Максим Виторган изменяет крымскому коньячеле «Коктебель», но не изменяет себе. Новая порция нежных сюжетов с пузырями разных калибров в разных частях мира.
Всё-таки Наталья Рудова — супергероиня. Её суперсила в том, что она может перевоплощаться в любой образ и всегда при этом выглядеть, как блядь.
Приёмная дочь Ивана Урганта из милой грузинской next door girl превратилась в какую-то венгерскую webcam model. Имя подходящее для этого рода деятельности — Эрика.
Какие-то мерзко-милые Подольская и Пресный. Хоть и реклама — не приебаться.
Несколько дней мы учились жить со всем, что видели в сториз после дня рождения Ивлеевой. Хотели сразу написать, но слова оставили нас. Затем думали вообще это всё проигнорировать, но тоже не вышло. Стоило закрыть глаза, нам виделись расплавленные ногти Насти. Это стало настоящим ночным кошмаром.
Собственно, основных вопросов три:
Зачем это произошло?
Как составляли гест-лист?
Как был сформулирован дресс-код?
Первый — самый простой. Хайпожорка Ивлеева решила, что на тридцатилетие будет скучно просто посидеть с подругами в рестике или позвать любимых и близких домой. Был исполнен целый блядский домик с казино и стрипухой. Настя очень любит нарочито кичиться своей востребованностью и гонорарами, поэтому ожидать скромного праздника было бы нелепо. Особенно после недавнего громкого бомж-дня рождения Самбурской.
На праздник пришла целая солянка гостей из совершенно разных сфер, которые между собой вообще особо не танцуют. Алла Борисовна, вставленный Даня Милохин с губами (стоит отметить, Алла Борисовна выглядела куда более естественно), Светка с мужем, Текила с женой, Собчак, Слава Джи и Ольга Карпуть. Каким образом Насте удалось собрать людей из сливок света, эстрады и моды — огромная загадка, учитывая, что ни к одной из сфер она не относится. Разве что стремится в моду, что демонстрирует скупка винтажных Шонэлов при помощи стилистки Ксюши Смо, однако, маловато просто весело тратить бабки один год, чтобы стать иконой стиля. Очень удивляет внезапная активность Ольги Карпуть. Она прям-таки становится каким-то днерожденческим генералом.
Ну, и про дресс-код. Есть предположение, что называлось это всё «кибербогемный шик», однако, с пониманием дресс-кода было плохо у всех от именинницы до гостей. Синие глаза Милохина, косплэй красной ковровой дорожки Мет-Гала (того, где темой были мода и религия), и просто люди выбравшие классику типа АБП и мужа Бондарчук. Единственным интересно одетым гостем, пожалуй, была Мария Белова-Лихтенфельд-Тарасова (не уверены, какая у неё фамилия в этом сезоне). Сама именинница сменила три образа, но все они были так себе, хотя нам понравился ошейник-гипс для горла (или это массажёр одного российского бренда, который очень любит селеб-рекламу? Вот это была бы интеграция!).
В общем, что можно сказать в конце? Настюш, долгих лет жизни, чтобы каждый новый год можно было отпраздновать таким нелепым пиздосом. Ну, и обидно, что редакцию дабл солид не позвали. Мы всё-таки Насте в конце 2020 премию дали...
Собственно, основных вопросов три:
Зачем это произошло?
Как составляли гест-лист?
Как был сформулирован дресс-код?
Первый — самый простой. Хайпожорка Ивлеева решила, что на тридцатилетие будет скучно просто посидеть с подругами в рестике или позвать любимых и близких домой. Был исполнен целый блядский домик с казино и стрипухой. Настя очень любит нарочито кичиться своей востребованностью и гонорарами, поэтому ожидать скромного праздника было бы нелепо. Особенно после недавнего громкого бомж-дня рождения Самбурской.
На праздник пришла целая солянка гостей из совершенно разных сфер, которые между собой вообще особо не танцуют. Алла Борисовна, вставленный Даня Милохин с губами (стоит отметить, Алла Борисовна выглядела куда более естественно), Светка с мужем, Текила с женой, Собчак, Слава Джи и Ольга Карпуть. Каким образом Насте удалось собрать людей из сливок света, эстрады и моды — огромная загадка, учитывая, что ни к одной из сфер она не относится. Разве что стремится в моду, что демонстрирует скупка винтажных Шонэлов при помощи стилистки Ксюши Смо, однако, маловато просто весело тратить бабки один год, чтобы стать иконой стиля. Очень удивляет внезапная активность Ольги Карпуть. Она прям-таки становится каким-то днерожденческим генералом.
