To @politburo2: название мемориальное и останется, пока кто-нибудь облечённый властью на Островах не ляпнет что-то настолько же глупое. :)

Касаемо перспектив на выборах: вот опрос общественного мнения, можете прикинуть, как распределились бы силы, если бы выборы прошли в эти выходные.

Тори упали в бетон, лейбористы кровоточат, Фараж и либдемы на подъёме, но пока всё идёт к социалистично-европейской коалиции против «суперконсерваторов».

https://twitter.com/ElectionMapsUK/status/1142774890090700800?s=19

Итак, итоги выходных:
1. Стоунхендж затоптали.
2. К дому Бориса Джонсона приезжала полиция — скандал в ночи был слишком хорошо слышен, как и крики его подруги. Теперь Джереми Хант с этой темы не слезет, как и оппозиция. Борис, конечно, на вопросы отвечать не хочет, ссылается на право человека на личную жизнь, но соседей и полицейских не заглушишь, скандал зреет (а ведь человек только-только развёлся в прошлом году).
3. И одновременно, шотландские консерваторы (те самые, которые официально не пускали Бориса на свои партийные конференции) заявили, что если Джонсон сядет в премьерское кресло, то Шотландия отчалит в тот же день, по примеру Каталонии.

"Катастрофа, катастрофа. Прибавляйте сторонникам независимости шесть процентов только из-за Джонсона", сказала глава шотландского отделения тори Рут Дэвидсон.

В общем, попеременное втыкание ножей в спины друг другу становится у консерваторов хорошей такой пятилетней традицией.

Божечки мои, либдемы (через своего бывшего руководителя Ника Клегга, который заодно является и членом совета директоров Фейсбука) признали, что Россия не пыталась повлиять на результаты референдума по Брекзиту!

То есть злое КГБ Трампа поставило, а вот выход из Евросоюза и этот цирк длиной в три года — это всё сами британцы, сами. Истории про то, что весь референдум был подстроен злым Путиным издалека, начались ещё в 2016-м году. Учитывая, что либеральные демократы всегда являлись алмазной твердости противниками Брекзита и использовали бы что угодно, чтобы его затормозить, то это признание можно считать окончательным — никакой злой агент на решение 51% британцев не влиял.

Когда на кону стоял вопрос об отставке правительства Мэй в январе этого года, то редакция канала очень смеялась с выступлений в Парламенте в её защиту: то, что Тереза провалила всё, что можно, даже не обсуждалось, обсуждался только Путин, Путин и Путин — "да, Мэй плохая премьерша, но как коммунист Корбин сможет противостоять Владимиру Путину, который покушается на Британию?"

Маразм. Маразм в кубе.

Хант назвал Джонсона "трусом" за отказ придти на сегодняшние вечерние теледебаты, ого.

А владедец таксопарков Джон Гриффин, который пожертвовал консерваторам 6 миллионов фунтов за последние шесть лет, заявил, что не даст больше ни пенни, пока Борис не объяснится публично по поводу обвинений в избиении подруги и вызове полицейских к себе домой.

Картинка смешная, а ситуация страшная, как говорится.
Если в случае с Марком Фидлом Ханта пронесло (а ведь именно он является прямым начальником любителя бить бабу по… выпроваживать активисток Гринписа за шкирку), то Джонсону скандал резко аукнулся.
Мало того, что добрые соседи всё записали на диктофон, а потом слили в Гардиан, так ещё и по данным опросов, опубликованных в газете Mail в воскресенье, рейтинги Бориски резко снизились после скандала.
В четверг он опережал Джереми Ханта на восемь пунктов в общем рейтинге, в субботу разрыв снизился до пяти. Среди избирателей-тори рейтинги также упали — с 27% до 11%. Больше трети опрошенных (35%) теперь сомневаются, поддерживать ли его на выборах, но 9% ответили, что после скандала полюбили Борьку ещё больше!

Когда мы пишем про лейбористов и старых леваков типа Корбина, Макдоннелла или Бенна с Футом, то периодически шутим про Советскую Социалистическую Республику Южного Йоркшира.

И поверьте — это не шутка. В среде британских политологов есть такое название, очень похожее на наш российский "красный пояс" из 90-х. Дело в том, что в Южном Йоркшире очень сильны левые позиции, которые берут свой исток ещё в 60-х и 70-х годах: Шеффилд, Ротерхэм, Донкастер, Барнсли, все четыре города рубились ещё с Тэтчер и все традиционно плотно оккупированы лейбористами.

