О законах, которые позволяли и позволяют офицерам под прикрытием пытать, вступать в интимные связи, следить, похищать вещи и документы, мы писали и раньше.

Представьте себе чувака с удостоверением, который набился в любовники к вашей сестре и в один прекрасный день вскрывает с обыском вашу комнату или квартиру, чтобы вы не провели пикет против строительства бензоколонки или против вырубки лесного массива. Или просто наводит ОМОН на заседание студенческого кружка.

1. История с биллем о полицейских-шпионах (освобождает от ответственности оперативных агентов под прикрытием, если они совершали какие-либо преступления во время оперативной работы).

2. Больше историй о том, как полицейские присваивают себе чужие деньги, делают детей на стороне, открывают подпольный бизнес — а потом получают правительственное и королевское прощение. А потом дети от этих связей доказывают отцовство в суде.

3. История о том, как "секс с активистками не являлся целью спецоперации, но был неизбежен".

4. История о том, как целое правительство работало на то, чтобы посадить 24 строителей из профсоюза — и даже смонтировало поддельный документальный фильм.

5. История о том, как британский суд в 2021 году с удивлением узнал, что оперативники могут убивать и не предоставлять никаких отчётов кроме как своему непосредственному начальству.

6. История о том, как британское правительство попросило уличных боевиков из "Бригады обороны Ольстера" застрелить ирландского адвоката Пэта Финукейна.

Секретная полиция = неподотчётная полиция. Тайная полиция = коррумпированная полиция.

Прощение грехов оперативникам заранее совершенно точно развращает в огромной степени.

(редакция смотрит на часы и на счётчик входящих)

Вы знаете, мы крайне редко репостим кого-то, кто не является нашим лично знакомым и дорогим другом или не пишет о чём-то общественном и важном. Многие годы нас уговаривают разместить в канальчике рекламу (спасибо, Дуров!), на что мы стереотипно отвечаем: напишите что-то тематическое и интересное, мы вас и без взаимного пиара разместим.

Ещё многие помнят о том, что подзаголовком нашего канала является "британская политика, британские леваки, британские традиции, безумные события, исторические анекдоты и всё обо всём".

Наконец-то, о господь мой, можно порекомендовать Ещё Один НеПолитический Канал (прости, Джереми!) на близкую тему: @landoinlondon

о том, зачем на станциях метро общественные пианино (кстати, что с ними случилось во время ковида?).

про то, почему 25 декабря вам в Лондоне делать нечего, про прикладной туризм по Юкеше и про всякие странности с британской бюрократией, про ту самую чугунную плиту, про неудобства с пересадками в метро, о том, как сходить на экскурсию на британскую стройплощадку — и прочие маленькие, очень маленькие истории из жизни.

наслаждайтесь, в смысле, rejoice!

Даже британские политики устали. Не будет сегодня ничего. Ночь на дворе.

BREAKING: Борис Джонсон сравнил себя с Алексом Роу.

(не все поймут, немногие вспомнят, но привычка Бориса становиться в позу оскорблённой невинности уже утомляет)

Борис Пфеффелевич и Тереза в естественной среде обитания.

Удивительно смешная история выяснилась про британскую политику: вкратце, если вам кажется, что Умные Взрослые Люди принимают ритуальные позы и носят под пяткой монетку в пенни на удачу — то вам не кажется.

Соль в чём: видите вот эти вот "ноги шире плеч" и характерную общую позу? Всё пошло от дурацкого TED Talk'а из 2012 года, на котором учёные Кэрни, Кадди и Яп зачем-то рассказали, что "позы силы", или "power poses" делают вас быстрее, выше, сильнее и ещё повышают ваш уровень тестостерона и снижают уровень кортизола (гормон стресса, если что).

Привычку так позировать жестокие леволиберальные газеты тут же высмеяли как "желание походить на Бейонсе" (см. "Гардиан"), но в народе закрепилось дурацкое название tory power pose.

И тут-то тренерам личностного роста и коучам всех мастей карта-то и попёрла: если канцлер казначейства и премьер-министр в такую позу встают, значит в ней что-то есть! всего лишь за скромную сумму в сколько угодно фунтов мы научим этой особой пластике и вас!

