Смотрим инстаграм Глафиры Тархановой и думаем, а прикольная баба, классно перевоплощается. То она в розовой шубе, то с синими волосами, то в ромашках, то в образе роковухи. Но стоит включить «Россию-1», и вот эта небесталанная актриса уже снова доит корову, урёвываясь над своим разбирым сердцем.

Привет, отечественные мувимэйкеры, вы отстой.


https://www.instagram.com/p/CE6DdYWgGaw/?igshid=19yz1thjvprsk

Разные бренды сейчас всё смелее начали приглашать в пресс-туры, а значит пришла пора нашей непостоянной (но охуенной) рубрики «Занимательные лайфаки для нищих».

Как кто-то из вас мог заметить, некоторые дорогие гостиницы (в которые как раз и селят всяких долбоёбов) оборудуют минибары хитрой системой. Стоит тебе схватить бутылочку — тут же её стоимость автоматически добавляется к счёту за номер…

Потом стой на ресепшне и доказывай, что ты в рот не брал, а просто интересовался. А бухание в номерах сейчас мало какая компания готова оплачивать. Есть официальные ужины — на них и накидывайся.

Но находчивый дух безденежья заставляет пропитый мозг мыслить нестандартно. Чтобы не платить, но бухать, можно просто выпить содержимое ёмкости через трубочку, а туда залить подкрашенную воду, сок. Ну, нассать, в конце концов. На радость следующему гостю. Но вам уже будет глубоко похуй.

Боня снова разводит подписчиков и сострадающих. Но уже не пытается даже сочетать фотку и текст. Разыгрывая джинсы, подсовывает нам себя и какую-то бабу в трикотаже.

Где наш пиджак «валентино»?!

https://www.instagram.com/p/CE6rTz4FSrL/?igshid=eok0ohoao3h8

Похудел на 10 килограммов, не пьёт, не есть мучное... Вы спите, а наркотики работают!

https://www.instagram.com/p/CE8fagrHSos/?igshid=1t9kibjn9sbex

Братья по оружию. Каким же разным у них оно оказалось. А ведь при просмотре ранних выступлений группы Smash! не было сомнений, что геи — оба. Но нет.

Поэтому вопрос только к Серёже: «А что ты сделал для того, чтобы муж тебя не бил?».

https://www.instagram.com/p/CE7pYP-IcmU/?igshid=yiifi1s9xmq2

Яна Рудковская нарочито ебашит LV, стараясь показать свою максимальную причастность к бренду после изгнания из числа друзей Дома.

Да уж, мало кто ему делал такую антирекламу. Ведь даже ни в чём неповинный чемодан рядом в луке Рудковской смотрится максимально аграрно. Что уж говорить про всё остальное — надетое на сочинские телеса Яны.

И только борт оттеняет это безвкусное пятно. Приятного полёта.

https://www.instagram.com/p/CE8nj3hFmyi/?igshid=13e8ewywmv4v3

Всё, что нужно знать про Дудя: две вещи. Никогда не носите джинсовые шорты, если вы не шестнадцатилетняя девочка-гот, и никогда не сидите на лодке в обуви — это то же самое, что прийти в гости и насрать посреди гостиной у всех на глазах.

Блять, а в какой момент журнал «гламур» превратился в затхлый неказистый устаревший улюлюкающий говножур... а! Он же всегда таким и был.

И даже цитаты Льва Толстого в Инстаграме не помогают. Его у них вообще, похоже, ведёт молодящаяся библиотекарша из Тупсе.

https://www.instagram.com/p/CE9eJc0KSK9/?igshid=xdddh7eqtkgh

Поселянка на уборке урожая.

https://www.instagram.com/p/CE8rvenl1-n/?igshid=65mrck8utbyg

Зарисовка о том, насколько выросшие на халяве люди не видят берегов. Однажды группу журналистов повезли в Китай. Там дармоедов знакомили с древней культурой, а они реагировали на многие вещи эмоционально и в свойственной российским журналистам тактичной манере.

«Во дают пиздоглазые!», «Нихуя себе, эти мартышки изобрели столько прикольных вещей!», «Ебать, желтопузые, а кажутся такими тупыми». Эти и многие другие изысканные дисфемизмы звучали в Поднебесной все дни пресс-тура.

Но самое интересное случилось на обратном пути.
В какой-то момент полёта, когда уже все дожевали курицу с рыбой, из бизнес-класса вдруг вырывается тело с завязанным на шее пледом, будто это плащ.

«Я китайский Бэтмен!», — раздаётся на весь самолёт, и тело проносится сначала в хвост, затем обратно в бизнес. При этом персонаж пальцами сужал глазницы, чтобы не было сомнений: точной китайский.

На вопрос, не ебанулся ли он, человек ответил: «А что такого?! Один раз пробежался». И ведь он искренне ничего такого в этом не видит. Просто пробежался по самолёту, поорал и заснул.

А что такого?

Так Владимир Вольфович принял решение стать триединым властителем... партии.

https://news.1rj.ru/str/ru4chan/26960

Рецептики Юлии Высоцкой по приготовлению пищи — это, конечно, заебись. Но можно рецептик как выйти замуж так, чтобы нихуя больше по жизни никогда не делать, а просто наслаждаться путешествиями и красивыми тряпками?


https://www.instagram.com/p/CE_NOY8HXYP/?igshid=9sd8uego3ceq

Ну наконец-то Оксана познакомилась с Богомоловым и может ему всё предьявить за фильм татлера.


https://news.1rj.ru/str/darkcosmo/7857

Удивительная женщина Наташа Давыдова. Понаписала абзац какой-то хуйни, через которую невозможно продраться. Хочется уже пролистнуть, а оказывается, надо пожелать здоровья, так как Наташа упала с лошади. Причинно-следственная связь? Не слышали.


https://www.instagram.com/p/CE_-DKIpsRA/?igshid=117pxvygtjom5

Пока Полина Гагарина продолжает хранить обет молчания, думая, что если она не скажет это вслух, никто не узнает, что она свободна от брачных уз, Дмитрий Исхаков продолжает рефлексировать.
Фотограф натурально ведёт себя как брошенная тёлка. Рассказывает, как все его хотят, но он никому не даёт (чтобы Полина прочитала и — что?), жалуется, что никогда не верил в брак, а потом поверил — дурак!, напоминает, что он гениальный фотограф и выкладывает странные тиктоки, с натяжкой притягивая их к разводу.

Апогей этого всего — празднование дня, когда Гагарина сказала ему «да».

Ждём поста: «ПОЛИНА ВЕРНИСЬ Я УЖЕ ОХУЕЛ ТУТ ОДИН».


https://www.instagram.com/p/CE7OI3jKUcn/?igshid=pebijlfzw5yb