Просто +1 к какой позе? Можно уже не писать, да?

Идеальная реклама аксессуаров Александра Арутюнова.

С. Лобода. Картина «Отсыпь и детям».

https://www.instagram.com/p/CK9a2KGhIke/?igshid=1hekiseyjbrvh

Любимый образ Кристины Асмус из телепередачи «Золото Геленджика». Чё, грит, зря худела что ли.

Кристин, наоборот — зря всё остальное. Эти съёмки, перевоплощения, поиски смыслов. Мы уже видели, как ты умеешь в кино, и больше, собственно, ничего не ждём. Другого.

https://www.instagram.com/p/CK9DzCjgCA5/?igshid=5v244z9jalok

Мы вчера не поняли, что там на фото у Расковаловой, сегодня результата посмотрели, но так и не дошло: а вот такое кого-то может будоражить? Ну, вот правда — как придумываются такие сюжеты для лукбука?

Если хотели лубок — то нахуя ж всё так вылизано? Если угорали — то куда столько кубиков у мужика? Если на полном серьёзе — то как это лечить?

В 2020 Харламов и Батрудинов выпустили в камеди миниатюру «вышел из комы» про человека, который пропустил 2020. В какой-то момент Батрудинов спрашивал у коллеги, «а что там Панин?». Как ни странно, в прошлом году Панин не отметился, так как жил в Испании, но вот он снова в Москве. И нас, кажется, всё-таки ожидает чарующий мир пиздоса в пиздосе.

И снова блоги о звёздах из инстаграма. «Машина обосрана, обоссана и в кокаине». Сердечко. 🤍🤍🤍

Глядите, у Константина Богомолова всё-таки могут нормально раскрываться глаза!

Конечно, взгляд с поволокой придаёт образу пущей загадочности, но и очи здорового человека тоже вариант вполне рабочий.

Что-то дядя Аркаша желание есть на неделю отбил.

Маска от мебельной конторы и дизайнера бумажной пластики — это уже какая-то совсем жуткая гофрированная околесица.

Ни у кого не получилось сделать что-то крутое на эту тему за весь год и переплюнуть обычные одноразовые копеечные маски и по дизайну, и по функционалу. Будьте здоровы. И лучше руки с мылом мойте чаще.

Прошлись по гастроному и залипли у полки с журналами. А где все те новые герои, которых должен открывать наш прогрессивный глянец. Где сторителлинг, духоподъёмность, подача вещей и явлений через интересных людей?

Вы ж, блять, каждый год, сезон и просто, когда вас не спрашивают, рассказываете о том, что пришло время всё менять, отчищать от налёта старпёрства и заскорузлости, искать свежие форматы и подходы.

И что? Снова Ургант, снова какие-то иностранные бабы, снова малолетки из Тиктока, какая-то рисованная хуета. И дочь Ренаты Литвиновой (после череды непонятных эскортниц и псевдопевиц). А, ну и сама Литвинова. Спасительная Рената — заставила на себя обратить внимание, все и бросились сейчас к ней.

И ладно бы уже затёртые герои (Даню Милохина отнесём к ним же, при всём его обаянии, нового он нам уже не скажет ничего и никогда), но ведь эти бессмысленные интервью! Они настолько бесцветны, что неловко как за дающих, так и за берущих.

Неловко ещё и за съёмки — с обязательной отработкой побрякушек Mercury, нарядов LVMH и, по ситуации, всякого бисера вроде Bvlgari. Сюжет, как и разговор, не имеет значения. Он может быть любым — главное получше выпятить рекламодательскую финтифлюшку. Желательно и на фото, и в тексте.

Так, у нас и получается, что бренды надрачивают на самих же себя в съёмках с проверенными селебами, а эти самые проверенные селебы уже двадцатый год подряд несут выверенную душную (а отнюдь не духоподъёмную) муть.

Вся эта игра в поиск новых имён и лиц заканчивается там, где начитается увлекательные пятнашки в духе «как бы чего не вышло». Издатели ебут главредов, главреды ебут редакторов, редкаторы тихо дрочат и рыдают, но не могут ничего вымучить из себя, чтобы не задеть, не дай бог, чувств великоуважаемых рекламодателей!

А те и рады выслужиться перед своими хэдофисами, показав, что их шмотки и фитюльки носят надёжные герои.

И так по кругу. Сменяются главреды, стереют звёзды, пошлеют их шутки, а ракурсы и дискурсы всё те же.

В общем, не будет никогда ничего нового и классного в медиа, пока разукрашенные тётки сидят на рекламных бюджетах, как бабы на самоварах. Как на стороне клиента, так и в коммерческих отделах.

Мы лучше пока телек посмотрим.

Как могли оттягивали момент прослушивания дебюта Анастасии Волконской-Песнопевческой-Безголосовой. Хитяра не удивил наши ожидания. Текст убогий, музыка говно, голоса у Насти нет даже близко. Это просто ОЧЕНЬ плохо. Но судьба совершенно логичная. А как тут не запоёшь, когда есть ресурс в виде Тимана. Уж лучше бы дальше ресницы приклеивала и ногти пилила в своих салонах красоты.

Вот смотрим на дочь Ренаты Литвиновой и отказываемся представлять её в прозрачном белье, в котором её зачем-то снял «Максим». Всё-таки грустный Пьеро пусть будет одетым.

Больше губ! Ещё больше губ! Пусть они всё лицо уже займут! Чтобы вместо головы был один бесконечный пельмень с волосами. Вы сами не замечаете, что у вас уже пасть деформируется и становится как у собаки, вытянутой вперёд?

Тёть, ты куда такой модной капустой-то идёшь, ай, лепота какая! Прям всё как у молодых. Умничка.

Какая у Наденьки милая киска.

Наши самые страшные кошмары оживают, когда мы думаем о том, какие «новые стандарты красоты» найдёт самый яркий обладатель инстаграмного лица.

Отличная длина, отличный цвет. Это чтобы можно было самую глубоку козюлю из носа выкопать?

Спрашивали — отвечаем. Пиздец.

Какая ж Аккерман мерзкая, претенциозная залупа. Это он уже девять частей рассказывает, как ему понравиться? Вась, ты себя в зеркало блять видел? А судя по говну, которое ты из себя изрыгаешь, внутри ещё хуже. Так что уж молись на ту со слипшимися ресницами, которая тебе даст из жалости.

https://www.instagram.com/p/CLCej-5BuxM/?igshid=n1mstboquxa2

Мэри Глист продолжает разводить бедных лохушек и разыгрывает «поездку на неделю моды». Окей. Давайте разъяснять, почему вам не надо в этом участвовать.

Во-первых, что такое неделя моды? Это приблизительно шестьдесят-семьдесят показов и ещё добрая сотня презентаций, на которые нет общей аккредитации. То есть, на каждый показ просят разрешения прийти отдельно. Кто вам это обеспечит? Мэри? Да щас. И кстати, даже если вы напишете заявку, покопавших в почтах агентств-организаторов, хер кто вам её одобрит.

Во-вторых, недели моды вообще-то на 90% перенесены в онлайн. То есть, на условный Шанель идёт одна условная Кристен Стьюарт. Алло, жэнщина, у нас тут пандемия.

В-третьих, зная жадность и жопистость Машки, максимум, который вы получите — билет в закрытый (хаха) Пориж с пятью пересадками, да гостиницу Кирияд три звезды в районе СенДени.

Не ведитесь на мошенников, девочки и мальчики. Вас снова разводят.