Барефутинг - выбор людей, которые хотят выглядеть так, будто им этот мир абсолютно понятен

Наконец-то решена проблема с тем, что за сезон я меняю две пары кроссовок! Теперь за сезон я буду менять две пары ног

Когда моё тело в этой жизни по какой-то внезапной причине почувствовало новую боль, которой ещё не было в big data болевых ощущений, я обычно произношу "Ооо... О!", а окружающие произносят "Ой, бля"

На сей раз это был дарсонваль, про который я вообще бы не подумала, что он чем-то способен меня удивить, но с какого-то хрена я въебнула его в сосок и ощутила боль. Ты слышь, обратилась я к соску, какая нахуй боль, у нас Верхняя плоть, венец творения можно сказать, а тут какая-то боль ебаная, не пойдёт так. И я как, блять, пионер-герой пытала себе соски минут двадцать, чтобы добиться приемлемого восприятия этой поеботы, попыталась, стиснув зубы, даже получить от этого удовольствие (моё скромное ИМХО заключается в том, что если сжать сознание за горло, то можно на волевом решении внушить себе удовольствие от боли, а если не получилось, значит молился недостаточно не очень хорошо сконцентрировал волю, но это такое ебаное шаолиньское ИМХО, что не надо ему следовать). Удовольствия, конечно, нихрена не получилось (разве что когда это всё закончилось), поэтому я остановилась на отметке приемлемо и расслабилась, теперь вроде не больно. Но механику я запомнила, конечно. Оказывается, в сам-то сосок как таковой не больно, и в ареолу не больно, фича в том, чтобы на некотором удалении, не совсем вплотную, дать разряд так, чтобы он попал примерно в проток, и вот тогда ащющяеца. Занимательные эксперименты, в общем.

Наверное, у многих людей есть пунктик, что эту жизнь нужно прожить с пользой и всё должно служить благому делу. Периодически есть он и у меня, сижу вот так иногда, читаю шампунь и занимаюсь аутофелляцией аффирмацией: о даа, мои локоны густые и сияющие, дааа, я чувствую силу жопы имбиря и черногорской сметаны, я чувствую, как они помогают моим волосам и моей жизни.
Аналогичное сейчас происходит с барефутингом, читаю статьи - ой, молодец, молодец, оздоровлением занимаешься, а не хуйнёй, и вообще помогает от всего. Мне он в основном помог от реноме нормального человека, но, справедливости ради, также на целых десять километров моей жизни помог мне от говна в голове, я как-то правда отвлеклась. Ещё пишут про сенсорный перегруз, и это правда, поэтому сразу так не надо. Хотя я не сразу, у меня это не первый раз, но первый раз так долго и без подстраховки в виде обуви в руках, поэтому да, такое действительно имеет место быть. Посидела в общественном транспорте с поджатыми лапками, залегчало, пошла дальше оздоровляться.

Сейчас в автобусе реклама "Рецепт берёзовой каши", ощутила себя так, будто попала в мир Луперкаты

" - Ну и кто ты без своей обуви?
- Каратэка, барефутер, эксгибиционист, фетишист"

Луперката Part lll

В кабинете психотерапевта (или психоаналитика?) мерно тикали часы, под которые Луперката откровенно засыпала. Из дрёмы её вывел голос специалиста.
- Давайте подумаем, мог ли это быть травматичный случай из Вашего детства. У Вас в детстве были травматичные случаи?
"Как будто я ебу, Господи, - мысленно закатила глаза Луперката, - Специалист хренов". Но вслух сказала:
- Однажды мы с отцом ездили в деревню Нижняя Нижневка... Такая, знаете, там ещё речка Нижневка течёт...
- Отлично, продолжайте, - душеспаситель взволнованно потёр руки, - Вы в ней купались?
- Я? Нет... Нет, там не купаются, там только топятся. И руки моют. Там вода, знаете, такая... Говорят, в неё сливают хлоргексидин из ближайшей...
- Хорошо, я Вас понял, - задумчиво почесал бороду специалист, пока Луперката облегчённо вздыхала, вспоминая, что совершенно точно не окуналась в этот Стикс, поэтому осталась как есть - Верхняя и уязвимая.
- Так что с Вами произошло в Нижней Нижневке?
- Там был юноша... Миловидный такой юноша-мазохист, я ждала отлучившегося отца и от скуки наблюдала за ним...
- Так.
- Он был очень печален, но как будто полон решимости. Наверное, его терзал изнутри мазохистский Голод... Он включил тяжёлую музыку... И... Ох...
- Что же было дальше?
- Он оставил музыкальную колонку на земле, а сам забрался на высокий забор и... - Луперката закрыла глаза, предаваясь воспоминаниям, - И широко раздвинув ноги, прыгнул на него.
- Душераздирающая история. И что произошло после?
- Этот забор... Он был старый и хлипкий, под весом юноши перекладина забора сломалась, не успев достаточно коснуться промежности, и мазохист с криком отчаяния мягко приземлился в густую траву. Он ушёл, потирая неушибленные яйца. Он был так несчастен, не получив боли.
- А как давно Вы сами били кого-то по яйцам? - загадочно улыбнулся доктор
"Надо же, - подумалось Луперкате, - Меня впервые за эти дни пытается совратить не садист. Возможно, это положительная динамика".
Но тема яиц не получила особого продолжения, и внимание специалиста переключилось на другое.
- А что Ваш отец делал в Нижневке?
- Не знаю, не помню, я ещё маленькая была... Наверное, кто-то откликнулся на вакансию раба или рабыни в его фирме, и он ездил проводить собеседование...
"Действительно, - мысли Луперкаты панически замельтешили, - Что батя в Нижневке-то делал?"
- Вас надо погрузить в регрессивный ДДлг гипноз...
- Ой, а может не надо ДДлг?
- Мне нужно выяснить, бил ли Вас в детстве отец ремнём...
- По яйцам? - не выдержала и съязвила Луперката.
- Вы били отца ремнём по яйцам? - серьёзно уставился на Луперкату знаток душ.
"Да нет же, идиот, - мысленно взвыла Луперката, - Сейчас мы в таком рассуждении дойдём до того, что все мои проблемы - это сублимированное желание бить отца по яйцам".
Как только специалист понял, что ДДлг гипноз отменяется, он сразу поскучнел и бросил взгляд на часы.
- Что ж, наше время подошло к концу, сеанс завершён. С Вас пять тысяч.
Отдавая бумажку, Луперката с раздражением подумала, что столько сейчас стоят побои по административному кодексу, и лучше б она за эти деньги отпиздила бы кого-нибудь на улице. Кого-нибудь Верхнего, разумеется. В отношении нижних эта статья работает лишь при условии ряда поправок.
И вдруг, уже выйдя из кабинета психо-кого-то-там, Луперката остановилась. Кажется, её осенило.

Рыцарь рессентимента, ангел Господского пламени с карающей десницей и пылающей ягодицей, пятый всадник Апокалипсиса и другие увлекательные субличности одмена, узревшего какие-то свитчульки там, где их быть не должно.

Когда пытаешься произвести доверительное впечатление

Мне тут давеча великолепный комплимент сделали - "улыбаешься, как вивисектор")

Пишу такая "медфетиш с бладплеем", а Баба Клава выдаёт "медфетиш с благодарностями". Ну, такое я тоже люблю, да.

Иногда в жизни наступает такой период, что плётку с собой хочется носить всегда