Решила собрать свои статьи о зависимостях в одну и перезалила их на медиум. В прошлом году я буквально залипла на этой теме и под конец выпустила целую методичку. В закрепе есть на нее ссылка.

Отсюда вы узнаете о проявлениях зависимой личности (вы же тоже любите ставить себе диагнозы?), созависимости и контрзависимости.

#статьи_автора

https://clck.ru/PTCSs

На канал пришло много новых людей, и вместо простого ознакомительного поста я решила рассказать о себе по-другому.

Как и чем ты работаешь?

#от_лица_психолога

Терпеть не могу выполнять психологические домашние задания, и за всю историю личной терапии делала их от силы раза два. Но вот мой прекрасный супервизор задал мне вопрос, на который я не смогла сходу ответить. Как и чем я работаю в психотерапии со своими клиентами? Давайте разбираться.

Я опираюсь на несколько важных штук, которые стали мне симпатичны и которым я стараюсь следовать.

Вопрос ответственности

Если я не готова брать на себя ответственность за претворение изменений в своем поведении, никто другой не сможет на него повлиять. Позиция жертвы очень удобна, и, каюсь, я до сих пор в нее проваливаюсь. Только теперь это длится от пары минут до пары часов, после которых удается встряхнуться и спросить себя «ты чего опять? это же не работает». Помню, что эта мысль ярко просверлила мою голову одним весенним вечером, когда надежды на то, что кто-то сейчас обязательно заметит, как мне плохо, и все исправит, стали очевидно иллюзорными. Брать все в свои руки оказалось хоть и страшнее, зато приятнее.

Точно так же я подхожу и к работе с клиентами. Если раньше мне нравилось проваливаться в спасательскую позицию и тянуть человека в разные стороны, ожидая, что «вот сейчас еще немного приложу усилий, и все у него станет хорошо», то сейчас я просто озвучиваю феномен его (клиента) бездействия и остаюсь рядом. Если что-то нужно, я здесь.

Вопрос понимания

Я не самый здоровый и устойчивый человек, но зато я много знаю о своей нездоровости и способности провалиться в сильные переживания. Именно поэтому меня не пугает, когда клиент начинает говорить мне о своей суицидальности. Я хорошо знаю, каково это, и тот факт, что суицид не претворяется в жизнь, а выносится в поле терапии, дает увидеть желание человека получить помощь и поддержку. Туда же идут самые безумные истории (фантазии) о насилии, страданиях, сексе, деньгах и прочих не самых приемлемых в обществе темах.

Вопрос принятия

Я хорошо знаю, как это — не доверять человеку, протягивающему тебе руку, отталкивать и недоговаривать, сдерживать любые эмоциональные проявления и одновременно с тем отчаянно желать их принятия. При этом я редко болезненно затрагиваюсь о какие-то действия клиента и довольно легко проживаю многие формы его отвержения, обесценивания и злости. Именно поэтому для меня особым кайфом является давать человеку, транслирующему все это, максимальное принятие. Я бы хотела, чтобы так делали со мной.

Вопрос аутентичности

Я очень стараюсь показывать себя в сессиях настоящей даже там, где это неловко и страшно. И потому поддерживаю это и в своих клиентах. Мне далека идея «лучшей версии себя», потому что нет никакой другой версии кроме той, что уже есть. Поэтому мне плевать на личностное развитие человека, его заработок, количество высших образований или чем там еще принято хвалиться. Я работаю для того, чтобы человек от себя отстал и просто безусловно себя полюбил. Потому что никто — даже мама (хотя на нее у меня какое-то время были надежды) не может нам этого дать, кроме как мы сами.

А так — меня зовут Маша, мне 26 лет и я считаю, что нет в мире ничего прекраснее, чем люди. Поэтому мне так нравится с ними говорить.

Поэтому я психолог.

Нас формирует наше окружение. Это легко заметить по тому, как ты выходишь за молоком в большой социум и поражаешься, что там запросто может существовать дело Юли Цветковой, "союз мужчины и женщины" в конституции и прочий средневековый мусор. А все потому, что в твоем мире это давно перестало быть нормой.

Но чтобы этот мир, безопасный и принимающий, сформировать, для начала нужно выстроить окружение. Сейчас этой задаче отвечают социальные сети, и вот вам еще один тг-канал про свободу, ненасилие и возможность быть собой.

Соби Бухгаммер — питерская би-активистка и психологиня. На своем канале https://news.1rj.ru/str/ok_sobi художественно пишет про ненасильственное общение, поли-отношения, анархию отношений (на этом месте я почти облизнулась), поднимает вопросы гендера и сексуальности. И, конечно, много пишет про себя (каналы без самораскрытия автора мне читать совсем неинтересно).

