Сегодня будет феминистский какой-то пост.
Вообще, меня, бывало, вопрошали, как я сочетаю в голове феминизм и БДСМ. Никак не сочетаю, скажу я вам.
Я-садистка сообщила я-феминистке:
- У меня защитный механизм самоидентификации с насильником и адаптивные препочтения в иерархизированной культурной парадигме.
- А, ага, - ответила я-феминистка.
В общем, я свои припиздоны знаю, и здесь меня не наебёшь: если меня невовремя назвать абьюзером - я обижусь, и если меня вовремя не назвать абьюзером, я тоже обижусь.
Но пост не об этом.
В общем, порой в моей жизни приходит учить меня стандартный Верхний мужик. Он приходит из ниоткуда и уходит обычно тоже в никуда (или на хуй).
Раньше, бывало, Верхний мужик шёл косяком, но по мере того как я старею и, видимо, страшнею, поток Верхнего мужика существенно уменьшился, хотя ещё случается.
Например, не так давно (сегодня) меня спросили, что я делаю за пределами гетто для геев (примерно так и было, только слово гетто было стыдливо заменено на "специализированные места"). А ещё до этого предположили, что меня обидели на пиплах (конечно, все женщины от обиды на чёрненьком становятся Верхними, это научный факт).
На чёрном, кстати, я в последний раз общалась в свои девятнадцать, то есть, давно.
Однако, это обстоятельство не мешает моему желанию отдать должное простому Верхнему мужику.
Он всегда где-то рядом.
Он бдит.
Верхний мужик всегда лучше понимает, какие девайсы "подходят под женскую руку". (Дядь, ну ты чо, какую руку, это ж и так понятно, что я, как и все женщины, порю, зажав флоггер в пизде).
Верхний мужик говорил мне, что настоящие тематики не заходят в обычные секс-шопы.
Верхний мужик говорил мне: "Стой, положи этот деревянный паддл, им можно травмировать, с ним нужно уметь обращаться, ты с ним не справишься, он же деревянный".
Верхний мужик говорил мне: "На каком основании Вы запрещаете ей [моей нижней перед экшеном] пить алкоголь?"
Верхний мужик советовал мне свитчнуть, почитав перед этим Платона.
Верхний мужик даже объяснил мне, как правильно быть нижним! Потому что Верхний мужик всегда всё делает лучше и правильней.
Верхний мужик всегда точно знает, что же мне на самом деле нужно.
Всем известно, что Земля стоит на трёх китах, а три кита стоят на Верхнем мужике.
За каждой Верхней женщиной стоит Верхний мужчина.
Который заставил её.
Заставил орать.
И с безнадёжным отчаянием избивать собственный лоб узкой женской ладонью, не предназначенной для держания плети.
Вообще, меня, бывало, вопрошали, как я сочетаю в голове феминизм и БДСМ. Никак не сочетаю, скажу я вам.
Я-садистка сообщила я-феминистке:
- У меня защитный механизм самоидентификации с насильником и адаптивные препочтения в иерархизированной культурной парадигме.
- А, ага, - ответила я-феминистка.
В общем, я свои припиздоны знаю, и здесь меня не наебёшь: если меня невовремя назвать абьюзером - я обижусь, и если меня вовремя не назвать абьюзером, я тоже обижусь.
Но пост не об этом.
В общем, порой в моей жизни приходит учить меня стандартный Верхний мужик. Он приходит из ниоткуда и уходит обычно тоже в никуда (или на хуй).
Раньше, бывало, Верхний мужик шёл косяком, но по мере того как я старею и, видимо, страшнею, поток Верхнего мужика существенно уменьшился, хотя ещё случается.
Например, не так давно (сегодня) меня спросили, что я делаю за пределами гетто для геев (примерно так и было, только слово гетто было стыдливо заменено на "специализированные места"). А ещё до этого предположили, что меня обидели на пиплах (конечно, все женщины от обиды на чёрненьком становятся Верхними, это научный факт).
На чёрном, кстати, я в последний раз общалась в свои девятнадцать, то есть, давно.
Однако, это обстоятельство не мешает моему желанию отдать должное простому Верхнему мужику.
Он всегда где-то рядом.
Он бдит.
Верхний мужик всегда лучше понимает, какие девайсы "подходят под женскую руку". (Дядь, ну ты чо, какую руку, это ж и так понятно, что я, как и все женщины, порю, зажав флоггер в пизде).
Верхний мужик говорил мне, что настоящие тематики не заходят в обычные секс-шопы.
Верхний мужик говорил мне: "Стой, положи этот деревянный паддл, им можно травмировать, с ним нужно уметь обращаться, ты с ним не справишься, он же деревянный".
