Эмоциональные всплески Светланы Бондарчук в духе тринадцатилетней школьницы — это какой-то отдельный жанр унылого пиздеца, что даже мило.

То многозначительные фото на закате, то придурковатый набор эмоджи, то нелепые стихи, обращённые невиданному реципиенту.

Муть, путь, вороны, стороны... О чём, кому, куда, зачем, во что, какого вообще рожна — загадка. Ясно одно: кто-то послан нахуй.

Или нет.

Ксения Собчак — гуру инстаграма по «бу-эффекту». Каждое второе фото вызывает первоначальную реакцию из серии «Ух, ёб твою мать!». И только потом уже начинаешь оценивать сюжет и интеграции.

Ух ты ж, блять! (Простите, ещё раз глянули на эту фотку. Эффект пролонгируется).

Что за прикол платить столько денег за мерч?

Класс, Дим! Из новых патефонов можно аж два водных бульбика сделать!

https://www.instagram.com/p/CItQucOhEFF/?igshid=r5cus0m22v7y

Совершенно согласны с Юлией. Для улучшения настроения мы тоже всегда празднуем. После пары бутылок игристого настроение просто взлетает! И согласны, что праздновать можно всё, что угодно. И в любое время дня. Прибухнуть вообще всегда приятно.

Всё верно, Стас. Зима только в голове. Материального не существует. Что это за хэштег вообще? ОКОНО СТАС. Какой-то сплошной фейспалм.

Заебись, Элен, отличный совет для тех, кто вынужден работать не чтобы занимать обилие свободного времени, а чтобы прокормить себя и свою семью. Но подождите, есть же ещё одно решение: поставить будильник на 15 минут раньше. Лучшая из идей для тех, кто заебался в конце декабря и мечтает о дополнительных двух минутах сна.

Наша любимая рубрика: наконец-то пандемия закончилась. AfterHalloween всё-таки провели. Ждём цифр по заболеваемости через недельку.

Каким-то образом две недели назад пропустили совершенно шикарное интервью Коленьки Цискаридзе каналу Шнура RTVi.

В лучших традициях пидорастической истерики Цискаридзе обвиняет Большой театр в отсутствии худрука, травит хитрыми схемами, где чья жена на какой должности сидит, и вопит что ваш Гоген Солнцев. Очевидно, это всё неспроста, ведь Коленька спит и видит себя в кресле худрука Большого.

Грузинская пИдовка оказалась настолько мстительной мразью, что до сих пор помнит, как была выпизжена из театра аж семь лет назад, за что шибко хочется отомстить. Причиной выпизживания стал поганый характер Коленьки, который устраивал драму буквально из всего, со всеми срался и завязывал скандал на скандале. Сейчас же в Большом впервые за долгое время тишина и созидание. Даже хочется задаться вопросом, нахуя ему вообще нужен худрук, если отдел планирования со своей работой справляется отлично: на балеты невозможно достать билеты.

Месть, со стороны Цискаридзе, кстати, может получиться воистину масштабной, так как результаты труда Цискаридзе в Вагановском училище — налицо. Их просто нахер нет.

Коленьке хочется пожелать завалить его помойный рот и найти уже очередную бабу, которая его будет содержать на правах аниматора. Быть домашним маппетом у Коленьки получается гораздо лучше. Жаль только, Стелла больше не может его содержать после расставания с мужем. Но если хорошенько постараться, можно найти новую хозяйку и попаразитировать ещё добрую декаду.

Наш любимец Курбан Омаров снова поражает своей эрудированностью.

По его мнению, вакцины для эффективности тупо смешивают, как виски с колой.

Ну, и в довесок он вспоминает, кто первый изобрёл телевизор. Привет немецкому инженеру Паулю Нипкову.

Блять, ну зачем вообще открывать рот, если ты не знаешь в этой жизни примерно нихуя.



https://www.instagram.com/p/CIvc326DNd5/?igshid=1pi310agifme7

Шелягова так навострилась в народных промыслах, что смастерила себе масочку из трусов?

У Кристины Асмус такое лицо, как будто её не в брюнетку красят, а говном обливают. Но в целом мы за перемены — главное, реже во всяких сраных фильмах шквариться.

А, это как раз для роли... Ну, ждём. Как минимум постельную сцену.

Если бы хуишку плохо знакомого мужика трогала Миа Васиковска или Хелен Миррен, — то ничего бы не произошло. И шума бы даже не было никакого.

Знаете, почему? Потому что они актрисы. И даже если это нихуя не нужно для роли, все будут считать именно так.

А когда актрисулька. Даже если бы это нужно было для роли. Для чего, бля? Для какой нахуй роли? Потому что сначала нужно актрисой стать, а потом залупы на камеры трогать.

У Кэмерон Диаз, конечно, вышло наоборот, но она как бы и не рвётся в интеллектуальное кино.

И не нужно думать, что это всё потому, что это такая российская обидная патриархальная действительность. Что уже нормально и подрочить мужику чужому нельзя. Можно, конечно. Только не Варе Черноус из Интернов.

Дорогие @sncmag, проблема экспресс-тестов в том, что они не показывают болезнь на начальной стадии, а как уже неоднократно писали различные эксперты, именно до проявления симптомов человек предельно заразен. Мы остаёмся при своём мнении, что подобные мероприятия опасны. Сами не ходим (и пока никто в редакции не переболел). И никому не рекомендуем их посещать.

