Ань. Мы вкурсе, что ты занимаешься йогой. Но Гарбху Пиндасану ты на обложку зачем поставила? Чтобы было ЗАГАДОЧНЕЕ? Или это такой намек на то, что у тебя скоро четвертый ребенок будет, и ты вот быстро тут альбом сваяла? Или ты беременна музыкой?

То есть, ладно, «плод во чреве», на заднике из оттенка жвачки — это очень глубокомысленная хуета, конечно. НО все в этом и правда разбираться должны, да?

Сначала показалось, что Анна Семенович хочет прыгнуть с моста. Потом присмотрелись к её туфлям и поняли, что она, похоже, хочет сбросить только их.

Ведь не носить же такое с её габаритами.

Как можно про удовольствия писать с таким еблом? Если тебя там удерживают, Моть, моргни дважды.

Сука, Бузова чувствует себя как дома в месте под названием Баньскъ. Что-то же явно про сауны дальше должно быть?

Света ищет на полках бухло, но не находит.

Все ссут в уши Даниле Козловскому и лицемерят, называя его кино гениальным. И только Игорь Черневич показывает искреннее отношение к картине.

Кажется, новая форма ZASPORT понравилась только двум категориям людей: которых пригласили, и которым заплатили.

Все эти жизнерадостные благотворительные потуги в духе «не дарите мне ничего, а переведите денежку в фонд деткам» — отдаёт какой-то ебучей неискренностью.

Так, например, поступила сегодняшняя именинница Кристина Асмус, и вот нихера это не работает стихийно и разово.

Хуже только, когда ты тебе вместо подарка вручают сертификат о том, что от твоего имени перевели бабки в какой-нибудь хоспис.

Бескорыстная помощь должна быть тихой, а у нас это превратили в какой-то эстрадный балаган.

С днём рождения, Кристина. Подарок с нас.

Сашка опять с перегаром.

Ужас! Наталья Водянова, мать пятерых детей, снова раздвигает ногу!

Кто работает в инстайле?! В приличных салонах красоты такой маникюр вам откажутся делать. Так, к слову.

Как охуенно снимать героиню на обложку и подписывать её «известной актрисой». Типа не абы что за баба, ребята — знаменитость!

Ну, а то, что они с новым мужем решили, что ей нужен второй ребёнок — это вообще прелесть.

И да, лучше бы нам рассказали, кто такие Аида Гарифуллина и Андрей Бурковский.

Тот самый алкаш, который тебе протягивает конфету «Раковая шейка», а деть её некуда. Так и едешь с ней в руке от «Серпуховской» до «Тимирязевской».

Анна Седокова делится вихрастой болью, рассказывая о том, что её «столько раз дразнили за кудряшки».

И вот как бы ей намекнуть — что дразнили-то её не из-за того, что у неё на голове, а из-за того, что внутри неё.

Тут как ни старайся понравиться внешне — всё будет тщетно, если ты выпускаешь в мир столько напыщенной чуши, душной нудятины и пресных банальностей.

Вот сложно не доебаться, честно.

Охуительные лайфаки от Татьяны Котовой для унывающих женщин.

Поиграть в гольф, встретить закат на островах, потанцевать.

Сейчас где-то в хуторе Галина оторвалась от стирки мужниных портков и призадумалась: «Гольф и танцульки! Вот что мне не хватало! Толя, дети на тебе, еда в холодильнике — я пошла любоваться закатом!».

Что ж вы все, блять, перезагружаете. Когда ж вы живёте. Бедные.

https://www.instagram.com/p/CNuRwyCh0tJ/?igshid=1sw9v8je2sk5n