Когда вы пишете какую-то псевдофилософскую муть о жизни, миропорядке и отношениях — это ещё куда ни шло. Пусть это примитивно и вторично, но хоть своё.

Но, блять, не надо ничего цитировать, особенно классику мировой драматургии! Каждый раз это настолько невпопад, что даже неловко за первоисточник. Хорошо, что по большей части авторы цитат этого никогда не увидят.

При чём тут «роза пахнет розой»?
Это ж вообще про другое, ну.

У Шекспира — это монолог Джульетты о соотношении между видимостью и сутью вещей, между сном и действительностью, между названием вещи и самой вещью, сука. Так, Джульетта восклицает:

Что значит имя? Роза пахнет розой,
Хоть розой назови ее, хоть нет.

Но это восклицание естественно вкраплено в мучительные переживания Джульетты, связанные с тем, что пездюк, которого она полюбила, принадлежит к враждебному роду, что его зовут Монтекки.

У Рудовой там что за переживания?
Просто сфоткалась с цветком в руке. Зачем тут нахуй Шекспир?

Это всё равно, что строчку «Кончаю! Страшно перечесть» из письма Татьяны Онегину припиздрячить к посту про женские оргазмы.

Думайте перед тем, как умничать.

https://www.instagram.com/p/CER5oFcJCFW/?igshid=fd0knp0lfezw

В жизни, которая полна халявных шмоток и цацок, есть небольшой забавный нюанс. Взять хотя бы наших любимых главных и не очень главных редакторов. Им действительно присылают всё — от крема для жопы до кожгалантереи. Большую часть стафа рассылают по крупнейшим издательским домам по умолчанию.

То есть одновременно несколько десятков человек получает одну и ту же вещь. И так из года в год. Все привыкают к брендированным подаркам, даже знают, кто, кому и в какой момент пришлёт.

И тут самое пикантное: кому надо, тому видно, что все эти сумки, кроссовки, накидки, худи, хуюди, каффы, айкосы, платья — подаренное. Не купленное. То есть невозможно сделать самого главного, ради чего многие и выходят в свет — повыёбываться.

На любой презентации, вечеринке все будут знать, что вы в дармовом, потому что у всех есть точно такое же примерно всё.

Кстати, так же и с тачками: если видите на дороге дорогущий таз в топовой комплектации — с вероятностью семьдесят процентов он тестовый. А за рулём вполне возможно кто-то из героев наших постов.

Не ведитесь на атрибуты псевдоуспеха. Завтра жизнь всех уровняет в переходе на Новокузнецкую.

Наткнулись на Инстаграм Сергея Безрукова и тут же пожалели (что не наткнулись раньше). Практически каждый свой пост Сергей начинает с классического «Дорогие мои,Хорошие!!!!!». Вот так. С пятью восклицательными знаками и без пробелов. Очень хочется думать, что это такой стёб над собственным образом, но слишком ярко представляется, КАК Сергей это произносит. Большинству мужчин старше 1980 года, конечно, должно быть запрещено вести инстаграм.

Иииии, как мы никогда не ошибаемся, не ошиблись мы и по поводу рекламной интеграхи от Кожевниковой.


https://www.instagram.com/tv/CEWkLx9gm7v/?igshid=1ssspthdtf05d

Странные эмоции вызывает Айза. Вот буквально недавно мы сочувствовали ей, восхищались её искренностью и вообще думали, какая хорошая баба, — в связи с выходом её интервью Собчак. А вот сейчас смотрим её страничку, а там гив, реклама, реклама, гив и почему-то Навальный. Как-то даже грустно, что всё это так. Ну, хоть бы через день разводила подписчиков.

Еле-еле пережив зону турбулентности, российские медиа наконец входят в полноценный грозовой фронт. Рекламные деньги почему-то не проливаются золотым дождём на светлые головы издателей (ну, или там коммерческих директоров, похуй, как назвать). Все прикрываются карантином, смещением приоритетов и глобальных целей, второй, третьей, десятой волной пандемии, которая ебанёт сильнее первой.

И вместе с тем никто не собирается возвращать зарплаты работникам пера и рабам бартерных айфонов, которые сократились повсеместно минимум на 10, а где-то и на 30 процентов. Более того — в начале осени грядут массовые сокращения как минимум везде.

Под удар попадут самые интеллектуально незащищённые слои ила — ассистенты, младшие редакторы, маловнятные маркетологи, которых не успели уволить в первую волну. Но и работающим вразвалочку топ-менеджерам с их охуевшими зарплатами тоже не стоит расслаблять булки. Оптимизация хрень беспощадная.

В общем, есть шансы, что мир медиа хоть немного очистится, как когда-то очистились полки магазинов от говножурналов, которые перестали выходить из-за карантинного нищебродства и фоновой бесталанности.

Смотрим, как будут развиваться события.

