Из-за того, что шутка затянулась так надолго, мы все попали во временную петлю, где фриковство становится моралью, некрасивые люди оказываются эталонами, глупость выдаётся за талант, честь не имеет значения, а лубок порабощает стиль.
И вот уже на нас смотрят с афиш два существа из начала пищевой цепи, держащие руки словно две половины сердца, и анонсирующие новогоднюю какофонию под грифом «Снежинки». И это явно будущий хит.
Мир ебанулся уже давно. А теперь ещё и нахуй обесценился.
Наши вы, блять, хорошие. С новым, сука, годом.
И вот уже на нас смотрят с афиш два существа из начала пищевой цепи, держащие руки словно две половины сердца, и анонсирующие новогоднюю какофонию под грифом «Снежинки». И это явно будущий хит.
Мир ебанулся уже давно. А теперь ещё и нахуй обесценился.
Наши вы, блять, хорошие. С новым, сука, годом.
Тринадцатилетняя (что? ну! охуеть — прим. авт.) дочь автора говноклипов всея Руси Павла Худякова выглядит как другая его родственница. Минимум — как жена. Ну, или как сестра-ровесница.
В очередной раз отметим, что после такой генетической удачи ему простительны даже клипы Тимати.
https://www.instagram.com/p/CI7a4YGJQCS/?igshid=19vktqy1mzfne
В очередной раз отметим, что после такой генетической удачи ему простительны даже клипы Тимати.
https://www.instagram.com/p/CI7a4YGJQCS/?igshid=19vktqy1mzfne
Instagram
53K likes, 248 comments - tonyahoodyakova on December 17, 2020: "Папочка, @hoodyakov я поздравляю тебя с днём рождения! 🎊�...
Мы тут обычно про InStyle пишем как про днище дна, но регулярно забываем, что у них есть конкурент — брошюра Marie Clair (да, её всё ещё выпускают).
На этот раз они решили отойти от привычного стиля ебло неузнаваемой бабы — тыща выносов. Тут всё минималистично и монохромно с нотками оранжевого.
Обложка с Натальей Османн в роли муравьиной матки с лицом тусовщицы, позирующей для сайта Geometria, получилась многогранной.
Живот сначала кажется коленом. Потом приглядываешься — какая-то авоська. Смотришь внимательно — да это же боксёрская груша!
Хотели, видимо, сделать немножко Elle, но зачем-то отрезали Наташе кисть правой руки, отобрали кадр, где героиня на себя максимально не похожа. Колготки эти (ни к селу), поза уёбская, — всё плохо. Прям всё.
Надо сказать, у Наташи очень приятная и разумная пиарщица — Настя Журавель, которая никогда бы такого не допустила.
Остаётся только предполагать, что все мозги Наташи в данный момент находятся где-то под этими самыми колготками, и кто-то из журнала её сильно запутал.
Кстати, а кто-нибудь знает, кто главред Мэри Клэр?
На этот раз они решили отойти от привычного стиля ебло неузнаваемой бабы — тыща выносов. Тут всё минималистично и монохромно с нотками оранжевого.
Обложка с Натальей Османн в роли муравьиной матки с лицом тусовщицы, позирующей для сайта Geometria, получилась многогранной.
Живот сначала кажется коленом. Потом приглядываешься — какая-то авоська. Смотришь внимательно — да это же боксёрская груша!
Хотели, видимо, сделать немножко Elle, но зачем-то отрезали Наташе кисть правой руки, отобрали кадр, где героиня на себя максимально не похожа. Колготки эти (ни к селу), поза уёбская, — всё плохо. Прям всё.
Надо сказать, у Наташи очень приятная и разумная пиарщица — Настя Журавель, которая никогда бы такого не допустила.
Остаётся только предполагать, что все мозги Наташи в данный момент находятся где-то под этими самыми колготками, и кто-то из журнала её сильно запутал.
Кстати, а кто-нибудь знает, кто главред Мэри Клэр?
Telegram
Антиглянец
Наташа Османн, конечно, чемпион по унылым интервью. Если вынос - это самое провокационное из разговора, то спасибо, опять ничего нового. Зато у Наташи теперь есть «беременная» обложка в чёрных колготках
Владелец реабилитационной клиники, внук бабушки Эдиты, обладатель коричневых вельветовых портков и выражения лица «где у вас тут туалет» Станислав Пьеха протестировал Porsche.
Что ж, не у всех 2020-й был неудачным. Кому-то перепало порулить хорошей импортной машиной. Прибавьте сюда ещё ботинки на меху — и можно заносить этот год себе в актив.
Только вот загадка — нахуя российскому представительству Porsche такие вот тестировщики. Кто вообще интересуется жизнью этого немолодого человека, так и не ставшего ни певцом, ни даже владельцем кофейни. Ну, серьёзно. Только бензин переводить да железо гробить.
Лучше бы нам дали — у нас самая беспристрастная точка зрения и самая качественная аудитория. И в отличие от Стаса — у нас она вообще есть.
https://www.instagram.com/p/CI8jy-gnkYu/?igshid=4k3lu2lvfisq
Что ж, не у всех 2020-й был неудачным. Кому-то перепало порулить хорошей импортной машиной. Прибавьте сюда ещё ботинки на меху — и можно заносить этот год себе в актив.
