Готовим для вас итоги года и вот подумалось.

Можно заблокировать Евросоюз от Британии. Но заблокировать Лондон от Оболнецевой? Никогда!

Решили немного рассказать про заведение под названием «Квартира», в которое на днях ворвались дядьки с кувалдой и автоматами и накрыли в этом «ковид-баре» — о боги — «ковид-диссидентов». Охуеть, караул, как они все посмели!

В общем, «Квартира» всегда было местом особенным — отчасти таинственным и до какого-то времени совсем закрытым. Анонсы вечеринок публиковались в закрытой группе на фейсбуке, попасть внутрь можно было либо по скану лица, либо по очень большому блату.

Чужих туда никогда не пускали, а с теми, кто накалял обстановку, разбирались моментально — вышвыривали на улицу без лишних разговоров и блокировали вход. В общем, вот как это было.

Вы звоните в неприметную дверь без вывески, вам открывает здоровенный мужчина в чёрном и спрашивает, есть ли вы в сканере. Если есть — то вас допускают до второй двери, высмотрите в камеру, хуяк — и она открывается сама! Если вас в в сканере нет, то нужно звонить арт-директору Саше Горюнову, совладельцу Саше Кану или кому-то из важный гостей, чтобы они встретили.

Чтобы попасть в сканер, нужны три рекомендации от членов клуба. По правилам с собой можно привести двух девушек. Конечно, можно было договориться и притащить с собой и пару корешей — но это по личной договорённости с Горюновым.

Итак, вы внутри. Играет дип хаус, за столами курят всё, что курится (запрет на сигареты и кальяны здесь никогда не действовал), в туалетах нюхают кокаин (из-за чего создаются большие очереди из активно двигающих челюстями людей), в баре мешают коктейли по 600 рублей, к оплате только налик, а сумму счёта всегда нужно умножать на три, а лучше на пять.

Есть в «Квартире» и потайные комнаты. В одной из них играют в покер серьёзные мужи вроде вечно объёбанного диджея Смеша или угашенного Лёши Гарбера. Во второй — просто спальня. Её можно снять на сутки за 15 тысяч рублей. Ну, квартира же, хули.

Публика сплошь красивая, нарядная, богатая. Девушки в вечерних платьях, мужчины в костюмах. Места мало, все друг об друга трутся, но при этом все вежливы и учтивы. Если кто-то толкнёт — тут же извинится.

Столов мало, они депозитные — от 15 до 40 тысяч. Недорого, учитывая, что в среднем чек за стол составляет около сотки и так. Тусуются все: актёры, полупокеры, чиновники, бездельники, эскорницы, глянцевые редакторы (упавшие к кому-то на хвост, естественно) и прочие селебрити или около того. Наркоту передают здесь друг другу не стесняясь, потому что все свои.

В тот злополучный вечер, конечно, никто не ожидал, что их объявят ковид-диссидентами, потому что все были уверены: уж «Квартиру» точно никто не тронет.

Там же всегда тусовались большие начальники разных ведомств, им-то надо где-то отдыхать. Тем более облавы были и раньше — и ничего не находили.

Но нихуя. Нужно было показательное выступление. До этого доебались до соседнего бара «Никуда не едем», принадлежащего тес же владельцам и имеющего с «Квартирой» общий потайной ход.

Эх, и бумажка с надписью «Мы закрыты!!!» не помогла. И да год назад зачем-то повесили уебанскую вывеску «Квартира», что сразу нивелировало всю таинственность. Место уже давно стало портиться. Стали пускать всех подряд, «своих» стало слишком много.

И вот теперь ещё и штрафы, закрытие и полный пиздорез с привычным досугом. Блять, ну не в кегельбан же идти!

Кто на фото. 1 — Джони. 2 — Егор Крид. 3 — Терновой. 4 — Макс Барских. Блять, вы сами себя различаете?

Пока мы тут все потешались над хуёвой обложкой Мари Клер, в ничего не подозревающий мир высрали Плейбой с мужиком, пусть и номинальным, на обложке! И тут мы узнали, что это издание ещё в принципе существует. И тут стало совсем печально. Хефнер вертится в гробу уже с какой-то скоростью.

