Айза, пожалуй, одна из немногих девушек, что нам регулярно попадаются на глаза, которой хочется сказать: по-братски, оденься, а.
Вчера в Школе современной пьесы вручали премию GQ Super Women. Одеты все были как чёрт-те что, так мы уже на это даже не обращаем внимание. Но вот список дам, получивших премию, а особенно описание их заслуг — это отдельная песня.
Вот, к примеру, представлении оперной певицы Аиды Гарифуллиной: «Прекрасный голос Аиды делает каждого из нас немного лучше. Поэтому неудивительно, что она назначена официальным послом Всемирных зимних игр Специальной Олимпиады». Не, ну кто ж спорит. Р — логика.
Или вот явно надуманная премия для управляющего директора Cartier Янины Новицкой (для кого, блять? забейте!): «Янина работает в сфере, требующей особо тонкого подхода, — люксе, который мы все ценим во всех смыслах этого слова». Элитарная роскошь богатства просто осиротеет без госпожи Новицкой.
А дальше видим некую Гузель Санжапову, владелицу интернет-магазина Cocco Bello Honey с нулевой посещаемостью: «Гузель выполняет важную гуманистическую миссию — основав собственную марку, она не только зарабатывает сама, но и создает рабочие места для целой деревни». А ещё и корову подоить может, и в горящую избу войдёт. Но делать никому не нужный сайт менее накладно.
«Все мы смотрели интервью Катерины с самыми прекрасными, неожиданными и очень важными героинями нашего времени», — говорится в профайле Катерины Гордеевой, которая представлена как журналист, а не как журналистка (блять, так как надо?). Самые прекрасные герои нашего времени. Оставим стилистику на совести редактора и посмотрим на этих героев.
Татьяна Буланова, Гузель Санжапова, Юлия Высоцкая, Наташа Краснова, Наталья Синдеева, Ян Гэ, Лия Ахеджакова, Диана Вишнёва, Фёдор Бондарчук. При всём уважении — важность и актуальность этих персон в торжественном контексте крайне переоценены.
Ну, а описание того, за что получила премию шеф-повар шеф-повар гранд-кафе «Dr. Живаго» Алена Солодовиченко — это вообще чистейшие сексизм и эйджизм в одной фразе: «Алена сделала то, что еще недавно казалось невозможным, — разорвав все шаблоны, она стала успешным шеф-поваром ресторана в столь юном возрасте».
А так — ну, все молодцы. Всем нужным вылизали всё, что необходимо для получения рекламных бюджетов. Да и та же Софья Троценко — норм баба. Но очень несложно заниматься «арт-пространством и галереями в новых условиях», когда у твоего мужа 1,6 ярда, и тебе перепал «Винзавод».
В целом для неё и ей подобным — это как играть в Sims с чит-кодами: если есть вкус, обставишь всё красиво; если нет, то просто купишь самое дорогое.
Мы всё же уверены, что женская премия от мужского журнала должна либо выбирать самых ебабельных кошек, либо даваться бабам, которые для мизогинных читателей будут в сознании на одном уровне с ними: баба-космонавт, баба-пожарный или баба-химик, которая, например, нашла лекарство от рака.
Или тогда не называйте свою премию Super Woman, если раздаёте статуэтки цвета месячных тем, с кем просто дружите.
Вот, к примеру, представлении оперной певицы Аиды Гарифуллиной: «Прекрасный голос Аиды делает каждого из нас немного лучше. Поэтому неудивительно, что она назначена официальным послом Всемирных зимних игр Специальной Олимпиады». Не, ну кто ж спорит. Р — логика.
Или вот явно надуманная премия для управляющего директора Cartier Янины Новицкой (для кого, блять? забейте!): «Янина работает в сфере, требующей особо тонкого подхода, — люксе, который мы все ценим во всех смыслах этого слова». Элитарная роскошь богатства просто осиротеет без госпожи Новицкой.
