‌آسیبهای رابطه مجازی:

۱. خیال‌پردازی زیاد:
تو رابطه‌های مجازی آدم خیلی ساده از طرف مقابل یه نسخه ایده‌آل می‌سازه و بعداً با واقعیت برخورد می‌کنه.

۲. فهم اشتباه از صمیمیت:
چندتا مکالمه خوب می‌تونه حس صمیمیت بده، اما همیشه شناخت واقعی نیست.

۳. ریسک بالای فریب و پنهان‌کاری:
آنلاین بودن یعنی انتخابی نشون دادنِ خود؛ همین اعتماد رو شکننده می‌کنه.

۴. وابستگی احساسی بدون پشتوانه:
وابستگی‌ای که از پیام و تماس ساخته بشه، معمولاً عمق واقعی نداره و استرس‌زا میشه.

۷ ترفند روان‌شناسی که واقعاً در زندگی واقعی جواب می‌دهند


۱. قبل از تصمیم‌گیری مکث کنید
یک لحظه مکث کردن و توجه کردن به آنچه اتفاق می‌افتد، می‌تواند تفاوت بزرگی در انتخاب‌های ما ایجاد کند. بین آنچه برایمان رخ می‌دهد و واکنشی که نشان می‌دهیم، فضایی بسیار کوچک از افکار و احساسات وجود دارد. اگر عجله کنیم، این افکار و هیجانات ما را به سمت تصمیم‌های عجولانه و نادرست می‌برند.
روش «مکث، توجه، انتخاب» (P-N-C) دقیقاً همین را آموزش می‌دهد. ورزشکاران حرفه‌ای هم از همین الگو استفاده می‌کنند: یک لحظه مکث می‌کنند، شرایط را می‌سنجند، و سپس تصمیم می‌گیرند.

۲. تکنیک «برداشتن مانع»

وقتی لیوان یا چیزی را بین خودتان و طرف مقابل نگه دارید، در واقع یک سد روانی ایجاد می‌کنید. اگر هنگام صحبت آن را پایین بیاورید یا کمی کنار بگذارید، پیام ناخودآگاه openness (گشاده‌رویی) ارسال می‌کنید.
نگه داشتن لیوان به حالت آرام (نه محکم) نیز حس اعتمادبه‌نفس و راحتی منتقل می‌کند. حتی می‌توانید از لیوان برای ایجاد مکث‌های کوتاه و تأکید بر نگاه و حضور خود استفاده کنید.

۳. اثر بنجامین فرانکلین

مردم وقتی کاری برایتان انجام می‌دهند، بیشتر شما را دوست خواهند داشت؛ نه برعکس.
دلیلش این است که ذهنشان ناخودآگاه این کار را توجیه می‌کند و به این نتیجه می‌رسد که «پس حتماً من این فرد را دوست دارم».
مثلاً اگر می‌خواهید با کسی صمیمی‌تر شوید، از او چیزی کوچک قرض بگیرید
(خودکار، شارژر و...).

۴. حواس‌پرتی برای آرامش
اگر کسی می‌خواهد اعصابتان را به‌هم بریزد، یک بازی ذهنی انجام دهید: تصور کنید شما و او در دو طرف یک آکواریوم بزرگ ایستاده‌اید. شیشه‌ی ضخیم صداها را قطع کرده و فقط لب‌های او را می‌بینید که تکان می‌خورد، اما هیچ صدایی نمی‌شنوید.
این تصویر ذهنی باعث می‌شود کلمات او بی‌اثر به نظر برسند و آرامش خود را حفظ کنید.

۵. استفاده از «چون» برای تأثیر فوری

آزمایش معروف الن لانگر در دانشگاه هاروارد نشان داد که فقط استفاده از کلمه‌ی «چون» می‌تواند شانس موفقیت در درخواست‌ها را به شدت بالا ببرد.
مثال:
درخواست ساده: ۶۰٪ موفقیت
درخواست همراه «چون» با دلیل ضعیف: ۹۳٪ موفقیت
درخواست همراه «چون» با دلیل قوی: ۹۴٪ موفقیت

ذهن ما با شنیدن «چون» انتظار دلیل پیدا می‌کند و همین کافی است تا بیشتر موافقت کنیم، حتی اگر دلیل پیش پا افتاده باشد.

