Всем на будущее: в такой куртке и в этих джинсах — только домой. Сжечь их и ложиться спать. Ридикюль смятый туда же.

Да, мы не только на страже нравственности, но и за модой следим. Еблет бы тоже заменить.

https://www.instagram.com/p/CG-dx5zpUWC/?igshid=86ssyjr2lti8

Как будто спёр у бабы сумку и отнес армянам в ателье. Модник херов.

Ну, наконец-то можно абсолютно расслабиться! Действительно пора. Эти перелёты, зумы, пляжи — сил никаких нет. И вот появилось сраное массажное кресло, так что теперь можно выдохнуть.

Фуф, блять. А то как проклятая моталась, честное слово.

https://www.instagram.com/p/CHAJemnBtu9/?igshid=x7slx6pe4cms

Когда перепутала вечеринку и вместо детского Хэллоуина пришла на бдсм-кинки-пати.

https://www.instagram.com/p/CHBMTdhJ-6r/?igshid=1wcjmu3ys1u06

Кхе-кхе, разукрасить, простите, ЧЕМ? На этот счёт у Мелстроя, кажется, были опции.

https://www.instagram.com/p/CHBIaZUhcj5/?igshid=1knn8mgokgech

А ручкой Маша стыдливо прикрывает отсутствие масочки, вероятно. Говорят, полные люди в группе риска.

https://www.instagram.com/p/CHBtOgTDSPM/?igshid=2mjknf5khs6j

Из всех, пошутивших эту шутку, Решетова-то точно живёт в хеловине. Частные самолёты, острова и виллы, золотой ребёнок, ежедневный шоппинг и вот это всё. Просто ужасы нашего городка какие-то.

https://www.instagram.com/p/CHA_ANohWlp/?igshid=wgakjyll9quf

Вообще выглядит воистину крипово. Люди в костюмах нечисти гуляют как в последний раз. После этих вечеринок-ритуалов либо ковид уйдёт навсегда и завтра будет ноль заражённых, либо слягут последние бастионы. В любом случае второго ноября по древней кельтской традиции празднуется день памяти усопших. Хочется верить, что к вчерашней вакханалии никакого отношения он иметь не будет.

Интересно, во что надо одеться Виктории Шеляговой, чтобы её хеловин был особенным? В базовую линейку эйчика?

https://www.instagram.com/p/CHBezvwBR0O/?igshid=1ib6bo4zdm8my

Если из всех видов благотворительности вы решите помочь сумасшедшей беременной бляди и её малолетнему бойфренду, там в конце поста есть номер карты.

Вот без шуток: двойная сплошная пересечена, Кацуба далеко уехала по встречке, ей все сигналят, сзади менты с мигалками, а она едет-улыбается и подмигивает: «помогите внезапной ячейке общества».

Что тут скажешь. Сил, Марина, здоровья. В том числе ментального.

https://www.instagram.com/p/CHC7h1UJrgl/?igshid=fzyy2rkpheqo

Пока @drunkfashion составляет список подарков для «людей, у которых есть вообще всё», мы считаем себя победителями в поиске. Это что вообще за дерьмо из «100% стекловолокна» за семь с хуем лямов?! Ну то есть, ясно, что это типа современное искусство. Но это же пиздец, разве за эти деньги нельзя купить что-то поприличнее?

Новая глава в энциклопедии антисанитарии. Самим не противно?

https://news.1rj.ru/str/sncmag/16936

Любой кризис — это не только время возможностей, но и звёздный час охуевших пидорасов. В непростые времена они высвечиваются так явно и ярко, что за ними иной раз не разглядеть нормальных ребят.

Так в последнее время российским медиа всё сложнее стало работать с рекламодателями. Они в своём охуевании от того, что заплатили изданию горстку копеек, треть из которой на ровном месте отожрало медийное агентство, считают, что теперь вести себя можно как угодно. То есть максимально неуважительно, хабалисто и неадекватно.

Слово Клиент (именно так, с прописной, сука, буквы) стало настолько священным, что на него скоро нельзя будет рисовать карикатуры. Причём неважно, даёт он пять миллионов или триста тысяч — хамить и выкручивать редакции и коммерции яйца будет одинаково. Кстати, как правило, чем более чепуховый бюджет, тем сильнее выебоны.

Самое отвратительно, что почти невозможно спрогнозировать, в какой момент у рекламодоса упадёт забрало. Всё может быть гладко и мирно, но в какой-то момент вернётся из отпуска какой-нибудь Хуйкин из маркетинга и скажет: «Всё хуйня, переделать». Как? Когда? За какие бабки? А главное — что именно? А ничего. Просто сделайте более лучше.

И начинается вязкая ссаная котовасия по переписыванию текста в режиме правок, в который Клиент вносит комментарии в таком тоне, будто это не обсуждение спецпроекта, а базар на киче.

И без того задроченный редактор за нищенский гонорар строчит новые версии. Арт-директор охуевает от комментариев по получившимся фоткам (которые на площадке, естественно, всех устраивали). Рекламному менеджеру агентство ежечасно подвозит хуёв тачку за сорванные сроки. Главному редактору вообще не давали слова, потому что на прошлой неделе сделали ему жирный партнёрский подгон, и теперь его мнение по значимости где-то на уровне выкриков полоумного деда возле универсама.

В итоге — выходит говно. Все недовольны, закидывают друг друга хуями, издание сливает бабки на левый трафик (потому что получившуюся срань никто не читает), и выходит так, что никто не решил свою задачу.

Как это исправить? Уважать друг друга. И помнить, что завтра все могут поменяться ролями.

Древний гелик с киргизскими номерами — это какой-то новый уровень наебалова, когда даже не надо делать вид, что это не бутафория.

Блять, а мятая обдристанная коробка с надписью «Крутые подарки от звёзд и блоГГеров» — это прям как будто тебе алкаш на детской площадке дал карамельку «Раковые шейки».

Митя, на твоей странице это впервые, потом ты скажешь, что не знал о подставе — но нихуя! Тоже ввязался в эту хуету с гивами, теперь в нашу разработку.

Крутые подарки, блять. Совсем омандовели!

https://www.instagram.com/p/CHDrS2LBicT/?igshid=wkrzmctv4z76

Какая трогательная, но старенькая Варум. Хоть и глаза как у девчонки. Ужасное, что красивые женщины тоже должны стареть.

https://www.instagram.com/p/CHDQLLJpv2L/?igshid=rslk65t0q0pe

Это кумир миллионов молокососов Миа Бойка.

Во-первых, что это, блять, за контент. Во-вторых, кто ей пишет песни и нихера не следит за тем, что она поёт («прилетай, как самурай, и меня ЗАВОЕВАЙ»). А в-третьих, правильно говорить «здрасьте — пизду подкрасьте».

Чему только учат наших детей!

https://www.instagram.com/p/CHFnkYUAnIb/?igshid=1uj4zuzvy5zyr