Если верить этой картинке, то, возможно, Стритинг врёт не так сильно, как кажется:

Из 41% лейбористов, сбежавших на евровыборах к другим, только 7% ушло к Фаражу. 34% ушло к "зелёным" и либдемам — значит, второй референдум мог бы их вернуть.

1 час 39 минут: вот какое время ушло у штаб-квартиры лейбористов на то, чтобы приостановить членство и начать процедуру исключения Пита Вилсмана, члена исполнительного комитета партии и главы внутреннего комитета за партийную демократию, утром заявившего, что "нападки на Джереми Корбина запланированы и оплачены посольством Израиля".

Уф. Люди на должностях положительно сходят с ума — то признаются в курении опиума через сутки после выдвижения на пост премьера, то начинают евреев под кроватью искать.

Дорогая редакция узнала, наконец, причину непрекращающегося пару лет безумия в британской жизни и британской политике: это всё кокаин.

Всё он, проклятый.

Смотрите сами, согласно исследованиям, содержание кокаина в Темзе настолько велико, что влияет на поведение рыбы! Каждый 50-й лондонец раз в неделю принимает кокаин, а потом пользуется туалетами — в итоге концентрация кокаина в сточных водах под Сити настолько высока, что его можно выпаривать в канализации!

Согласно анализам речной и канализационной воды, ежедневно лондонцы вынюхивают 200 000 доз — и уж тут совершенно непонятно, то ли в попытках спастись от Брекзита, то ли наоборот, Брекзит и поведение правительства обязаны собой этому количеству.

Согласно же исследованию Европейского центра по контролю за оборотом наркотиков, "в Лондоне потребляют больше кокаина, чем где-либо ещё на карте Европы". Ох, скорее бы избавиться от удавки Брюсселя, верно?

Одно радует — согласно тем же данным, среднее время доставки кокаина клиенту для лондонцев меньше, чем время доставки пиццы. Ну хотя бы толстеть не будут, да и рыбкам в Темзе тоже приятно.

Карусель, карусель
Начинает рассказ
Брекзит, Найджел, Корбин и Рисс-Могги

Карусель, карусель
В Темзе праздник для нас
Кокаина жирные дороги

Котаны, всех с летом!
Мы начинаем его с двенадцатью новенькими серебристыми кандидатами. Вчера Марк Харпер, бывший младший министр в кабинете Кэмерона, а ныне профессиональный бэкбенчер, решил принять участие в катавасии. На референдуме голосовал за невыход, однако Брексит увожает и предпочёл бы покинуть ЕС со сделкой (где-то мы это слышали, может, им со Стюартом выступать двуглавым орлом?).
Сочувствует Терезе Мэй и не считает её единственной виноватой.
В опиумных свадьбах не замечен.

P.S. Будет ли выдвигаться кот Ларри?

Страшные вести мы принесли в ваши дома, дорчитатели.

Наш британский политический и межгалактический завоеватель снял свой шлем и решил отказаться от дальнейшей политической карьеры.

Известно, что в разные времена канонiчный шлем надевали как минимум трое разных людей — руководитель студии видеозаписи Майк Ли, актёр Джон Харви и неизвестный, стоявший в этом году против Фаража в фараджевском избирательном округе.

И вот, Джон Харви, состязавшийся с Терезой Мэй, объявил, что после её отставки, уходит и он.

— Скажите, а вы действительно Лорд Бакетхэд?

— Скажем так, я был лордом Бакетхэдом, но я больше не он. Я состязался с Терезой Мэй и проиграл с небольшим отставанием в 31 469 голосов.

— Но за вас проголосовало 249 человек?

— Да, и это рекорд. Другие Бакетхэды набирали разве что по сотне.

— Но ведь фото с Терезой Мэй стоило того?

— Разумеется. Разумеется. Хотя бы ради него.

— Что вы узнали, побывав в костюме Бакетхэда?

— Что в британской политике осталось место для таких вещей. Что мы живём в странные времена, но каждые четыре или пять лет все эти могущественные люди, депутаты, министры, все они должны приехать обратно в свой округ, выступать в ратуше, стоять на митингах, общаться лицом к лицу. И каждый может ткнуть им пальцем в глаз, каждый может задать им вопрос, каждый может заставить их сфотографироваться с собой или выставить в смешном свете. И неважно, почтенный ли вы избиратель, или вы одеты как поролоновая рыбка-гуппи, у каждого из вас есть шанс дёрнуть за галстук могущественных политиков, и они обязаны терпеть.

