Что такое осложнённое горе?

Думаю, большинству из нас знакомо чувство глубокой утраты. Несмотря на то, что переживать горе невероятно тяжело, это здоровый процесс, помогающий адаптироваться к новой реальности. Однако бывают случаи, когда после утраты прошло достаточно долго времени, а человек так и не проработал свои эмоции и не вышел из состояния горя. Это и есть осложнённое горе, о котором я хочу немного рассказать.

Представьте, что вы поранили руку. Обычное, «классическое» горе – это когда вы льёте на рану перекись водорода, вам больно, вы морщитесь, но потом рана затягивается. А осложнённое горе – это когда в вашу рану попадает инфекция. Она прерывает здоровый процесс адаптации и мешает восстановлению и исцелению психики.

В процессе переживания утраты мы постоянно возвращаемся к воспоминаниям прошлого, когда близкий человек всё ещё был в нашей жизни. Мы смотрим совместные фото, плачем, смеёмся и испытываем широкий диапазон чувств, от печали до ностальгии, от злости до ощущения несправедливости. При осложнённом горе доступ к воспоминаниям может быть подсознательно заблокирован, что препятствует заживлению душевной раны.

«Классическое» горе – это реакция на потерю ценного для нас человека, но с осложнённым горем всё иначе – это реакция на негативные мысли, имеющие отношение к случившемуся. Мы можем винить себя в том, что произошло, заниматься самобичеванием и бесконечно руминировать на тему того, могли ли мы предотвратить утрату. Вместо «мне так тебя не хватает, ну почему это случилось со мной» мы думаем «это всё моя вина, я это заслужил(а), и нечего плакать». Причём речь может быть не только о смерти близкого, но и о болезненном расставании.

Суть одна – человек больше не является частью нашей жизни, и вместо проживания всех стадий горя мы застреваем внутри самой потери.

❓Каковы причины возникновения осложнённого горя?

🔹️непроработанная психологическая травма в раннем возрасте
🔹️чувство ответственности за случившееся
🔹️чрезмерная зависимость от погибшего человека
🔹️неразрешённый конфликт с человеком перед его смертью
🔹️внезапность утраты или трагическая смерть
🔹️множественная утрата, когда мы теряем несколько человек сразу за короткий промежуток времени
🔹️обесценивание и осуждение горя («я слишком бурно реагирую», «мне нельзя проявлять слабость»)
🔹️обстоятельства, мешающие начать процесс исцеления (подготовка похорон, поддержка других членов семьи или близкого круга)

❓Как выглядит осложнённое горе?

🔹️объект утраты чрезмерно идеализируется: мы принимаем его характер и поведение, даже если прежде относились к ним отрицательно
🔹️мы полностью меняем свои привычки и избегаем триггеров: людей, места, деятельность, напоминающие нам об утрате
🔹️если близкий человек скончался в результате болезни, у нас может появиться страх смерти по аналогичной причине
🔹️мы отрицаем произошедшее и отказываемся принять, что человека больше нет
🔹️мы злоупотребляем алкоголем и психоактивными веществами – чаще всего снотворными – чтобы избежать мыслей об утрате
🔹️мы начинаем испытывать трудности с ежедневной рутиной и межличностными отношениями, а также теряем способность радоваться жизни; в некоторых случаях возможна полная десоциализация
🔹️у нас внутри надолго поселяется ощущение бессмысленности жизни, одиночества и безнадёжности

Почему я решила об этом рассказать? Потому что я несколько лет наблюдала, как член моей семьи справлялся с потерей любимого человека, и не могла понять, почему этот процесс настолько затянулся, почему шок до сих пор не прошёл. Конечно, помимо указанных причин значение имеют культурные и социальные факторы, а также изначальный психический статус человека, переживающего горе.

Тем не менее, если бы я знала тогда, что такое осложнённое горе, возможно, я сама реагировала бы на него иначе. Например, предложила бы обратиться к когнитивно-поведенческой терапии, которая успешно помогает при осложнённом горе и помогает предотвратить и исцелить депрессию, вызванную утратой.

Надеюсь, этот пост окажется для вас полезным. Обнимаю.

#сова_просвещает

Родителям и партнёрам бордерлайнеров посвящается

Мне часто пишут люди, которые не страдают никакими психическими нарушениями, но живут с теми, кто страдает. У кого-то депрессия, у кого-то расстройство пищевого поведения, а у кого-то ПРЛ. Жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности, не всегда легко. Я хочу дать вам несколько рекомендаций, которые могут помочь вам сохранить доверительные отношения, создать более благоприятную атмосферу дома, и научиться делать вашу и нашу жизнь проще.

📌Не ставьте на нас крест

Пограничное расстройство личности крайне стигматизировано. Нам стыдно жить с этим диагнозом, нам трудно подобрать хорошего психотерапевта, не говоря уже о корректной медикаментозной терапии. Но просто запомните, что ПРЛ лечится, и лечится успешно. Вопрос в том, как долго ждать до ремиссии, но она обязательно наступит.

Только у 3% из нас симптомы настолько интенсивные, что межличностные отношения практически невозможны (и даже в этом случае возможно подобрать оптимальное лечение). Остальные же качаются на качелях от «всё нормально» до «пусть всё закончится» независимо от внешних обстоятельств, и степень экстремальности этого аттракциона зависит от каждого отдельного человека. Пожалуйста, не надо махать на нас рукой и преждевременно ставить на нас клеймо «неизлечимый». У каждого своя скорость. Дайте нам время.

📌Проявите терпение

Постарайтесь понять, что мы не пытаемся сделать вам больно и не ведём себя так вам назло. К сожалению, не все наши мысли и слова нам подконтрольны, и наша импульсивность мешает нам гораздо больше, чем вам.

Я не пытаюсь обесценить вашу роль в нашем выздоровлении, потому что она огромна, и прекрасно понимаю, как вы устали, как сильна ваша фрустрация. Но помните о том, что после наших «выкрутасов» и вспышек злости нас охватывает безумное чувство вины из-за собственной деструктивности и нестабильности. Не перечислить, сколько раз я хотела бы вернуть назад сказанное или сделанное, ведь некоторые последствия я разгребаю до сих пор. Просто людям рядом со мной не хватило терпения.

📌Не «сваливайте» всё на ПРЛ

Мы – не наш диагноз. У нас есть личностные характеристики и привычки, которые не связаны с данным расстройством. Не стоит тыкать пальцем в диагноз при любом конфликте или негативном поведении с нашей стороны. «Опять ты плачешь, это всё твоё ПРЛ», «не могу говорить с неадекватным человеком, иди к психиатру» – постарайтесь свести фразы с таким посылом к минимуму. Подобные слова только «кормят» ПРЛ и обостряют наши с вами отношения, отдаляя ремиссию.

Я не пытаюсь оправдать наши импульсивные поступки, просто попробуйте представить себя на нашем месте. Каждый день нам кажется, что мы заперты в банке, а мир вокруг продолжает жить, не обращая на нас внимания. Мы задыхаемся, нам одиноко, мы оторваны от реальности, и у нас почти не бывает передышек. Поэтому любое напоминание о диагнозе мы можем воспринимать в штыки, особенно если нам тычут им в лицо при каждом удобном случае.

📌Отследите наши триггеры

Знание – путь к пониманию. Изучите симптомы пограничного расстройства личности и поговорите с вашим близким человеком. Что выводит его или её из себя? Что расстраивает? Что пугает? Что из этого зависит от вашего поведения? Можете ли вы облегчить наше состояние в момент обострения какими-то словами? Или, может, нас достаточно обнять?

Лично мне хватает пары утешительных слов и крепких объятий. Сейчас я без первого и второго, и это тяжело. Особенно если учесть, что мой психотерапевт уехал в отпуск, а системы социальной поддержки у меня просто-напросто нет.

📌Не игнорируйте наши успехи

Мы живём в своём маленьком мире, пытаясь найти в себе смелость выйти в «большой мир». В одиночку это сделать невероятно тяжело, поэтому не забывайте, как сильно мы в вас нуждаемся. Это не означает, что вы должны посвятить нам всё своё время и силы. Это лишь означает, что мы можем двигаться вперёд маленькими, почти незаметными шагами, и иногда нам нужна поддержка.