۶. هنر مبهم بودن
گاهی بهترین پاسخ، ندادن پاسخ روشن است. مبهم نگه داشتن جواب‌ها باعث می‌شود کسی نتواند پرسش‌های بیشتر بپرسد و شما هم بی‌ادب به نظر نرسید.
این روش زمانی عالی است که:
واقعاً نمی‌خواهید جواب بدهید.
به زمان بیشتری برای فکر کردن نیاز دارید.
یا دوست دارید کمی رمزآلود بمانید.

ابهام یک سپر نرم است که مانع کنجکاوی بیش‌ازحد دیگران می‌شود.

۷. مسیر انحرافی تعریف و تمجید
تعریف صادقانه همیشه دلنشین است، به‌ویژه وقتی درباره خانواده کسی باشد. اگر با سؤال شخصی مثل «کی بچه‌دار می‌شوی؟» روبه‌رو شدید، به جای پاسخ مستقیم، توجه را
به سمت فرزندان خودِ او ببرید.

مثلاً بگویید چقدر بچه‌هایش شیرین یا باهوش هستند، یا چطور خوب تربیت شده‌اند. حتی می‌توانید از مهارت‌های والدگری‌اش تعریف کنید.

این‌طوری هم سؤال ناخوشایند را دور زده‌اید و هم او را خوشحال کرده‌اید.

Self-reverence,
Self-knowledge,
Self-control;
These three alone lead one to sovereign power.

عزت‌نفس،
خودشناسی،
خویشتن‌داری؛
این سه چیز شما رو به سوی قدرت مطلق سوق می‌دهند.

☘

"Surround yourself with people who make you happy. People who make you laugh, who help you when you’re in need. People who genuinely care. They are the ones worth keeping in your life. Everyone else is just passing through."

اطراف خودتان را با افرادی احاطه کنید که شما را خوشحال می کنند. افرادی که شما را می خندانند، زمانی که نیاز دارید به شما کمک می کنند. افرادی که واقعاً به شما اهمیت می دهند. آنها کسانی هستند که ارزش حفظ شدن در زندگی شما را دارند.
بقیه فقط در حال عبور از زندگی شما هستند."

- Karl Marx


☘

شفقت به خود چیست؟

شفقت به خود یعنی توانایی برخورد مهربانانه، آگاهانه و واقع‌بینانه با خودمان، به‌ویژه در زمان‌هایی که دچار رنج، اشتباه یا ناکامی می‌شویم.
این مفهوم از سه مؤلفه اصلی تشکیل شده است:

۱. توجه‌آگاهی (Mindfulness):
یکی از ارکان شفقت به خود این است که هنگام تجربه‌ی استرس، ناراحتی یا تنش‌های هیجانی، بتوانیم آنچه را در درونمان می‌گذرد با آگاهی و بدون قضاوت مشاهده کنیم. به‌جای واکنش‌های شتاب‌زده یا سرکوب احساسات، با حضور ذهن اجازه دهیم تجربه‌ی ما همان‌گونه که هست دیده و درک شود.

۲. مهربانی با خود (Self-Kindness):
وقتی شرایط دشواری را پشت سر می‌گذاریم، شفقت به خود از ما می‌خواهد که به‌جای انتقاد، سرزنش یا سخت‌گیری افراطی، با خودمان رفتاری پذیرا، حمایت‌گر و مهربان داشته باشیم؛ درست همان‌گونه که با یک دوست صمیمی در شرایط سخت رفتار می‌کنیم.