До свидания, наш ласковый межгалактический оверлорд, возвращайся в свой сказочный лес.

Как жаль, что максимум того, что ты можешь позволить себе — это фото с Терезой Мэй. Смирился ли ты с тем, что ты живёшь в Ливерпуле, а она живёт в загородном Чекерс-хаус, и это нормально?

Брексит Брекситом, а режим питания нарушать нельзя.

С некоторых пор увлеклась чтением рецептов средневековой европейской кухни, по некоторым даже пробую готовить. Вот это, например, процесс приготовления тушеной баранины по английскому рецепту XIV века.

Это адаптированный рецепт из сборника английских манускриптов XIV века, известного под названием Curye on Inglysch. Итак, для приготовления этого блюда понадобится:

Баранина (или ягнятина) без костей - 900 гр.
Куриный бульон - 2 стакана
Лук - 2 шт. среднего размера, очищенные и мелко порубленные
Белое вино - 1 стакан
Яйца - 2 шт.
Лимонный сок - 2 ст. ложки
Петрушка порубленная - 1 ст. ложка
Розмарин, тимьян, чабер (или майоран) - по чайной ложке
Молотые имбирь, кумин (зира) и кориандр - по 1/4 чайной ложки
Соль


Порезать мясо на кубики шириной в 2 дюйма (5 см). Нагреть куриный бульон в кастрюле с толстым дном или глубокой сковороде, довести до кипения. Положить в бульон мясо, еще раз довести до кипения. При необходимости снять пенку.

Добавить травы (свежие или сухие), специи, соль и вино. Накрыть крышкой и тушить на медленном огне 1,5 часа.

Взбить яйца с лимонным соком. Снять кастрюлю/сковороду с огня, медленно влить туда получившуюся смесь, аккуратно размешивая.

Пока Трамп ездит по лондонским удицам на своём "Звере" и обнимается с котом на Даунинг-стрит, 10, редакцию канала НАТУРАЛЬНО ПРИЖГЛО.

Все вы знаете, что сейчас идёт яростная примерка и оценка кандидатов на замену Терезе Мэй в Консервативной партии, поэтому каждое публичное выступление любого политика оценивается с точки зрения "а кого он этим пытается купить? напугать? заинтересовать?".

Мы несколько раз писали, что интересы обычных людей в Большой Политике всплывают достаточно нечасто — обычно тогда, когда Джереми Корбин в очередной раз отказывается слушать своих пресс-секретарей и вместо 231-го обсуждения Брекзита вцепляется в премьера, и задаёт вопросы про дворников, детские сады, пенсии для кондукторов и водителей и прочие молочные кухни — ужасные, неприличные вопросы для страны Банков и Авианосцев (двух).

Но чу — тут перед камерами показался Филипп Хэммонд, канцлер казначейства и министр финансов Великобритании. Давайте послушаем. Интервью берёт не ужасный марксист, а репортёр Бибиси.

(Эмили Мэтлис, репортёр) — Вы можете сказать, что Джереми Корбин сместил общественную точку зрения на эти вопросы? Что он больше внимания уделяет повседневным жалобам, обычным жалобам людей? Что даже если он опасен, даже если он невнятен или нечёток, то он хотя бы признал проблему неравенства, стоящую перед Британией? Что он много внимания уделяет нищете, проблемам жителей этой страны? Что он говорит с ними?

(Хэммонд) — Прежде всего я отвергаю мысль о том, что в Великобритании большое количество людей страдает от бедности.

(Мэтлис) — Судя по отчётам гуманитарной комиссии из ООН, четырнадцать миллионов.

(Хэммонд) — Это чушь. Я не верю этим отчётам ООН. Я не принимаю эти отчёты ООН. Оглянитесь вокруг, это не то, что мы видим вокруг себя каждый день. Конечно, есть люди, которые попали в тяжелую...

(Мэтлис) — Простите, я перебью. Мы сейчас на Даунинг-стрит. Если мы оглянемся вокруг, то увидим крайне обеспеченных людей. Мы, естественно, не увидим бедных. Но если мы поедем в иные части страны, то мы увидим всю эту картину бедности. Мы, репортёры, видим эти картины.