Хьюман инсайд? Внутри человек?! А снаружи кто тогда?

Вот сами же первые начинают, а потом блек лайвс вот это всё.

О, у Светки, по ходу, опять началось. Воем на луну и ждём стихотворений.

https://www.instagram.com/p/CJBwjoVpJCX/?igshid=rjwj9w7tm3qs

Анастасия-Волконская-бинт-Саид-Учкудук со скоростью песчаной бури в аравийской пустыни превращается в Жади из сериала «Клон». Ну, а что — арабы это шикарный рынок. Правда, непонятно какая цель. Сойти за свою, чтобы что? Чтобы камнями закидали?

Когда встретил друга с уровнем развития как у тебя.

Презреть дресс-код на собственной свадьбе — это чудесная традиция. Иногда она даже делает торжество не таким безвкусным, какое оно есть по своей сути. Но одеться так, будто вы проспали, быстро нацепили рандомные вещи и примчались на регистрацию — это какой-то новый уровень матримониальной стилистики. Айтишник и бухгалтерша. Совет да любовь.

В случае с Анастасией хочется предложить ей использовать брезентовый чехол для катера — чтобы она уместилась в него полностью.

Ладно, если лица своих свежерожденных детей закрывают известные люди (хотя это полный долбоебизм).

Но когда никому ненужная актриса-садовод закрывает еблет своего бойфренда — это всё равно что семикласница из уездного городка заводит аккаунт tanysha_ivanova_official.
А то, ёб твою мать, ты нужна кому-то.

В общем, не сглазим, не бойся. Тем более на юноше эффективный оберег в виде совершенно уебанских порток.

Хотя подождите. Может ему 17?..

https://www.instagram.com/p/CI_A15rh6yi/?igshid=yszc8jrvi6z0

Милая. Ты можешь наёбывать себя сколько душе твоей угодно. Однако, не отличаешься от других ты не из-за каких-то там линз, а из-за всех этих пластик, которые ты сделала, не смотря на то, что по сути ты ещё ребёнок.

Кико и его жизнь богатых людей.

Вообще, признание в любви к вафлению — довольно честный поступок. Многие девушки любят это делать, но мало кто в этом признается.

https://www.instagram.com/p/CJDuQhOprry/?igshid=wm901pqm8eju

Когда пытаются шутить глупые некрасивые люди, в мире повышается концентрация несправедливости.

Как будто у остроумных и красивых что-то крадут прям из-под носа, и им только и остаётся развести руками. Мол, что ж с вами поделать, мы-то ещё наверстаем, а вам, наверное, сейчас нужнее...

https://www.instagram.com/p/CJGiDBEjaix/?igshid=15kls5e2nj5sn

Мы верим в то, что трахаться с ничтожеством гораздо приятнее, чем бегать от шизы талантливого наркоши. Особенно когда ты сама ничтожество.

А мы на Мальдивах вообще не просыхаем, да, Света и Серёжа?

Единая Россия, ноябрь: Спортсмены и звёзды эстрады не войдут в партийные списки. Никаких квот и преференций не будет.

Единая Россия, декабрь: Алла Пугачёва, Валерия, Павел Воля и Игорь Акинфеев могут принять участие в выборах в Госдуму. ОК, видимо, это не спортсмены и не звёзды эстрады. Это БЛОГЕРЫ.

Убиенная бесталанным менеджментом, безрукой редакцией и безудержно охуевшей зарплатой главной редакторши газетка Hello! нашла новых владельцев.

Светку Бондарчук, конечно, больше не позовут на роль дорогущей куклы на капоте увядающего принта, но, по слухам, какой-то медийный еблет на пост главреда всё-таки ищут.

Выходить будут раз в квартал. Кому нахуй это нужно — пока не очень понятно. Но мы будем послеживать за этим вялым дрыганием под названием медиабизнес.

Блять, что происходит! Иначе же больше никак не поддержать: только портки скинуть. Песню бы спели. Картинку нарисовали. Денег перевели. Нет — раздеваться и всё. Что за бабы пошли.

https://www.instagram.com/p/CJItmz7BpWe/?igshid=yw3ybt6eumuh