Дайте нам знать, что наши победы заметны для вас. Ведь нам постоянно кажется, что вы в нас глубоко разочарованы.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

📌Не бойтесь устанавливать границы

Бордерлайнеры похожи на взбалмошных детей, не желающих подчиняться правилам, поэтому в установлении границ вам придётся проявить настойчивость. Вы не должны тратить на нас все свои ресурсы и всегда быть «на подхвате». Но очень важно, чтобы вы установили здоровые границы в общении и в повседневной жизни в целом, и потом соблюдали их. Если вы будете только говорить о границах, не подавая нам пример, мы сочтём, что вы водите нас за нос.

И ещё кое-что – ультиматумы с нами не работают. Мягко поговорите с нами, когда мы в спокойном состоянии, и скажите нам, что, например, вам не хотелось бы, чтобы мы кричали и кидались вещами во время конфликта, угрожали поранить вас или себя. И самое важное – рассказать нам о последствиях такого поведения. «Если ты будешь орать на меня и швыряться посудой, я прекращу разговор». Это не должно звучать как угроза, это просто правила, которые вы вместе устанавливаете. И конечно, я понимаю, что порой так и хочется накричать на нас в ответ или припомнить былые ошибки, но это только подольёт масла в огонь. Мы подумаем «ага, я так и предполагала, что он(а) зло во плоти и ненавидит меня».

📌Практикуйте прозрачную коммуникацию

Мы не всегда способны понять, что вы имеете в виду, и чаще всего направляем ваши слова против нас. Если вы хотите нам помочь, следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Ваша последовательность и предсказуемость нас успокаивает, ведь мы всегда находимся в ожидании худшего. Говорите прямо, не пытайтесь намекать, иначе мы додумаем всё за вас, и едва ли это приведёт к достижению взаимопонимания.

Скрывать что-то от нас тоже бесполезно, мы всегда чуем подвох и лицемерие. Если же у вас плохая новость, не сообщайте нам её в момент ссоры или обострения. Используйте побольше «я» и поменьше «ты». Например, вместо «ты никогда меня не слушаешь» скажите «я чувствую, будто мои слова не имеют для тебя значения».

📌Позаботьтесь о себе

Если вы не будете тратить время на себя и восполнять запасы психологической энергии, вас просто не хватит на нас. Пренебрежение к своему состоянию не улучшит состояние вашего ребёнка/любимого человека с ПРЛ. Физическое состояние тоже крайне важно – не забивайте на зарядку, по возможности обеспечьте себе правильное питание и полноценный сон. Да-да, мы все тысячу раз это слышали, но для борьбы нужны силы. Не забывайте заботиться о своём ментальном и телесном здоровье, и тогда вы будете достаточно спокойными и собранными, чтобы взаимодействовать с бордерлайнером. А если вы чувствуете, что не справляетесь, рекомендую обратиться к психотерапевту – родным и близким людей с психическими нарушениями тоже нужна помощь.

Напоследок порекомендую вот что: не жертвуйте собой ради нас. Если мы находимся в изоляции, это не значит, что вы тоже круглые сутки должны сидеть дома. Встречайтесь с друзьями и родными, с которыми вы можете отвлечься от непростой семейной ситуации. Если мы начнём на вас за это наезжать, поговорите с нами. Только избегайте фраз в духе «мне надо от тебя отдохнуть», просто объясните, что хотите развеяться, и скажите, когда примерно вас ждать домой. И пообещайте быть на связи. Если мы адекватно среагировали на ваше отсутствие, попробуйте вознаградить нас. Например, предложите купить что-нибудь вкусненькое по дороге домой. Мы же дети внутри, помните?

Обнимаю 💛

#бордерлайн

Психотерапия зашла в тупик?

Вот уже больше полутора лет я хожу к И., своему психотерапевту. Я изначально знала, что мне предстоит долгий путь, поскольку нарушения психики у меня достаточно глубокие. Но в последнее время я «выбилась из графика»: сначала я пропустила сессию из-за поездки загород, потом И. уехал в отпуск, и вот за полтора месяца у нас было всего три встречи. Я чувствую, что застряла. Когда я только пришла к И., я не понимала ничего ни о себе, ни о своём состоянии, ни о шагах, которые мне необходимо предпринять для его улучшения. Теперь в моей голове гораздо больше ясности, и вместе с ней гораздо больше страха. Что не справлюсь. Что не смогу измениться. Вам это знакомо?

Для того, чтобы решиться обратиться за помощью, необходима смелость. И нет ничего удивительного, что нас накрывает фрустрация, если нет видимых изменений, и кажется, что мы идём в никуда. Даже получая положительную обратную связь от окружающих о своём поведении, я испытываю лишь мимолётное облегчение. Где результаты моих стараний? Где изменения, которых я жду так же сильно, как и страшусь их? Почему я ощущаю, что сбилась с пути? Я думаю об этом день и ночь.

Важно напоминать себе, что психотерапия – это процесс, и периодически застревать или делать шаги в сторону прежнего разрушительного поведения – нормально и ожидаемо. Стагнация не означает, что мы не хотим лучшей жизни или не сможем добиться улучшений. И я хочу поделиться с вами парой рекомендаций на тему того, как справиться с ощущением тупика в терапии.

📌Поговорите об этом на сессии

Кабинет психотерапевта – самое безопасное место для тренировки коммуникационных навыков. Только там мы можем быть уверены, что наша откровенность не будет иметь социальных последствий. Расскажите своему врачу о своих страхах и сомнениях, об ощущении потерянности на пути к выздоровлению. Ведь психотерапевт не меньше нашего заинтересован в позитивных изменениях, и можете не сомневаться – он(а) переживает за нас, когда нам не становится лучше. Если вы добились доверительных отношений со специалистом, обсудите возможные причины вашего «застревания».

📌Пересмотрите свои цели

Все мы приходим на терапию с запросом, но в процессе лечения цели могут измениться, и это надо принимать во внимание. Какие-то задачи просто могли потерять актуальность, и могли появиться новые. Например, в самом начале терапии я боялась сделать шаг из дома и жила как затворница. Сейчас я могу заходить в метро, гулять, встречаться с парой друзей, что у меня есть. Страх остался, врать не буду. Но за последние месяцы раскрылись проблемы, о которых прежде я не готова была говорить. Это касается и сепарации, и самореализации, и обретения хоть какого-то смысла, хоть какой-то цели. Спросите себя, насколько ваши цели остались актуальны.

📌Задумайтесь о реалистичности ожиданий

Я уже писала ранее о том, что психотерапевт не должен прикладывать больше усилий, чем пациент. Если вы ждёте чуда, ожидаете, что специалист волшебным образом вас «исправит» и заставит все проблемы исчезнуть, вы будете разочарованы и даже, возможно, захотите бросить терапию. Я совершала эту ошибку не один и не два раза. Не забывайте, что ответственность за прогресс лежит на вас, и психотерапевт может лишь направить ваши усилия в нужное русло.

📌Загляните глубже в себя

Нет ли тем, которые вы не решаетесь поднять на сессиях? Возможно, у вас есть непроработанные травмы и тяжёлые эмоции, о которых вы не говорили? Только открытость на терапии помогает нам двигаться к ремиссии, не забывайте об этом.

И конечно, часть ответственности лежит и на психотерапевте. Возможно, он не дал вам необходимых инструментов для продвижения вперёд, а может, не заметил вашего сопротивления. Причин может быть много, и решение здесь одно – не держать это в себе. Раз уж вы набрались храбрости и начали терапию, возьмите от неё всё. Будет страшно, больно, порой непонятно – и это тоже часть процесса.

Обнимаю 💛

#анализируй_это

📩Совушка, привет. У меня такая проблема… У меня затяжная депрессия и РПП. Каждый день у нас с мамой стычки. Она будто требует, чтобы я была в хорошем настроении. Как вы с папой избегаете конфликтов? Как вообще говорить с близкими о своей беде?

Мне не в первый раз приходит подобный вопрос. Сейчас у меня с папой прекрасные отношения, в чём помогла терапия, моя личная работа над собой, и его искренние усилия. Раньше мне казалось, что мои слова – пустой звук, и к ним никто не прислушивается. Мне не приходило в голову присмотреться к своему поведению, и было трудно признать, что я не самый простой собеседник. Мои мысли постоянно куда-то уплывали, чуть что – и меня бросало в слёзы, я часто перебивала, закрывалась, мне было тяжело сосредоточиться на разговоре. А когда речь шла о моих потребностями с точки зрения психического состояния, то всё становилось ещё сложнее.