Верхний мужик говорил мне: "На каком основании Вы запрещаете ей [моей нижней перед экшеном] пить алкоголь?"
Верхний мужик советовал мне свитчнуть, почитав перед этим Платона.
Верхний мужик даже объяснил мне, как правильно быть нижним! Потому что Верхний мужик всегда всё делает лучше и правильней.
Верхний мужик всегда точно знает, что же мне на самом деле нужно.
Всем известно, что Земля стоит на трёх китах, а три кита стоят на Верхнем мужике.
За каждой Верхней женщиной стоит Верхний мужчина.
Который заставил её.
Заставил орать.
И с безнадёжным отчаянием избивать собственный лоб узкой женской ладонью, не предназначенной для держания плети.
Я тут как-то посралась в край на тему БДСМ и финансов (потом сеанс ментального боллбастинга примирил все стороны). Где-то там прозвучала фраза про степлер для бедных (как будто я канцелярским пользуюсь), и я у которой три основных статьи расходов на садомазо, на продукты и на транспорт предсказуемо начала возгораться, попутно составляя опись каждой потраченной за квартальный период спиртовой салфетки в российских рублях. Даже то, что мне доводилось работать в 1С, выглядело как разминка к этому срачу.
Но всё закончилось так же быстро, как и вспыхнуло, в конце концов, мы тут все хорошие и понимающиеа боллбастинг бесплатный.
Но если вот без смехуёчков этих, то данное увлечение действительно в целом требует вложений, причём вложений регулярных в силу расходников и дезинфекции как минимум.
И тут захотелось мне запустить ироничный флэшмоб типа "Ударим БДСМом по капитализму!". Делитесь, какие у вас есть нищие лайфхаки для крутого экшона.
У меня один из самых любимых - это резиновый тренировочный нож из Декатлона (120 ₽, а какой суровый паддл). И дубинушка с земли псковской (200₽).
И зажимчики из Перекрёстка за 70 ₽. И фиксация тросами за 77 ₽ из ФиксПрайса.
И при доставке суши - отметить побольше палочек, чтобы потом их использовать в комплекте с соском.
И самодельная однохвость из зарядки в металлической оплётке (которая потом, правда, начала почему-то ржаветь и пришлось её выбросить).
И... И... Короче, ещё по-любому в процессе что-то вспомню, а пока вспоминайте вы).
Только не надо писать, что у вас руки и ноги бесплатные))) У хорошего Верха они не бесплатные, а бесценные! (А ещё про цены на тренировки я могу поговорить отдельно))
Но всё закончилось так же быстро, как и вспыхнуло, в конце концов, мы тут все хорошие и понимающие
Но если вот без смехуёчков этих, то данное увлечение действительно в целом требует вложений, причём вложений регулярных в силу расходников и дезинфекции как минимум.
И тут захотелось мне запустить ироничный флэшмоб типа "Ударим БДСМом по капитализму!". Делитесь, какие у вас есть нищие лайфхаки для крутого экшона.
У меня один из самых любимых - это резиновый тренировочный нож из Декатлона (120 ₽, а какой суровый паддл). И дубинушка с земли псковской (200₽).
И зажимчики из Перекрёстка за 70 ₽. И фиксация тросами за 77 ₽ из ФиксПрайса.
И при доставке суши - отметить побольше палочек, чтобы потом их использовать в комплекте с соском.
И самодельная однохвость из зарядки в металлической оплётке (которая потом, правда, начала почему-то ржаветь и пришлось её выбросить).
И... И... Короче, ещё по-любому в процессе что-то вспомню, а пока вспоминайте вы).
Только не надо писать, что у вас руки и ноги бесплатные))) У хорошего Верха они не бесплатные, а бесценные! (А ещё про цены на тренировки я могу поговорить отдельно))
Однажды мне сказали "Здесь напрашивается шутка на Вашу любимую тему". Я зависла, усердно пытаясь понять, причём в контексте диалога были бы говно или убийства. Оказалось, что моя любимая тема - это свитчизм. Вот так приехали.
"Как темачить, когда ты старый? Главное, чтобы спину не защемило. Причём Верхнему. Нижнему-то как защемило, так кнутом и расщемит"
"Каждый Верхний хотя бы раз в жизни гуглил, как из слова Кант сделать слово кнут"
"Я два раза с одной не темачу, потому что я не использую дважды одноразовую перчатку... Жёстко, конечно, но скажите, что это написала нижняя))) Нижних бить не будут, а если и будут, то ничего, собственно, страшного"
(вне контекста не очень, но ладно)
(вне контекста не очень, но ладно)
"Я голодная... Я ем бриошь, но этого недостаточно! Вот если бы бриошь была в твоей крови..."