В 70-е и в 80-е троцкисты благодаря тактике энтриизма (приходим на собрание библиотечного клуба, записываемся в него составом в пару сотен человек, вуаля — у нас теперь МАРКСИСТСКИЙ библиотечный клуб, теперь пошли к таксистам и к садоводам...) позахватывали все или почти все общественные клубы и объединения в графстве.

В итоге, когда правительство пыталось как-то договориться с "красным поясом", в ответ оно получало сотню писем — от марксистских садоводов до сантехников, которые все протестовали и клеймили капиталистов в столице — а в конце мэры городов давали свои телеинтервью, в которых посылали продажных буржуазных премьеров подальше. Телевизионщики страшно любили такие картинки и "народная республика" и дальше оставалась занозой для властей.

В итоге Йоркшир вводил свои собственные налоги, строил километры дешёвого жилья, вводил профсоюзников в муниципальный совет — и воевал с Москвой, тьфу, Лондоном.

Идея Тэтчер в 80-е была в том числе и такой: ввести лимит трат местных средств в городах и заставить местные власти отсылать налоги в центр. Началось так называемое rate-capping rebellion, и политическая жизнь заполыхала. Во-первых, Йоркширский совет продолжил тратить на социальные программы почти все собранные у себя деньги, открыто нарушая рекомендации центрального правительства. Во-вторых, йоркширцы поняли, что такое пиар... и понеслось...

Бац — Йоркшир объявляет себя демилитаризованной зоной. Бац — Йоркшир объявляет себя безъядерной зоной. Бац — Йоркшир призывает местных жителей блокировать дороги на авиабазы, чтобы военные перебрались в другой регион. Бац — на Первое мая (каждый год), и на Седьмое ноября (пару раз, уж больно скандально) над городскими советами четырёх городов висят красные флаги. Бац — в Йоркшир приезжает делегация из Донецка и подписывает (!) мирный договор между Йоркширом и Донбассом.

На дворе, тем временем — 1983-й год. Самый мороз Холодной Войны. В итоге даже национальный профсоюз шахтёров не выддерживает, и перееезжает в Шеффилд, чтобы готовиться к великой общенациональной забастовке 1984 года в пролетарском городе, среди своих.

Спроецируйте обратную ситуацию на СССР, ну или там хотя бы на любую другую страну. Диковато, верно?

Конечно, потом всё поувяло. Конечно, потом управу нашли. Конечно, затем Блэр перестал посылать лейбористских делегатов в скандальный регион. Но повеселились знатно — я даже не представляю, сколько раз МИ-6 готовила арест всех местных депутатов, на всякий случай. Тридцать лет, с 60-х по 90-е.

При этом до сих пор все советы самоуправления в регионе контролируются "красными". В городских советах так и нет ни одного избранного консерватора. До 2017 года единственным округом, в котором был кто-то не от лейбористов, был округ Шеффилд Холлом — от которого шёл бывший лидер либдемов Ник Клегг. В итоге, в 2017-м году и эта точка была выкрашена в красный цвет — у Джареда О'Мары оказалось преимущество в 2500 голосов.

Сейчас Шеффилд кажется расколотым по вопросу Брекзита, как и вся остальная Великобритания. Что скажут шеффилдцы, донкастерцы, ротерхэмцы и барнслийцы на следующих выборах?

Тори огласят имя нового лидера Консервативной партии Великобритании и, соответственно, сменщика Терезы Мэй на посту премьер-министра от парламентского большинства коалиции консерваторов и ирландских юнионистов во вторник, 23 июля.

Если кто соскучился по драке с отлетающими конечностями, слезами, обвинениями и шокирующими откровениями — добро пожаловать. Лейбористы запустили машину подготовки к следующим выборам — формально дата наступит только в 2022-м году, но, очевидно, руководство ожидает их в скором времени: всем парламентариям от лейбористской партии предлагается сообщить, желают ли они участвовать как кандидаты от лейбористов ещё раз. Времени им дано 2 недели — до 8 июля.

Подобная процедура вызывает опасения у части центристов в партии — широко ожидается, что корбинисты и движение "Моментум" используют её для мясорубки в партийных рядах. Почему мясорубки?

Потому что после изменений, принятых на партийной конференции в прошлом году, теперь куда большему количеству кандидатов в депутаты придётся пройти через чистку и состязание перед своими местными лейбористами — и многие опасаются, что "простые обладатели партбилетов" устроят Форт Боярд для тех, кто "обидел дедушку Джереми".

