

Кстати, так же и с тачками: если видите на дороге дорогущий таз в топовой комплектации — с вероятностью семьдесят процентов он тестовый. А за рулём вполне возможно кто-то из героев наших постов.

Не ведитесь на атрибуты псевдоуспеха. Завтра жизнь всех уровняет в переходе на Новокузнецкую.

Наткнулись на Инстаграм Сергея Безрукова и тут же пожалели (что не наткнулись раньше). Практически каждый свой пост Сергей начинает с классического «Дорогие мои,Хорошие!!!!!». Вот так. С пятью восклицательными знаками и без пробелов. Очень хочется думать, что это такой стёб над собственным образом, но слишком ярко представляется, КАК Сергей это произносит. Большинству мужчин старше 1980 года, конечно, должно быть запрещено вести инстаграм.

Иииии, как мы никогда не ошибаемся, не ошиблись мы и по поводу рекламной интеграхи от Кожевниковой.


https://www.instagram.com/tv/CEWkLx9gm7v/?igshid=1ssspthdtf05d

Странные эмоции вызывает Айза. Вот буквально недавно мы сочувствовали ей, восхищались её искренностью и вообще думали, какая хорошая баба, — в связи с выходом её интервью Собчак. А вот сейчас смотрим её страничку, а там гив, реклама, реклама, гив и почему-то Навальный. Как-то даже грустно, что всё это так. Ну, хоть бы через день разводила подписчиков.

Еле-еле пережив зону турбулентности, российские медиа наконец входят в полноценный грозовой фронт. Рекламные деньги почему-то не проливаются золотым дождём на светлые головы издателей (ну, или там коммерческих директоров, похуй, как назвать). Все прикрываются карантином, смещением приоритетов и глобальных целей, второй, третьей, десятой волной пандемии, которая ебанёт сильнее первой.

И вместе с тем никто не собирается возвращать зарплаты работникам пера и рабам бартерных айфонов, которые сократились повсеместно минимум на 10, а где-то и на 30 процентов. Более того — в начале осени грядут массовые сокращения как минимум везде.

Под удар попадут самые интеллектуально незащищённые слои ила — ассистенты, младшие редакторы, маловнятные маркетологи, которых не успели уволить в первую волну. Но и работающим вразвалочку топ-менеджерам с их охуевшими зарплатами тоже не стоит расслаблять булки. Оптимизация хрень беспощадная.

В общем, есть шансы, что мир медиа хоть немного очистится, как когда-то очистились полки магазинов от говножурналов, которые перестали выходить из-за карантинного нищебродства и фоновой бесталанности.

Смотрим, как будут развиваться события.

Вполне себе охуительный коллаб @sncmag и дептранса. Вот только одно заставляет переживать: это же теперь в канал набегут люди, которые вообще ничего не знают про наш дивный мир, с чудищами из рынка шкур, феями из инстаграма и великанами из бизнеса.

https://news.1rj.ru/str/sncmag/15113