Вместо очередного поста-знакомства сделала большой и красивый архив моих текстов.

Теперь можно читать и перечитывать в удобном формате 💚

#статьи_автора

http://clck.ru/PUq45

Зависимость формируется, когда у человека есть только один способ удовлетворения потребности. Если я чувствую себя хорошо исключительно в присутствии других людей, случается зависимость от людей. Если только этот вид бананов может порадовать меня в холодное зимнее утро, случается зависимость от бананов. Если за всю мою жизнь лишь один человек сочетал в себе качества интересного собеседника и бдсм-практика одновременно, зависимость случится от него.

Загвоздка в том, что вся эта исключительность — следствие недостаточно разнообразного опыта. Психотерапия поможет понять, что хорошо мне будет и в одиночестве, теплый плед и занятия французским увлекут и заинтересуют в самый лютый мороз, а тиндер станет площадкой для поиска новых знакомств. Когда ты обнаруживаешь, что нет никакой исключительности в объекте зависимости, частично проходит и сама зависимость.

#зависимость_ликбез

#от_лица_психолога
#зацепило

Часто клиенты приносят мне свои болезненные реакции на казалось бы пустяковые ситуации. Вроде бы ничего срашного не произошло, а боли возникает немерено.

Небольшое отступление. Я очень люблю медицинские сериалы и недавно закончила смотреть Grey's Anatomy. Особенный восторг вызывало то, как грамотно авторы подошли к описанию психотерапевтических процессов. Позволю себе закинуть отрывок из него с примером работы в ДПДГ-подходе и иллюстрацией вышеописанного сценария.

Пока я жду такси и жутко опаздываю, давайте я вам закину последнюю рекомендацию канала и в ближайшее время на этом остановлюсь.

Салемскую ведьму @salemwitch_house я читаю уже давным-давно. Свой канал Нала позиционирует как лайфстайл-секс-блог о гедонизме, отношениях, самопознании и БДСМ и ведет его на пару со своей девушкой.

Что привлекает в нем меня? Потрясающе красивые фотографии (ради них изначально и подписывалась), индивидуальный подход к Теме (когда можно переписать все «кодексы» и устои под себя и свои потребности), который я нахожу себе очень близким. Одни только золотые флоггеры чего стоят! («стандартные» тематические цвета — черный и красный).

А еще я на стадии обдумывания большого проекта, в который зову Налу с большим удовольствием. Будет круто 🌱

Психическая травма

#от_лица_клиента

Зацените ироничность ситуации. На днях у меня в голове зрел текст о том, какие части личности я в себе замечаю, и какие они чертовски разные. Одна, значит, вполне себе жизнерадостная, способная справляться с большинством жизненных трудностей, любящая жизнь и себя в ней. Вторая появляется в ответ на триггеры оставленности и вся целиком про нескончаемую боль, ощущение собственной недостаточности и бессмысленности происходящего. Весь мир сужается до очень конкретных эмоций и мыслей, как будто кроме них у меня вообще ничего нет. И эти две части разрознены и связываются только сухой логической памятью о том, что бывает иначе. Так это все интересно, правда?

Ага. Читаем учебник:
— основной механизм травматизации — диссоциация, при которой в наиболее простом ее варианте выкристаллизовываются две части: внешне нормальная (отвечающая за обеспечение жизни в ее бытовом значении и старательно избегающая любых триггерящих факторов) и аффективная (куда спрятаны ВООБЩЕ ВСЕ травматичные переживания). То есть либо ты идешь по улице, весело насвистывая, либо ты весь состоишь из боли, ярости или что еще там у вас хранится.

Идем дальше:
— опыт прошлого переносится в настоящее и будущее, травма не перестает существовать и накладывает свой отпечаток на восприятие мира. То есть отношения, которые еще не закончились, обязательно закончатся, причем наиболее болезненным образом. И более того, этот сценарий прокручивается у вас в голове по нескольку раз на дню.

И мысль, до которой я в прошлом году дошла вместе со своим терапевтом:
— эмоции, находящиеся в аффективной части, не просто интенсивны, они неистовы, разрушительны и их проживание только еще больше мешает адаптации и возможностям регуляции своего состояния. Грубо говоря, простое проживание травматичной боли/ярости/страха сделает только хуже, здесь нужен особый подход.

Пока это читала, преисполнилась тревогой, и все тело как будто потряхивает изнутри. Мерзкое ощущение, никому не советую.

