Залез я в робу бориски, Андрей Арсеньевич рвал мне одежду и говорил: "вот это будет сыр". Надел я свой первый православный крест и с таким удовольствием попробовался на роль и меня утвердили! И выиграл я этот ящик шампанского!
Два брадсбоя и ветродуй, для большей уверенности. Правда жизни! Я иду мотор и падаю с обрыва. Перелетаю через куст, камни, весь в глине! Но артист то должен все равно играть!
И Андрей Арсеньевич стоит на краю обрыва: "Это сыр, Коля! Ещё раз!"
И так было 6 раз!
Мы пришли в избу, на моем теле насчитали 27 ран!
И Андрей добрый такой был.. и если бы он мне сказал "Коля давай ещё раз", я бы пошёл!
И Андрей Арсеньевич стоит на краю обрыва: "Это сыр, Коля! Ещё раз!"
И так было 6 раз!
Мы пришли в избу, на моем теле насчитали 27 ран!
И Андрей добрый такой был.. и если бы он мне сказал "Коля давай ещё раз", я бы пошёл!
Жара я купаюсь. Тут одни негры.
" ну что им этот фильм?
Я сел. Посмотреть: кто пойдёт из зала.
И никто не ушёл!
" ну что им этот фильм?
Я сел. Посмотреть: кто пойдёт из зала.
И никто не ушёл!
Это называется самый сложный тест про советское кино.. у меня 20 из 20и...
Сегодня схватила меня сильными крепкими клешнями билетёрша метро. (Билет у меня был, и даже мой, но это было обидно.)
Далее, меня в том же метро настойчиво звал замуж незнакомый подданый Узбекистана, работающий курьером. Я ему отказала, но он не понял. (Тогда я расплакалась и он отстал.)
После работы и дома кино, где смотрела Тарковского, бомж обратился ко мне за табачной продукцией, на что я ему ответила, что таковая отсутствует.
И вот, наконец-то я села в поезд.
"Я родился в ВИА или поколение в поезде."
Сижу разговариваю с бабушкой о правках билета в гильдии актёров, о гении Тарковского, (на которого у неё есть личные обиды).
В вагон заходит мужчина, вылитый Жерар Ксавье Марсель Депардьё, с огромной вонючей собакой и дудкой с клавишами и начинает очень погано дудеть, расхаживая по вагону.
Беседуем дальше о том, как Тарковский корову поджигал...
И тут!!!
Около меня возникает работник транспортного полотна! Контролёр! (В просторечии, фараон)
А на билетике то я сэкономила, купив кофию..
Я начинаю параллельно разговаривая с моей многоуважаемой бабушкой, театрально искать проездной.
— Представляешь.. — артистично жалуюсь я по телефону — сегодня всем от меня что то надо: женщине в метро мой проездной, курьеру моя рука и сердце, а бомжу на вокзале моя последняя сигарета!
— "Послушайте, моя внучка замечательная и никогда не ездит без билета!" — артистично говорит бабушка по громкой связи.
(Проездного не материализуется.)
— Хорошо, оформите мне билет, а можно карточкой?
— Карточкой нельзя.
— Тогда я сойду и куплю билет..
— Сходите!
— Хорошо, знаете такую песню: "На дальней станции сойду"? Вот я и сойду.. — И я отправилась к выходу в обратном направлении от фараонов.
Перебежав на станции назад поезда, я успокоилась, но обернулась вижу бегут.
Бегу! Выламывая двери и снося все перед собой! И тут! Я ломлюсь в дверь, а там держат и кричат: "ЗАНЯТО!"
"Ну занято так занято.. судьба значит штраф платить.." - подумала я, шарф на голову, и встала к стене, слившись с серой штукатуркой.
Врываются контролёры и ломятся в следующую дверь около меня.
"ЗАНЯТО!" - Кричит им Депардье с собакой. Дверь выломали и на него набросились.
— "Вы ссыкун!"
— "Я? Я музыкант!"
— "Вы ещё и музыкант? Пройдемте!"
Двери открылись и, контролёры вывели проштрафифшегося Депардьё, а тот вывел свою собаку.
Я выдохнула и надела наушники. В них играла концертная версия "Снег кружится."
#приключения
Далее, меня в том же метро настойчиво звал замуж незнакомый подданый Узбекистана, работающий курьером. Я ему отказала, но он не понял. (Тогда я расплакалась и он отстал.)
После работы и дома кино, где смотрела Тарковского, бомж обратился ко мне за табачной продукцией, на что я ему ответила, что таковая отсутствует.
И вот, наконец-то я села в поезд.
"Я родился в ВИА или поколение в поезде."
Сижу разговариваю с бабушкой о правках билета в гильдии актёров, о гении Тарковского, (на которого у неё есть личные обиды).
В вагон заходит мужчина, вылитый Жерар Ксавье Марсель Депардьё, с огромной вонючей собакой и дудкой с клавишами и начинает очень погано дудеть, расхаживая по вагону.
Беседуем дальше о том, как Тарковский корову поджигал...
И тут!!!
Около меня возникает работник транспортного полотна! Контролёр! (В просторечии, фараон)
А на билетике то я сэкономила, купив кофию..
Я начинаю параллельно разговаривая с моей многоуважаемой бабушкой, театрально искать проездной.
— Представляешь.. — артистично жалуюсь я по телефону — сегодня всем от меня что то надо: женщине в метро мой проездной, курьеру моя рука и сердце, а бомжу на вокзале моя последняя сигарета!
— "Послушайте, моя внучка замечательная и никогда не ездит без билета!" — артистично говорит бабушка по громкой связи.
(Проездного не материализуется.)
— Хорошо, оформите мне билет, а можно карточкой?
— Карточкой нельзя.
— Тогда я сойду и куплю билет..
— Сходите!
— Хорошо, знаете такую песню: "На дальней станции сойду"? Вот я и сойду.. — И я отправилась к выходу в обратном направлении от фараонов.
Перебежав на станции назад поезда, я успокоилась, но обернулась вижу бегут.
Бегу! Выламывая двери и снося все перед собой! И тут! Я ломлюсь в дверь, а там держат и кричат: "ЗАНЯТО!"
"Ну занято так занято.. судьба значит штраф платить.." - подумала я, шарф на голову, и встала к стене, слившись с серой штукатуркой.
Врываются контролёры и ломятся в следующую дверь около меня.
"ЗАНЯТО!" - Кричит им Депардье с собакой. Дверь выломали и на него набросились.
— "Вы ссыкун!"
— "Я? Я музыкант!"
— "Вы ещё и музыкант? Пройдемте!"
Двери открылись и, контролёры вывели проштрафифшегося Депардьё, а тот вывел свою собаку.
Я выдохнула и надела наушники. В них играла концертная версия "Снег кружится."
#приключения
🔥14👏2😁2❤🔥1