Вообще, любопытно, что в наборе выше я недосчиталась карточки сифилиса. Был даже порыв написать в ягодки, вот мол, некомплект, сифилис вы мне не прислали. А потом подумала - а ну как пришлют? В одном конверте с сибирской язвой? Нее, не надоть, без сифилиса жила и буду, решила, в общем, шо обойдусь)

И ещё, раз у нас тут такое время, предстароновогоднее, то расскажу, точнее, процитирую рассказ про висящие сиськи, из моего детства. Приятного кринжевания)


***
Недавно мы гуляли во дворе: Алёнка, Мишка и я. Вдруг во двор въехал грузовик. А на нём лежит ёлка. Мы побежали за машиной. Вот она подъехала к домоуправлению, остановилась, и шофёр с нашим дворником стали ёлку выгружать. Они кричали друг на друга:
— Легче! Давай заноси! Правея! Левея! Становь её на попа! Легче, а то весь шпиц обломаешь.

И когда выгрузили, шофёр сказал:

— Теперь надо эту ёлку заактировать, — и ушел.

А мы остались возле ёлки.

Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли как дураки и улыбались. Потом Алёнка взялась за одну веточку и сказала:

— Смотрите, а на ёлке сыски висят.

Сыски! Это она неправильно сказала! Мы с Мишкой так и покатились. Мы смеялись с ним оба одинаково, но потом Мишка стал смеяться громче, чтоб меня пересмеять. Ну, я немножко поднажал, чтобы он не думал, что я сдаюсь. Мишка держался руками за живот, как будто ему очень больно, и кричал:

— Ой, умру от смеха! Сыски!

А я, конечно, поддавал жару:

— Пять лет девчонке, а говорит «сыски». Ха-ха-ха!

Потом Мишка упал в обморок и застонал:

— Ах, мне плохо! Сыски.

И стал икать:

— Ик! Сыски. Ик! Ик! Умру от смеха! Ик! Сыски.

Тогда я схватил горсть снега и стал прикладывать его себе ко лбу, как будто у меня началось уже воспаление мозга и я сошёл с ума. Я орал:

— Девчонке пять лет, скоро замуж выдавать! А она — сыски.

У Алёнки нижняя губа скривилась так, что полезла за ухо.

— Я правильно сказала! У меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать сыски, а у меня высвистывается сыски.

Мишка сказал:

— Эка невидаль! У неё зуб вывалился! У меня целых три вывалилось да два шатаются, а я всё равно говорю правильно! Вот слушай: хыхки! Что? Правда, здорово — хыхх-кии! Вот как у меня ловко выходит: хыхки! Я даже петь могу:

Ох, хыхечка зелёная,

Боюся уколюся я.

Но Алёнка как закричит. Одна громче нас двоих:

— Неправильно! Ура! Ты говоришь хыхки, а надо сыски!

А Мишка:

— Именно, что не надо сыски, а надо хыхки.

И оба давай реветь. Только и слышно: Сыски! — Хыхки! — Сыски!

Глядя на них, я так хохотал, что даже проголодался. Я шёл домой и всё время думал: чего они так спорили, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Я остановился и внятно сказал:

— Никакие не сыски. Никакие не хыхки, а коротко и ясно: фыфки!

Вот и всё!

(ну чисто понятно, почему мы выросли с таким уровнем юмора "ооо сиськи я сейчас умру от смеха ебааа")

А я всё же таки напомню про возможность сделать канал ещё лучше))
https://news.1rj.ru/str/falseup?boost

Поиграли как-то раз
Дева да мальчонка -
Он кнутом в руке потряс
И ударил звонко.

Девка кнут перехватила -
"Буду нижним брэтом!"
И въебала парню с силой,
Хохоча при этом.

Он - к двери! "Ты чё, зассал?
Не прошёл проверку?"
...Позже он ей написал:

Иногда мне по вайбу нравятся какие-то подписчицы и возникает желание вломиться в личку, но в моей космологии это вообще нихуя не адекватное поведение, так сказать, схуяли гости понаехали, тут даже в самом прямом смысле. И как бы что я могу по итогам предложить? Го пороца? Хочешь послушать, какого голубя я сегодня видела? Вашей маме зять не нужен?
И вроде всё какое-то такое довольно несуразное, что и думаешь - ой, да если бы человеку было дохуя надо, он бы мне дохуя написал на деревню бабушке в открытые комменты всякие. А с другой стороны, всегда есть эффект соседской собачки, которая "ой, да она Вас ещё больше боится")
В общем, какое-то попизделошное настроение, а трансляцию сделаю - опять скажут бубубу пачиму ночью)

Маленбкий Верхь *спит*

Читаю про воображаемую логику Васильева. Думаю, ебать, вот это мужика жмыхнуло. С другой стороны, судя по тому, что я читаю это в пять утра и чот угараю, меня тоже жмыхнуло. Какие-то у меня странные селф-экшены

