Un día entenderás que las cosas materiales no valen nada y que no tienen que significar algo importante en tu vida. Todo lo que importa es tu bienestar y el de la gente que amas en tu vida.
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Aunque estés en tu mejor momento y hagas tu mejor esfuerzo, nunca vas a ser suficiente para la persona equivocada. Por el contrario, aunque estés en tu peor momento, aún serás suficiente para la persona correcta.
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❤1
A veces no necesitamos nada: ni un abrazo, ni una sonrisa, ni una mirada. A veces basta con uno mismo y con unas series de madrugada.
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CAPITULO 3
La Negación
No te escribí, pero TE ESCRIBÍ... Porque admitir que te habías ido parecía imposible. Cada parte de mi ser se aferraba a la idea de que esto no podía estar sucediendo, de que aún había un "nosotros" esperándome al final de este mal sueño. La negación no es solo una reacción; es un refugio, un lugar donde esconderse cuando la realidad se siente insoportable.
Las primeras mañanas después de tu partida eran las más confusas. Abría los ojos y, por un breve momento, el mundo parecía igual. Mi mente, aún adormecida por el sueño, buscaba la normalidad. Me giraba en la cama esperando encontrarte, como si tu ausencia fuera solo una anomalía pasajera. Pero entonces, la verdad se filtraba lentamente, como una niebla oscura que me envolvía, recordándome que ya no estabas.
"Esto no puede ser real", me repetía una y otra vez. Rechazaba la idea de que algo tan significativo pudiera terminar así. Era como si mi mente estuviera protegiéndome, creando un muro entre mi corazón y la verdad, porque sabía que enfrentarla sería demasiado doloroso. No podía aceptar que la última vez que te vi, la última conversación que tuvimos, había sido realmente el final.
Buscaba señales, cualquier indicio de que tal vez todavía había una posibilidad. Revisaba mi teléfono compulsivamente, esperando un mensaje, una llamada, algo que me dijera que habías cambiado de opinión. Cada vez que sonaba una notificación, mi corazón se aceleraba con una esperanza irracional, solo para desplomarse al darme cuenta de que no era lo que esperaba.
Mi mente también jugaba trucos crueles. Había momentos en los que juraba escuchar tu risa en medio de la multitud o sentir tu presencia en un lugar que solíamos visitar. Me encontraba caminando por calles familiares, esperando verte aparecer por casualidad, como si el destino pudiera unirnos de nuevo. Era un autoengaño consciente, pero en esos momentos, parecía ser la única forma de seguir adelante.
La negación también se manifestaba en cómo me contaba nuestra historia. En lugar de recordar los problemas, me aferraba a los momentos felices, idealizándolos hasta el punto de convertirlos en algo que nunca fueron. Me convencía de que si solo pudiera retroceder el tiempo, de alguna manera podríamos haber evitado todo esto. "Si hubiera dicho esto, si hubiera hecho aquello...", pensaba constantemente, como si el peso de la relación hubiera recaído completamente en mí.
Había noches en las que imaginaba escenarios imposibles, reconstruyendo nuestra relación en mi mente, cambiando el final una y otra vez. Era una forma de escapar del dolor, de fingir por un instante que todo estaba bien. Pero esas fantasías solo duraban hasta que la realidad volvía a golpear, dejándome más vacío que antes.
La negación también tenía un lado oscuro. Me aislaba de quienes intentaban ayudarme, porque no quería escuchar sus verdades incómodas. Cada vez que alguien decía "es mejor así" o "todo sucede por una razón", sentía un enojo irracional. No quería que me consolaran, porque aceptar su ayuda significaba aceptar que esto era real, y no estaba listo para eso.
Había momentos en los que casi lograba convencerme de que esto era temporal, de que eventualmente volverías. Me decía a mí mismo que era solo una pausa, que ambos necesitábamos espacio para pensar. Esta ilusión me daba una falsa sensación de control, una esperanza que, aunque frágil, era lo único que me mantenía de pie.
Pero la negación no puede durar para siempre. Poco a poco, la realidad comienza a infiltrarse, incluso en los refugios más fortificados. Había días en los que la verdad era ineludible, momentos en los que el peso de tu ausencia se hacía imposible de ignorar. Era como si la niebla comenzara a disiparse, revelando un paisaje devastado que no quería ver.