В чём соль? Теперь, если вы уже сидите в Парламенте и хотите переизбраться от лейбористов, то вам нужно получить и 2/3 голосов вашей местной партийной ячейки, и 2/3 голосов вашего регионального профсоюза. А в профсоюзе и в ячейке уже сидит "Моментум" и называет вас "проклятым блэристом, прокравшимся в наши коммунистические ряды". А если вы не набираете по 2/3, то вы считаетесь "сомнительным кандидатом", и партия вправе выставить вам конкурента, или его вправе выдвинуть всё то же собрание обычных лейбористов с партбилетами за 4 фунта в месяц. Затем пройдёт второе голосование среди профсоюзов и партячеек и уже победивший там получит значок "официальный кандидат Лейбористской партии".

В общем, ужасно. То раньше ты сидел в Вестминстере и получал вагоны денег за заседания, то теперь тебе придётся ехать в какую-то окружную дыру и там в здании какого-то спортзала выступать перед простыми людишками, убеждать их в том, что все эти годы ты отстаивал их интересы.

То ли дело у тори — как спонсоры решили, так и будет. А спонсоры люди надёжные и приличные, не то, что все эти орды корбинистов из вашего города.

Парламентская партия категорически не любит спускаться на землю и дебатировать с нянечками и колхозниками. Штош.

Многие логично опасаются, что не набрав 2/3 поддержки, они услышат из ЦК слова "ну что ж, а теперь припомним вам ваши дерзости в отношении Обожаемого Лидера, у нас есть свой кандидат от народа, настоящий лейборист, а вы... посидите пока...".

Впрочем, редакции это нравится. Пусть голосуют низы, пусть выбирают низы — авось кому из забронзовевших под телекамерами корифеев крылышки и подрежут.

А вечера в Англии в 3678-й раз перестают быть томными. Борис Джонсон пообещал, что 31 октября Британия обязательно выйдет из Евросоюза, неважно, с соглашением или вообще без него.

"Сделай или умри" — как деликатно выразился почти-наверняка-будущий премьер. Также он объявил, что полностью перепишет соглашение, оставшееся от Терезы Мэй, и напишет его заново — "небольшие изменения нас не устроят, нам нужно радикально изменить все требования к ЕС".

Европейцы уже покрутили пальцами у виска и ответили, что переписывать соглашение не будут, поскольку все даты и сроки сначала вышли в ноябре прошлого года, а потом окончательно — в марте этого.

Кроме этого, вопрос согласования новой сделки с Европой будет максимально затруднён ещё и парламентским расписанием: новый премьер станет известен в середине июля, в конце июля Парламент уходит на летний отпуск (да, опять), возвращается в конце августа, в сентябре начинается сезон партийных конференций, и в Лондон все приезжают только в октябре, за пару недель до даты Брекзита.

Дорогая редакция купила корвалолу и ждёт следующих блистательных инициатив.

Кто-нибудь из читателей пробовал пересдавать сессию в августе, разругавшись с преподавателями, и при том, что всё лето он провёл в байдарочном походе? Напишите Борису письмо.

Шотландцы прямо продолжают жечь. Если кому интересно, как выглядит сессия британского парламента, когда оппоненты готовы подраться — посмотрите видео в твите.

Ян Блэкфорд: Тереза Мэй — трусиха. Она назначила самого бездарного министра иностранных дел Бориса Джонсона, который построил свою карьеру на лжи. Она назначила самого вороватого министра здравоохранения Джереми Ханта, который мечтает продать и приватизировать нашу медицину!

Спикер Беркоу, вежливо: Вы закончили ценное сообщение? (кому-то на скамьях) Я БЫ НЕ СОВЕТОВАЛ ВАМ ПОВЫШАТЬ ГОЛОС! (опять Блэкфорду) У вас времени на одно предложение.

Блэкфорд: Трусость и ненависть к правде характеризуют тори. Тереза Мэй — самый плохой премьер-министр за всю историю до неё, а Джонсон будет самым плохим!

Тереза Мэй: Всё равно лучше, чем любой с ваших шотландских скамеек!

(Что-то Шотландия уплывает вдаль с первой космической скоростью)

Журнал VICE провёл инспекцию парламентских туалетов, вооружившись тестовыми салфетками, которые окрашиваются в синий при контакте со следами кокаина — а потом поговорил с техническим персоналом здания. Результаты... неутешительные. Закидывались белым порошком в цитадели британской демократии как минимум в четырёх из девяти обследованных туалетов. Причём техслужбы намекают, что долбят в основном тори.

Принцу Чарльзу на днях опять надавали по шапке. И если вам хочется пожалеть старенького принца, запертого в суперпозиции условного наследника престола, то сначала узнайте, за что его ругают.