(доктор Кадди, автор изначального спорного (если не сказать — антинаучного) исследования, даже покинула Гарвард и бросила науку, начав заниматься исключительно личностным ростом и прокачкой тестостерона через позирование: куй железо, пока горячо)

Гардиан, конечно же, писала, что всё не так однозначно, но голос разума мало кто слушал.

Спойлер: доктор Кадди, например, учит, что Тереза Мэй скрещивает руки на груди или обхватывает себя руками, чтобы казаться меньше и уязвимей (странная идея для женщины-политика). На самом деле, говорит нам журнал Nature, часто отмечаемая привычка женщин держать себя за локти объясняется разным метаболизмом — женщинам, например, чаще мужчин бывает холоднее в помещениях.

В общем, будут вам предлагать поправить осанку и рваться к власти за скромную сумму — отказывайтесь. Британские учёные, например, в последнее время считают, что выражение вашего лица куда больше свидетельствует о вашей уверенности. Им виднее.

Выводы:
1. Первые лица ведутся на то, что им говорят консультанты.
2. Консультанты смотрят тед-токи и читают подборки научпопа на пикабу.
3. Как только господа из правительства начали применять фильтры Петрика оргонные медальоны против коронавируса модные power poses – подключаются лайфкоучи, которые тут же это используют.

Ну что ж, принц Эндрю и Вирджиния Джуфре, обвинившая его в сексуальном насилии в бытность её несовершеннолетней, достигли досудебного соглашения об урегулировании претензий.

Сумма компенсации не разглашается, впрочем, источники "Гардиан" говорят, что она составит примерно от 7 до 10 миллионов фунтов.

Мало того, что у Эндрю забрали почётные воинские титулы, так ещё и муниципалитет города Йорк теперь просит Парламент рассмотреть вопрос о лишении Эндрю титула герцога Йоркского (королева не может, если что, ).

Не касаясь вопроса о том, через сколько там у королевы бриллиантовый юбилей и как это всё мешает ей жить, всё же отметим потрясающие щедрость и благородство принца.

Отдать семь миллионов фунтов полугосударственных денег той, которую принц, по его словам, никогда не встречал, для того, чтобы та перестала обвинять его в том, чего он, по его словам, никогда не совершал. Все мы всегда так и делаем, понимаем, событие рядовое.

(учитывая, сколько государственных денег попилено королевскими фондами в Британии, принц не обеднел: про бизнес-империю Виндзоров и попытку королевского дома заблокировать общественный контроль над своими заработками мы писали)

И тут же в другую сторону: про дневник Сэмюэля Пипса и про его занудство, вы, наверное, все помните.

Чиновник Адмиралтейства, семнадцатый век, зануда, гуляка и оптимист, изменял жене, пережил лондонский пожар, операцию на простате и удаление камня из мочевого пузыря (при тогдашнем состоянии медицины можно считать, что трижды в рубашке родился).

Почему все его цитируют? Потому что писал шифрованные дневники мелким почерком, куда убралось всё: цены на базарах, рассуждения о нравственности французов и испанцев, скандалы о взятках на флоте, хроники постройки дворцов и общественных зданий Лондона, детали соблазнения соседки и мелкие срачи про Кромвеля, короля и Парламент. Дневники расшифровали в конце XIX века, и собственно, регулярно переиздают этого крупного графомана из ЖЖ того времени.

Однажды он отправил было жену с дочерьми в театр, но в тот день ничего не шло, поэтому он свозил их в Вестминстерское аббатство посмотреть склепики, гробики и усыпальницы. Усыпальницы, если что, королевских особ.

Там он решил сделать себе подарок на день рождения (раз уж от семьи даже в такой день не вышло отвязаться) и потратить шиллинг на право поцеловать в губы двухсотлетний труп Екатерины Валуа, основательницы династии Тюдоров.

(отсюда мы и узнаём про милый семнадцативечный обычай за умеренную плату распахивать королевские гробы и давать всем лобызаться с умершими за сумму, примерно равную современным трём с половиной долларам. впрочем, в XVIII-м веке джентльменам, знакомящимся с историческими достопримечательностями. вообще рекомендовали непременно выпить "бальзама" из гроба кого-то из царственных особ.)

I now took them to Westminster Abbey, and there did show them all the tombs very finely, having one with us alone, there being other company this day to see the tombs, it being Shrove Tuesday; and here we did see, by particular favour, the body of Queen Katherine of Valois; and I had the upper part of her body in my hands, and I did kiss her mouth, reflecting upon it that I did kiss a Queen, and that this was my birth-day, thirty-six years old, that I did first kiss a Queen.