Когда мы находимся в депрессии, нам сложно выйти из собственной головы и обратить внимание на других людей. И тем более трудно раз за разом объяснять, от чего нам становится хуже, и какие у нас границы. С мамой у меня до сих пор осталась эта проблема – она не понимает, что со мной происходит, и в те редкие дни, когда мы общаемся, она игнорирует моё состояние и говорит в основном о себе и своих проблемах. Я могу быть в ужасном настроении, а она будет рассказывать, как плакала всю ночь. И вот я использую жалкие остатки своих ресурсов, чтобы её утешить. Я много раз пыталась донести до неё, что у меня ряд психических нарушений, которые мешают мне конструктивно общаться и радоваться жизни, как ей бы хотелось. Думаю, моему папе хотелось бы того же – чтобы я радовалась.

Наблюдать за страданиями близких людей очень тяжело, вот почему важно проявить эмпатию и сострадание к тем, с кем мы живём под одной крышей. Поэтому первое, что я рекомендую – принять во внимание чувства близких и постараться вывести их на открытый разговор. В случае с автором вопроса я бы сказала: «Мам, знаешь, мне кажется, ты игнорируешь и обесцениваешь моё состояние, а мне очень нужна твоя поддержка. Может, сядем и поговорим об этом?». Я понимаю, как нелегко проявить инициативу, но помните – вы делаете это в первую очередь ради себя и своего покоя.

Если вы находитесь в кризисе и хотите поговорить об этом с родными, старайтесь выражаться максимально просто. Сформулируйте заранее, в чём заключается проблема, и что вы хотели бы получить от близких людей.

Например: «Мама/папа/любимый, у меня РПП. Мне нужна помощь. Пожалуйста, помоги мне найти специалиста. И прошу, не злись на меня, когда я раньше времени выхожу из-за стола или плачу без видимой причины. Прости, что не поделилась раньше, я боялась твоей реакции».

Кажется, это так просто и очевидно. Но мне было так страшно раскрыться, что я держала свои проблемы в тайне больше восьми лет. А когда, наконец, решилась на разговор – написала всё заранее, распечатала и раздала «буклеты» родителям. Мама даже не стала читать, а вот папа прочитал и даже встретился с моим психологом, что для меня было невероятно страшно и важно одновременно. Их беседа позволила папе лучше понимать мои нужды, и наши постоянные конфликты насчёт еды сошли на нет.

Если вам предстоит сообщить родным плохую и пугающую новость – селфхарм, серьёзный диагноз, зависимость, суицидальная попытка – к этому тоже необходимо подготовиться заранее.

Составьте ответы на следующие вопросы: от чего вы страдаете, как долго это с вами происходит, как вы с этим справляетесь или собираетесь справляться, и какую помощь вы хотели бы получить от близких. Не бойтесь предупредить, что вы волнуетесь, и что это очень важный и тревожный для вас разговор. Но и нагнетать не стоит, скорее всего, за вас и так переживают.

И последнее – будьте готовы к любой возможной реакции. Ваш близкий человек может испугаться, расстроиться, разозлиться – и это совершенно естественно. Это не значит, что вас больше не любят, скорее, наоборот. И не забудьте похвалить себя за храбрость. Надеюсь, это хоть немного поможет как автору вопроса, так и тем, кто находится в похожей ситуации.

Обнимаю 💛

#спроси_сову

Как стиль привязанности влияет на нашу жизнь?

Наши родители – это наши первые учителя в жизни. В зависимости от того, как они нас воспитывают, мы формируем несколько типов привязанностей, которые впоследствии влияют на наше психическое состояние, способность вступать в здоровые отношения и справляться с жизненными трудностями. Кроме того, стиль привязанности определяет наши ожидания от близких взаимоотношений в целом, диктуя нам, заслуживаем ли мы любви и уважения или нет.

Впервые среди психологов о привязанности заговорил Джон Боулби в 70-х годах прошлого века, который обозначил её как тесную эмоциональную связь между родителями и детьми, а также романтическими партнёрами.

❓Как различные стили привязанности проявляют себя?

📌Надёжный

Ребёнку важно физическое присутствие родителя. Если он рядом – ребёнок ощущает спокойствие и уверенность, но если родитель или опекун его покидает – возникает тревога, сильный стресс и ощущение небезопасности. При этом ребёнок ощущает комфорт и доверие к взрослому, который о нём заботится, и он знает, что его потребности не будут оставлены без внимания. Поэтому он не боится просить о помощи и отличается настойчивостью.

🔹️В школе или на работе такие люди прекрасно организованы и умеют грамотно выстраивать коммуникацию, производя впечатление собранного, уверенного человека.
🔹️В отношениях они проявляют инициативу и уважают чужие границы не меньше собственных, равно как и чужое мнение.
🔹️В кризисной ситуации они способны взглянуть на ситуацию под разными углами и поддержать самих себя, не утопая в негативных эмоциях.

📌Избегающий

Привязанность с опекуном не формируется должным образом, поскольку ребёнок ощущает, что не может положиться на взрослого, который должен о нём заботиться. Такой стиль привязанности возникает, например, если ребёнок плачет, а его за это наказывают. Или если к нему регулярно проявляется пренебрежительное отношение. В результате он может довериться совершенно незнакомому человеку, а в моменты стресса не искать тепла и поддержки у родителей.

🔹️В школе или на работе такие люди с трудом заводят друзей и имеют репутацию «одиночки», концентрируясь на самой работе, а не на социальных взаимодействиях.
🔹️В отношениях им трудно осознать и сформулировать собственные эмоции, на почве чего часто возникают конфликты.
🔹️Кризисных ситуаций такой человек стремится избежать любой ценой, чтобы защитить себя от интенсивных переживаний. При этом он способен объективно оценить положение дел и принять конструктивное решение.

📌Тревожно-амбивалентный

Ребёнок вроде как требует заботы и расстраивается, когда родителей или опекунов нет рядом, но как только мама подходит, чтобы его успокоить – ребёнок её отвергает и не прекращает плакать. Этот стиль привязанности является достаточно редким и может быть связан с недостаточной материнской поддержкой. Одним из последствий подобных отношений с родителями является неспособность справляться с новыми трудными жизненными обстоятельствами в силу неуверенности в себе.

🔹️В школе или на работе такие люди отчаянно сомневаются в своей компетентности и ищут от окружающих подтверждение того, что всё делают правильно.
🔹️В отношениях они проявляют гиперчувствительность и страх быть покинутыми, что затрудняет создание длительной стабильной связи.
🔹️В кризисных ситуациях они ищут виноватых и разыгрывают драму, зачастую повторяя поведение, которое они наблюдали в семье.

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

📌Дезорганизованный

Ребёнок подаёт смешанные сигналы и «прыгает» от одного стиля привязанности к другому. Если родители приносят ребёнку комфорт, но одновременно вызывают страх – поведение ребёнка может стать крайне неоднозначным. Причиной может быть, к примеру, заботливая и нежная мама и агрессивный или отсутствующий папа. Или когда один и тот же родитель проявляет к ребёнку двойственные чувства – то реагирует на слёзы и крики, то игнорирует. Наконец, к данному стилю привязанности приводит любое насилие в семье. Перейдя во взрослую жизнь, человек с дезорганизованным стилем привязанности более других склонен к депрессии, зависимости от алкоголя и психоактивных веществ.

🔹️В школе или на работе такие люди склонны к нарушению границ и правил, и хотя на первый взгляд они кажутся харизматичными лидерами, именно от них стоит ожидать агрессивного поведения по отношению к одноклассникам или коллегам.
🔹️Подобная агрессия и умелые манипуляции делают близкие отношения сложными и токсичными.
🔹️Человек с дезорганизованным стилем привязанности постоянно переживает заново детские травмы, и любой кризис является для них мощным триггером.

❓Как привязанность отражается на взрослой жизни?

Ненадёжные стили привязанности могут привести к развитию различных расстройств поведения, а также к ПТСР, ПРЛ, депрессии и повышенной тревожности, не говоря уже о хронической низкой самооценке.