А дальше видим некую Гузель Санжапову, владелицу интернет-магазина Cocco Bello Honey с нулевой посещаемостью: «Гузель выполняет важную гуманистическую миссию — основав собственную марку, она не только зарабатывает сама, но и создает рабочие места для целой деревни». А ещё и корову подоить может, и в горящую избу войдёт. Но делать никому не нужный сайт менее накладно.
«Все мы смотрели интервью Катерины с самыми прекрасными, неожиданными и очень важными героинями нашего времени», — говорится в профайле Катерины Гордеевой, которая представлена как журналист, а не как журналистка (блять, так как надо?). Самые прекрасные герои нашего времени. Оставим стилистику на совести редактора и посмотрим на этих героев.
Татьяна Буланова, Гузель Санжапова, Юлия Высоцкая, Наташа Краснова, Наталья Синдеева, Ян Гэ, Лия Ахеджакова, Диана Вишнёва, Фёдор Бондарчук. При всём уважении — важность и актуальность этих персон в торжественном контексте крайне переоценены.
Ну, а описание того, за что получила премию шеф-повар шеф-повар гранд-кафе «Dr. Живаго» Алена Солодовиченко — это вообще чистейшие сексизм и эйджизм в одной фразе: «Алена сделала то, что еще недавно казалось невозможным, — разорвав все шаблоны, она стала успешным шеф-поваром ресторана в столь юном возрасте».
А так — ну, все молодцы. Всем нужным вылизали всё, что необходимо для получения рекламных бюджетов. Да и та же Софья Троценко — норм баба. Но очень несложно заниматься «арт-пространством и галереями в новых условиях», когда у твоего мужа 1,6 ярда, и тебе перепал «Винзавод».
В целом для неё и ей подобным — это как играть в Sims с чит-кодами: если есть вкус, обставишь всё красиво; если нет, то просто купишь самое дорогое.
Мы всё же уверены, что женская премия от мужского журнала должна либо выбирать самых ебабельных кошек, либо даваться бабам, которые для мизогинных читателей будут в сознании на одном уровне с ними: баба-космонавт, баба-пожарный или баба-химик, которая, например, нашла лекарство от рака.
Или тогда не называйте свою премию Super Woman, если раздаёте статуэтки цвета месячных тем, с кем просто дружите.
Выйдя замуж на 47-летнего повара Константина Ивлева, 28-летняя Валерия Куденкова, стала выглядеть на 45.
Forwarded from Героиня Татлера
Данила Козловский идиот, если считает, что даже советских условно глянцевых журналов в советской же парикмахерской хватало на всех. Даже если считает, что они там в принципе были - все равно идиот. Тем более, не в столичной «Чародейке» на Калининском, а в парикмахерской Чернобыля Украинской ССР!
Telegram
Двойная сплошная
Данила, всем похуй.
Продолжаем угорать над шоу «Холостяк», но уже больше с недоумением, чем со злорадством. Тимати оказался таким зажатым и застенчивым стесняшкой, что его прямо жалко.
Хочется его оттуда выкрасть, дать ему доску и сказать: «Беги, теперь ты свободен!».
Насколько же героя, за которого, пусть и по сценарию, борются десяток девушек, всё это тяготит.
Он приглашает участниц на свидание, а сам тупо сёрфит, пока те жмутся в лодке, ожидая, когда же на них обратят внимание.
Он уводит кого-то на тет-а-тет, но тупо на нём молчит. Он выходит к претенденткам и просто стоит, подпирая столбик.
«Дыня или арбуз», — уже который выпуск подряд Тимати задаёт этот вопрос недоумевающим кралям (в последней серии пришли новенькие и тоже получили эту загадку).
Это, пожалуй, всё, что Тиман произносит на шоу уверенно. Остальные попытки построить диалог проваливаются после первой же фразы.
В общем, им всем там нужен режиссёр — иначе они к концу программы просто будут молчать два часа в кадре, коротко обсудив погоду в начале эфира.
Ну, а что до дыни и арбуза — то этот примитивный тест на совместимость вы можете пройти на любом женском сайте. А мы выяснили другое.
