А представьте, садомазохизм был бы официально признан видом искусства и к публичным экшенам было бы принято для пояснения происходящего выдавать либретто

Эстетика

Все служили ей, а она служила науке

Попробовала я, короче, такую нитку, как V-Loc. Гугл пишет про "однонаправленные насечки, позволяющие протаскивать нить через ткани только в одном направлении", что способствует возможности шить без узлов и делает её похожей на маленькую колючую проволоку, на лесную ёлочку, на пенис кота, который цепляется внутри за кошку. Предполагается, что нить проходит в кожу и больше никуда не ходит, так и врастает в тело навеки. И тело с трудом и болью отпускает гостью, если тянуть её обратно. Оно как будто кричит "Стой! Ведь мы же должны быть вместе!" и плачет кровавыми слезами ей вслед. Но безжалостный садист (я) выдирает её из стянутой ею плоти, как занозу из сердца, ну и человек, конечно, не может сдержать "Ой" в таком процессе, страдает от такого человек

Чисто про экшен, где опытная садистка говорит юной, что она этого мазохиста шовником не добьёт, а та ей отвечает, что это ещё не весь экшен

Если вы переживали, где Захер, который светится, когда его бьют - то вот он) И ещё какие-то прелестные гепардики

Немного эстетики Хэллоуина и наказания Эржебет Батори за деяния её🩸

"- Мы все живём в стимуляции.
- Может, в симуляции?
- Нет"

Вредный совет #890467

К свежему ушибу нужно приложить что-то холодное. Например, флоггер из цепей. Лучше посильнее, чтобы холод точно прошёл поглубже.

Привезли мне тут чоколатьку из славного города Белгорода. Не то, чтобы это в первый раз, когда подписчики из другого города снабжают меня столь ценными и необходимыми вещами, но раньше почему-то не освещала (а кое-что лежит с припиской "ни трогой, это на Новый Год!")), а тут внезапно ярко ощутила себя тематическим Якубовичем:
" - Сектор-плеть на барабане! Назовите букву...
- АААААААА!"

Представила, как везут мне карася замороженого, имбирь поперчёный в баночках, чёрную костромскую соль, жжёный сахар, разделочные паддлы под хохлому и платки бондажные под жостовскую роспись. Ай, красота! Луперканек и плетенцов из параллельной реальности не хватает


У подателя сего, доброго моего олд фолловера день рождения сегодня, кстати. Можете поздравить в комментах)

Еее, найден исторический прототип первой картинки

Незримый банщик-флагеллянт это, кажется, существо из той же мифологии, что и Домина-кикимора, еее, соберём свой бестиарий)

Прошу пардона, но это сильнее меня)

Анекдот категории Б

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал.
- Следующий, - говорит чёрт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус молчит.
Второй удар. Индус молчит.
Третий удар. Индус молчит.
- Ух ёбтвою... Ещё никто не выдерживал трёх ударов. - говорит чёрт, - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
Индус уходит.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается чёрт к
русскому.
- Да хуй знает, - отвечает русский, - Я всю жизнь страдал, наверное, и так выдержу. Мы, русские, живём в страдании и привыкаем к нему.
Чёрт пожал плечами и ударил в первый раз. Русский молчит.
Ударил во второй. Русский молчит.
Почесал чёрт репу, думает, надо на третий раз вообще всю силу вложить, а то и второй чел уйдёт в Рай, непорядок. Короче, размахнулся и ебанул.
- Ой, ой, аах, КАК ХОРОШО-ТО! - вот тут-то и заорал русский.