Участвуем, ребятушки (баб Клава подставила "рабятушки", ну как бы и ок), а то я грущу.

"Льются песни, льются вина,
Брызжет спрей мирамистина"

"У меня не просто здоровая самооценка, у меня здоровенная!"

"Я не плачу, это просто иголка в сосок попала"

Как назывался бы эмпириокритицизм, если бы одмен был его сторонником?
Садомахизм.

Итак, пора подвести итоги) В голосовании победила палка-надувалка, и я в душе не ебу, как делать продолжение или аналог, уповаю на судьбу и импровизацию) В творческом конкурсе безусловный лидер - стихи про Луперкату❤️ Дело осталось лишь за индивидуально подобранным призом) Спасибо всем участникам^~^

И приз зрительских симпатий)))

одмен сексуальный море доминировать часы корпоративный рубашка притягательный

"Можно всё, кроме крови"
Одмен: а как темачеть

Продолжаем знакомиться, солнышки.

Прошла тест и ору в голосину, теперь вы знаете, кто я

Вот вы говорите, садамаза разрушает, а бывает, лежишь ты такой, и хуёво тебе, и похуй тебе на свою жизнь и на горы пыли, а потом встаёшь и моешь пол, потому что на себя тебе может быть насрать, но плёткам пыль это вредно, плёткам это нельзя

Для тех, кто вопрошал, истории про весло на данный момент не будет, но будет история про порнографа.

Возвращалась я давеча домой из доблестных похождений через очередное ленобластное Сан-Пердуано, где автобус ходит, как положено, раз в сутки. Пёхали мы с рюкзаками и кое-чем даже в руках, через лес и потом по трассе. Вышли заранее, я больше всех полыхала, что пора, потому как я ненавижу сидеть на вещах у дотлевающего костра, у меня в жопе panta rhei. Всё остальные меня уговаривали, убеждая, что на остановке будет скучно.
Не помню, кто из нас по прибытию первый восклинул "ох ебать, там книги", но кто-то точно это воскликнул, потому что пока я, как приличный городской человек, заряжала высосанный пауэрбанк в местном магазинокафе, люди занимались просвещением.
Когда я вылезла из сельмага с добытой энергией, просвещенные люди сидели на корточках и увлечённо рылись в мешке с книгами неподалёку от мусорного бака.
Жизнь в лесу, знаете, снимает с человека все эти ложные идеалы цивилизации, поэтому стоило мне тоже проявить интерес к их занятию, как ко мне подбежала Л. и с воодушевлением сообщила, что найдёт идеальную книгу каждому, включая, собственно, меня.
Спустя минуту она бросила в меня "Порнографом".
Не могу не оценить меткость сего выбора, особенно с учётом того, что совсем скоро донёсся ещё один радостный возглас и к Порнографу докинули ещё "Торговцев живым товаром" с нежно удушаемой женщиной на обложке.
Тут бы впору дрочить в кустах, но пришёл автобус и слава богу. Во сколько мы доедем, спросила я. Сегодня, ответил водитель.
Я успокоилась и села читать Порнографа.
Книжка оказалась приятно-мерзкой, такой, знаете, в любимом вами псевдостиле. На первых же листах обнаружились воистину нетленные строки: "Природа женщин сотворила. Богатство, славу им дала. Меж ног отверстье прорубила И пиздою назвала". Далее всё примерно так же. Вообще, книга про папарацци, грязная, но с лирикой. Прочитала я не очень много, загадочно оставила в электричке вместе с Торговцами. Во втором печатном издании, кстати, было что-то про содизмы, надо найти и прочесть. В конце концов, просвещение - это главное.

У меня литтолспейс, я забрала этого потерянного товарища, как будто у меня игрушек мало, и несу домой, чтобы делать привычные дела - зашивать и купать в хлоргексидине.

Я вот ещё чо подумала, по какой-то удивительной случайности здесь до сих пор нет моих древних стихов, которые я писала лет в семнадцать. Они же прямо в контекст того, что мы здесь так любим, поэтому вот)


Разговор теолога с сексопатологом.

- Нет радости высшей, чем препарировать Бога!
- Нет радости высшей, чужой чем рассматривать коитус!
- Я в плотских утехах увидел немного,
И низменным я много лет уж как не беспокоюсь.
- Но секс мне хотя бы нагляден,
И с разной, замечу, позиции.
А твой-то предмет, будь он трижды неладен,
Ты видел? Иль всё интуиция?
- Смеёшься, мой друг! Я в своём озарении
И Бога уже созерцал и Божьи дела:
Средь коих процесс сотворения.
- Эх, крепко тебя твоя вера взяла!
В беседе с тобою мой разум плачет,
А логике вовсе и слушать-то лень.
Процесс сотворения выглядит чуть иначе,
И вижу его я, замечу, что каждый день.
- О, мне непонятна твоя экзистенция!
С тобою нетрудно и в ереси впасть!
А Бог - это мира Первопотенция,
Ему принадлежна вся сила и власть.
- Да что о потенции ведаешь ты, фригидный?
Ведь сделал тебя рабом догматичный строй.
- О нет, прекрати, мне и слушать-то стыдно!
- А делать приятно бывает. Ты уши закрой.
- Отстань! Я служитель святой теологии!
А ты меня тянешь в мерзотнейший грех.
- Патолог я, знаю, что есмь патология.
Она - это то, что бывает у всех.
- А грех наказаньем небес воздаётся!
- Да брось ты всё это, другое возьми.
Проблема одна - суётся иль не суётся,
Всё остальное - надуманное людьми.
Одна есть мораль, простотою влекущая,
Для всех территорий, времён и имён.
Я в акте познал всё сакральное сущее!
Особенно если тот акт извращён.
- Покайся же ты, одержимый! Похоть
Отправит тебя на костёр, человек.
- Я так погляжу, здесь всё очень плохо,
Тебя накрывает пятнадцатый век.
- Я лишь не хотел бы душевной потери,
Мной движут разумные стыд и страх
Скатиться в диктат над духом материи...
Я, в общем, устал обсуждать твой трах.
- Вот так и сказал бы честно: гордыня!
Ведь обсуждают не тему твою.
Запомни, мой друг - я и присно, и ныне
Слово тебе целиком отдаю.
Давай, расскажи мне о Боге, вере,
О таинстве всех евхаристий твоих,
О явной Голгофе, о тайной вечере,
О том, почему почитать нужно их.
О Бонавентуре и Томасе Аквинате,
Об универсалиях и литургии в церквах,
О мощах святых, о Вероники плате,
О том, что Иоанн Богослов предсказал всем швах,
О том, что религия терпит кризис,
О Символе веры, о Боге в душе...
Иль сразу же мне изложи катехизис.
- Отстань от меня, ты затрахал уже.
Взыванием к совести больше меня не мучай -
Её я отринул и к женщинам ухожу.
- Прельстившийся схимник, какой интересный случай!
Постой, я с тобою пойду и свечу подержу!

Из прекрасного - стек для Верховной езды)

Я настолько пресполнилась, что поняла, что в центре города обувь человеку в принципе не нужна

Барефутинг - выбор людей, которые хотят выглядеть так, будто им этот мир абсолютно понятен

Наконец-то решена проблема с тем, что за сезон я меняю две пары кроссовок! Теперь за сезон я буду менять две пары ног

Когда моё тело в этой жизни по какой-то внезапной причине почувствовало новую боль, которой ещё не было в big data болевых ощущений, я обычно произношу "Ооо... О!", а окружающие произносят "Ой, бля"