"Уйдите")

Технобдсм, который мы (не) заслужили

То чувство, когда это прямо моя стена, потому что есть именно такие девайсы)

Когда нижняя решила воспитать под себя и взяла на этапе котлована

О божы, ето одмен стесняется

Заходишь такая в конференц-зал, а там лектор "бла-бла-бла, а вот здесь вы можете посмотреть сведения о фелляции автора"
Я такая - охуеть, наконец-то реально важная для науки информация. Оказалось - речь про аффилиацию, я разочарована

Дисклеймер: прошу рассматривать пост, как носящий юмористический характер) По-настоящему для его написания ни один Верхний не пострадал)


Вот знаете, я вполне справедливо полагаю, что я ужасный человек.
Однажды, когда мне было грустно, больно и плохо (а когда мне грустно, больно и плохо, я вдвойне ужасный человек), сделала я себе на одной платформе фейк.
И устроила с него контрольную закупку Верхних. Ну такой эксперимент почти научный - как они себя поведут, если я с ними неоднозначно пообщаюсь.
Может, вы не знали, но за МКАДом нашего сообщества с БДРами и семинарами тоже есть жизнь. Там есть люди, которые назвают себя Верхними, нижними, чот мутят, какие-то свои взгляды на положение вещей имеют. И выходишь вот так к ним из барокамеры техник безопасности и переговоров, кричишь "Эгегей! Как погодка? Что по Верхним?" и понимаешь, что когда душно, конечно, некомфортно, но когда разреженно, тоже... Кхм, своеобразно.

Отбраковав таким образом все предложения в духе "чо, рабыня, соси, гыгы", я остановилась на сравнительно вменяемых, представилась неопытным начинающим экспериментатором (и не так, чтобы солгала, правда, эксперимент у меня в области другой науки лежал, но неважно)), который сам не знает, чего хочет. После чего уселась поудобнее и стала ждать, когда Меня начнут вербовать в нижние (лихо автозамена сейчас заглавную букву поставила, мне кажется, она против написания этого поста))
Было прикольно, я даже хотела обзор написать, но тогда писать было некуда, ибо не было этого канала, а сейчас моя психика благополучно забыла большую часть подробностей.
Но кое-что я имела неудачу всё же запомнить, и сейчас нисхуя оно из моей памяти вылезло.

Итак, я остановила свой выбор на троих кандидатах.
Одна из них сказала, что она вообще-то нижняя, но с девочками сВерху. Поэтому, исходя из её парадигмальных установок, я должна срочно! немедленно! прямо сейчас! Вставить пробку в анальный зад, и так ходить туда-сюда по комнате.
Я немного растерялась и сообщила, что чисто технически реализация этого проекта на данный момент не представляется возможной, за что незамедлительно получила наказание. Арсенал тактического оружия у сдевочкамиверхней был невелик, поэтому кара тоже была анальной:
- Вставь пробку на ночь, сучка, и спи так!
- Какую, - пишу я, беспокойно поглядывая на солнце в зените, - Ваше Благородие, ночь? У меня же жопа вместе с верой в адекватных (за пределами меня) Верхних отвалится.

Ну ладно, вторую часть не пишу, но подразумеваю.
- А ничего не знаю, - отвечает Благородие, - Заслужила, сучка.

Ну, думаю, понятно, это мне мгновенная карма за мой промышленный шпионаж прилетела, справедливо, конечно, но я пожалуй свою неугодную жопу отседа подальше укачу. На том диалог и подошёл к логическому завершению.

И была ещё одна мадам, кстати, довольно милая, но такая выебонистая, что, кажется, её Тема была про "ааа, ооо, Вы, ох, Выыыыы✨"
Не, ну я вообще баба очень понимающая, толерантная, а в Верхнюю, которая хочет, чтобы "аах, Выыы...", явно не мне положено камень бросать) В общем, прониклась я к сабжу некой такой симпатией и даже решила послушать, что она мне расскажет.
Рассказывала она про себя, и крутизна этого Верхчеловека сначала скромно мерцала, а потом, обретя благодарного слушателя, Доминант таки расправил плечи и развернулся во всю мощь. Буквально, потому что речь пошла про кроссфит.

Тут обязательно нужно вставить Эриху Марии ремарку и отметить, что это я сейчас кроссфитер в анамнезе, а тогда я была просто кроссфитер.
Поэтому слушать про нереальные веса (особенно в сочетании с заявленным килограммажом самой представительницы), нереальные скорости и нереальные техники было сложнее, чем выполнять, собственно, WOD.
Но я, мы помним, такая вся на субординации, честно пытаюсь соблюдать тот её уровень, который сама требую, стоически держусь и прилежно говорю "ОУУ МАААЙ!"