A medida que esos momentos de claridad se volvían más frecuentes, empecé a darme cuenta de que aferrarme a la negación solo prolongaba el dolor. Admitir que te habías ido no significaba que te olvidaría ni que lo que compartimos había sido en vano.
La Negación
No te escribí, pero TE ESCRIBÍ... Porque admitir que te habías ido parecía imposible. Cada parte de mi ser se aferraba a la idea de que esto no podía estar sucediendo, de que aún había un "nosotros" esperándome al final de este mal sueño. La negación no es solo una reacción; es un refugio, un lugar donde esconderse cuando la realidad se siente insoportable.
Las primeras mañanas después de tu partida eran las más confusas. Abría los ojos y, por un breve momento, el mundo parecía igual. Mi mente, aún adormecida por el sueño, buscaba la normalidad. Me giraba en la cama esperando encontrarte, como si tu ausencia fuera solo una anomalía pasajera. Pero entonces, la verdad se filtraba lentamente, como una niebla oscura que me envolvía, recordándome que ya no estabas.
"Esto no puede ser real", me repetía una y otra vez. Rechazaba la idea de que algo tan significativo pudiera terminar así. Era como si mi mente estuviera protegiéndome, creando un muro entre mi corazón y la verdad, porque sabía que enfrentarla sería demasiado doloroso. No podía aceptar que la última vez que te vi, la última conversación que tuvimos, había sido realmente el final.
Buscaba señales, cualquier indicio de que tal vez todavía había una posibilidad. Revisaba mi teléfono compulsivamente, esperando un mensaje, una llamada, algo que me dijera que habías cambiado de opinión. Cada vez que sonaba una notificación, mi corazón se aceleraba con una esperanza irracional, solo para desplomarse al darme cuenta de que no era lo que esperaba.
Mi mente también jugaba trucos crueles. Había momentos en los que juraba escuchar tu risa en medio de la multitud o sentir tu presencia en un lugar que solíamos visitar. Me encontraba caminando por calles familiares, esperando verte aparecer por casualidad, como si el destino pudiera unirnos de nuevo. Era un autoengaño consciente, pero en esos momentos, parecía ser la única forma de seguir adelante.
La negación también se manifestaba en cómo me contaba nuestra historia. En lugar de recordar los problemas, me aferraba a los momentos felices, idealizándolos hasta el punto de convertirlos en algo que nunca fueron. Me convencía de que si solo pudiera retroceder el tiempo, de alguna manera podríamos haber evitado todo esto. "Si hubiera dicho esto, si hubiera hecho aquello...", pensaba constantemente, como si el peso de la relación hubiera recaído completamente en mí.
Había noches en las que imaginaba escenarios imposibles, reconstruyendo nuestra relación en mi mente, cambiando el final una y otra vez. Era una forma de escapar del dolor, de fingir por un instante que todo estaba bien. Pero esas fantasías solo duraban hasta que la realidad volvía a golpear, dejándome más vacío que antes.
La negación también tenía un lado oscuro. Me aislaba de quienes intentaban ayudarme, porque no quería escuchar sus verdades incómodas. Cada vez que alguien decía "es mejor así" o "todo sucede por una razón", sentía un enojo irracional. No quería que me consolaran, porque aceptar su ayuda significaba aceptar que esto era real, y no estaba listo para eso.
Había momentos en los que casi lograba convencerme de que esto era temporal, de que eventualmente volverías. Me decía a mí mismo que era solo una pausa, que ambos necesitábamos espacio para pensar. Esta ilusión me daba una falsa sensación de control, una esperanza que, aunque frágil, era lo único que me mantenía de pie.
Pero la negación no puede durar para siempre. Poco a poco, la realidad comienza a infiltrarse, incluso en los refugios más fortificados. Había días en los que la verdad era ineludible, momentos en los que el peso de tu ausencia se hacía imposible de ignorar. Era como si la niebla comenzara a disiparse, revelando un paisaje devastado que no quería ver.
A medida que esos momentos de claridad se volvían más frecuentes, empecé a darme cuenta de que aferrarme a la negación solo prolongaba el dolor. Admitir que te habías ido no significaba que te olvidaría ni que lo que compartimos había sido en vano.
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Significaba aceptar que tu capítulo en mi vida había terminado, y aunque eso dolía profundamente, también era el primer paso hacia mi propia sanación.
A veces me preguntaba si era yo quien no sabía soltar, o si simplemente el amor que sentía era demasiado grande como para aceptar un final tan silencioso, tan abrupto.
