Блять, почему нельзя нормально всё сделать без выебонов и хайпа на детях, которым и так нихуя не повезло.

Наконец стало понятно, какую социальную нагрузку несёт телепередача «Холостяк»! Просмотрев пять выпусков (да, нам больше нечем заняться в субботу вечером) и проанализировав увиденное, мы пришли к выводу, что это руководство для молодых людей по тому, как нужно вести себя с девушкой, чтобы с ней точно ничего не было.

Это своего рода видеокурс от Тимура «Стесняшки» Юнусов — заметьте, бесплатный — по итогам которого вы научитесь:

- Шутить, как дядя Виталик из Алушты на юбилее матери: «Если б я знал, что пошла такая пьянка, я б не хавал шашлык с луком».

- Приглашать на свидание двух девушек и забивать хер на обеих, бултыхаясь в воде, пока не посинеют губы.

- Вести любой диалог с девушкой, проговаривая действия: «Вот мы на свидании», «А сейчас там другие девушки ждут», «Тут высоко», «Тут темно», «Это роза», «Это чёрная роза», «Хм». Для ситуаций, которые требуют более объёмных формулировок — молчать по несколько минут подряд.

- Оттачивать мастерство пикапа фразами «У тебя красивые глаза», и «Хочешь, бургер тебе принесу?».

- Отвечать фразой «Вообще шикарно» на всё, что тебе говорят. Пример: «А, ты с родителями живёшь? Вообще шикарно!».

- Быть на спорте и зоже и оставаться при этом сдобным толстеньким татарчонком.

- Бонус: постоянно повторять, что сейчас будет просто разрыв, бомба, всё пойдёт по пизде, вы все охуеете, вот сейчас, смотрите, ну круто же, лучшее шоу, волки-волки — ничего для этого не делая.

В общем, будьте закомплексованным, душным потеряшкой. Будьте как Тимати!

Даже если ты неебаться, какой творческий и охуеть, какой дизайнер (на самом деле нет), то когда тебе под полтос — носить седую причёску тринадцатилетнего полупокера уже просто неприлично.

Виктория Боня, читающая диктант на английском языке — это ад любой училки по иностранному.

Только, блять, послушайте этот прононс. Это вообще по-каковски она?

Вот это Нюшу раскардашьянило.

Молодой Борис Ельцин на отдыхе в Карпадокии.

Никита Пресняков отчитывается о своих успехах. Трек его группы взяли в мюзикл. На репетиции ходит каждый день. Твич-канал набирает обороты (что бы это ни значило). Присоединился к команде «Френдли файр».

Это замечательно, но предлагаем огласить весь список достижений.

Добавили в чат подъезда, собрал все наклейки в «Магнолии», нашёл полтинник в куртке, дали промо-код в «Убере», попал окурком в урну с расстояния, выспался.

Не нужно стесняться своих побед!

Егор Крид всё тычет в экран средний пальчик с накрашенным ноготочком.

Ну, просто та ещё оторва! И вот как бы «дерзко» не вёл себя Егорка, женское начало как-то явно стало превалировать в его образе.

К этому возрасту ребята его пошиба обычно потихоньку сгеиваются, а он превращается в восьмиклассницу в пубертате. И дело не в чёрном лаке.

Художница Маша Янковская, следуя схеме Sex sells, выставляет свои обнажённые телеса в пандан её голожопым картинам.

Ну, и заебись. Главное, чтоб мужа своего поменьше запихивала в сторис.

И что это мы такие расстроенные? Отвратительный бизнес-класс «Аэрофлота» — это не джетом лететь, понятно.

Но ведь нам даются только те испытания, которые мы можем вынести.

Виктория Боня нахуевертила кудрей и заебенила фильтров на скулы. Это у неё называется «экспериментировать».

Бля, а мы цветное бельё с наволочками постирали. Тоже не отстаём. Экспериментируем.

Юный Витя Белан ловит попутку на трассе Нальчик — Пятигорск.