Такое ощущение, что шейный массажёр, который впаривает нам Навка, пережал ей всё так, что сейчас у неё лопнет голова. Мы даже сразу и не узнали красавицу фигуристку в этой резиновой голове.

https://instagram.com/p/CJLvS0fAMUd/

Надо сказать, все мы тут скучаем по путешествиям, но, конечно, Наденька и Веледеева поди закрытых границ и не заметили?

https://www.instagram.com/p/CJOnXvMAMlC/?igshid=1nbo7c5mjbgzf

И правда — таких гамадрилов, как вы, ещё поискать. Вот кто по-серьёзке это будет слушать?!

Арсюша молодец. Гномыч тоже. И даже 57 участников очередного гивонадувательства перед новым годом — тоже молодцы, включая Яну; не ясно одно. Почему один ребёнок в велосипедках и футболке. А второй — в зимней шапке и свитере?

Заскучавшая от обескровленных ковидом киноиндустрии и светской жизни публика дождалась срача года. Сметая с пути «голубые огоньки» и скандалы Навального, по соцсетям со скоростью Сапсана мчится детективный роман Божены Рынски.

Всё понеслось с истории про подаренную ей Никой Белоцерковской сумку Биркин, которую Божена не от лучшей жизни решила реализовать через привычный для себя интернет-аукцион. Десятилетиями Львовна торгует в интернете надкусанной помадой и передаренным -цать раз шампанским, и привыкла ещё со времён ЖЖ к хохоту кремлеботов. Но иронии Ники, сожительствующая с собственником автомобиля Камаз из Орехово-Зуево, журналистка-пенсионер не оценила.

Белоцерковская сначала получила отповедь как мать, берущая детей на руки только для фотосессий, а когда на полях фейсбука возникла формулировка «инвестиционный ребёнок от трупа», у Божены упало забрало.

В процессе разростания срача по горизонтали (дочь Оксаны Лаврентьевой вспомнила историю про фейковый Биркин, подаренный её маме представляющимся ювелиром заднеприводным кокаинистом Петром Аксёновым), а наивно-неосмотрительно лайкнувшая пост Ники мадам Калманович получила свою порцию говна, всплыли архивы интимных переписок.

Из скринов лички следовало, что повесившийся на оливе в марбельской вилле создатель НТВ Малашенко, был регулярно бит до синяков на ебчике Боженой за саботаж походов на ЭКО с помощью беспробудного пьянства.

Божена начала угрожать воткнуть розочку в глаз кулинарше с Лазурки, затем угрожать Валентином Юмашевым (которому только этой истории после пасквилей Баданина не хватает для полного флеш рояля к раковой ремиссии и другим не слишком весёлым детялям жизнебыта). Когда всё это не возымело действия, Божена почему-то вместо джета (ей бы все скинулись, чтобы понаблюдать, что выйдет) затребовала от всех совместных друзей с Никой категорической отписки. И начала их тэгать, принуждая к выбору.

Вообще очевидно, что Божене нужен нормальный продюссер. Потому что с этого шапито в лучших традициях трэш-talk'а в pop-mma можно заработать, пусть не на Сен-Жан-Кап-Ферра, но так, что не нужно будет продавать не стиранные вкусняшные трусики Лиз Шармель на Онлифанз.

Полгода тренировок (на которых потом можно делать запуски в инсте не хуже Наташи), несколько стримов с бледной грудью цвета слоновой кости, спонсорский контракт от ВанВин или Лигой Ставок, три раунда по две минуты — и участие в повесточке, а так же чек на круглую сумму обеспечены. Хватит вести себя как хлебушек и угрожать электрошокером. На этом уже не заработать. Мужика же бить силы были.

Психоз  — явно выраженное нарушение психической деятельнсти, при котором психические реакции грубо противоречат реальной ситуации. Добрая мама.

Предидущий день заходил вчера.

У Натальи Рудовой «Новогоднее настроение НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО». А у каждого второго селеба в инсте, блять, ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ.

Сука, ну где ж вы все учились. А главное — чему.


https://www.instagram.com/p/CJOEnmiF9zG/?igshid=5nrpawt3cga1

Осторожно, слишком откровенный контент! На фото изображены святорусские селянские необузданные понты из начала бартерных двухтысячных!

Слабонервным провинциальным школьницам, беременным от лоха одноклассника и слабовольным юношам не смотреть!

