Сапоги от костюма имперского штурмовика оценили. А контент-то где?

https://www.instagram.com/p/CFwio_Hl6QO/?igshid=4vtziww4g2n2

Когда Боня начинает пиздеть за моду, сразу думаешь: как же мы, блять, раньше-то жили.

Чёрный, говоришь, вернулся? Ну, слава богу. А то мы тут ходим в своей аляповатой ветоши, думаем, когда ж уже случится блэк камбэк.

Ну, всё. Напяливаем траур с яркими стильными аксессуарами и не остаёмся незамеченными! Спасибо, что сориентировала.

Ждём нового розыгрыша ношеного шмотья.

https://www.instagram.com/p/CFuNJfQFs-C/?igshid=1oq2dg83kltyw

Pantone посвятил новый оттенок красного «людям, которые менструируют», что потриггерило нас, примерно как Джоан Роулинг в недавнем скандале. На саму же Джоан в очередной раз ополчились с новыми обвинениями.

Абсурдных претензий хватило бы на несколько постов, но зацепил именно антисемитизм, послуживший началом конфликта стендапера Дани Поперечного и фем-активистки Ники Водвуд (ака нихельпихель).

Ника, как член (простите, членесса) вечно травмированной половины Твиттера, увидела в жадных до пизды гоблинах из волшебного банка Гринготтс пародию на еврейский народ.

Даня, которого она уже месяц игнорировала с приглашением на подкаст, с ней не согласился, за что получил бан, слитую переписку и обвинения в изнасиловании (моральном, слава богу).

Теперь и взрослые и дети знают, что уклоняться от договоренностей и обязанностей можно, прикрываясь депрессией и предсуицидальным состоянием, и найдутся такие долбоебы, которые вас поддержат.

— Садись, два!
— Вы на меня давите, я не могу ничего делать, у меня депрессия и суецид...
— Но ты же сама не сделала домашку!
— Вы меня газлайтите, Марьиванна, я не виновата, я всего лишь хочу утопиться в школьном туалете.

https://medialeaks.ru/2809amv-nixel-danila/

Вы там ворчали на какой-то туфтовый сериал про админов Телеграма? Просто вы ещё не видели вот ЭТО.

Хочется воскликнуть: «Саша, как низко ты паль!».

Но потом мы смотрим весь актёрский состав: Сергей Бурунов, Игорь Угольников, Антон Лапенко. Люба Аксёнова в школьной форме.

Фильм о порноиндустрии, в котором «мастер психологической глубины заставляет всех играть по своим правилам».

Маркировано, кстати, 16+. Ну, а правильно, с какого возраста смотреть, как задорно Люба вертится на хую.

Это всё настолько плохо, что, когда мы думали, что российская киноиндустрия ударилась о дно, снизу постучал некий Стивен (зачёркнуто) Михаил Сегал. Это, кстати, кто?


https://www.instagram.com/p/CFr9x1bK77J/?igshid=44vzrupn07lm

Как возникают очаги заражения, спросите вы? А очень просто: пока мы все молимся, чтобы нас не засадили на карантин из-за второй волны ковида, журнал GQ устраивает вечеринку, где голосуют за человеков года или объявляют номинантов или хер знает, что делают, но гуляют на все.

А вы скучали по светским мероприятиям? — спрашивает (наш любимый) их эсэмэмщик. И демонстрирует богатые столы, полные закусок и яств с сотнями людей без масок, сидящих друг на друге. Очень мило.

Маски? Социальная дистанция? Не, не слышали об этом участники «лучшего дуэта» Киркоров и Дава. И никто из собравшихся тоже не слышал.

Вишенками на торте — презики на коктейлях алкогольного спонсора и дядь Лёня Агутин (без маски, ну в его-то возрасте группа риска).

Мы, пожалуй, на сомоизоляцию, пока эти уроды не перезаряжали весь город и нас с ними.

Два дня до финала, а количество подписчиков у аккаунтов, которые надо фолловить по условиям гива как-то нихуя не растёт. Есть аккаунты с двумя (!) подписчиками, хотя нужно добавить ВСЕХ.

Вот как это работает? Люди стали умнее, или организаторы этих сраных гивов уже настолько обнаглели, что даже не стараются как-то завуалировать это наебалово?

https://www.instagram.com/p/CFwud-RBBeD/?igshid=ilywtbetfj31

Один из самых лицемерных, паскудных и пустых форматов в этих ваших медиа — интервью со звездой, инициированное брендом.

Когда уже в начале текста видите слова «амбассадор», «друг марки такой-то», «лицо такой-то фирмы», «недавно подписал контракт с…» — знайте, что дальше вас ждёт несколько абзацев сраной, неприкрытой вонючей рекламы. В общем, можно спокойно эту муть перелистывать. Ничего нового не узнаете, только пополните копилку несбывшихся ожиданий.