Кроме того, в критических ситуациях мы не будем обращаться за поддержкой, а наоборот, держать всё в себе и замыкаться, чтобы нам не причинили боль. Это жизнь под девизом «Полагаться можно только на себя».

Отталкивая от себя людей, мы можем дойти до полной социальной изоляции, которая усугубляет любые ментальные проблемы. Или, в случае с дезорганизованным стилем привязанности, мы будем то притягивать к себе людей, то посылать их подальше, убеждая их и себя, что нам никто не нужен.

Ведь если в раннем возрасте мы убедились, что самым близким людям нельзя доверять, с какой стати мы захотим создать семью или окружить себя множеством друзей? Ни с какой. Не захотим. Даже если нам невыносимо плохо в одиночестве.

И, конечно, велика вероятность того, что мы будем искать себе в партнёры людей, похожих на наших родителей или опекунов. Так мы повторяем детский сценарий и позволяем плохо с собой обращаться, вступая в абьюзивные отношения.

❓Что делать?

📌Проанализировать свои привычные реакции в отношениях

Каким поведением вы саботируете свои отношения с родными и близкими? На какие триггеры вы реагируете, и какие эмоции это у вас вызывает? Особенное внимание уделите эмоциям, которые вы стремитесь избежать. А может, вы избегаете не эмоций, а людей? Не впускаете никого в свою жизнь?

Здесь также полезно подумать о том, насколько обоснованно наше недоверие к людям. Да, в детстве наше доверие обманывали, но мы больше не дети, и чёрно-белое мышление, при котором мы делим людей на хороших и плохих, не самое здоровое. Ищите доказательства того, что данному человеку нельзя доверять. Например, он(а) не держит слово или не уважает ваши границы. Если подтверждений вашему недоверию не найдено – возможно, ваши мысли вам лгут.

📌Проработать детские травмы с психотерапевтом

Очень важно найти человека, который не будет обесценивать наши чувства и будет нас выслушивать. Это позволит нам научиться служить себе опорой и не воспринимать стиль привязанности как крест на всю жизнь. Кроме того, нам могут понадобиться медикаменты, если нездоровая привязанность привела к депрессии и другим психическим нарушениям.

🦉Психотерапия помогает осознать, что наше поведение переполнено защитными механизмами, в которых мы больше не нуждаемся, а также позволяет сделать шаг к построению здоровых близких взаимоотношений.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

О ментальной силе

Вчера я сидела одна дома в праздничный день и, как обычно бывает в моменты сильного одиночества, я погрузилась в рефлексию. Я думала о том, в чём же заключается секрет ментальной силы. Что отличает меня от здорового, психически устойчивого человека? Какие привычки и мысли могут укрепить мой ментальный «иммунитет»?

Я думаю, что одним из главных демонов, которые отравляют мою жизнь, является деструктивная зависть. Я слежу за жизнью близких мне людей и вычленяю оттуда всё, чего у меня нет, и чего я хотела бы достичь. Эти ужасные мысли высасывают из меня энергию, лишают мотивации и вызывают чувство вины.

❗Зависть к окружающим вперемешку с постоянной самокритикой и жалобами на жизнь подливает масла в огонь депрессии.

Мы ошибаемся, когда думаем, что мир что-то нам должен. Мы не знаем, через какие трудности и потери прошли те, кому мы завидуем в социальных сетях и в реальной жизни. Мы видим лишь результат. И сравнивая этот результат со своим, мы ощущаем подавленность и опустошение, лишая себя ментальной силы. Она не особо отличается от физической силы с точки зрения путей её достижения.

Если мы хотим быть в отличной физической форме, мы привносим в жизнь полезные привычки вроде регулярных походов в тренажёрный зал и здорового питания. Аналогичная ситуация с психикой – чтобы стать сильнее, важно не только избавиться от лишнего, но и заменить деструктивные паттерны мышления на конструктивные.

❓Какие существуют полезные ментальные установки?

✔Чужой успех заслуживает уважения, даже если мы сами его не достигли; высший уровень – радоваться чужому счастью независимо от своего состояния

✔Жизнь редко бывает справедливой и предсказуемой, и только нам выбирать, подарит это нам освобождение или страдание

✔Мир не виноват во всех наших бедах, более мудрым решением будет взять ответственность на себя

✔Если держать чувства в себе достаточно долго, можно ожидать «извержения вулкана» в любую минуту независимо от обстоятельств

✔Когда мы ошибаемся и терпим неудачу, мы становимся на шаг ближе к цели, потому что путём ошибок мы обретаем ценнейший ресурс – новую информацию, инструкцию для дальнейших действий

✔Добрые дела не должны быть моментально замечены и вознаграждены, мы совершаем их, чтобы сделать лучше мир, в котором живём

✔Есть разница между тем, чтобы помогать ближнему своему, и быть ковриком для ног или вечной жилеткой для слёз (границы, границы, и ещё раз границы!)

✔Необходимо осознавать и принимать свои эмоции, а не считать их признаком слабости

✔Чужое мнение не стоит принимать близко к сердцу, и тем более нельзя позволять ему понижать нашу самооценку

✔Социальные сети могут быть как инструментом для самопрезентации и связи с близкими, так и источником токсичного воздействия на психику и пожирателем времени

✔Это нормально – ставить под сомнение свои убеждения и мысли, а также поступающую извне информацию (ура критическому мышлению!)

✔Отпустить прошлое – всё равно что сделать генеральную уборку в своём доме и выкинуть на помойку все сожаления, предварительно сделав из них вывод

✔Выделять время для себя и регулярно подзаряжать батарейки – это не уход от обязательств, а забота о своём здоровье

✔Открытость новым жизненным поворотам, любопытство к новым идеям и мнениям наполняют энергией и позволяют увидеть повседневные события с разных перспектив

✔Ментальная сила не означает постоянно чувствовать себя счастливыми, уверенными и «привитыми» от негативных эмоций; она также не означает бесконечное стремление к совершенству и стопроцентную продуктивность

Вот такой получился итог моих размышлений. Буду перечитывать этот список каждый раз, когда на меня опять нападёт чувство безнадёжности. Я могу стать сильнее, и стану. И конечно, я всем сердцем верю в вас.

#дорогой_дневник

Об эмоционально незрелых родителях

Я решила поговорить с вами на тему эмоционально незрелых родителей по совершенно случайной причине. Я нахожусь в депрессивном эпизоде и обострении булимии, и в такие моменты я часами зависаю в постели за просмотром каких-либо фильмов и сериалов. И сейчас я пересматриваю «Офис», и не могу перестать думать о том, каким бы главный герой, Майкл Скотт, был бы отцом. Он бы психовал каждый раз, не оказавшись в центре внимания. Если его что-то задело, то подавайте гору любви, и ещё больше внимания и заботы. Своим поведением он не только вызывал бы раздражение, но и отношения с ним построить было бы крайне тяжело. Классный папа, правда?

Эмоционально незрелые родители – это взрослые, которые ведут себя как дети.

🔹️они зациклены на собственных переживаниях и нередко «загружают» ими своих детей, забывая при этом их воспитывать

🔹️они обвиняют окружающих в своих страданиях и недовольствах, не задумываясь поискать причину в себе

🔹️они всегда ждут либо благодарности, либо извинений

🔹️они злопамятны и гиперчувствительны во всём, что касается их самих, при этом чужие переживания им безразличны, даже если они сами их вызвали

🔹️у них мало близких друзей, а отношения с ними недолговечны

🔹️самое вкусное блюдо для них – позиция жертвы

🔹️они не в состоянии взять на себя ответственность за свои эмоции и постоянно ожидают, что близкие поймут их нужды и точку зрения безо всякой коммуникации

🔹️у них напрочь отсутствует уважение к чужому мнению

🔹️при попытке выяснить отношения они устраивают скандалы и могут даже кидаться оскорблениями

🔹️они склонны к манипуляциям, и самоутверждение для них может быть важнее близких отношений

Если наши родители ведут себя как малые дети, нам ничего не остаётся, кроме как с ранних лет взять на себя позицию взрослого, особенно если есть братья и сёстры. Как Фиона в «Бесстыжих», помните? Никакого времени на самих себя, никакой поддержки со стороны, груз ответственности, сложности в построении романтических отношений, постоянный стресс. Может даже возникнуть депрессия, если мы вынуждены стирать и готовить для младшего брата, пока наши ровесники гуляют, играют и ходят на свидания. А родители тем временем либо отсутствуют физически, либо эмоционально, занимаясь исключительно собой и своими проблемами.