Согласно данным разных исследований, в арбузе содержится много ликопина — антиоксиданта, который защищает сосуды от атеросклероза оказывает благотворное влияние на работу предстательной железы у мужчин.
Дыня же, благодаря большому количеству клетчатки, хорошо слабит, поэтому объедаться ей не стоит из-за возможного обезвоживающего эффекта. Но зато в дыне примерно в четыре раза больше витамина С, чем в арбузе.
Хотя, зная Тимати, он просто интересуется, на какой чаше кальян делать.
Хочется его оттуда выкрасть, дать ему доску и сказать: «Беги, теперь ты свободен!».
Насколько же героя, за которого, пусть и по сценарию, борются десяток девушек, всё это тяготит.
Он приглашает участниц на свидание, а сам тупо сёрфит, пока те жмутся в лодке, ожидая, когда же на них обратят внимание.
Он уводит кого-то на тет-а-тет, но тупо на нём молчит. Он выходит к претенденткам и просто стоит, подпирая столбик.
«Дыня или арбуз», — уже который выпуск подряд Тимати задаёт этот вопрос недоумевающим кралям (в последней серии пришли новенькие и тоже получили эту загадку).
Это, пожалуй, всё, что Тиман произносит на шоу уверенно. Остальные попытки построить диалог проваливаются после первой же фразы.
В общем, им всем там нужен режиссёр — иначе они к концу программы просто будут молчать два часа в кадре, коротко обсудив погоду в начале эфира.
Ну, а что до дыни и арбуза — то этот примитивный тест на совместимость вы можете пройти на любом женском сайте. А мы выяснили другое.
Согласно данным разных исследований, в арбузе содержится много ликопина — антиоксиданта, который защищает сосуды от атеросклероза оказывает благотворное влияние на работу предстательной железы у мужчин.
Дыня же, благодаря большому количеству клетчатки, хорошо слабит, поэтому объедаться ей не стоит из-за возможного обезвоживающего эффекта. Но зато в дыне примерно в четыре раза больше витамина С, чем в арбузе.
Хотя, зная Тимати, он просто интересуется, на какой чаше кальян делать.
«Искренняя добрая улыбка украшает, обезоруживает и располагает к себе буквально всех», — цедит сквозь зубы Виктория Боня, скаля их с максимальным пренебрежением.
Странно, что она это делает на парковке, но не у какого-нибудь «Роллс-Ройса», чтобы дополнить мысль про улыбку утверждением, что нужно быть проще и не обращать внимание на материально.
Ну, чтобы не концентрация лицемерия её инстаграма достигала своего привычного уровня.
Странно, что она это делает на парковке, но не у какого-нибудь «Роллс-Ройса», чтобы дополнить мысль про улыбку утверждением, что нужно быть проще и не обращать внимание на материально.
Ну, чтобы не концентрация лицемерия её инстаграма достигала своего привычного уровня.
Вот и дари вам, блять, технику модную. Ведь даже не удосужилась включить пылесос (убирающий, по секрету сказать, достаточно херово).
Александр Петров и Данила Козловский в одном фильме! Даже глядя на эту фотку видно, что Сашка сильно уступает Дане внешне, а Даня загорелся молодой кровью и облизывается.
Стася, ОПАСНОСТЬ.
Стася, ОПАСНОСТЬ.
До чего уёбищно выглядели гости премии «Жара Музик Эвордс», но всех переплюнули Пашу с Ханной. Во-первых, дебильными никнеймами. Во-вторых, вы только посмотрите на этого дембеля в аллигаторовой горжетке и атласную танцовщицу из клуба «Парадис» города Дагомыс. Для нас они победители рубрики «Кто хуже всех».
Единственной здорово одетой селебой оказалась, как ни странно, Ксения Анатольевна.
А теперь давайте выбирать, кто из остальных одет хуже всех?
Единственной здорово одетой селебой оказалась, как ни странно, Ксения Анатольевна.
А теперь давайте выбирать, кто из остальных одет хуже всех?