(Хэммонд) — Конечно, людям сложно зарабатывать на жизнь. Я это признаю. Но моя мысль в том, что мы боремся с этими вещами на более глубоком уровне, обращаясь к истокам, а не ликвидируя результаты...

Ну и вот всё у них так — чуть что, "я из служебной машины не вижу того, о чём вы говорите". Невероятно похоже на отечественный политический пейзаж — элита с крестьянством не пересекается.

А комиссия ООН — они леваки, они подкуплены, и весьма вероятно — иностранные агенты.

Вот тот самый отчёт ООН и т.н. "комиссии профессора Олстона" — об условиях жизни 14 миллионов человек в Соединённом Королевстве.

И небольшой анонс — вечером опубликуем свой первый радиоэфир: нас позвали поговорить о пшеничном канале авторы (очень хорошего) подкаста "Иммигранткаст". Тема перешагивания через бездомных на тротуарах Лондона тоже будет затронута, как и история создания и названия канала. Мы расскажем всё-всё-всё про Брекзит, про наши личные привычки и непривычки, посоветуем пару книг и потреплемся с ведущими про Лондон.

Слушать наши великолепные голоса можно будет чуть больше полутора часов — всем хватит. ❤️

Мы вас тоже, очень-очень.

Доклад Олстона, на самом деле, всколыхнул консерваторов сильнее, чем бы это хотелось показать.

Ещё в мае Лора Пидкок напала на министра образования Дэниела Хайндса, упрекая его в попустительстве и потрясая злополучным отчётом. Остановить девушку пытались все, потому что никому не хочется слушать о школах и выходящих оттуда людях, которые должны обеспечить счастливое пост-брекситное будущее, в самом деле.
В прямом эфире Хайндс почти ничего не сказал в ответ, зато Министерство труда и пенсий потом разразилось злобным памфлетом о выделенных 95 млрд фунтов, что якобы показывает серьезность намерений государства и вывсёврёти. Кроме того, оно вытрясло очередной поганый списочек невесть какого года, где говорится, что Юкеша находится на 15-м месте в списке самых счастливых стран. Ещё бы с Сомали сравнили.

Олстон нарезал правду-матку крупными ломтями. 1,5 млн человек по Британии имеют на руках меньше 10 фунтов после оплаты жилищных и коммунальных услуг. Чтобы увеличить эту сумму, приходится экономить на таких базовых вещах, как еда, отопление, свет, покупка одежды или туалетных принадлежностей.
Британскому электорату предлагается увлекательное ежевечернее занятие: составлять списки необходимого и ранжировать их. Купить теплый свитер или поесть полноценный завтрак? м? м? Разве не весело?

Итак! *звуки фанфар*
Дорогая редакция сходила в гости к чудесным людям из Иммигранткаста и порассуждала о Корбине, пшеничных полях, еврососисках и Брексите.
Слушаем по ссылке ниже, удивляемся, задаём вопросы.
https://www.spreaker.com/user/immigrantcast/icast-ep-043-wheat-fields-guest-episode

Если вам понравился подкаст, то сообщаем, что нас позвали приходить ещё, ну и ребята приглашают и других интересных людей, раскрывают также и иные темы, поэтому, если вам понравилось, вы можете поддержать их на патреоне и похвалить в твиттере.

Мы с вами пропустили тринадцатого кандидата на пост премьера.

Сэм Джима, ранее курировавший в правительстве вопросы высшего образования, решил, что он умнее всех и объявил о возможном проведении второго референдума, да не простого, а золотого. Гражданам придётся ответить сразу на два вопроса: остаёмся ли мы в Евросоюзе, да\нет? И если нет, то как выходим, без сделки или с предложением, которое выбила Мэй?

Если идея кажется вам разумной, то вам кажется. Только представьте, правительство зачем-то решило провести референдум, зафейлило его исполнение и теперь не только пытается откатиться назад, но и нагрузить вас дополнительно.

Милый Сэм Джима, если я сама решила, на каких условиях пройдет Брексит и как будут называться отношения Арлин Фостер и Лео Варадкара (бэкстоп? беспошлинная торговля?), то вы мне зачем? Уж как-нибудь и остальное разрулю, отдыхайте.

Минус Малтхаус и минус Клеверли. Кандидатов опять одиннадцать.
Слабаки.