Первая серия шоу «Холостяк», в котором в этот раз два главных героя (к Тимати неожиданно примазался ещё и Егор Крид) — это какой-то парад штампов и неловкостей. А ещё о-о-очень медленных монологов Тимана, который каждый раз как будто подбирает в голове слова, чтобы сказать «привет», и его таинственных тизеров в духе: об этом я скажу потом, это вы узнаете после. Ну, блять, интриган!

Ещё, конечно, херня в том, что он сам выбрал всех участниц, с большинством из них знаком, но зачем-то делает вид, что встретил их впервые. Сам же, блять, расхаживал по своим парикмахерским и дарил бабам цветы. А теперь имя не помнишь — ну, привет!

Девочки тоже хорошо: одна не знает фамилию Тимати, другая не слышала ни одного его трека. А вы себя вообще помните?

Чтобы хоть как-то оживить это болото, организаторы придумали, что кто-то из девушек приезжает как бы ничего не подозревая с пучком и ненакрашенная (ей Тимати дарит платье), а кто-то сначала играет роль гримёрши, а потом представляется как участница, а кто-то сходу получает розу, прибухнув на лестнице с главным героем.

Собрав всех куриц в комнате, Тимати выдаёт несколько квадратных фраз в духе «дети — это ответственность на всю жизнь», потом спрашивает: «Дыня или арбуз?» (речь же о кальяне?). Девки стушевались, заулыбались и что-то замурлыкали.

Пока они мялись, появился Крид, и им объявили, что будет двойной «Холостяк». «Правила существуют, чтобы их нарушать», — умозаключил наш мастер незаезженных цитат Тимур Юнусов.

Пока всё нудно и нелепо, короче. Первую серию можно промотать.

Ксения Собчак в образе незадачливой фрезеровщицы с этой своей культёй — это же новый символизм!

Только поглядите: отрубленная кисть валяется поодаль, но пальчики уже отросли, как головы у Гидры. То есть руби не руби — будет чем впиться тебе в горло. И на чём носить украшения.

Леопардовый лапсердак намекает нам на дикость этой кошечки, а красный брючный костюм — на её роковость.

Азиатский мужчина с мачете — как образ врага, который, если что, и роллы может навертеть, и их же доставить. То есть от порабощения героини до подчинения ей — один шаг.

Кулер с водой на заднем плане — это символ того, что в этой жизни всё даётся нелегко. Тот, кто хоть раз в жизни менял эту бутыль, знает.

Ну, и улыбка. Эта ехидная улыбка говорит о том, что всё будет заебись.

Это у Виторгана бутылка — это и на Мальдивах с сыном бутылка. А у Ксюши — каждая деталь имеет значение.

Если бы Настя не хайпожорила с ногтями, ошейниками, причёсками и мэйком, она могла бы выглядеть на своём дне рождения просто охуенно. Реально очень красиво. Но нет, надо же всё сговнить.

Настя, от души, конечно, что прочитала наше сравнение, только он не MatGala, не матовый, он MetGala, как сокращение от Metropolitan. Не переживай, когда-нибудь ты научишься (скрин взяли у @sncmag).

Обложка казахстанского Cosmo вполне ничего. Макс, конечно, не Безумный, а всего лишь Барских, а сюжет не нов, но в целом хоть какой-то движ.

Но выносы Cosmo — это, блять, вынос мозга.

10 приёмов, которые сделают тебя стильной.

Почему ты должна завести СЕКС-ДНЕВНИК.

Казахстанские феминистки: о стереотипах и борьбе с угнетением
(так мы, кстати, узнали, что в мусульманском мире есть фемки).

В общем, спасибо, что не диджитал обложка, и уже хорошо.

Наверняка, у мамы что-то найдётся.

Дорогие дамы! Если вы любите своих мужчин так сильно, как об этом пишете в соцсетях, запретите им, блять, носить кожаные штаны! И ремень с этой прягой нелепой спрячьте где-нибудь в сарае.

Как красиво пишет Даша Веледеева в своём письме редактора. Нет-нет, она не скучает по командировкам и всем этим пресс-волам. Совсем не скучает. Хуле ей скучать. Она если в Москве месяц провела в 2к20 суммарно, — и то хорошо. Заскучаешь тут.

Да и ни в каком супе Даша не варится. Приправляет разве что. И всем от этого хорошо: нет такого супа, который бы доверили варить Веледюшке.

Уроки произношения от Виктории Лопыревой.
«А гат э лор оф мэседжес фром ю, зет ю вуд лайк ту си ми дэнсинг. Кос ин сторис ю кэн си зе бэд, ой, зе бэст партис».

Вот удивительно: она ведь ведь постоянно шароёбится по заграницам, не вылезает из Дубая, слывёт послом ФИФА, а говорит на английском на уровне Мутко. Чем всё это время заняты её голова и рот, если не практикой иностранного языка?

Настасья Самбурская как пример того, что в человеке может всё быть некрасиво: и лицо, и одежда, и тату, и причёска, и педикюр.

Кто-то называет это самоиронией. Мы видим в этом мракобесие.

Мы уже орали над сельским часом Андрея Малахова, но у девочек в «курилке» нашли вот эту фотку. И не можем развидеть. Что за хуйня на них надета??? Мэтчинг лук? Угги? Что за штаны на Андрюше? Что за палка в жопе у этой Кэрри Мэтисон недоделанной? Вопросы, вопросы.

Вчера смотрели на эту фотку Светы и думали, что надо как-то ей подвязать с алкоголизмом. А сегодня увидели комплимент от дигитал-рисовальщика. МДА.

Сообщают, что из газеты GQ массово увольняются сотрудники. Издание покинул директор моды, перейдя в Vogue. Издательский дом оставили редактор принта, шеф-редактор сайта и редактор сайта. Интересно, почему так происходит? Может людям стало стыдно делать говно?... Да не, не поэтому поди.

И внезапная удивительная история от Кумыса Гитарова. «Выхожу я из банка, ко мне подходит человек с заряженной двустволкой. Я просто не побежал, чтобы не опозориться. Потом оказалось — это актёры».

Но если бы даже и выстрелили в голову, ничего страшного: пуля застряла бы в верхних слоях фейстюна.

Это что делается! «Курилку» обвинили в том, что они какие-то суки продажные и прилепили им SCAM. Не дадим коллег в обиду!

Больше важных тем у медузы не осталось? Мы вылечили рак, разобрались с нищетой и колонизировали Юпитер? Можно и эмодзи обсудить.