Ну, и мероприятия так-то запрещены в ночное время... И по понятным причинам. Конечно, можно снять отель, лофт или хлев и проводить там всё, что угодно, но почему все адекватные организаторы придерживаются установленных правил (не будем щас показывать на работающие с закрытой дверью бары)? И что мешало проводить афтехеллоуин до введения этих ограничений? На сам Хэллоуин, например.

Охуевшесть человеческой натуры настолько безгранична, что имена некоторых представителей брендов стали именами нарицатеьными. А по большому счёту — ругательными.

Порочная система работает безотказно: сидят по сто лет тётки, водят за нос медиа, поёбывают рекламные отделы, влезают в редакции, задаривают всяким барахлом главредов, обещают золотые горы. И требуют не просто тонны — а горы поддержек. Просто так. подавая всё в духе: «Мы же представляет великий бренд, для вас честь написать о нём!».

Одним из таких «великих» брендов уже много лет забиты все глянцевые и не очень издания и их сайты — как говном забивается деревенский сортир с сердечком на двери. Если его перевернуть — получится жопа, которая и олицетворяет положение дел в индустрии. Ни денег, ни нормального контента, ни надежды на просветление.

Но в жопу, к сожалению, этих ушлых тёток послать все ссут. А они, чувствуя свою силу и приближающийся в силу возраста конец, охуевают всё больше и больше.

Как, например, охуевает госпожа Галина Синельникова, представляющая совершенно вторичный, похабнейший, сельскохозяйственный и просто убогий бренд часов Hublot. В довесок к нему она ещё заёбывает часами Zenith — но они хоть не так сильно напоминают неуклюжий шлепок говна. В общем, жуть.

Галя любит красиво жить, брать взятки и скандалить по любому поводу. За копеечное размещение в журнале она требует в три раза больше поддержки, не считает сайты за медиа, но при этом бьётся в истерике, если не находит ссылку на очередной релиз про конченые Big Bang.

В общем, чистая хабалка с Привоза, хлебнувшая люкса и захлебнувшаяся в блевотине собственной значимости. Работает в Hublot уже сто лет, наладила коррупционные схемы с коммерческими службами всех медиа — они ей подгоняют сертификаты в спа, мутят по бартеру дорогие подарки, отправляют отдыхать — и каждый день обещает, что вот-вот принесёт хороший бюджет.

Конечно, это чистое пиздабольство. Отжимает она столько, что никакие рекламные бабки это уже не покроет. Но все ведутся. Между собой хуесосят её и сраный Hublot, злятся, но ничего не предпринимают. Утираются и покорно ебашат.

А в это время тётя Галя на набертерённых харчах (которые, кстати, тоже надо отбивать публикациями) почивает, пьёт присланный шампус в подаренных украшениях.

Примерно по такой же схеме работает дама по имени Сабина Челнокова, сидящая в Женеве и ставящая раком оттуда всех редакторов и сейлзов, требуя писать про лютые цацки Bvlgari. Но про неё и её контору Propaganda GEM мы расскажем отдельно. В частности, про то, как она таскает через границу рыжьё и брюлы для особо лояльных главредов и наших селебов и им сочувствующих.

Всем приятного понедельника!

Уж кто-кто, а уранисты из мужеподобного издания GQ должны лучше всех знать, что такое угнетение.

На волне того, что работает это исключительно в их защиту, случайно подставили собственные пердаки. Причём не кому-нибудь, а этим самым двужопым, которые и прав особых вроде не имеют. А вот и нихуя.

Ребята опубликовали интервью с актёром Юрием Чурсиным, в котором тот ляпнул что-то из серии «бабам можно нихуя не делать, только бы цацкам радоваться», не ожидая, что этот проходной текстик вызовет столько внимания со стороны самих девочек из @sncmag, которые не понаслышке знают, что такое пахать.

Мы написали зеркальную цитату для Юрия Чурсина, брошюры GQ и всех, кто скажет: «А чё такого, ну правильно же всё говорит»:

«Вся эта блестящая мишура мужской жизни: все эти дорогие машины, дроны, дорогущая техника, часы, зажимы для галстука, покер на деньги с друзьями. Всё это, наверное, нужно для того, чтобы как-то поднять себе самооценку, убедить их, что вот, они такие крутые мужики, самцы.

Мужчины никогда не признают, что занимаются «ничегонеделанием», даже если он торчит в телефоне, играя в новую стрелялку, он вообще молодец, потому что врагов мочит. Ну или что там? Чемпионат по баскетболу выигрывает.

Нам — девочкам, конечно, сложнее, потому что, там и дети орут (для мужика заниматься детьми же некомильфо), работа эта, на которой мужику отдадут предпочтение и дадут больше бонусов только из-за того, что он мужик.

А если у мужика в доме ещё сопли потекут, то нам ещё этого инфантильного дитятю лечить. Так что, конечно, само бытие мужиком — уже прекрасная деятельность».

А вообще мы против сексизма, мудизма и долбоебизма.
Ну, и хуёвые интервью тоже не любим. Работайте, братья!