Если коротко, у Собчак только расцвёл её лотос, а бдительный Конь Бог сзади уже коварно приготовился его сорвать.

Раз все кому не лень дразнятся фотками с Мальдив, мы сегодня расскажем о том, как можно оказаться там и не платить за проживание в роскошных гостиницах с полным пансионом.

Делается всё просто. Можно не быть селебрити с кучей малолеток и пакистанцев в подписчиках или главредом какого-то псевдодостопочтенного глянца. Почти любой рядовой сотрудник даже самой плешивой газетёнки может вкусить причуды и прикрасы далёкого берега, который ни он, ни вся его семья никогда себе не смогут позволить даже близко.

Итак, берём агентство — Top Signature, Collection PR, TMI Consultancy или вообще напрямую офиса по туризму Мальдив. Пишем туда, мол, хотим греться на солнышке и жить в какой-нибудь One&Only, Four Seasons или W нахаляву. Взамен — сраную отписку по пресс-релизу и хуёвые фотки с андройда на сайт.

Так, на всяких Buro 24/7, Posta Magazine, Voyage, Metro, Top Beauty и прочих изданий уровня «Тёщиного языка» появляются красочные высеры о райских местах с причудливой живостью, изумительных деликатесах и специалитетах в местых ресторанах и потрясающим сервисом в эксклюзивных отелях, за оформление которых отвечают ведущие мировые архитектурные бюрю. Бррр!

Обычно бесплатно можно намутить три ночи в одном отеле. Можно больше, если ты представляешь что-то выше уровня стенгазеты. Дольше пяти дней можно остаться за бабки по пресс-рейту, но ввиду бедности мало кто на такое соглашается.

Единственная загвоздка — с билетами на самолёт. Их скорее всего придётся покупать самостоятельно. Хотя и здесь «Катарские авиалинии» или S7 могут прийти на помощь, бартернув эконом на миллион публикаций.

Кстати, года полтора назад S7 набартерили сотрудникам Rambler Group билетов в Турцию аж на семь миллионов рублей. Ребята чисто решили отдохнуть в Турции — видимо, утомившись штамповать убыточные продукты, под которые нихуя не шла реклама. Греть жопу на курорт срыгнул весь коммерческий департамент во главе с ныне сменённым руководством. После этого в конторе тотально запретили натуральный обмен и заставили зарабатывать настоящие бабки.

Возвращаясь к Мальдивам, хочется сказать, что поездки за ссаные отписки — история неравнозначная, но работающая.

Поэтому если в следующий раз увидите в инстаграме знакомого редактора или пиарщика на берегу океана, знайте, что он там не на свою копеечную зарплату, так что и завидовать нечему. Загар сойдёт, а реальная жизнь так и останется.

Ксения Бородина балагурит поговорками про баню и призывает нас присоединиться. Что ж, мы такое любим. Держи.

Кто в бане не бывал — хламидий не видал.

Круглая кровать в сауне — к учащённому сердцебиению.

Баня без сухого льда — так себе веселье.

Баня все грехи смоет, а за гивы не прощает.

С лёгким паром!

https://www.instagram.com/p/CKcEq4XAQGX/?utm_source=ig_web_copy_link

Посмотрели тут передачу «Света вокруг света» на ютюбе. Название, конечно, максимально неактуальное — учитывая то, что ведущая Света Бондарчук встречается с героями в основном в Москве, но любопытно другое.

Оператором этого шоу работает не кто иной, как её супруг. То есть работа в него всё-таки есть.

А злые языки говорили, нашла не пойми кого! Очень даже пойми. Ведь нужно обладать особым умением держать айфон на стабилизаторе и тыкать им в говорящих людей. Выпуск с Чичваркиным и Новиковым рекомендуем.

Саше Петрову — 32. Он снимается в кино уже десять с хуем лет, и никто не может его переплюнуть. Десятки тысяч бездарностей исторгают из себя театральные вузы страны, но все хотят только Сашку.

Причём настолько все, что, например, бренд The Macallan отслюнявил двенадцать лямов за то, чтобы наш звёздный любитель прибухнуть рекламировал его в соцсетях.

Ну, жахнем за днюху!

Надин Оболенцева машет нам всем ручками из её загруженного понедельника. А что у вас интересного в ваших прелых офисах?

По правилам хорошего тона Деревянко надо зашэймить за культурную апроприацию и блэкфэйс. А погодите, он ещё и ПАБЛО. Дабл Пенетрэйшн.

За что любим Водонаеву — так это за полезный контент. Даже мужская часть нашей редакции заинтересовалась. Красивые месячные — радость в семье!

Не терпится узнать, какой будет следующая обложка у Агаты Муцениёбтыблятьниеце. «Ваши шесть соток»? «Тёщин язык»? InStyle?

Ёпта, в последний вагон.
Чтоб всегда дядя Сирожа так легко подкидывал в воздух кусочки салями. С дэрэшкой.

https://www.instagram.com/p/CKcXphVqIa_/?igshid=th6o2gcpsmkf

Если вдруг вы задумывались, а чем зарабатывает Джиган (наряду с вопросами, на что живут Джигурда, Панин или Кучера), то вот. А что, на одно пособие по многодетности такого лося не прокормишь.

Ну, понятно, за бабки-то каждый может. А вот бартернуться на ребёнке — святое же дело!

Представили Полину Гагарину в этом волосатом хитоне. Хочет она. Ну, жуть.

Поза какающей гопницы. Курортный вариант в паре.

Окститесь, девочки. Конечно же, речь про хуй Яшина.

Викусик отказывается принимать Московскую реальность и делает вид, что живёт на Мальдивах. Можем понять, можем.

Может есть в подписчиках мастера, которые в отопительных котлах разбираются? Судя по тому, как Арсюша одет на всех фотках, у Яны дома пиздец дубило, надо бы заехать посмотреть.

Кажется, Юля Прудько очень хочет быть Викторией Шеляговой, когда вырастет.

Вершина инженерной баварской мысли, последний из мамонтов ручной сборки в наступающем мире электрического роботизированного углепластика китайских штамповок не должен достаться читинскому чудовищу. Бери бентли. Звони по верту. Соси писос.

https://www.instagram.com/p/CKeN8lWj0NU/?igshid=1br0kgb0kw6xl