❓Что делать?

📌Не пытаться выйти на конструктивный диалог

К сожалению, эмоционально незрелые родители редко способны измениться, и любой разговор может стать причиной для ссоры и взаимных обвинений. Мы можем испытывать к ним сочувствие и жалость, но заставить их взглянуть на себя как на источник проблемы – это, по моему опыту, трата времени и способ навлечь на себя лишние переживания.

📌Зафиксировать свои ожидания от отношений

Вопрос, который мы должны себе задать, если у нас эмоционально незрелые родители – а чего я, собственно, жду от этих отношений? Какие из моих ожиданий родители способны оправдать? Кроме того, необходимо найти другие пути удовлетворения тех потребностей, которые были проигнорированы нашими родителями.

📌Позволить себе оплакать несостоявшиеся отношения

Некоторым из нас эмоциональная незрелость родителей могла нанести глубокую травму. Помните – мы имеем право пожалеть ребёнка, который не получил любви и поддержки. И пожалеть себя сейчас, когда в трудную минуту нам не позвонить самым близким людям, потому что от них не дождёшься утешения.

📌Создать здоровую дистанцию

Речь идёт как о физической, так и об эмоциональной сепарации. Даже если внутри себя мы смирились с тем, как обстоят дела, частое общение с матерью/отцом может стать источником разочарования. Поэтому границы, границы и ещё раз границы. А если всё же предстоит разговор, пусть он будет на поверхностные и безобидные темы, так меньше шансов пораниться.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

Откуда берётся расстройство пищевого поведения?

Я страдаю от РПП уже 17 лет. За эти годы я побывала у множества психологов, психотерапевтов и психиатров, проходила индивидуальную, групповую и медикаментозную терапию. Временами становилось лучше, временами хуже, но всё это время я пыталась найти причину, по которой так много людей попадаются в ловушку этого непростого заболевания. Причину, по которой я сама в неё попалась. Сегодня, в момент очередного обострения, мне очень хочется поговорить об этом.

РПП – это не просто последствия неудачной диеты и ограничений в питании. Для развития этого расстройства недостаточно только генетической предрасположенности, только психологических или только социальных факторов – все эти аспекты должны «удачно» наложиться друг на друга, чтобы изменить функционирование нашего мозга, в котором, как результат, раз за разом будут укореняться деструктивные нейронные паттерны.

Проще говоря, мы постепенно будем привыкать воспринимать еду не как способ восполнения энергии, а как лучшего друга, пластырь на рану или закоренелого врага.

У меня всё началось в раннем детстве. Я была страшной сладкоежкой и постоянно украдкой ела конфеты, а потом отказывалась от ужина.

У нас дома была довольно строгая обстановка, по крайней мере для меня: если ты не собираешься доедать всё, что на тарелке – вон из-за стола. Ковыряешься в еде и не можешь «есть нормально» – вон из-за стола. «Не хочу салат, хочу оладьи» – вон из-за стола. Других членов семьи это не касалось, привередой по отношению к еде была именно я. Думаю, это был первый кирпичик в стене между мной и здоровым питанием. Здоровым не в плане «огурцы и творог», а в плане «ем, когда голодна, и не ем, когда не голодна».

Следующий кирпичик – физические наказания и моральное давление со стороны матери.

Не ешь, посмотри на свои бёдра.
Столько жрёшь, а стол передвинуть не можешь.
Тебе не нужен этот пряник, опять будут Винни-пухом обзывать во дворе.

А я просто была крайне одиноким ребёнком и довольно рано начала заменять любовь углеводами. И однажды перед новогодними праздниками мама купила два пакетика сладостей – для меня и брата – и спрятала их в шкаф. Я залезла в шкаф, расковыряла один из пакетов и съела половину конфет. Мать была в ярости, и я понимаю, что у неё были основания. Но, чёрт возьми, мне было 6 лет. Она вывалила на пол остатки сладостей, среди которых остался только ненавистный мне мармелад, ткнула меня туда лицом и заставила прямо с пола всё это съесть. И ушла с кухни, заперев меня там. А я сидела на полу, рыдала и давилась. До сих пор эти воспоминания вызывают у меня слёзы.

Третий мощный кирпич – переходный возраст. Стрессы в школе, гормональный ураган, развод родителей, страх перед будущим – всё это наложило негативный отпечаток на мою не очень-то крепкую психику. Я начала одалживать деньги у одноклассников, чтобы купить еды и заесть всю эту тревогу, грусть и страх. Потом у меня появились карманные деньги, и всё пошло по известному месту.

Пока другие ребята после школы играли и веселились с друзьями, я покупала гору сладкого и запиралась в своей комнате. Кровать, заваленная книгами и фантиками – это мои типичные выходные или каникулы. Неудивительно, что одним прекрасным летом 2003-го года я не смогла влезть в джинсы. И откуда-то в мою дурную голову пришло решение перестать есть вообще.

Я сравнивала себя с худышками в школе и на улице, психовала перед каждым приёмом пищи, потому что надо было скрывать свои голодовки, но своего я добилась – похудела и впервые вступила в романтические отношения. Мой избранник восхищался моей фигурой, и в голове у меня появилась связь «не поела – жди награды».

⬇️⬇️⬇️

Продолжение

Дальше всё быстро покатилось по наклонной – голод давал о себе знать, еда снилась мне каждую ночь, а я вела бесконечные подсчёты калорий и ежедневно проезжала 30 км на велотренажёре независимо от самочувствия.

Игнорирование потребностей тела и души привело к анорексии, а потом и к булимии, с которой я борюсь до сих пор.

И я думаю, здесь причина и в культурных традициях вроде регулярных застолий, и травматичное детство, и социальная изоляция, и отсутствие необходимой информации и поддержки, и идеализация худобы. Со мной остались только поиск очередной диеты и ненависть к своему отражению. Все свои успехи и провалы я оценивала с точки зрения цифр на весах…и временами оцениваю до сих пор.

В чём же была моя ошибка? А в том, что я утоляла не тот голод. Тело кричало «хочу любви и заботы», а я отвечала «держи тортик, только не забудь потом засунуть два пальца в рот». Душа вопила «хочу самореализации и новых впечатлений», а я кормила её фастфудом. Мозг отчаянно просил утолить информационный и эмоциональный голод, а я продолжала следовать требованиям желудка. И конечно, мне следовало сразу же обратиться за помощью, а не ждать 8 лет, но я была слишком напугана, а родители были заняты своими проблемами.

Мой сегодняшний пост – это не попытка вызвать вашу жалость. Это попытка прежде всего разложить прошлое по полочкам и отпустить его. И конечно, во мне сидит надежда повлиять на тех, кто прямо сейчас страдает от РПП. Пожалуйста, расскажите родным, что с вами происходит. Да, это страшно, но не стыдно. Очень прошу, обратитесь к специалисту или к близкому человеку за помощью. Не пускайте всё на самотёк. Поверьте, всё утечёт не в то русло. Простите, если вышло сумбурно, но такой уж сегодня выдался день.

Обнимаю 💛

#дорогой_дневник #рпп

О травмированном внутреннем ребёнке

Несколько лет назад я ходила на групповую терапию, где ключом к решению проблем являлась работа с внутренним ребёнком. Я тогда не понимала, что у меня есть глубокая психологическая травма, связанная с ранними годами жизни.

Если над ребёнком совершается насилие, то, повзрослев, он столкнётся с невозможностью «достучаться» до себя в детском возрасте, обрести контакт с травмированным внутренним ребёнком. Контакт необходим не только для проработки травмы, но и для лучшего понимания себя и своих страхов.

При пограничном расстройстве личности детская психотравма – обычное дело. Когда мы бурно реагируем на триггер, мы регрессируем в тот возраст, когда травма была получена, и можем начать истошно кричать и бить кулаками по столу в истерике. Особенно это распространено в тех случаях, когда в детстве наши негативные эмоциональные реакции строго пресекались или игнорировались.