Только вот загадка — нахуя российскому представительству Porsche такие вот тестировщики. Кто вообще интересуется жизнью этого немолодого человека, так и не ставшего ни певцом, ни даже владельцем кофейни. Ну, серьёзно. Только бензин переводить да железо гробить.
Лучше бы нам дали — у нас самая беспристрастная точка зрения и самая качественная аудитория. И в отличие от Стаса — у нас она вообще есть.
https://www.instagram.com/p/CI8jy-gnkYu/?igshid=4k3lu2lvfisq
Одна из тенденций 2к20 — вот эти тёлки, которые открыли для себя мир бизнес-авиации. Самое, конечно, главное тут — принять непринуждённую позу, сделать фото и запилить её в инстуху. Чтобы все знали: ты весьма элитна. Зачем нужны эти демонстрации неподъёмного люкса, нам до сих пор непонятно. И вряд ли когда-то эта истина откроется. Однако, поздравляем певицу Хуеверт. Её тоже покатали на НЕБЕСНОЙ МАРШРУТКЕ.
Чем больше фото вы сделаете с хэштегом #ПозаКакающейГопницы, тем больше шансов у вас победить в конкурсе уже на следующей неделе!
Мы видели много отпусков под прикрытием «командировки», но чтобы на Мальдивы и, что самое интересное, с мужем — точно впервые. Интересно, кто же занял ТУ вакансию.
Сначала Барак Обама рассказал нам о своих любимых фильмах. Затем о любимой музыке. Ждем обзора любимых гаджетов и любимого порно. Мужик отчаянно хочет чтобы его взяли на Роттен Томато или Метакритик.
https://news.1rj.ru/str/sncmag/18421
https://news.1rj.ru/str/sncmag/18421
Telegram
Антиглянец
Барак Обама опубликовал плейлист любимой музыки за прошедший год, как всегда предпочитает хип-хоп
Дед надел всё лучшее сразу. Особенно носки заебись.
https://www.instagram.com/p/CI1MuGNsEwX/?igshid=1n81zju1zavri
https://www.instagram.com/p/CI1MuGNsEwX/?igshid=1n81zju1zavri
Instagram
Какой же нелепый Стас Ярушин. И если двигается он вполне ничего, то вот этим выражением лица и причёской чокнутого профессора Стасян вызывает какие-то кринжовые ощущения.
https://www.instagram.com/p/CI96tsxnr8k/?igshid=1qgfcgpyci29g
https://www.instagram.com/p/CI96tsxnr8k/?igshid=1qgfcgpyci29g
Instagram
Ну, кстати, мы тут за справедливость, поэтому не можем не отметить, что катается Гном Гномович Плющенко вполне бодренько, кровь не водичка всё-таки. И не выглядит несчастным или нездоровым ребёнком. Только выбор музыки говно.
https://www.instagram.com/tv/CI-zTn0KJuT/?igshid=1g0o6jxhye9nb
https://www.instagram.com/tv/CI-zTn0KJuT/?igshid=1g0o6jxhye9nb
Готовим для вас итоги года и вот подумалось.
Можно заблокировать Евросоюз от Британии. Но заблокировать Лондон от Оболнецевой? Никогда!
Можно заблокировать Евросоюз от Британии. Но заблокировать Лондон от Оболнецевой? Никогда!
Решили немного рассказать про заведение под названием «Квартира», в которое на днях ворвались дядьки с кувалдой и автоматами и накрыли в этом «ковид-баре» — о боги — «ковид-диссидентов». Охуеть, караул, как они все посмели!
В общем, «Квартира» всегда было местом особенным — отчасти таинственным и до какого-то времени совсем закрытым. Анонсы вечеринок публиковались в закрытой группе на фейсбуке, попасть внутрь можно было либо по скану лица, либо по очень большому блату.
Чужих туда никогда не пускали, а с теми, кто накалял обстановку, разбирались моментально — вышвыривали на улицу без лишних разговоров и блокировали вход. В общем, вот как это было.
Вы звоните в неприметную дверь без вывески, вам открывает здоровенный мужчина в чёрном и спрашивает, есть ли вы в сканере. Если есть — то вас допускают до второй двери, высмотрите в камеру, хуяк — и она открывается сама! Если вас в в сканере нет, то нужно звонить арт-директору Саше Горюнову, совладельцу Саше Кану или кому-то из важный гостей, чтобы они встретили.
Чтобы попасть в сканер, нужны три рекомендации от членов клуба. По правилам с собой можно привести двух девушек. Конечно, можно было договориться и притащить с собой и пару корешей — но это по личной договорённости с Горюновым.
Итак, вы внутри. Играет дип хаус, за столами курят всё, что курится (запрет на сигареты и кальяны здесь никогда не действовал), в туалетах нюхают кокаин (из-за чего создаются большие очереди из активно двигающих челюстями людей), в баре мешают коктейли по 600 рублей, к оплате только налик, а сумму счёта всегда нужно умножать на три, а лучше на пять.