У Екатерины были проблемы с окончательным местом упокоения: где б ее ни хоронили, этот храм или склеп потом ломали, а с постройкой нового и с пристройкой неудобного трупа были обычные проблемы: династия-то давно сменилась и Йоркам и Стюартам — а затем ганноверцам — на останки было откровенно наплевать, поэтому ушлые местные священники спокойно использовали покойную королеву в качестве туристического аттракциона — вплоть до вмешательства королевы Виктории в конце XIX века.

Прекрасная новость: в честь Пфеффелевича появилась новая wordle-подобная игра.

Тот же самый вордл, только постоянно вам врёт и не сознаётся.

аааааа

nievozmozhno

тем временем, знаете, случилось страшное — этим вечером Борис объявил о том, что пандемия коронавируса ВНЕЗАПНО закончилась.

С 24 февраля на территории Англии (Уэльс, Шотландия и Северная Ирландия крестятся и смотрят на этих вот как на малахольных) при появлении симптомов ковида или при положительном тесте теперь необязательно самоизолироваться.

Контакты больных с прочими лицами теперь не отслеживаются NHS. Поддерживающие выплаты в £500 для заболевших с низкими доходами тоже прекратятся. Также с 24 марта оплата больничных вернётся к старому английскому правилу — через неделю после болезни (во время пандемии больничные оплачивались сразу же).

Бесплатные ПЦР-тесты для англичан перестанут выдаваться с 1 апреля — теперь за них придётся платить (кроме тех, кому за 80). Также государственные учреждения перестанут спрашивать ковидные сертификаты и справки о вакцинации (частные учреждения, впрочем, могут продолжать).

В школах и университетах перестанут тестировать преподавателей каждую неделю (да и вообще перестанут, кажется). Правительство отзовёт третью статью статута об охране общественного здоровья Англии, позволяющую городским советам вводить свои собственные ограничения во время вспышек опасных заболеваний.

Казалось бы, объявлять о победе над вирусом рано — учитывая, что вчера, несмотря на все меры предосторожности, корону схватила и королева Елизавета.

Эффект для Джонсона объяснимый — после скандалов с вечеринками, ссорой с пенсионерским электоратом и разговоров о взятках и раздаче титулов королевства за деньги ему нужно было тушить волну недовольства среди тори-заднескамеечников любой ценой.

Ценой стал разворот политики здравоохранения на пи пополам и ещё раз на пи пополам. Поскольку куча тори в парламенте прочно связана с бизнесом и в целом получает прямой или опосредованный профит от оживления деловой обстановки в стране, ослабевший премьер кинул публике кость с самыми большими махрами мяса — открывайте рестораны, раскочегаривайте магазины, набирайте персонал без ПЦР и всего такого, активизируйтесь на стройках, выгоняйте персонал в офисы.

Пиппа Крерар пишет, что бунт на корабле сменился аплодисментами. Крайне правые брекзитёры "неожиданно" сменили гнев на милость и сдержанно хвалили Бориса Джонсона — Дэвид Дэвис, Марк Харпер, все те, кто полмесяца назад твердили, что премьер должен уйти, теперь улыбаются ему и жмут руку, одобряя снятие ковидных ограничений.

Сага о "бухлогейте" и шампанском ящиками закончилась?

Теперь нас ждёт шаткое ожидание — как сказал Борис Пфеффелевич, "всё научно выверено и обосновано, никаких рисков нет, мы делаем то, что давно должны были сделать". Россияне в таких случаях начинают закупать гречку, тушёнку и стиральный порошок. Британцы же вспоминают всякие истории о том, как прошлым летом раздавали ваучеры в рестораны вида "ешь, если патриот", "половину твоего ужина оплатит правительство" — а потом жахнула и вторая и третья волна.

Официальный Вестминстер говорит, что всё будет хорошо, если каждый англичанин проявит самоконтроль и сдержанность. Редакция ППТМ презентует вам Бориса — образец самоконтроля, честности, сдержанности и лучшего друга фена и расчёски.

Ешьте его с кашей.

Джеромби Кронштейн вспомнил про Минские соглашения и призывает их соблюдать и вернуться к ним.