Era como si me hubiera quedado a mitad de una conversación que jamás terminó, atrapado entre lo que fuimos y lo que ya no éramos. Me decía que quizás todo era parte de una prueba, de un ciclo inevitable que teníamos que atravesar. Que eventualmente volverías, como quien se aleja solo para entender cuánto extraña lo que dejó atrás. Y mientras tanto… yo me quedaba ahí, esperando, sin saber si el tiempo te traería de vuelta o solo se encargaría de borrarte más.
Me aferraba a tus últimas palabras como si fueran las piezas de un rompecabezas que aún tenía sentido si lo miraba desde el ángulo correcto. Las analizaba una y otra vez, buscando en cada pausa una razón para no rendirme, una clave que me diera esperanza. Era como tratar de encontrar constelaciones en un cielo sin estrellas. Vivía entre líneas, entre silencios, entre mensajes que ya no llegaban, como si al descifrar lo invisible pudiera traerte de vuelta. Pero todo era agotador. Y aun así, me aferraba a eso, porque negar tu ausencia era menos doloroso que asumirla por completo.
Me volví experto en mentirme, en crear una versión de mí que parecía estar bien. Le decía a los demás que todo era cuestión de tiempo, que entendía tu decisión, que lo estaba manejando con madurez… cuando en realidad, cada día sentía que me rompía un poco más por dentro. Fingía calma con una sonrisa que ya no me creía ni yo, mientras en mi interior se acumulaban ruinas. Era como vivir sobre los escombros de lo que alguna vez fui contigo, sin saber cómo reconstruirme sin ti.
También había momentos de enojo. Me enojaba contigo por irte sin una despedida justa, conmigo por no saber retenerte, con la vida por ponerte en mi camino solo para quitarte después. Era una rabia silenciosa, disfrazada de frialdad, que usaba como escudo para no llorar más. Porque a veces, negar no era tristeza: era furia contenida, era miedo disfrazado de orgullo, era otra manera de no colapsar. Otra manera de no volver a tocar el fondo del que me costaba salir cada día.
Algunas noches, cuando el mundo dormía y el silencio era absoluto, me encontraba hablándote en voz baja. Le decía al vacío todo lo que me dolía, todo lo que nunca me atreví a confesar cuando aún estabas. Era absurdo, lo sabía. Pero en esos momentos, sentir que tu sombra me escuchaba era mejor que sentir que ya no quedaba nada. Era una forma torpe, pero humana, de no perder el lazo que aún sentía atado a ti.
Me preguntaba si tú también me extrañabas. Si en medio de tu rutina, alguna canción, algún olor o alguna calle te recordaban a mí. Quería creer que sí. Que había días en los que tu pecho se apretaba con mi recuerdo. Porque esa ilusión era lo único que me mantenía en pie, como si lo nuestro aún viviera en una dimensión invisible, donde seguíamos siendo sin que nadie lo supiera.
La negación se volvió rutina. Me levantaba, hacía lo que debía, sonreía, hablaba con naturalidad… y nadie notaba el abismo que llevaba dentro. Aprendí a disimular tan bien que incluso me asustaba. Pero cuando caía la noche y el mundo callaba, la verdad volvía a visitarme, sin filtros, sin tregua. Me recordaba que estabas lejos, que te habías ido, que tal vez no habría vuelta.
A veces me inventaba escenarios. Fantaseaba con verte de nuevo, con que te acercaras como si el tiempo no hubiese pasado. Me imaginaba tus palabras, tus ojos, tus manos. Inventaba historias donde todo se resolvía, donde volvíamos a comenzar. Me dormía abrazado a esas ficciones como un niño que abraza un peluche viejo. Y aunque al despertar todo se deshacía, durante un instante… me hacían sentir que aún estabas conmigo.
A veces me preguntaba si era yo quien no sabía soltar, o si simplemente el amor que sentía era demasiado grande como para aceptar un final tan silencioso, tan abrupto.
Era como si me hubiera quedado a mitad de una conversación que jamás terminó, atrapado entre lo que fuimos y lo que ya no éramos. Me decía que quizás todo era parte de una prueba, de un ciclo inevitable que teníamos que atravesar. Que eventualmente volverías, como quien se aleja solo para entender cuánto extraña lo que dejó atrás. Y mientras tanto… yo me quedaba ahí, esperando, sin saber si el tiempo te traería de vuelta o solo se encargaría de borrarte más.