Для всего есть свой момент

#статьи_автора

Как же часто человек откладывает то, что он хочет, на какое-то прекрасное будущее. Потом научусь водить, потом куплю себе это платье, потом съезжу в желанное путешествие, потом, потом, потом. Многие из вас наверняка знают это чувство щемящей тоски от всех нереализованных и закинутых в дальний угол планов. Ах, как будет хорошо, жаль, что не сейчас, но что поделать, сейчас другие дела, а вот завтра/в следующем месяце/через год — обязательно.

Но не все замечают, что желания, появившиеся в данную конкретную секунду, часто не доживают до завтра/следующего лета/дня, когда появятся лишние деньги. Прямо сейчас я хочу этого беззаветно, томительно, ярко, а через время желание приглушится, потускнеет, и в день исполнения мне будет уже не так хорошо, как мечталось. Не так хорошо, как если бы я набрался смелости не ждать задуманной даты. И вот вроде бы уже почти не хочется, но как отказаться? Я же помню, что страстно этого хотел, значит нужно исполнять. И потом еще этот горький привкус на кончике языка — не то. Как обычно. Какая дурацкая у меня жизнь.

Ребята, нет ничего дурного в том, чтобы откладывать жизнь на потом, просто нужно знать, что внутренние ощущения от реализации отложенного желания могут хорошенько вас разочаровать. Прямо сейчас наши с вами пути сошлись в той точке, где мы можем пересечься — где я с воодушевлением строчу этот текст, а вы читаете его и решаете остаться со мной еще ненадолго. Пройдет время, и я буду писать о другом, а вам надоест читать мои тексты, и мы разойдемся. Но вот этот момент совпадения — это и есть истинный вкус жизни. Ваше желание целовать кого-то и возможность это делать, ваш живой интерес к музыкальной группе и скорый ее концерт, ваша влюбленность в новое платье и отложенная на черный день сумма — это и есть спонтанный момент счастья. Ведь потом целовать не захочется (или человек уйдет), группа распадется (или выпустит новый альбом, совершенно вам не созвучный), а лето закончится (или платье купит кто-то другой).

Нет никакого потом, просто потому что потом все изменится, и в первую очередь — мы сами.

#от_лица_клиента

Есть у меня один странноватый сценарий в отношениях. Чем дольше и ближе я знаю человека, тем сложнее мне становится ему доверять. Первому встречному на волнах симпатии я свободна рассказать обо всем, что есть внутри: любые эмоции, желания и мысли польются перед ним ручьем. Такая открытая девочка, так это удобно.

Но чем дальше развиваются отношения, тем меньше мне хочется рассказывать. С терапевтом, конечно же, прослеживается та же динамика. Прошлая сессия заняла 20 минут, и все, что я там сказала, было «Не хочу с тобой разговаривать и почему не хочу тоже говорить не буду». Наверное, ему не очень нравится со мной работать.

Забавно, что некоторым моим клиентам тоже так кажется.

#зацепило

Еще один кусочек из Grey's Anatomy с моей любимой героиней. Здесь хорошо видна основная проблема любой зависимости, а именно — кажущаяся невозможность проживания болезненных чувств. Чтобы с этими чувствами не встречаться, люди в зависимость и проваливаются.

А так же здесь представлен основной способ терапии — выдерживание эмоций, их безусловное принятие и социальная поддержка. Вообще, профилактика зависимостей начинается с формирования достаточно большой базы людей, которые эту самую поддержку могут регулярно оказывать.

Люблю этот сериал. И актеры здесь играют так, будто их действительно разрывает на части.

Ребята, нужна обратная связь.

Моя прекрасная Даша, что вовремя меня подпинывает и засыпает восхищением, предложила замутить страничку на Патреоне для коллег-специалистов, начинающих психологов и интересущихся, где бы я делилась своим опытом, упражениями (коих в моей голове рождается немерено, клиенты не дадут соврать) и прочей полезной информацией для работы.

Там не все будет платно (зарабатываю я, слава богам, неплохо), но попробовать такой формат мне до жути интересно, тем более что за три с лишним года активной практики у меня набралось, чем поделиться.

Отсюда вопрос (и опрос). Есть ли у вас интерес в подобной движухе?

Поучаствуй в исследовании, внеси свой вклад в развитие психологии!

Я тут впервые решилась провести исследование в интернете, специально для этого запилила гугл-форму и жажду знать, что и как получится. Очень надеюсь, что все вы примете в нем участие и мы вместе обнаружим что-то интересное.

Исследую я личностные особенности представителей бдсм-сообщества, но в качестве испытуемых мне нужны вы все (чтобы было, с кем сравнивать). От вас — 30-40 минут времени, от меня — понятным языком описанные результаты тестов каждому прошедшему на почту, от мироздания — плюс в карму нам всем.

Аларм! Тесты нужно проходить за один раз, т.к. при перезагрузке страницы гугл-форма выкинет вас на первый этап без сохранения результатов. Пожалуйста, учитывайте это.