Проблема в том, что, повзрослев, мы сами начинаем игнорировать потребности внутреннего ребёнка и обесцениваем детские переживания. Подумаешь, ударили или накричали, с кем не бывает. Развод, ну и что, у всех родители разводятся. Буллинг в новой школе? Да ерунда! Мы смотрим на мир через «взрослые очки», а тем временем ребёнок внутри нас надрывается от плача, ведь для него всё было очень даже по-взрослому больно. Кроме того, нам самим может быть страшно смотреть в прошлое, потому что мы не хотим в нём копаться. Но рано или поздно детская травма возвращается и кусает нас в причинное место.

❓Как это выглядит?

🔹️вы считаете себя недостойными любви и внимания
🔹️вы отталкиваете от себя людей, чтобы они не ушли первыми
🔹️вас преследует постоянное и безосновательное чувство вины
🔹️вы не доверяете людям, ожидая от них предательства и лжи
🔹️потребности окружающих для вас важнее собственных желаний
🔹️вы раздражаетесь и злитесь по малейшему поводу
🔹️вы не можете отпустить прошлое

❓Что делать?

Работать над травмированным внутренним ребёнком лучше всего в кабинете психотерапевта, которому мы доверяем. Важно, чтобы нас не только выслушивали, но и следили за нашими жестами и мимикой, поскольку возвращаться к прошлому опыту может быть настолько тревожно, что мы можем говорить одно, а чувствовать совсем другое. Грамотный специалист всегда подметит, что при разговоре о родителях мы сжимаем кулаки или отводим глаза, а стоит услышать вопрос в духе «какое у вас самое неприятное детское воспоминание», так и вовсе могут брызнуть слёзы. И мы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы выставить себя в таком ранимом, незащищённом свете, и поделиться сокровенным.

Одно из заданий, которое нам дали на группе – написать письмо ребёнку, которым мы были, когда случилась травма. Я написала письмо пятилетней Анечке, которая уже тогда чувствовала себя брошенной и потерянной, но не знала, как об этом сообщить миру. Цель такого письма – познакомиться с внутренним ребёнком, дать ему понять, что его страдания услышаны и приняты, что он не одинок. Необязательно писать письмо уже травмированному ребёнку, бывает полезно обратиться к себе в том невинном возрасте, когда в нас ещё присутствовала искренняя радость и любопытство к жизни, а тревоги и разочарования только ждали впереди. Мне понадобилось три письма, чтобы разобраться в своих воспоминаниях и чувствах. Советую попробовать, не думайте о стиле или грамотности, просто пишите от сердца.

После этапа с письмом попробуйте поговорить вслух со своим внутренним ребёнком. Какие слова поддержки он хотел бы услышать? Какая помощь ему необходима? Что он чувствует здесь и сейчас? Одиноко ли ему? Ощущает ли он себя недолюбленным? Спросите его, что вы вместе можете с этим сделать, какой выход можете найти. Идея в том, чтобы дать себе сейчас то, что мы не получили в детстве.

Просто скажите «я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя люблю, и я тебя не брошу».

Обнимаю 💛

#минное_поле

О техниках заземления

Вчера у меня случилось свидание, которое закончилось поцелуем. Я сама не ожидала, что решусь на это, потому что мои сердечные раны ещё не зажили. Думаю, алкоголь сыграл свою роль, усилив мою импульсивность. Но ещё меньше я ожидала, что после поцелуя и объятий со мной случится истерика.

Вернувшись домой, я плакала не меньше получаса и боролась с рвотным рефлексом. Меня окатило тревогой и отчаянием, я ощутила, как подступает паническая атака. Попытки помедитировать ни к чему не привели, я не могла сконцентрироваться, и в какой-то момент ощутила, что почти не дышу, а перед глазами всё плывёт.

Для бордерлайнеров любые эмоции отличаются высокой интенсивностью, но вчера я побила все рекорды. Меня просто парализовало, а внутри всё кипело. Я как в тумане доползла до стола, достала блокнот с заметками и дрожащими руками начала его листать в поиске техник заземления, которые я использую при деперсонализации и приступах паники. Сегодня я поделюсь с вами, что эти техники из себя представляют, и как ими пользоваться.

Техники заземления применяют для возвращения в момент «здесь и сейчас» и в собственное тело, что помогает справиться с лавиной негативных переживаний.

Во время их использования старайтесь глубоко и медленно дышать, а также мысленно отмечать все прикосновения, вкусы и запахи.

📌Задействуйте органы чувств

Найдите объект, который кажется вам приятным и вызывает тёплые чувства и воспоминания. Одушевлённый или нет – неважно.

У меня есть игрушечная совушка-талисман, и я обычно делаю так: беру её в руки, крепко прижимаю к себе, концентрируюсь на тактильных ощущениях.

Если это не помогает, я переключаюсь на кошку: глажу мягкую шёрстку, смотрю в её зелёные глазки, слушаю урчание. Затем я завариваю себе чашечку ароматного чая или готовлю какао, и пью маленькими глоточками, ощущая все оттенки вкуса.

И, конечно, используем запахи, наполняющие нас спокойствием. Мята, лаванда, жасмин…я использую ролик с ароматом булочки с корицей от Demeter. У них ещё есть восхитительные запахи свежескошенной травы и дождя, рекомендую. Не спеша вдыхайте любимый аромат с закрытыми глазами.

📌Разбудите своё тело

Примите тёплый душ и разотрите тело мочалкой. Используйте любимый гель для душа, вдыхайте знакомый аромат шампуня, почувствуйте прикосновение воды.

После душа оденьтесь в самую любимую и удобную одежду, укутайтесь в приятный на ощупь плед и примите позу зародыша. Если рядом есть близкий человек, попросите его вас обнять или сделать лёгкий массаж.

📌Ощутите почву под ногами

Походите по дому босиком, чувствуя прохладное прикосновения пола к стопам. Представьте, что вросли в землю подобно дереву.

Потопайте ногами, ощущая силу притяжения. После этого ложитесь на пол и просканируйте своё тело, отмечая, какие его части касаются пола. Постучите пальцами рук по полу, концентрируясь на ритме.

📌Используйте руки

Попробуйте похлопать в ладошки и сосредоточить внимание на покалывающих ощущениях.

Потрите ладонями друг об друга и ощутите исходящее от них тепло, представьте, как оно распространяется по рукам, прижмите согретые ладони к другим частям тела.

Поиграйте с «умным» пластилином, антистресс-мячом, сомните в руках лист бумаги, прислушиваясь к хрустящим звукам.

Сюда же – рисование, вязание и любое занятие, задействующее мелкую моторику.

📌Отвлеките внимание

Оглянитесь вокруг и назовите вслух предметы в вашей комнате, отмечая форму, цвет, текстуру.

Выйдите на улицу и сделайте то же самое с деревьями, зданиями, людьми и деталями их внешности.

Совершите обратный отсчёт от ста, слушая своё дыхание и отмечая звуки и запахи вокруг вас.

Дайте себе задание найти десять круглых и десять квадратных объектов или десять жёлтых и десять красных.

Проговорите вслух, какое сегодня число, и где вы живёте. Это особенно помогает при панических атаках.

А какие техники помогают вам? Поделитесь в комментариях!

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

📩Привет, Сова! У меня компульсивное переедание уже лет десять. Взяла лечение в свои руки, сейчас более-менее в ремиссии. Но вес большой, я ненавижу свою фигуру, усиленно занимаюсь спортом. Если я буду сейчас худеть, повлияет ли это на моё восстановление? Спасибо за ответ!

Худеть можно по-разному. Одно дело, когда мы теряем вес во время лечения РПП, поскольку начинаем понимать, сколько нам нужно еды, концентрируемся на вкусе, а не количестве, и вес сам собой потихоньку нормализуется. И совсем другое дело, когда мы намеренно ставим перед собой цель потерять вес. Второе ставит только-только проклюнувшуюся ремиссию под угрозу, поскольку зацикленность на цифрах и калориях довольно быстро вернётся.

Ремиссия – это освобождение от пищевой зависимости, а найти свободу, одновременно вгоняя своё тело в рамки, не получится. Не получится начать доверять своему организму и прислушиваться к его потребностям, не получится сделать питание разнообразным, не получится начать различать голод и сытость. Я в этом убеждена.