Me aferraba a tus últimas palabras como si fueran las piezas de un rompecabezas que aún tenía sentido si lo miraba desde el ángulo correcto. Las analizaba una y otra vez, buscando en cada pausa una razón para no rendirme, una clave que me diera esperanza. Era como tratar de encontrar constelaciones en un cielo sin estrellas. Vivía entre líneas, entre silencios, entre mensajes que ya no llegaban, como si al descifrar lo invisible pudiera traerte de vuelta. Pero todo era agotador. Y aun así, me aferraba a eso, porque negar tu ausencia era menos doloroso que asumirla por completo.
Me volví experto en mentirme, en crear una versión de mí que parecía estar bien. Le decía a los demás que todo era cuestión de tiempo, que entendía tu decisión, que lo estaba manejando con madurez… cuando en realidad, cada día sentía que me rompía un poco más por dentro. Fingía calma con una sonrisa que ya no me creía ni yo, mientras en mi interior se acumulaban ruinas. Era como vivir sobre los escombros de lo que alguna vez fui contigo, sin saber cómo reconstruirme sin ti.
También había momentos de enojo. Me enojaba contigo por irte sin una despedida justa, conmigo por no saber retenerte, con la vida por ponerte en mi camino solo para quitarte después. Era una rabia silenciosa, disfrazada de frialdad, que usaba como escudo para no llorar más. Porque a veces, negar no era tristeza: era furia contenida, era miedo disfrazado de orgullo, era otra manera de no colapsar. Otra manera de no volver a tocar el fondo del que me costaba salir cada día.
Algunas noches, cuando el mundo dormía y el silencio era absoluto, me encontraba hablándote en voz baja. Le decía al vacío todo lo que me dolía, todo lo que nunca me atreví a confesar cuando aún estabas. Era absurdo, lo sabía. Pero en esos momentos, sentir que tu sombra me escuchaba era mejor que sentir que ya no quedaba nada. Era una forma torpe, pero humana, de no perder el lazo que aún sentía atado a ti.
Me preguntaba si tú también me extrañabas. Si en medio de tu rutina, alguna canción, algún olor o alguna calle te recordaban a mí. Quería creer que sí. Que había días en los que tu pecho se apretaba con mi recuerdo. Porque esa ilusión era lo único que me mantenía en pie, como si lo nuestro aún viviera en una dimensión invisible, donde seguíamos siendo sin que nadie lo supiera.
La negación se volvió rutina. Me levantaba, hacía lo que debía, sonreía, hablaba con naturalidad… y nadie notaba el abismo que llevaba dentro. Aprendí a disimular tan bien que incluso me asustaba. Pero cuando caía la noche y el mundo callaba, la verdad volvía a visitarme, sin filtros, sin tregua. Me recordaba que estabas lejos, que te habías ido, que tal vez no habría vuelta.
A veces me inventaba escenarios. Fantaseaba con verte de nuevo, con que te acercaras como si el tiempo no hubiese pasado. Me imaginaba tus palabras, tus ojos, tus manos. Inventaba historias donde todo se resolvía, donde volvíamos a comenzar. Me dormía abrazado a esas ficciones como un niño que abraza un peluche viejo. Y aunque al despertar todo se deshacía, durante un instante… me hacían sentir que aún estabas conmigo.
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La negación me dio una falsa sensación de control. Me hizo creer que si pensaba en ti lo suficiente, si no dejaba que el recuerdo se apagara, de alguna forma podría hacerte volver. Era como sostener entre mis manos humo, sabiendo que se escapa, pero aún así, seguir intentando retenerlo. Porque soltarlo… significaba aceptar el vacío. Y a eso todavía le temía.
Y sin embargo, dentro de mí, una parte pequeña empezaba a despertar. Una parte que ya no se conformaba con esperar, que susurraba que no podíamos vivir por siempre en lo que ya fue. Que aferrarse tanto a una historia terminada era como no dejar espacio para que algo nuevo floreciera. Y aunque aún duele, empiezo a escuchar esa voz. Quizás… quizás ha llegado el momento de aceptar.
Me cuesta decirlo, pero hay momentos en los que ya no sé si extraño a la persona que fuiste o al que yo era cuando te amaba. Tal vez te convertiste en un reflejo de todo lo que ya no tengo, y lo que realmente duele no es tu ausencia, sino la versión de mí que también se fue contigo. Porque desde que te fuiste, ya no soy el mismo, y a veces me desconozco tanto como te desconozco a ti en los recuerdos.
