Блять, он из-за фильтров выглядит, как какой-то шарж. Ну реально.

https://www.instagram.com/p/CFKVzKgD_cK/?igshid=1d5vci6zyql3a

Кажется, у GQ тот же сммщик, что у Instyle. Так узнаваемо нелепо, импотентски и бесхарактерно, что даже «колхозом» это не назовёшь. Это слишком глубокое понятие для такого бездарного сюсюкания.

https://www.instagram.com/p/CFKlqDsBFrc/?igshid=10242p4g8oub5

А что за новый посткарантинный дресс-код — как будто перед красной дорожкой вы заехали на вещевой рынок в «Коньково»?

Это типа ответ стилю «дорого и глупо» в духе «дёшево и кургузо»?
Плохо.

https://www.instagram.com/p/CFJ_tEgAvND/?igshid=8iw0v46db9uu

Наша любимица Даша Веледеева продолжает праздно шароёбиться по Европе. И вот она уже в Риме, разглядывает на презентации аляповатые украшения Bvlgari и любуется видами города.

Где-то там, в другом измерении, падают тиражи её журнала, ебланят редакторы и прожирают представительские бабки менеджеры по продажам.

Проблема в том, что как только один бренд тебя начинает выгуливать сильнее, чем другой — твоё богоспасаемое издание просто может лишиться части рекламодателей. Тупо из-за ревности. И без того убогие потуги твоих сейлзов что-то продать конкурентам превратятся просто в серию бестолковых обедов за корпоративный счёт.

А хитрые (хоть и с виду довольно недалёкие) клиенты, выгуливая таких, как Даша, понимают, что про них и так напишут. Они выслуживаются перед своими боссами: смотрите, какой у нас пиар, сам главред явился и всё бесплатно поставит!

И при этом проводят залупой по губам коммерческому отделу: мы тут поили три дня вашего главреда Дом Периньоном, давайте нам три разворота в журнале и репортаж на сайте. Реклама? Ой, ну сейчас с рекламой сложно. Кризис. Мы ж люди маленькие, нам бюджеты не дают.

Конечно, блять, сложно. Они лучше спишут со стока Дашке какой-нибудь брюл, чем будут мудохаться со всякими там медиапланами и отчётами перед штаб-квартирой.

Тем более уже все всё понимают: глянцевые сайты читают залётные тётки из Яндекс.Дзена, пожёвывая бутерброд у себя в Алапаевске. Никакой ЦА не существует.

А бабки на ивенты дают. И надо их тратить. И надо туда кого-то загонять, отрабатывать кейсы.

Ну, а эти-то и рады. Как там у Довлатова: «Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идешь».

Так высшим наказанием для бездельников, подобных Веледеевой, становится отсутствие приглашения. О какой нахуй работе может идти речь, если ты круглосуточно должен перед всеми расшаркиваться.

Чтоб позвали.

Мастера заголовка из 360°.

Задумались. И не на секунду. И похуй на зарплату. Расковаловы, сколько же у вас денег.

Сегодня в нашем цикле охуительных историй из богатой и красивой жизни будет поучительное повествование про смертный грех наёбки.

Жил-был один небедный мужчина, и решил он побаловать свою даму сердца элитной ювелиркой. Выбор пал на украшение марки Carrera y Carrera, дама сердца любимая = украшение дорогущее. Приобретено не абы где, а в самом-таки настоящем фирменном бутике бренда в Праге, в отеле InterContinental Prague.

Радости дамы не было предела, она счастливо демонстрировала всем приобретение, пока не случилась мелкая неприятность: застёжка поломалась. Не будь дурой, дама отправилась в починочную не в соседнем ларьке, а в самый настоящий сервисный центр Carrera y Carrera. Где её порадовали новостью о том, что цацка — фэйк.

Дама, естественно, вынесла мозг любимому, мол, не любишь, сэкономил, наебал. Но у господина-то чек на руках — из того самого официального пражского магазина. История прошлась громко по московскому светскому обществу, да и забылась, как они все всегда забываются. Вот только через некоторое время подобные истории начали всплывать всё чаще. Украшения Carrera y Carrera, привезённые из бутиков в Праге и Мюнхене безошибочно оказывались подделками.

И тут главный вопрос: кто же у нас оказывается главным наёбщиком центральноевропейской территории? Не могло же обойтись без всеми любимого русского следа?