Если вы находитесь в похожей ситуации, спросите себя, с чем именно связано желание снова сбросить вес, несмотря на попытки вылечиться. Где корни этого противоречия? Что маленький вес действительно для вас значит, какие надежды вы питаете по поводу него? Как правило, желание похудеть в ремиссии – это звоночек «что-то идёт не так». Возможно, это сопротивление, особенно если вы «прыгаете» от одного врача к другому и не доводите лечение до конца.

Недовольство своим телом в процессе лечения может усилиться, потому что у нас была иллюзия контроля, а теперь у нас отобрали «вожжи», и мы ощущаем сильную тревогу. Ведь столько усилий было затрачено, чтобы потерять этот чёртов вес, а теперь врачи ещё и пытаются пичкать меня лекарствами и пончиками, от которых я наберу всё обратно! Столько жертв впустую! На самом деле, всё гораздо глубже и сложнее, чем «ненавижу свою фигуру». Нам кажется, что в меньшем весе мы заслуживаем большего и похудением «зарабатываем» себе счастливую и успешную жизнь. Ключевое слово – «кажется». На деле всё заточено на самооценке, самовосприятии и диетической культуре, а еда и вес – лишь верхушка айсберга.

Если мы действительно решаемся избавиться от РПП, придётся быть готовыми к тому, что тело будет в лёгком шоке. Вес может расти и уменьшаться, аппетит может усилиться или пропасть, привычное меню может перестать приносить удовлетворение. Но рано или поздно организм сам нормализует все процессы, и вес придёт в норму. Возможно, это будет не та норма, которую нам годами диктовало РПП, но мы не обязаны жертвовать своим здоровьем ради этого вымышленного «друга», который шепчет «ты недостаточно хорош(а)».

Если уж худеть – то после стойкой ремиссии хотя бы в полгода, когда психика немного окрепла. И даже тогда я рекомендую делать это под наблюдением диетолога и психотерапевта, ведь дай нам флаг в руки – и мы снова вернёмся к огурцам с кефиром, а потом к десяти бургерам за вечер. Диетолог поможет разработать план питания, который не будет казаться ограничительной диетой и не заставит нас мучаться от голода, а психотерапевт – разобраться в том, действительно ли вес «большой», или это нам снова морочит голову РПП.

Со спортом ситуация такая же, как с питанием. Вы должны быть способны сами выбирать, когда и сколько заниматься, и делать это ради своего тела, а не в наказание ему. Если вы устали – не тренируйтесь. Мой психолог советовал мне заниматься кардио не больше 30 минут в день, и обязательно с выходными. Я не хочу никому навредить своими рекомендациями, поэтому лучше посоветоваться с врачом, сдать анализы и убедиться, что тело, измученное годами диет, способно взять на себя новые нагрузки.

Надеюсь, мой ответ покажется вам полезным.

Обнимаю 💛

#спроси_сову #рпп

Как работает подсознание?

📌Представьте, что мозг – это айсберг. Часть, которую видно над водой – это сознание. А всё, что под водой – подсознание, охватывающее 95% активности нашего мозга.

📌Сознание отвечает за наше восприятие реальности через органы чувств, в нём заключены все наши эмоции и мысли. Подсознание же обрабатывает огромное количество информации и управляет такими процессами, как обмен веществ, давление, рост костей и мышц, дыхание, сердцебиение.

📌Наше поведение находится под властью подсознания. Например, когда мы испытываем сильный страх, подсознание берёт контроль над нашими эмоциями, движениями и речью. Иными словами, подсознание помогает нам с криком убежать от источника опасности.

📌Подсознание замечает и впитывает абсолютно всё, что мы видим и воспринимаем. Даже если сознание упустило из виду какие-то детали, они обязательно всплывут в подсознании. Оно будет обрабатывать незамеченную сознанием информацию и складывать её в «архив».

📌Подсознание может «атаковать» наше тело. Коммуникация между сознанием и подсознанием почти непрерывна, но иногда сознание устраивает бунт и перестаёт слушаться. В такие моменты подсознание готово на что угодно, лишь бы быть замеченным. Так что, когда мы игнорируем интенсивные эмоции, подсознание со скоростью света мчится к пульту управления и нажимает кнопку сигнализации. Результатом могут стать физические симптомы: головная боль, сыпь на теле, проблемы с пищеварением.

📌Подсознание не умеет анализировать окружающую среду и формировать мнение. Для подсознания не существует абстракций, метафор и концепции времени. Если сознание способно «отмотать» назад и вспомнить, что вы ели сегодня на завтрак, то подсознание не понимает, что такое сегодня, вчера или завтра. Оно живёт в режиме «здесь и сейчас».

📌Когда мы внезапно вспоминаем человека, которого ненавидели в школе, нам кажется, что это воспоминание взялось ниоткуда. Это не совсем так. Подсознание отвечает за навязчивые мысли и нелепые вопросы, которые мы задаём сами себе. Например, можно ли заставить утку кататься на роликах. Если навязчивые мысли и образы продолжают повторяться, это значит, что подсознание пытается нам что-то сообщить.

📌Подсознание не отличает реальное событие от воображаемого. Я использую этот факт для борьбы с тревожностью. Когда мне предстоит ехать в какое-либо учреждение или встретиться с незнакомыми людьми, я проигрываю в голове всё до мельчайших деталей. Это своеобразная репетиция.

📌Подсознание отвечает за повторяющиеся сновидения. Такие сны могут отражать наши внутренние глубинные переживания. Например, хроническая тревога может проявить себя в виде снов, в которых мы убегаем от преследования. Анализируя сны, мы можем «откопать» старые травмы.

📌Подсознание реагирует на наши импульсивные действия. Например, мы внезапно решаем уехать подальше от цивилизации или бросить осточертевшую работу. В такой момент необходимо прислушаться к подсказкам подсознания и испытываемым эмоциям. Если они положительные, значит, мы совершили правильный выбор, даже если он на первый взгляд противоречит здравому смыслу. Подсознание прекрасно считывает наши истинные желания.

P.S. Друзья, я нахожусь под влиянием побочных эффектов от новых препаратов, так что простите, если это повлияло на качество текста. Надеюсь на ваше понимание, крепко обнимаю и желаю всем хорошей недели 💛

#сова_просвещает

Психотравма и стыд

Психологическая травма – это вред, нанесённый психическому здоровью в результате воздействия неблагоприятных факторов окружающей среды. Это тяжёлые эмоциональные потрясения, которые заставили нас бояться за свою жизнь или жизнь близкого человека.

Быть травмированным означает неспособность проработать интенсивные эмоции, связанные с произошедшим. Травма может быть настолько глубокой, что память блокирует воспоминания, чтобы защитить нас от душевной боли и страха. Но рано или поздно рана начинает кровоточить.

Диагноза «психологическая травма» не существует, однако психотравмы могут стать причиной развития ПРЛ и ПТСР. Будучи травмированными, мы также можем страдать от флешбэков и впадать в диссоциацию.

Одна из самых сильных психотравм, которые я пережила – это вынужденное наблюдение за тем, как избивают дорогого мне человека. Долгие годы мне снятся кошмары об этом, и в каждом сне я пытаюсь вмешаться и спасти его. Но снова и снова я просыпаюсь до того, как успеваю что-то предпринять. Среди множества эмоций, которые я испытываю, вспоминая случившееся, первое место занимает стыд.

Стыд – это эмоция, которая возникает у нас в результате осознания несоответствия своих поступков или своего поведения ценностям и нормам, общепринятым в социуме. Стыд часто путают с чувством вины, потому что обе эмоции заставляют нас думать о себе плохо. Но стыд гораздо глубже вины.

Чувство вины связано с нашим поведением, тогда как стыд связан с нашим восприятием самих себя. Вина сигнализирует о том, что мы поступили неправильно. Например, взяли у друга денег в долг, и не вернули в обещанное время. Когда мы чувствуем себя виноватыми, это может стать мотивацией к коррекции своего поведения. Чувство вины может заставить нас извиниться перед другом и в следующий раз возвращать долги вовремя. И в целом задуматься о том, как наши поступки влияют на окружающих. А вот стыд ни на что нас не мотивирует, а просто сжирает наши внутренние ресурсы и приводит к саморазрушительному поведению.