He empezado a notar que algunas cosas ya no duelen igual. Que puedo hablar de ti sin que se me quiebre la voz, que puedo escuchar tu canción favorita sin apagarla de golpe. No significa que te haya olvidado… solo que poco a poco, mi alma va soltando. Y eso, aunque me parte el pecho, también me da paz. Porque por fin empiezo a comprender que extrañarte no tiene que doler todo el tiempo.
Y quizás, algún día, cuando todo esto se haya asentado en lo más hondo de mi historia, pueda mirarte con cariño sin que se me nuble la vista. Podamos ser un recuerdo bonito, una cicatriz que ya no arde. Y yo pueda seguir adelante sin sentir que te traiciono por ser feliz. Porque a pesar de todo… amarte también me enseñó a quererme, aunque fuera después de perderte.
No te escribí para convencerme de que todo estaba bien, te escribí porque necesitaba enfrentar lo que mi corazón se negaba a aceptar. Estas palabras son mi forma de romper el ciclo, de mirar la realidad directamente a los ojos y decir: "Te veo, y aunque me duelas, no me destruirás". Porque aunque la negación puede ser un refugio temporal, no es un hogar. Y sabía que, eventualmente, tendría que encontrar mi camino hacia adelante.
Este capítulo no termina con un cierre absoluto, porque la negación no desaparece de un momento a otro. Es un proceso que nos obliga a soltar poco a poco las ilusiones que nos protegían, pero también nos da la oportunidad de empezar a construir nuestra fuerza interna. La negación, aunque difícil, es solo una etapa más en el camino hacia el descubrimiento de nuestra capacidad para sanar.
Gracias por leer con el corazón<3
Y sin embargo, dentro de mí, una parte pequeña empezaba a despertar. Una parte que ya no se conformaba con esperar, que susurraba que no podíamos vivir por siempre en lo que ya fue. Que aferrarse tanto a una historia terminada era como no dejar espacio para que algo nuevo floreciera. Y aunque aún duele, empiezo a escuchar esa voz. Quizás… quizás ha llegado el momento de aceptar.
Me cuesta decirlo, pero hay momentos en los que ya no sé si extraño a la persona que fuiste o al que yo era cuando te amaba. Tal vez te convertiste en un reflejo de todo lo que ya no tengo, y lo que realmente duele no es tu ausencia, sino la versión de mí que también se fue contigo. Porque desde que te fuiste, ya no soy el mismo, y a veces me desconozco tanto como te desconozco a ti en los recuerdos.
He empezado a notar que algunas cosas ya no duelen igual. Que puedo hablar de ti sin que se me quiebre la voz, que puedo escuchar tu canción favorita sin apagarla de golpe. No significa que te haya olvidado… solo que poco a poco, mi alma va soltando. Y eso, aunque me parte el pecho, también me da paz. Porque por fin empiezo a comprender que extrañarte no tiene que doler todo el tiempo.
Y quizás, algún día, cuando todo esto se haya asentado en lo más hondo de mi historia, pueda mirarte con cariño sin que se me nuble la vista. Podamos ser un recuerdo bonito, una cicatriz que ya no arde. Y yo pueda seguir adelante sin sentir que te traiciono por ser feliz. Porque a pesar de todo… amarte también me enseñó a quererme, aunque fuera después de perderte.
No te escribí para convencerme de que todo estaba bien, te escribí porque necesitaba enfrentar lo que mi corazón se negaba a aceptar. Estas palabras son mi forma de romper el ciclo, de mirar la realidad directamente a los ojos y decir: "Te veo, y aunque me duelas, no me destruirás". Porque aunque la negación puede ser un refugio temporal, no es un hogar. Y sabía que, eventualmente, tendría que encontrar mi camino hacia adelante.
Este capítulo no termina con un cierre absoluto, porque la negación no desaparece de un momento a otro. Es un proceso que nos obliga a soltar poco a poco las ilusiones que nos protegían, pero también nos da la oportunidad de empezar a construir nuestra fuerza interna. La negación, aunque difícil, es solo una etapa más en el camino hacia el descubrimiento de nuestra capacidad para sanar.
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Se me olvidó pasar por aquí y se ya es tarde pero le quiero desear un feliz año nuevo ❤️
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