Владелец элитных магазинов — Валерий Баранов. Нынче — Valerij Baranov, гражданин Чешской республики и владелец недвижимости в престижном пригороде Праги — селении Черны Вул.

Вдруг выяснилось, что у г-на Баранова большой ювелирный бизнес: помимо двух ювелирных магазинов в Праге (в отеле InterContinental Prague и аэропорту имени Гавела) и одного в Мюнхене (на Maximilianstraße 13), ему принадлежат компании «MERCURY Jewellery s.r.o» и «Manoth Property, s.r.o». Ну, и на сдачу — мелочь в виде недвиги в Чехии, Германии и на Кап-Фера (как вы понимаете, не сарай гниющий).

Как же так могло случиться? Зачем же такие сложности? Бизнес и без того большой, красивый, сияющий, статусный и доходный. Однако, нюанс. Пока мы видим в камушках грани, цвет и прозрачность, профессионалы своего наебательского дела типа Баранова видят непрозрачную возможность спилить на разницу между фэйком и оригиналом сумму с несколькими нулями. А когда это всё продаётся под видом вполне прозрачного европейского бизнеса, сумма растёт в геометрической прогрессии.

Ну, а что, велосипед изобретать не пришлось. Маршрут Москва-Прага-Мюнхен издревле (из девяностых) был протоптанной тропинкой для отмыва грязных денег.

Восхищает только одно: если все знают и болтают по московским кулуарам, что магазины Баранова — прачечные, почему же ему всё продолжает сходить с рук?

Не успел пока наебать кого-то слишком серьёзного, чтобы им заинтересовались правоохранители?

Вот и выяснилось почему Королева вывезла стриптизера-изменника на курорт,а не выцарапала глаза. С самого начала история пахала постановкой. Особенно нас умилил сюжетный поворот с двумя девушками. Не удержался Тарзан, чтобы не прихвастнуть в 50 лет. А в интервью Наташа раскрывает подоплеку событий. Из-за коронавируса были закрыты её салоны красоты и спортзал мужа, поэтому звездная пара поиздержалась. Ну ничего, теперь на походах к Малахову и интервью таблоидам поправят финансовое положение.

https://www.instagram.com/p/CFHiYiKJGuN/

Декольте Пош случается куда реже, чем отсутствие юбки, так что смело может называться её ЛУЧШИМ временем.

Книга президента и редакционного директора Brand Development Condé Nast International «кто видел мою девчонку» по мнению конденаста «наделала шуму».

Сегодня на Кинотавре фильм по этой книге реально наделал шума. С премьеры люди шумно уходили пачками.

Мы бы попросили подробности, которые нас убедят в лучшести, но мы же тут приличные люди!

https://news.1rj.ru/str/sncmag/15605

Мы не можем пройти мимо этой шикарной рецензии на показ фильма по книге Добротворской с невыносимо длинным названием.

Сняли, как видите, полное говно, ну, ничего. Зато главных героинь поставили на обложку «Татлера». А в ид Конденаст ещё дохуища журналов, где можно толкнуть бесплатную рекламу своего кинишка, которое всё равно никто не посмотрит.

Хотя, подождите, кажется, это называется «использовать издание в личных целях», за что Нью-Йорк может и пизды дать.

Хотя это же конденаст Россия, на них, должно быть, давно хуй положили.


https://news.1rj.ru/str/ZinaidaPronchenko/218

Поняв, что крабов ей не видать, Ксения Анатольевна увеличила долю рекламного контента в своем Инстаграме. За короткое время мы узнали, что надо носить, чем это гладить, на чем спать и даже как устанавливать инженерные системы. Ну и что Богомолов гений, конечно же. Всё это, впрочем, остается спорным.

https://www.instagram.com/p/CFOinDNqjPO/

Насколько вопросов: с чего вдруг Нагиев выглядит как крепкий орешек (натурально — смесь Брюса Уиллиса и батьки)? Но это даже не так страшно, как текст, который написан под фото: какой на хуй желчный пузырь? Что за бред дед пишет?
Помните, мы уже просили законодательно запретить мужикам старше 1973 года рождения инстаграм? Пора бы.

https://www.instagram.com/p/CFNEDxmiUaf/?igshid=3cxqrun6100v

С такой работой как у Нади, работу в принципе можно не заканчивать и не начинать, потому что «социальную жизнь» очень мало кто в принципе считает работой.


https://www.instagram.com/p/CFPhjUDhuPk/?igshid=1lvv32mezvhn3

Бедная Настюха. Сначала ковид, теперь муха цеце. Надеемся хоть от малярии и лихордки денге её привили.