Психотравма и стыд тесно связаны, особенно если мы чувствуем ответственность за случившееся, и думаем, что могли это предотвратить. Чтобы заглушить боль, мы начинаем злоупотреблять алкоголем или психоактивными веществами, изолируемся от людей, а также можем попасть в ловушку селфхарма.

Подобный токсичный стыд может встать на пути реабилитации – мы можем решить, что недостойны помощи, и подсознательно обесценить наш болезненный опыт.

❓Что делать?

📌Практиковать осознанность и техники заземления (цель – научиться жить в настоящем моменте)

📌Накапливать положительную обратную связь от окружающих (цель – разоблачить ложное негативное мнение о себе)

📌Написать письмо реальному виновнику произошедшего (цель – дать волю чувствам, письмо отправлять не нужно)

И, конечно, найти в себе смелость обратиться к психотерапевту, чтобы «раскопать» подавленные воспоминания и эмоции, обозначить триггеры, и просто поделиться случившимся в безопасной обстановке.

Запомните – вы не несёте ответственность за пережитый вами кошмар, и вы заслуживаете помощи и поддержки.

К чёрту стыд.

Обнимаю 💛

#минное_поле

О родительском пренебрежении

Как я неоднократно писала, идеального детства не существует. Никто не учит родителей, как себя вести со своими детьми и как реагировать на их проблемы. Часто взрослые люди считают детские проблемы смехотворными и игнорируют их, не пытаясь встать на место ребёнка. А тем временем каждый ребёнок нуждается в эмоциональной поддержке родителей, чтобы чувствовать опору и не бояться поделиться своими чувствами.

К сожалению, не все родители способны оказать подобную поддержку, и ребёнок остаётся один на один со своими переживаниями. Правда в том, что недостаточно обеспечить детей едой, одеждой и крышей над головой. Недостаточно быть рядом только физически. Такие семьи выглядят благополучно только на первый взгляд.

Эмоциональное пренебрежение может оставаться незамеченным долгие годы, потому что шрамы от него не видны глазу.

Если ребёнок растёт в семье, где никто не обращает внимания на его желания и эмоциональные потребности, у него в голове рождается мысль о том, что эти потребности не имеют никакого значения. Это может привести к проблемам с самооценкой и доверием, которые переходят с нами во взрослую жизнь и усложняют взаимоотношения с окружающими.

❓К чему приводит родительское пренебрежение?

🔹️Мы вступаем в абьюзивные отношения
🔹️Мы стараемся всем угодить
🔹️Мы боимся близости
🔹️Мы обесцениваем собственные чувства
🔹️Наше поведение целиком зависит от мнения окружающих

❓Что делать?

📌Завести дневник самоанализа

Да-да, я писала об этом сотни раз. Но чтобы научиться себя понимать, важно отслеживать и фиксировать свои эмоции. Поначалу может быть тяжело и непривычно ежедневно анализировать, что мы чувствуем в данный момент и почему, но мой опыт показывает, что осознание эмоций помогает снизить их интенсивность. Кроме того, с помощью такого дневника мы даём себе разрешение на негативные эмоции и обращаем на них внимание. То есть делаем то, чего нам не хватало от родителей в детстве.

📌Описать испытываемые эмоции

С одним из психологов мы делали такое упражнение: описать эмоцию, не используя её название. Например, говорить не «я тревожусь», а «у меня будто тугой узел в груди». Не «я счастлив(а)», а «внутри меня будто летают разноцветные бабочки». Сначала это покажется глупым, но советую попробовать – это хороший способ познакомиться с эмоциями поближе и сделать их менее хаотичными.

📌Начать учитывать свои потребности

Если родители пренебрегали нашими эмоциональными нуждами, мы должны научиться их удовлетворять самостоятельно. Это непросто, ведь в нас сидит установка «я не имею права что-либо хотеть». Попробуйте вот что: представьте, что у дорогого вам человека такие же потребности и проблемы, как у вас. Сочли бы вы их не стоящими внимания? Или с радостью оказали бы поддержку? Скорее всего, второе. Так почему вы не заслуживаете того же?

📌Позаботиться о себе

Все советы, которые я даю, имеют общую цель – обеспечить себя тем, чего мы не получили от родителей. Что такое истинная забота о себе? Это означает поставить себя в центр собственной жизни. Это означает не жертвовать своими интересами во благо других. Это тот самый здоровый эгоизм, который мы себе не позволяем, путая его с наглостью. Это умение говорить «нет» без чувства вины.

📌Разрешить другим заботиться о нас

Родительское пренебрежение может привести к тому, что мы замыкаемся в себе и отказываемся принимать помощь. Если в вашей жизни есть человек, которому вы доверяете, приоткройте ему дверь в свою жизнь. Не бойтесь показать себя такими, какие вы есть, даже если у вас отрицательное мнение о себе. И не забывайте, что ваши чувства и желания ценны и важны.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

Что говорят люди со скрытой депрессией?

⚫️Я прячусь за маской радости, и никто не знает, что за моей вечной улыбкой скрывается чернота и душевная боль

⚫️Я хороню себя в учёбе и работе не из-за перфекционизма; просто это единственный способ убежать от постоянных мыслей о своей несостоявшейся жизни

⚫️Моя эмпатия бьёт через край, когда дело касается других людей; решая чужие проблемы, я отвлекаюсь от своих

⚫️Каждый день я жду момента, когда можно остаться в одиночестве, при этом наблюдая за жизнью в окно и мечтая принять в ней участие

⚫️Я избегаю вопросов о своём самочувствии, потому что где-то глубоко внутри себя отрицаю наличие депрессии; к тому же я боюсь, что мои жалобы никто не воспримет всерьёз

⚫️Страх обратиться за помощью приводит к тому, что я занимаюсь самолечением; нередко это заканчивается злоупотреблением алкоголем и наркотиками

⚫️Я регулярно забиваю на заботу о себе и испытываю полное безразличие к своим потребностям вроде качественного сна и питания

⚫️Все мои прежние интересы утонули в болоте отчаяния и безнадёжности; я не хочу ничем заниматься, но пересиливаю себя, чтобы меня не обвинили в лени и безответственности

⚫️Я постоянно чувствую изнеможение, поэтому отказываюсь от социальной активности; в итоге я ещё больше изолируюсь от окружающих и лишаю себя простых радостей

⚫️У меня нет сил даже на развлечения; депрессия высосала все краски из моей жизни, поэтому любимые в прошлом занятия перестали приносить мне удовольствие

⚫️Мне до смерти надоело выслушивать, что это просто чёрная полоса, и всё наладится; я в это не верю, ведь мне кажется, что моё состояние – это навсегда

⚫️Любая мелочь выводит меня из равновесия, моя раздражительность взлетела до небес, и иногда я срываюсь на близких; сначала я злюсь, а потом рыдаю и ругаю себя

⚫️Простые задачи вроде поддержания гигиены и чистоты в доме кажутся мне невыполнимыми, и я испытываю стыд за себя и одновременно полное равнодушие к происходящему

⚫️У меня проблемы с концентрацией, поэтому я не могу ни читать, ни смотреть кино, ни даже формулировать свои мысли – это усложняет отношения с близкими и усиливает моё чувство беспомощности

⚫️Меня преследуют хаотичные боли по всему телу – психика так «устала», что организм берёт удар на себя; врачи только твердят о психосоматике и ничем не могут мне помочь

⚫️Слово «депрессия» настолько стигматизировано, что я не могу никому довериться и рассказать, как мне тяжело на самом деле – мне невероятно стыдно, что я не в состоянии справиться самостоятельно

⚫️Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью, что я сломан(а) и со мной что-то не так, раз я не могу наслаждаться жизнью или хотя бы мотивировать себя на изменения

⚫️Чувство вины из-за неспособности управлять своей жизнью и приносить хоть какую-то пользу своим существованием приводит к сильнейшей тревоге

⚫️Мне кажется, что я до смерти всех утомил(а) своей подавленностью, и поэтому я всё больше замыкаюсь в себе и стараюсь «не высовываться», чтобы никого не раздражать

🦉Тем, кто сейчас борется с депрессией: не слушайте голос, который твердит «тебе никогда не станет лучше, поэтому нет смысла даже пытаться». Этот голос лжёт.

Обнимаю 💛

#минное_поле