Что же такого в этих интервью? Если коротко, то вообще ничего. Они все состоят из согласованных-пересогласованных цитат из пресс-релизов в духе «я просыпаюсь и сразу же надеваю эти замечательные часы» (ну, не зубы же чистить, правда что). Абсурдных оборотов вроде «эти украшения помогли мне получить Оскара» (нахуй талант, опыт, актёрскую работу, всё дело в побрякушках). Тупорылых умозаключений типа «секрет моего мастерства в том, что я всё делаю с хорошим настроением и правильно питаюсь этими охуительными бульонными кубиками» (вот оно что, а мы всё берёзовые почки жуём).

Кому это вообще всё нужно? Кроме пиарщиков, которые хоть как-то пытаются оправдать своё жалкое существование, пожалуй, никому. Жанр интервью и без того испохаблен уже всякими долюоёбами, так тут ещё и ебучая ангажированность. Просто не тратте время. Мы его уже потратили за вас. Но нас и не жалко.

Вообще, поражает, что существо, прикладывающее все усилия, чтобы выглядеть максимально непривлекательно, поёт песни с максимально тупорылым текстом, обладает максимально уничижительным псевдонимом, но при этом стал кумиром шестилетних девочек в тиктоке и инстаграме. Вам не страшно за ваших детей?

КЛАВА КОКА И ДУСЯ ГЕРО.

Надя Оболенцева уже бухает в Москве. Так, а где пройти ускоренные курсы карантина, когда пособирал заразу по всей Европе и вернулся в Россию как ни а чём не бывало?

https://www.instagram.com/p/CFxICUFBdyt/?igshid=8magurx8t57n

Так, ну а мы снова ввязываемся в борьбу за обноски Виктории Бони. На этот раз бьёмся с региональными тётками из числа её подписчиц за металлический боди. Самовывоз из Монте-Карло организуем.

А кто-то ещё пытается взять в наше время автограф? Как это происходит? В какой момент жизни можно подлезть к Ксении с бумажкой и маркером — учитывая то, что она повсюду ходит аж с тремя вахтёрами?

Ну, и весь этот юмор на её новом мерче настольно вторичный, неактуальный и обречённый, что тупо жалко трудов центральноазиатских закройщиц, которые его наклепали.

Шуток про тёщу, Чубайса и дефолт ещё не хватает, конечно.

https://www.instagram.com/p/CFw-URVqlth/?igshid=15gig70tfdywq

А по вчерашнему видосу и не видно, что Яна на девятом месяце.

Или она поэтому так к Киркорову жалась на GQ? Одна суррогатная мать? Почти родственники, можно и без масок?

https://www.instagram.com/p/CFzoBsdFGBT/?igshid=1p5dbax0idf3f

Как-то вовремя. После проигранных дебатов старичку нужна пауза. Попросил почихать на себя?

https://news.1rj.ru/str/Lshot/21400

Малахову бы у Урганта уроки тиктока брать, чтобы не выглядеть как «дед старый, попиздит да заснёт».

https://www.instagram.com/p/CF1kWJLqA3C/?igshid=16c3np32v5w06

Удивительный, конечно, взгляд у Богомолова. Пронзительный. Он выглядит постоянно, словно бухому в говно человеку сказали, что ему бы не стоит заказывать ещё один коктейль, а он в ответ глаза закатил.

https://www.instagram.com/p/CF13rDsCLMY/?igshid=3je2zlg8tb2f

Совсем не хочется шутить тут, но в ленте инстаграма это выглядит весьма крипово.

https://www.instagram.com/p/CF138CIDrI2/?igshid=1q70ehra5eonv

Помните, лет пятнадцать назад особо юморные друзья присылали ссылку на игру, где надо было минуту очень концентрированно что-то делать, а потом на тебя внезапно орало жуткое существо типа девочки из «Звонка», и все истерично с визгами отпрыгивали от компьютера с разрывом сердца от страха. Спустя годы такой же эффект возымела эта стори от Юли Барановской. Сидишь себе, в сториз смотришь картинки, и тут — БАБАЙКА!

Вот невозможно понять с первого взгляда, что тут не так. Мы ходили несколько дней и думали. Eye contact присутствует, вроде минимализм, цвета такие приятные.

Но что не так? Ну кроме неузнаваемой Чулпан, актрисы Лядовой, выглядящей как жирная проститутка и третьего человека, который почему на этой обложке оказался? Представленные номера — юбилейные. Вроде как коллекционные по идее. И безусловно они представляют собой отчёт о проделанной работе за пятнадцать лет.

О чём нам говорят эти обложки? О звенящей посредственности. Когда сначала думаешь: «да что же у вас одни синдикации», а потом видишь эти обложки и как в меме: «а, теперь понятно».

Проблема в том, что очень хочется быть как все остальные сразу: как Катя Мухина сделать минималистично, как Vogue попробовать практически отсутствие выносов, как Esquire сделать дохуя обложек (как у GQ там обычно предельно низкий уровень контента). И очень хочется спросить: а зачем это издание существует? Отпустите уже Юрате на пенсию. Видно же, скучно человеку.