۳. شرایط مشترک انسانی
(Common Humanity):
شفقت به خود شامل این آگاهی است که رنج، اشتباه و ناکامی بخشی از تجربه‌ی مشترک انسانی‌اند. همه‌ی انسان‌ها در مقاطعی از زندگی دچار ضعف، خطا یا سختی می‌شوند؛ بنابراین ما در تجربه‌ی درد تنها نیستیم و آنچه بر ما می‌گذرد نشانه‌ی نقص شخصی یا ناکافی‌بودن ما نیست.

https://news.1rj.ru/str/+7Ne3usHciXxhODg0

💕💕

این تصویر عمیق‌ترین
مفهوم  (کودکِ درون زخمی) را نشان می‌دهد.
وقتی بزرگسالان بیش‌ازحد واکنش نشان می‌دهند دلیلش این نیست که اتفاقی که افتاده  شدید است
بلکه زخمی قدیمی دوباره فعال شده.

خشم، تحقیر یا پرخاشگری معمولاً محصول:
کودکی پر از انتقاد
تحقیر
بی‌توجهی
شرم
یا ترس‌های حل‌نشده است.

کسی که زیاد فریاد می‌زند، در اصل ترس‌های کودکِ درونش را فریاد می‌زند.

آدم‌های زخمی، دیگران را زخمی می‌کنند.
تا زمانی که کودک درون درمان نشود، رفتار بیرونی تغییر نمی‌کند.

• بـرای محافظت کردن از انـرژی و روح خودتون :

اشکالی نداره به یک تماس پاسخ ندین.
اشکالی نداره که نظر خودتون رو تـغییر بدین.
اشکالی نداره که بخواین تنها بـاشین.
اشکالی نداره که یک روز رو مـرخصی بگیرین.
اشکالی نداره که بـرای مدتی ،کاری انجام ندین.
اشکالی نداره که بخواین برای مدتی از محیط کار فـاصله بگیرین.
اشکالی نداره “نـه” بگید.
اشکالی نداره بـابت مشکل خودتون “صحبت” کنین
اشکالی نداره “رهـا” کنین.
چون  شما لایق آرامش و عشق هستین.
و نیاز هست که جـاری باشین.

چرا آدم‌های سمی رو به زندگیمون جذب می‌کنیم؟

تصور کن: داری راه می‌ری، اما انگار یه آهن‌ربا داری که فقط آدم‌های حسود، پرخاشگر و بی‌توجه رو جذب می‌کنه. چرا؟ چون ناخودآگاه، باورهای قدیمی‌مون (مثل “من لایق عشق واقعی نیستم” یا “باید همیشه ببخشم تا دوست داشته بشم”) مثل یه فیلتر عمل می‌کنن و فقط روابط ناسالم رو نشونمون می‌دن.

📚

ادامه بده
حتی اگر هیچ‌کس حواسش به زانوهای خسته و ابرهای گرفته‌ی آسمان تو نبود. حتی اگر هیچ‌کس نفهمید که چقدر کم‌ آورده‌ای و داری لابلای لبخندهات، چه اندوه عظیمی را حمل می‌کنی. حتی اگر خودت را تنها و آسیب‌پذیر حس می‌کردی و دیگران فقط نگاه می‌کردند. ادامه بده، چون این مسیر توست و در انتها؛ این تویی که طعم رضایت و خوشبختی را می‌چشی و دیگران فقط نگاه می‌کنند...

👤 نرگس صرافیان طوفان

☘

🇫🇷 N'oublie jamais qui tu es

هیچ وقت فراموش نکن چه کسی هستی

☘

زندگی در همین اڪنون است
زندگی شوق رسیدن به همان
فردایی است، ڪه نخواهد آمد
تو نه در دیروزی و نه در فردایی
ظرف امروز، پر از بودن توست‌...

سلام صبح پنجشنبه بخیر ☕️

🌱عادت هایی که افسردگی رو تشدید می‌کنن:

1- آهنگای غمگین.

2- تحرک نداشتن.

3- دوری از اجتماع.

4- تمرکز روی افکار منفی.

5- اعتیاد به اینستاگرام.

6- تماشای افراطی فیلم.

7- نادیده گرفتن مشکلات.

8- انجام ندادن کارهای روزمره.

9- حذف وعده های غذایی.

