Сын Наташи Королевой и Тарзана Архип женится на своей девушке с одним условием: она должна отказаться от работы стриптизершей. Также жених попросил свою даму сердца не общаться с мужчинами приватно.

«Мелисса отлично вписалась в семью», — пишет нам один из блогов о звёздах, которые мы так любим.

Но женская часть редакции всё-таки негодует: почему свёкру можно быть стрипухой, а девушка должна отказаться от дела своей жизни?!

Агата Муценизамужемиеце превращается в эдакую уютную бабулю, которая всегда ждёт тебя на пирожки и фирменный холодец. Она и выслушает, и даст мудрый совет, и поплачет вместе с тобой, и подбодрит, и с собой завернёт котлеток.

И, кажется, что и пахнет от неё соответствующе. Осталось только волосы покрасить в аметистовый цвет — и образ будет завершён.

Кстати, в таком типаже можно и в кино вернуться — в сериал «Слепая», например. Там же бабка эта не вечная.

Ну, и порция тошноты от Васютки.

Какие шикарные сиськи у Ивлеевой.

Кажется, Веледеева уже обскакала Наденьку по путешествиям.

Посмотрите на Наташу Водянову. Естественное лицо, уникальная редкость, свои губы, свой нос, небольшие синячки под глазами. Чистое, непорочное лицо. Лицо, за которое платят огромные деньги рекламодатели, лицо, которое каждый день целует её богатый муж. Ну, а вы, девчонки с шестью пластиками к двадцати пяти, продолжайте заказывать чайничек чая на восьмерых в дорогом ресторане, надеясь, что вас подцепит миллиардер.

Гори-гори ясно, чтобы не погасло.

Стас Пьеха со своим портретом выглядит уж как-то слишком траурно, что даже криповато.

Подпись к посту "Портрет, концерт, Весна, Воронеж, И чувств, что есть... Не похоронишь." — просто пугает.

А комментарии "Очень рада, что Вам понравился мой портрет! Ждем концерт!" и "Стас, есть в тебе что то... неземное" — жутко настораживают.

Стасик там жив вообще?! Концерт состоялся?

"У нее две полоски, прощай животик плоский" — Стас Костюшкин высрал новый шлягер, посвящённый таинству зачатия. Точнее — его результату.

"Вы хотите сказать парню, что у вас будет бэйбик? Качайте! Вы хотите стать мамой, качайте и ставьте на рингтон, снимайте челенджи в тикток, уже скоро все сбудется!", — задорно призывает нас Стасик, называя собственное творчество не иначе, как "хит" и "бомба".

Мы послушали. Сука, теперь из головы не выходит этот ебучий мотив. И вы тоже послушайте — не одним же нам страдать!

Отличный пиджак у Валерии! Если вдруг она упадёт в нём в воду (ну, мало ли случится вечеринка у бассейна), эти нарукавники ей точно не дадут утонуть.

Ну, а карманы в виде надувных утюгов (или телефонов — кому что видится) это вообще писк, шик и блеск.

Кто-нибудь вызовите полицию моды!

Продолжая тему свадьбы сына Наташи Королёвой и Тарзана на стриптизёрше, интересно, конечно, посмотреть первый танец. Но не жениха и невесты, а свёкра и снохи.

Интересные подробности от Асмус: для всех, кто искренне был уверен в том, что Харламов блядонул, оказывается, всё не так однозначно. Интересно, как обделалась Кристина!

Как будто Клюкину кто-то серьёзнее Юдашкина позвал бы на офф-лайн показ, хаха.

По всей видимости, речь у Насти не об Иисусе? Хотя с таким хитрым ебалом вполне верится, что Решетова-Кровопийцева-Загадочнова вполне может пить чью угодно кровищу.

Оль, забей уже на этих мудаков, стань бородой Фила, можно тряпки из его шкафа подпизживать.

Вероника Фёдорова (которая больше не дочка главреда Vogue, поэтому теперь просто не пойми кто) поздравляет Тётю Мотю с премьерой шоу «Битва за тело».

Та подбадривает её в комментариях — великолепно, говорит, просто выглядишь.

Хотя мы все знаем, что и битва, и война за тело в семье Фёдоровых проиграны уже давно и безвозвратно.

И ещё, блять, фотку такую выбрала, где Мотя настолько охуенна, что даже мы не можем доебаться. Толстый и тонкий.

Бутират Насваев прямо разошёлся! Запускает марафон преображения для женщин, главным призом которого станет поездка К НЕМУ в Москву.

Гарантирует вау-эффект и попадание в руки топовых стилистов.

Ценообразование интересное: пакет Light без обратной связи — 2000 рублей, Medium с обратной связью (кураторы и Курбан) — 4000 рублей, ну и VIP с, о боже, личным взаимодействием с Курбаном — 50 000 рублей.

Мантры — как в школьных анкетах старшеклассниц: начни привлекать правильных мужчин, ощути себя центром своей Вселенной, заговори с партнером так, чтобы он тебя понимал.

В общем, полная шляпа. И просто хочется посмотреть, кто же на это всё поведётся.

Кстати, VIP-програма рассчитана только на 10 мест. Торопитесь!