Приверженец принципа "если наука что-то изобрела, это еще не значит, что мы должны этим пользоваться" и "есть многое во Вселенной, чего мы не не знаем", Чарльз за свою жизнь кидался в оккультизм и странные штуки с гораздо большим рвением, нежели на светские рауты. Например, был и является сторонником движения New Age (“Новый век”, “Эра Водолея”). Это такая странная доктрина, говорящая о безличностности Бога, Силе, Абсолюте, всеобщем сознании и цикличности Бытия. Ньюэйджисты верят в карму и реинкарнацию, в возможность отдельных людей быть “каналами” откровений пришельцев, ушельцев, ангелов и чертей. Понимаете, в чём цимес? Это не я развязал войну, это мне ангелы небесные нашептали. Я посмотрел в магический кристалл и решил дружить с Трампом.

Если вам не страшно, поехали дальше. В 2015 году Чарльз писал письмо в Министерство здравоохранения, поскольку был обеспокоен отказом больниц применять гомеопатию. Вообще, ещё в 2007 писал и предлагал отказаться от антибиотиков, альтернативной медициной лечить депрессию, но его никто не послушал, странно, правда? Сам принц, по его словам, успешно применяет всё это на своих коровках и овечках. Редакция не берется утверждать, насколько животные стали счастливее.

И вот вам самый свежак: Его высочество стали патроном гомеопатической группы Faculty of Homeopathy. Сама группа на седьмом небе от счастья, потому что за 175-летнюю (!) историю существования о ней не особо кто знал, а теперь появился шанс выехать в свет на горбу королевском.

Содержать старенького принца-алхимика, особенно с перспективой занятия им трона — занятие так себе, скажем мы вам. Чарльз, кажется, от долгого ожидания трона и долгожданной самостоятельности, а не должности любимого сыночки-корзиночки, просто поехал кукухой. До 70 лет просидеть в должности маминого придворного котика в клетке, "Чарлик, доешь рыбу, она полезная", это кого угодно заставит в авантюры и духовные искания пускаться.

Салли Дэвис, главный научный консультант министерства здравоохранения, сообщила специальному парламентскому комитету, что данный поступок ничего не меняет, и что ведомство не будет изменять своего взгляда на гомеопатию как на "ненаучное" и "мусорное" ремесло. А профессор Эдзард Эрнст, назвавший ранее наследника престола «шарлатаном» и обвинивший личного секретаря Чарльза в своей травле и уходе из Эксетерского университета, заявил, что его не удивляют подобные новости — принц Уэльский всегда был таким "лженаучным", главное, чтобы теперь никто сдуру не повёлся на хайп.

— Вы серьёзно предлагаете снести Стоунхендж, самое популярное и известное историческое наследие Британии времён бронзового века?!
— Ну да.

— С целью ускорения перемещения автотранспорта?
— Да.

— На сколько это увеличит время движения на двухсоткилометровом участке дороги A303?
— На четыре минуты на средние двести километров.

— Сколько это будет стоить?
— Около двух миллиардов фунтов?

— Да вы шутите!
— Нет.

В общем, опять скоростную магистраль пытаются переложить, избегая петли вокруг Стоунхенджа, и прокладывая её через памятник. Ох.

В начале 16 века шотландские килты были совсем непохожи на те «юбки», которые мы знаем под этим названием сейчас. Это были полосы ткани длиной 12 ярдов (~10 метров), которые оборачивали вокруг тела так и эдак в зависимости от погоды и потребностей, при необходимости превращали в палатку, постель, веревку, сеть для ловли рыбы — мало ли способов использования длинной шерстяной тряпки может придумать простой работяга? Модель современного килта-юбочки придумал вовсе не шотландец, а англичанин Томас Ролинсон из Ланкашира в 1720-х. Хотя, может, он был немножко шотландец? От Ланкашира недалеко.

В общем, в 1746 году, после сражения при Каллодене, английские власти сделали килты нелегальными. За ношение килта нарушителя в первые раз отправляли в тюрьму на 6 месяцев, а во второй — сплавляли в заморские колонии на семь лет, чтобы он там ходил в своём тряпье среди дикарей.
Закон, конечно, немедленно принялись нарушать. Одни носили неподпоясанные килты, другие наматывали их на шею или закрепляли на плечах, как плащ, третьи сшивали центр килта и превращали его в этакие рэперские шаровары. Прелестное, должно быть, было зрелище, когда толпу таких молодчиков в тряпках и штанах с низкой промежностью останавливал патруль и пытался понять, арестовывать их или нет.
Через 35 лет англичанам надоела эта ерунда и запрет на килты отменили.

"Когда ты на вечеринке столкнулся со своей бывшей"

А вот как было в 2016-м.