Гамельнский Мазолов Part VI

***
Мне показалось, что я слышу звуки дудочки, и я вскочил с кровати как ошпаренный. Но это было всего лишь уведомление на телефоне. Всего лишь... Стоп, я не заказывал никакую доставку. Но, тем не менее, экран отчётливо показывал, что в пункте выдачи меня ожидает очередное творение от внезапно исчезнувшего мастера.
Сначала я попытался уснуть обратно, чтобы проснуться и понять, что мне приснилась какая-то очевидная дичь, но это не помогло. В итоге я встал, оделся, и, да, анон, пошёл к сраному пункту выдачи.
Вскрыл я посылку где-то во дворах, не дотерпев до дома. Трясущимися руками разорвал обёрточную бумагу, разъебал коробку, будто бы моя напускная агрессия могла от чего-то защитить, и заглянул внутрь.
Там лежал нож. Не плеть, хотя мастер вроде же был кожевником, а ебучий, сука, нож. С костяной причудливой рукояткой, которая была как бы сложена из костей трёх пальцев. Один из них был неестественно искривлённым.
Я всё понял.
На лезвии ножа красовалась надпись, в которой я опознал никнейм производителя (и почему я не задумывался о его смысловом значении раньше?): "Господин Мазоlove".
Боже мой, как же это банально. Пошло. И до судорог почему-то страшно.
Я не решился взять и выбросить нож, а зачем-то отнёс его домой и положил на видное место, как то, за чем определённо стоит следить. Но следить нужно было не за ним, а за мной.
С того момента я окончательно засычевал, боясь высунуться из дома и наделать дел. Речи о поиске нижней даже не шло, меня теперь на пушечный выстрел не стоило подпускать к живому человеку, включая, желательно, меня самого.
Да-да, анон, ты не ослышался. Через несколько дней в моей квартире раздалось тихое вкрадчивое шелестение, будто спорящие шёпоты теней, а потом всё сильнее начал нарастать шорох, переходящий в скрежет, как будто что-то режет по сухожилиям. Повинуясь интуитивному порыву, я взял в руки нож.
Но тут зазвонил телефон. Нормально зазвонил, дурацкой стандартной мелодией, которую я вообще впервые в жизни слышал, потому что у меня всегда стоит беззвучный, а тут он видимо внезапно как-то сам отключился, возможно, я сам случайно это сделал, когда держал телефон в кармане, а может, это было вызвано каким-то очередным обновлением. Но как бы то ни было, этот звонок от телефонных мошенников из не столь отдалённого банка, наверное, спас мне жизнь.
Потому что на поверхность разума моё сознание вынырнуло примерно тогда, когда нож уже касался кожи запястья.
- Да, алло... Нету у меня кредита, отъебитесь... - почти с любовью сказал я в трубку и нажал отбой.
После этого мне пришлось принять решение.
Рано утром, не дожидаясь рассвета, я сел на электричку и уехал в область. Вышел на богом забытой станции, где стояли три покосившихся избушки, и углубился в лес.
Там я и похоронил их, всех троих, каждую отдельно. Поднял сапёрной лопаткой дёрн, положил в ряд: вот плётка - Даша, плётка - Ира, ножик прямо под деревом - Света.
Соорудил кресты из палок, сделал венки из лесных цветов. Прочёл, какую знал, молитву. Немного посидел в тишине, слушая щебет птиц и простые, нормальные лесные шорохи. Но слишком задерживаться не стал, надо было бежать на электричку, она тут ходит лишь дважды в сутки, если верить обшарпанному расписанию на станции. Ночевать рядом с могилами мне совсем не улыбалось, а я, городской житель, опрометчиво забыл взять с собой даже спички.
После этого загадочные случаи в моей жизни прекратились, и я даже перестал ночами вздрагивать от любых неясных шумов. Я постарался забыть эту историю, придумав какие-то глупые объяснения почти всем возникшим у меня вопросам. Но к одному из них я невольно порой возвращаюсь снова и снова:
какую же боль и какой ужас испытала Даша, непробиваемая маза и заядлая авантюристка, которая никогда ничего не боялась - ни в экшене, ни в жизни?..