Ну, хоть на Ламборгини.


https://www.instagram.com/p/CFPKQ7iAD_L/?igshid=mpvmogh5uoqy

Ох уж эти бартерные босоножки. Приходится довольствоваться размером, который был в шоу-руме. Только Лободе-то это зачем?!


https://www.instagram.com/p/CFNITUfBA-P/?igshid=2neig9r6fsrl

Было бы несправедливо рассказывать только о том, какие все говнюки в медиа. На стороне брендов тоже немало скользких лицемерных и наглых хабалок. В простонародье — пиарщиц.

Это такой слой дна, который идёт после ила (где, как мы помним, копошатся редакторы и прочие недописаки). Ничего не решающий, подневольный, жалкий контингент.

Некоторым из пиарщиц повезло быть нестрашными — с ними хоть можно выпить кофе и чуть более вежливо выслать нахуй после вопроса: «А поставите ли наш релиз».

В большинстве своём пиарщицы — это юные не очень девы, без особых амбиций, но с претензией. Но бывают тётки, которые каким-то магическим образом запудрили мозги всем медиа, будто от них что-то зависит при распределении рекламных бабок.

И под эту джудку бесконечно распихивают свои сраные релизы, куда только возможно, а потом просто кидают всех через хуй с формулировкой: «Нам порезали косты, ждём нового финансового года, хэдофис не согласовал, мы ушли к инфлюенсорам. Да, вот вам ещё новостюшка. Поставите? Вы же хотите, чтобы бренд к вам пришёл с рекламой?». Ну, чисто разводилово.

В 89 процентах случаев пиарщицы нихуя ни на что не влияют. В 99 процентах случаев они даже релиз без ошибок написать не могут, какие там бабки. Но некоторым из них издания верят, ставят всё, что они присылают, а более того — делают не ебаться какие подгоны!

Среди них: набартерённые сертификаты в супердорогие салоны, тестовые тачки, шмотки, парфюмы и всякие крема для жопы, депозиты в рестиках, поездки. И ещё куча всего — только лишь на обещании прийти с рекламой. И под страхом не прийти, если что-то пойдёт не так.

Вы поняли абсурд, да? Ещё раз: медиа бартерят мазы у одних пиарщиц, чтобы подлизать другим пиарщицам.

Просто ёбаный круговорот коррупции, наглости и лоховства.

Когда ссылка в описании, но верстальщик не очень умеет верстать. Откуда бы ему в татлере.

Ну, и к делу.
Чтобы загорать, бухать нахаляву и ездить на автомобилях топовой комплектации, по сути, нужно просто устроиться в какое-нибудь ссаное медиа и получить доступ к админке.

Причём, похуй — что у вас за ресурс: миллион человек или три с половиной калеки.

Итак. Вот некоторые прайсы по формату «услуга — стоимость».

Три ночи в люксе любого отеля — две новости.

Тест-драйв любого автомобиля, кроме суперкаров (эта псевдороскошь доступна максимум на пять дней, а то и на два дня) — новость или обзор со скопированными абзацами из пресс-релиза (так же хуёво написанными, как и самостоятельные отрывки).

Ужин в любом ресторане с чеком до 20 тысяч — одна новость.

Перелёт бизнес-классом туда-обратно (кроме Аэрофлота, в основном арабскими авиалиниями) — две новости.

Выходные в пансионате со всеми бьюти-процедурами, какие только вы можете себе представить — интервью с женой армянина, который этим всем владеет.

Сделать сиськи — два интервью с армянином, который будет делать сиськи.

Сделать гигиену зубов — сторис в соцсетях издания.

Новые айфоны — новость, новость, новость: забывчивость представителя Эппл в России.

Шмотки, аксессуары, вся хуйня — одна новость / одна вещь.

Что такое новость — просто копипаст с релиза. Стоимость — ноль. Выгода — пиздец.

В целом всё — пиздец.

Когда в одном инстаграм-посте соединяются бузао, красные колготы, журнал «Антенна» и Вирджиния Вульф, непроизвольно хочется поиграть в «подчеркни лишнее». Однако, сама апелляция именно к данной цитате, как нам кажется, потеряла свою актуальность в сравнении со временем Вульф. Сегодня мы знаем столько разномасштабных «героинь», с настолько сомнительными подвигами, что их могло бы быть и поменьше.