Мы типа всё понимаем, что никто не обязан соответствовать каким-то там стандартам красоты и всё такое. Но от этих ногтей счастливой пары мутит и подташнивает. Неужели даже ради свадьбы нельзя было на маник записаться?

https://news.1rj.ru/str/sncmag/18576

Поздравляем Женю Линович! Только где стикер на лице ребёнка?!

https://www.instagram.com/p/CJRFa0Yhwu2/?igshid=1urzz5gldtxd1

Когда оплатили виниры.

Скоро новый год — а это значит у Павла Прилучного уже начинают чесаться кулаки. Традиционно в праздничную ночь пару лет подряд попадалась его бывшая жена Агата Мученицениеце. Пиздил он её отчаянно, разнообразно и разухабисто. Вызывали и скорую, и полицию, и аварийку. В общем, был настоящий фейерверк.

Сейчас Агата далеко, поэтому повезёт новой избраннице. Вроде как сейчас это актриса Зепюп Брутян — она играет в сериале «В клетке», который продюсирует Прилучный. Сейчас снимается вторая часть. В общем, скоро из криминальных сводок узнаем, что там да как.

Конечно, бить женщин нельзя. Равно как и мужчин, детей, животных и даже эскортниц. И Павел это прекрасно понимает. Пока трезвый.

Но как только он выпивает вискаря и закидывается наркотой — его напрочь перекрывает, и он превращается в монстра, который и для окружающих, и для самого себя представляет максимальную опасность. В общем, код красный, караул и пиздец.

Сидит Прилучный на мефедроне крепче, чем ямщик на облучке. Берёт сразу пятёру, хуярит как в последний раз — в какой-то момент переставая узнавать окружающих. Добавим сюда регулярный приём бутирата и кокса, звёздную болезнь и расшатанную психику — и собирается весь пасьянс.

Наркота начала сжирать Прилучного особенно жёстко в начале этого года, когда он пропускал съёмки, срывал дубли и являлся на площадку обгашенный. В итоге он вылетел из нескольких крупных проектов — и даже любовь Эрнста ему не помогла.

Судя по всему с Карпович они триповали вместе, иначе не объяснить, как Прилучный мог профукать все бабки и дом в посёлке «Трувиль» за 120 лямов.

Паша, ты всё проебал.

Вот с такими стилистами Шонэл, одевайся ты, Ирка, в заре. Хоть на свой возраст будешь выглядеть, а не как бабка.

Насколько же органично Лукерья Ильяшенко выглядит со стаканом.

Да наконец-то. Премия «напиздострадала года» улетает Бурде.

Поздравляем ещё одну нашу героиню с днём рождения. Виктория — человек, который умеет жить красиво: кто ещё может так шикарно синий с перьями в жо...в бошке, голый бухать в фор сизонз? Виктория, жгите!

https://www.instagram.com/p/CJTU3-LHWAy/?igshid=vjqvjvkvru1g

Вот интересно, эти все подводки к гивам записываются на хромаке?

Настолько фальшиво, лживо и бездушно выглядят все эти псевдорозыгрыши, что это превращается в отдельный жанр. Что-то между чёрной комедией и студенческой работой на журфаке Йошкар-Олинского гуманитарного института.

Желаем всем в новом году не вестись на галимые разводы нечистоплотных матерей-одиночек.

https://www.instagram.com/p/CJTEMfdJ-lY/?igshid=3l9fwjn6wuo3

Айза рефлекторно вываливает вареник даже в одежде.

https://www.instagram.com/p/CJTNkABAQno/?igshid=iifkkhb8mlwy

Чисто «Госпожа фистинга»

Мы всё не могли понять, откуда сыпется вот этот пиздец уебанский в странных одёжках Шонэл. А ларчик просто открывался. Это ж для кого съёмка? Правильно, для нашей любимой газеты Инстайл. Стилизовали не как мы подумали люди из Шонэл, а как раз люди из инстайла (хотя особыми талантами ни те, ни другие не обладают). Но самая вишенка на торте в том, что инициировал проект инстайл для Шонэл. То есть за это даже никто никому не заплатил. И это в принципе всё, что надо знать про вот этот глянцевый мир в России. Поганая газетёнка с проглотом сосёт многомиллионному дому моды бесплатно (а чтобы что, кстати?), Ирка — бесплатный амбассадор бренда, которому как кость бросают сумку раз в сто лет (и скидку дают). А может, если бы платили деньги хоть кому-то, то и одели бы героиню нормально, и лицо у неё было бы менее недовольное?