Буду иногда публиковать саунды к рассказам

А для тех, кто любит всё и сразу, как и обещала, вариант скомпонованный)

https://teletype.in/@falseup/0QMX55F8o1Ti

Хожу такая, с тоски доминирую направо и налево)))

Для тех Верхних, кто в порыве серьёзных намерений уже успел порвать трусы - зашивайте обратно)

Простите, извините, здесь ещё канал с безумными мемами помимо всего прочего

Сорри, ребят, у меня сейчас какая-то хрень была с выкладыванием поста (и исчезновением под ним блядских комментов, от чего у меня чуть псих сейчас не случился)), поймите, простите, вертайте лукасы как было, а я вам в комменты маленький бонус скину (кстати, это решётка окна в музей пыток, который сегодня был закрыт))

Тут я вот как-то даже теряюсь

Маленькая девочка на улице: "Сначала я пошла вниз, а потом в Пятёрочку"

Недавно прочла описание реально жёсткой, тяжёлой БДхи на стыд.
Короче, в одном заявленно эротическом рассказе был сценарий про то, как муж пытается сделать из жены кукквин с помощью чутка хабалистой развратной подружки, которая героиню прицельно смущает, рассказывая, на что она в постели способна, и вот заходит разговор про золотой дождь.
А героиня вся такая невинная, нежная, посему она нихуя не знает и совершенно на голубом глазу выдаёт:
- Ой, а золотой дождь это когда двое осенью в листиках купаются? А что в этом развратного?
Далее написано, что муж покраснел. Собственно, сложность оборотов тут и не требовалась.
Заряженность этой сцены финским стыдом мощно обдала прямо через экран. И так было понятно, что мужик сгорел нахуй в желании стать пеплом, который развеют по ветру где-нибудь как можно дальше от этой женщины. А к автору рассказа у меня вообще претензия, как можно писать такую антиэротичную хуйню, вызывающую к лирической героине высокое христианское сострадание, ему бы в социальную рекламу, а не в эротику

Любопытно, услышала сейчас балладу о Господине Маннелиге в русскоязычной версии и что-то задумалась, что всегда, когда слышала её до всяких переводов в исполнении группы Haggard, интуитивно именно так и понимала её смысл, очень уж у девы сабмиссивные интонации, в такой тональности сложно произнести что-то, отличное от "позвольте Вам служить". Причём это не пошлая сабмиссивность, а именно такая, высокая, осмысленная. Мне кажется, если ко мне подкрасться и таким голосом на ушко прошептать "Хозяйка, Вы ёбаная сука", то я даже вслушиваться в смысл слов не буду, и так всё пойму.
(В целом, я сейчас стала сильно более внимательно относиться к интонациям, нежели к словам, и небезосновательно, но это отдельное рассуждение)

Забавно, но версия нашенская звучит более воинственно, однако, суть почему-то не меняется)
Прикреплю обе)

Анекдот категории Б (кто меня знает, тот поймёт))

Решили в одном монастыре трёх послушников на духовность проверить. Привели в баню, раздели, каждому на член привязали колокольчик. Наказали сохранять спокойствие плоти, иначе колокольчик зазвенит и всё, маловато значит духовности, пиздуй молиться и поститься.
И вот завели в баню голую бабу-мазохистку, начали её пороть от души, она стонет, кричит такая. Зазвенел первый колокольчик, послушника выгнали. А бабу дальше истязают, начали её по поротому водой окатывать, то горячей, то холодной, тут она уж совсем в крике заходится, прям аж нормально больно ейным спине и жопе. Зазвенел второй колокольчик, второго послушника выгнали.
- Ну, брат, - говорит настоятель, - Горжусь, испытание ты считай прошёл. Можно и отпустить девку.
А девка, как мы помним, мазой была, и не хватило ей.
- Умоляю, пожалуйста, ещё, - встала она на колени, - Прошу, что угодно выполню, только продолжайте пороть, ради Господа, всё-всё для вас сделаю, а не выпорете, так рыдать буду и челом об пол биться!
Тут и зазвенел третий колокольчик...