Ну, и про дресс-код. Есть предположение, что называлось это всё «кибербогемный шик», однако, с пониманием дресс-кода было плохо у всех от именинницы до гостей. Синие глаза Милохина, косплэй красной ковровой дорожки Мет-Гала (того, где темой были мода и религия), и просто люди выбравшие классику типа АБП и мужа Бондарчук. Единственным интересно одетым гостем, пожалуй, была Мария Белова-Лихтенфельд-Тарасова (не уверены, какая у неё фамилия в этом сезоне). Сама именинница сменила три образа, но все они были так себе, хотя нам понравился ошейник-гипс для горла (или это массажёр одного российского бренда, который очень любит селеб-рекламу? Вот это была бы интеграция!).
В общем, что можно сказать в конце? Настюш, долгих лет жизни, чтобы каждый новый год можно было отпраздновать таким нелепым пиздосом. Ну, и обидно, что редакцию дабл солид не позвали. Мы всё-таки Насте в конце 2020 премию дали...
Первая серия шоу «Холостяк», в котором в этот раз два главных героя (к Тимати неожиданно примазался ещё и Егор Крид) — это какой-то парад штампов и неловкостей. А ещё о-о-очень медленных монологов Тимана, который каждый раз как будто подбирает в голове слова, чтобы сказать «привет», и его таинственных тизеров в духе: об этом я скажу потом, это вы узнаете после. Ну, блять, интриган!
Ещё, конечно, херня в том, что он сам выбрал всех участниц, с большинством из них знаком, но зачем-то делает вид, что встретил их впервые. Сам же, блять, расхаживал по своим парикмахерским и дарил бабам цветы. А теперь имя не помнишь — ну, привет!
Девочки тоже хорошо: одна не знает фамилию Тимати, другая не слышала ни одного его трека. А вы себя вообще помните?
Чтобы хоть как-то оживить это болото, организаторы придумали, что кто-то из девушек приезжает как бы ничего не подозревая с пучком и ненакрашенная (ей Тимати дарит платье), а кто-то сначала играет роль гримёрши, а потом представляется как участница, а кто-то сходу получает розу, прибухнув на лестнице с главным героем.
Собрав всех куриц в комнате, Тимати выдаёт несколько квадратных фраз в духе «дети — это ответственность на всю жизнь», потом спрашивает: «Дыня или арбуз?» (речь же о кальяне?). Девки стушевались, заулыбались и что-то замурлыкали.
Пока они мялись, появился Крид, и им объявили, что будет двойной «Холостяк». «Правила существуют, чтобы их нарушать», — умозаключил наш мастер незаезженных цитат Тимур Юнусов.
Пока всё нудно и нелепо, короче. Первую серию можно промотать.
Ещё, конечно, херня в том, что он сам выбрал всех участниц, с большинством из них знаком, но зачем-то делает вид, что встретил их впервые. Сам же, блять, расхаживал по своим парикмахерским и дарил бабам цветы. А теперь имя не помнишь — ну, привет!
Девочки тоже хорошо: одна не знает фамилию Тимати, другая не слышала ни одного его трека. А вы себя вообще помните?
Чтобы хоть как-то оживить это болото, организаторы придумали, что кто-то из девушек приезжает как бы ничего не подозревая с пучком и ненакрашенная (ей Тимати дарит платье), а кто-то сначала играет роль гримёрши, а потом представляется как участница, а кто-то сходу получает розу, прибухнув на лестнице с главным героем.
Собрав всех куриц в комнате, Тимати выдаёт несколько квадратных фраз в духе «дети — это ответственность на всю жизнь», потом спрашивает: «Дыня или арбуз?» (речь же о кальяне?). Девки стушевались, заулыбались и что-то замурлыкали.
Пока они мялись, появился Крид, и им объявили, что будет двойной «Холостяк». «Правила существуют, чтобы их нарушать», — умозаключил наш мастер незаезженных цитат Тимур Юнусов.
Пока всё нудно и нелепо, короче. Первую серию можно промотать.