Вполне себе охуительный коллаб @sncmag и дептранса. Вот только одно заставляет переживать: это же теперь в канал набегут люди, которые вообще ничего не знают про наш дивный мир, с чудищами из рынка шкур, феями из инстаграма и великанами из бизнеса.

https://news.1rj.ru/str/sncmag/15113

Что нормальные люди делают с подарками? Скорее всего применяют по назначению. Цветы ставят в вазу, чтобы любоваться; с трикотажа снимают бирку, чтобы носить; флакон с парфюмерией расчехляют, чтобы ей пшикаться; сувениры ставят на полку, чтобы протирать с них пыль.

Что делают некоторые редакторы в медиа? О, они же не дураки, чтобы тут же портить вещи товарный вид! Сначала они прикинут, сколько она может стоить, фотографируют её и закидывают объявления в паблики и на сайты продаж.

Святого у них ничего нет. Даже изначально коллекционные штуки вроде календаря Pirelli, который не продаётся в принципе, они оценивают в дензнаках и впаривают за 30, 70 или даже 150 тысяч рублей.
Кстати, в нём больше не печатают голых баб, как в старые добрые времена.

Находчивости некоторых нет предела. Вспоминается, как кто-то решился нажиться даже газетах. Три издания с обложкой «Я/Мы Голунов» выставляли за 228 тысяч рублей (аллюзия на номер статьи за наркоту). Ну, не гении, а?

Самое смешное, что они даже не палятся. Эксклюзивный алкоголь, лимитированные шмотки, именные наборы — частью того, что рассылается даже ограниченному кругу, тут же начинают торговать. В месяц это неплохая прибавка к жалованию: в среднем можно зарабатывать на бесплатных подгонах от 30 до 50 тысяч рублей.

Вычислить умников элементарно. Но никто не будет проводить расследований.

Бренд им судья.

Илья Бачурин помолодел ещё сильнее. В свои 50 выглядит обладатель самых стройных любовниц на неполные 18. Это не кажется нам нормальным, поэтому мы уверены, что у этой молодости есть какой-то грязный секрет.

Бля.

Что мужчин приводит в ужас, спрашиваете? Ну, уж точно не какие-то там кюлоты или плиссерованные юбки.

Не с того начинаете, гражданка Котова. Мужчин приводит в ужас отсутствие мозгов! Вот жалко, что некоторые девушки считают это сексуальным. Или делают вид, что считают.

Ну, а угги — это действительно уёбищно.


https://www.instagram.com/p/CEXB6RwBJeM/?igshid=8nypoqxgrqbt

Какие тонкие стихи в инстаграме Виторгана. Это же можно же охуеть. Талантливый человек талантлив во всём. А бесталанный — а это Максимка же.

Там (в инстаграме) мода на "философию от жопы". Но жопа должна быть красивая, а не венедиктовская.

https://news.1rj.ru/str/aavst55/8958

Если всё, что Рита рассказывает о своих взаимоотношениях с рекламодосами — правда, то Дакота достойна уважения. Мы тут много рассказываем про журналистов, но, конечно, есть отдельный котёл в аду для селебов, которые почему-то наивно считают, что им все должны.

Нередкие истории, когда бренды просто воют от сотрудничества: звезда не хочет возвращать арендованное платье за хуилиард, потому что она звезда и ей должны подарить; звезда подписалась на контракт, но в процессе положила хуй на свои обязательства и сказала, что всё будет делать не как в тз, потому что ей лень; звезда взяла деньги за пост и мимоходом обосрала продукцию рекламодателя.

В эти моменты очень жалко девочек из рекламных агентств, на которых лежит ответственность перед брендами, работодателями, да ещё и с этой пиздой капризной нельзя разосраться.


https://www.instagram.com/p/CEZt2Dagl0m/?igshid=1qbev2e1cchpl

Есть вещи, которые не купишь за деньги и не поправишь у хирурга. Например, стопы, пальцы ног и ногти Полины Киценко. Вопрос: а зачем это выкладывать?

А вас не заебало обилие гивов, которые как на дрожжах растут? Куда без Бузовой и Давы? И 10 его фирменных кулонов-сердец.

Антон Лаврентьев (кто?) — человек интересной судьбы. Сейчас вы можете и не вспомнить его, но мы расскажем короткую историю о том, как можно похерить карьеру, следу собственным идеалам, а не бездушной конъюнктуре. А попросту — раньше времени посчитать, что ты слишком охуенный и без всяких там эфиров «Орла и решки».

Он ушёл с телека, бросил свою девушку и по совместительству пиарщицу, которая хоть как-то поддерживала в нём адекватность, и решил стать рок-звездой. А также — поэтом, философом и ещё хуй пойми кем. Только не тем патлатым героем с экрана, от которого текли все школьницы и буфетчицы разом.

Популярность улетучивалась, концертные площадки ограничивались футкортами торговых центров и полуподвальными вертепами, а обратно дороги уже не было.

В какой-то момент Антоша смирился с образом жизни андеграундного непонятого мачо, отстриг роскошные космы и даёт честные и искренние концерты на провинциальных подмостках. А деньги зарабатывает его новая девушка, которая как раз успешно ведёт «Орёл и решку».

Вот кто такой Антон Лаврентьев. Человек, который обрёл гармонию.
А песни у него, кстати, не такое уж говно.

https://www.instagram.com/p/CEdigr8JC2Q/?igshid=1dfetla4exb6e