Шитпостеры — последний бастион, который защищает мир от окончательной победы ИИ. Натренированные на компиляции лучших мыслителей человечества боты давно бы смели нас из актуальной повестки дня. Если бы не бесконечные шизопасты, абстрактные мемы и дегродские картинки, которые бьют по железным мозгам, как кофе по альцгеймеру.
Мы — та самая фундаментальная ошибка матрицы.
Так что в следующий раз, когда увидишь как админ нахуярился и шитпостит — будь добр, сними шляпу и кинь плотный респект. Скорее всего ты жив и не потерял свою самость только благодаря ему.

Последний бастион у тебя в штанах.

Текст письма для Kosheen:

«Здрасьте увжм Kosheen. Пишут вам мемоделы и шутники из приложения telegram (пикчюмэйкерс энд джоукдилерс по-вашенскому).

Мы, во-первых, от всей души поздравляем вас с 45 лет прыганья по сцене и бормотанья в micro, желаем творческаго развития и душевных concerts.

Теперь собсно причина нашего к вам ask: есть такой публицист Олег Кашин (0Leg Kashin). Вы как люди умные наверняка уже догадались, что имеет место быть некий каламбурчик, хе-хе, ворд так сказать плейчик небольшой. И вот мы спросить хотели вас, знаете ли вы про Kashin и какое ваше к ему отношение.

Ответ вряд ли много времени отнимет, а Олегу и нам будет приятно. За сим откланиваемся, целуем и обнимаем, админы нижнего telegram.»


P.S. Учитывая ваш стихотворный творческой склад ума, не могли бы вы сопроводить все это каким-нибудь двустишием, хохмочкой какой, например:

«Средь подписчиков Кашúн
Обнаружили Kosheen»

ну или потипо того. Еще раз спасибо, досвидание.

Блядь
Тем временем в нижнем телеграмме:
Обнаружили, что существует поп-исполнитель Kosheen. Доебались до Кашина, чтобы спросить, слушал ли он Кошин - он ответил что не слушал
Сейчас доебались до Кошина, чтобы узнать, знают ли они Кашина, ждем ответа

никому не верьте в нижнем тг

Как у Заратустры не получилось разрешить многолетний спор

Великий пророк шел по дороге и напевал себе под нос «за деньги да, за деньги да», как вдруг неожиданно увидел перед собой две мрачных толпы, которые стояли друг напротив друга и сжимали в руках плакаты. На одних было написано — «Квас», на других — «Кефир».

— Йоу православные, че у вас тут за движуха? — поинтересовался Заратустра.

От каждой толпы отделилось по человеку, они подошли к мудрецу и, не сговариваясь, нараспев произнесли:

— О, великий Заратустра, помоги разрешить нам многолетний спор, от которого страдаем и мы, и дети наши, и страдали наши пращуры. На чем готовить нам окрошку? Внеси покой уж в наши души.

Пророк немного замялся, но потом сказал:

— Дайте попробовать.

С каждой стороны поднесли ему по миске окрошки, и Заратустра по очереди отведал из обеих, после чего облизал усы и надолго замолк. Толпы нетерпеливо переминались с ноги на ногу. Наконец со стороны кефирщиков донеслось:

— Ну, что скажешь Заратустра? Чей рецепт лучше?

Заратустра вздрогнул (оказалось, он заснул) и сказал:

— Мне кажется, вам стоит перестать издеваться над салатом оливье.

Толпы возмущенно загудели, и со всех сторон раздались крики:

— Пошел ты на хуй, Заратустра!

— Пиздуй отсюда, старый еблан!

На почтенного пророка полетели брызги кефира, кваса, огурцов… чего там только не полетело. Заратустра поспешно ретировался, а квасники и кефирщики поматерили друг друга еще полчаса и разошлись по домам.

Окрошка на телевизор Филипс суки помогите я серьёзно

Окрошка по-американски: куриные наггетсы, картошка фри, кетчуп, горчица, солёные огурчики - смешать и залить колой.

Найден новый способ развода

Сегодня в гостях была родственница с приёмным сыном, про которого в семье ходили слухи про то, что он умственно отсталый.
Оказалось татарин.
Умора.

Дед, кстати, делал вид, что на войне потерял слух, чтобы доджить душные разговоры. А когда общался с внуками мгновенное исцелялся.
Ебучая легенда.

Горк это реально?