Есть в «Квартире» и потайные комнаты. В одной из них играют в покер серьёзные мужи вроде вечно объёбанного диджея Смеша или угашенного Лёши Гарбера. Во второй — просто спальня. Её можно снять на сутки за 15 тысяч рублей. Ну, квартира же, хули.
Публика сплошь красивая, нарядная, богатая. Девушки в вечерних платьях, мужчины в костюмах. Места мало, все друг об друга трутся, но при этом все вежливы и учтивы. Если кто-то толкнёт — тут же извинится.
Столов мало, они депозитные — от 15 до 40 тысяч. Недорого, учитывая, что в среднем чек за стол составляет около сотки и так. Тусуются все: актёры, полупокеры, чиновники, бездельники, эскорницы, глянцевые редакторы (упавшие к кому-то на хвост, естественно) и прочие селебрити или около того. Наркоту передают здесь друг другу не стесняясь, потому что все свои.
В тот злополучный вечер, конечно, никто не ожидал, что их объявят ковид-диссидентами, потому что все были уверены: уж «Квартиру» точно никто не тронет.
Там же всегда тусовались большие начальники разных ведомств, им-то надо где-то отдыхать. Тем более облавы были и раньше — и ничего не находили.
Но нихуя. Нужно было показательное выступление. До этого доебались до соседнего бара «Никуда не едем», принадлежащего тес же владельцам и имеющего с «Квартирой» общий потайной ход.
Эх, и бумажка с надписью «Мы закрыты!!!» не помогла. И да год назад зачем-то повесили уебанскую вывеску «Квартира», что сразу нивелировало всю таинственность. Место уже давно стало портиться. Стали пускать всех подряд, «своих» стало слишком много.
И вот теперь ещё и штрафы, закрытие и полный пиздорез с привычным досугом. Блять, ну не в кегельбан же идти!
В общем, «Квартира» всегда было местом особенным — отчасти таинственным и до какого-то времени совсем закрытым. Анонсы вечеринок публиковались в закрытой группе на фейсбуке, попасть внутрь можно было либо по скану лица, либо по очень большому блату.
Чужих туда никогда не пускали, а с теми, кто накалял обстановку, разбирались моментально — вышвыривали на улицу без лишних разговоров и блокировали вход. В общем, вот как это было.
Вы звоните в неприметную дверь без вывески, вам открывает здоровенный мужчина в чёрном и спрашивает, есть ли вы в сканере. Если есть — то вас допускают до второй двери, высмотрите в камеру, хуяк — и она открывается сама! Если вас в в сканере нет, то нужно звонить арт-директору Саше Горюнову, совладельцу Саше Кану или кому-то из важный гостей, чтобы они встретили.
Чтобы попасть в сканер, нужны три рекомендации от членов клуба. По правилам с собой можно привести двух девушек. Конечно, можно было договориться и притащить с собой и пару корешей — но это по личной договорённости с Горюновым.
Итак, вы внутри. Играет дип хаус, за столами курят всё, что курится (запрет на сигареты и кальяны здесь никогда не действовал), в туалетах нюхают кокаин (из-за чего создаются большие очереди из активно двигающих челюстями людей), в баре мешают коктейли по 600 рублей, к оплате только налик, а сумму счёта всегда нужно умножать на три, а лучше на пять.
Есть в «Квартире» и потайные комнаты. В одной из них играют в покер серьёзные мужи вроде вечно объёбанного диджея Смеша или угашенного Лёши Гарбера. Во второй — просто спальня. Её можно снять на сутки за 15 тысяч рублей. Ну, квартира же, хули.
Публика сплошь красивая, нарядная, богатая. Девушки в вечерних платьях, мужчины в костюмах. Места мало, все друг об друга трутся, но при этом все вежливы и учтивы. Если кто-то толкнёт — тут же извинится.
Столов мало, они депозитные — от 15 до 40 тысяч. Недорого, учитывая, что в среднем чек за стол составляет около сотки и так. Тусуются все: актёры, полупокеры, чиновники, бездельники, эскорницы, глянцевые редакторы (упавшие к кому-то на хвост, естественно) и прочие селебрити или около того. Наркоту передают здесь друг другу не стесняясь, потому что все свои.
В тот злополучный вечер, конечно, никто не ожидал, что их объявят ковид-диссидентами, потому что все были уверены: уж «Квартиру» точно никто не тронет.
Там же всегда тусовались большие начальники разных ведомств, им-то надо где-то отдыхать. Тем более облавы были и раньше — и ничего не находили.
Но нихуя. Нужно было показательное выступление. До этого доебались до соседнего бара «Никуда не едем», принадлежащего тес же владельцам и имеющего с «Квартирой» общий потайной ход.
Эх, и бумажка с надписью «Мы закрыты!!!» не помогла. И да год назад зачем-то повесили уебанскую вывеску «Квартира», что сразу нивелировало всю таинственность. Место уже давно стало портиться. Стали пускать всех подряд, «своих» стало слишком много.
И вот теперь ещё и штрафы, закрытие и полный пиздорез с привычным досугом. Блять, ну не в кегельбан же идти!