10- دریافت نکردن نور خورشید و هوای تازه

پرسشنامه زیر مربوط به پایان نامه رشته روانشناسی و در رابطه با بررسی افسردگی در مادران دارای فرزند تازه متولد شده هست، در صورتی که در ۲ سال اخیر صاحب فرزند شدید ممنون میشم اگر ۵ دقیقه تایم بزارید و تکمیلش کنید 🌱🙏

https://forms.gle/9Mq19Y9kUjLBdXTbA

🌀در بحران روان، بعضی جمله‌ها از روی دلسوزی گفته میشن
اما ناخواسته درد رو عمیق‌تر میکنن!

❌ «مثبت فکر کن»
❌ «قوی باش، بگذره»
❌ «دیگران بدترش رو هم تحمل کردن»
❌ «زیادی حساس شدی»
❌ «این که چیزی نیست»

🔹 چرا این حرف‌ها آسیب‌زننده‌ان؟

چون در بحران روانی، مغز در حالت هشدار قرار داره.

سیستم عصبی فعال شده و فرد دسترسی کافی به منطق، تحلیل و امیدِ کلامی نداره.
در این شرایط، مقایسه، نصیحت یا کوچک‌نماییِ درد
باعث شرم، انزوا و بسته‌شدن بیشتر فرد میشه🫱🏻‍🫲🏽

به‌جاش چی بگیم؟

– «میبینم چقدر برات سخته»
– «حق داری این‌قدر خسته باشی»
– «کنارت هستم، لازم نیست الان درستش کنی»
- «هرکمکی که حس میکنی از دستم برمیاد بهم بگو»

چگونه از فروپاشی روانی جلوگیری کنیم؟

فروپاشی روانی معمولاً ناگهانی اتفاق نمی‌افتد؛ نتیجهٔ فشارهای انباشته، ترس‌های گفته‌نشده و نادیده گرفتن نیازهای درونی است.

پیشگیری از آن، بیش از هر چیز، نیازمند آگاهی و مراقبت آگاهانه از خود است.

اول: دیدن و پذیرفتن فشارها
انکار خستگی، غم، خشم یا ترس، آن‌ها را از بین نمی‌برد؛ فقط عمیق‌ترشان می‌کند. اولین قدم این است که به خودمان اجازه دهیم بپذیریم «حالم خوب نیست». همین پذیرش، بخش بزرگی از فشار را کاهش می‌دهد.

دوم: تنظیم حد و مرزها
ذهن انسان ظرفیت محدودی دارد. پیگیری مداوم اخبار، تحمل روابط فرساینده یا مسئولیت‌های بیش‌ازحد، ذهن را به مرز فرسودگی می‌رساند. نه گفتن، فاصله گرفتن موقت و کم‌کردن ورودی‌های استرس‌زا، نشانهٔ ضعف نیست؛ نشانهٔ بلوغ روانی است.

سوم: بدن را جدی بگیریم
خواب ناکافی، تغذیهٔ نامنظم و بی‌تحرکی مستقیماً روان را تخریب می‌کنند. مراقبت از بدن حتی در ساده‌ترین شکلش مثل پیاده‌روی کوتاه یا نفس عمیق
پیام امنیت به مغز می‌فرستد.

چهارم: حرف زدن، نه فرو خوردن
احساساتِ گفته‌نشده، به شکل اضطراب، حملهٔ عصبی یا افسردگی بازمی‌گردند. صحبت با یک دوست امن، نوشتن، یا کمک گرفتن از متخصص، راه تخلیهٔ سالم فشار است.

پنجم: معنا ساختن در دل آشوب
ذهن بدون معنا فرو می‌ریزد. حتی در سخت‌ترین شرایط، داشتن یک هدف کوچک، یک مسئولیت انسانی یا یک امید روزانه، روان را سرپا نگه می‌دارد.

در نهایت، پیشگیری از فروپاشی روانی یعنی به‌موقع ایستادن، گوش دادن به خود، و کمک گرفتن قبل از شکستن. مراقبت از روان، یک ضرورت است