Вот ссылка на гугл-форму: https://forms.gle/SxKrqPsgYvAUsrWf9

В развитии привязанности и дальнейшей сепарации есть такой период, когда ребенок учится ощущать «присутствие» матери, когда ее нет рядом, через переходный объект — мягкую игрушку, одеяльце или любой другой предмет, сохраняющий в себе воспоминание о ней.

Со временем это воспоминание интернализируется, то есть помещается вовнутрь психики ребенка, и таскать за собой плюшевого зайца уже нет необходимости. Мама есть, я ощущаю нашу с ней связанность, и мне не нужно об этом напоминать.

В книжке «Бегство от близости» в пример такого переходного объекта во взрослом возрасте приводят разного рода зависимости. По внутренним ощущениям очень похоже на правду.

#зависимость_ликбез

Обожаю Женин юмор и его сторис в инсте. Вообще, считаю, что лучших историй у психологов нет, ибо все мало того, что понятно, так еще и красиво.

Если вы еще про них не знаете (ну, вдруг), то они вот здесь.

P.S. Опять же, это не реклама, а лютое дружеское и профессиональное признание.

«Хороший психолог»

#от_лица_психолога

Там, где у многих сидит «хороший мальчик» или «хорошая девочка», у меня прочно поселился «хороший психолог». Среди дурацких, но довольно просто истребимых установок по этому поводу (по типу «хороший психолог никогда не опаздывает на свои сессии, всегда делает по максимуму, знает ответы на все вопросы и вообще не человек»), есть одна, которую убрать не так просто.

«Хороший психолог должен быть психически и психологически здоров».

И как в той рекламе — посмотрите на своего мужчину, а потом на меня. Не знаю, откуда эта установка появилась в моей голове, но я прекрасно вижу все свои проявления, отчаянно не вписывающиеся в ее рамки. И знали бы вы, как бесит, когда со стороны кто-то в очередной раз с усмешкой говорит про сапожника без сапог. Бесит, потому что я сама думаю точно так же. Какая тебе работа с людьми, иди уже подлечись (и не важно, что сама я хожу на личку вот уже почти 4 года). Тот факт, что работаю я эффективно, моим мозгом в расчет почему-то не принимается.

Но вот совсем недавно эта установка стала смягчаться и вызывать вопросы. А знаете почему? Потому что мой супервизор — это просто образец психического здоровья. При всей своей довольно травматичной истории он умудрился выйти из воды сухим. И знаете, что? Он ВООБЩЕ не понимает ни одного моего рассказа о чем-то, что выходит за рамки условно здоровой психики.

***

— Вот знаешь это ощущение, когда ты чувствуешь, что тело — оно как будто тебе не принадлежит, как раньше, ты его не чувствуешь, как часть себя, а используешь как функцию, ну как вот эту чашку для кофе. Вроде бы и можешь ее двигать туда-сюда, но это уже не ты. У тебя такое было?
— Нет.

— У меня неудовлетворяющие отношения, они мне не подходят, и вот я тревожно жду, когда партнер решит их окончить.
— Почему бы тебе самой их не окончить в таком случае?
— Потому что если я это сделаю, мне будет невыносимо больно. Мне будет казаться, что я разрушила единственное, что стоило сохранить. Головой я понимаю, что это не так, но на чувства это не влияет никоим образом. Неужели у тебя такого никогда не было?
— Нет.

***

И ты такой — а, ну ок, здоровые люди с этой хренью не сталкиваются, понятно. На логическом уровне объяснить то, что я имею в виду, мне, конечно, удается, но прожить эмоционально он это не может. И вот мы остаемся разделены своим опытом гораздо сильнее, чем с моим терапевтом (с ним у нас больше общего). Каких-то рекомендаций, как с этим быть, он тоже не может дать. Что ж ты такой здоровый?! хочется спросить.

И вот я смотрю на себя и свой опыт. Вспоминаю минутный опыт дереализации, когда эмоционально я была твердо уверена, что отношения, которые только что закончились, на самом деле и не начинались, а все это мне только приснилось. Вспоминаю какие-то неистощимо болезненные переживания в ответ на незначительные стимулы извне. Грандиозные перепады идеализации-обесценивания, зависимые стереотипы поведения, отчужденность и закрытость. Я знаю, что это, знаю, как там тяжело, и знаю, чего бы мне хотелось, окажись я там снова. И потому могу это дать.

P.S. Вот теперь эта дурацкая установка изменилась на «пусть опыт условного нездоровья важен для понимания клиентов, но уж за четыре года терапии хороший психолог бы уже давно окончательно выздоровел». Что ж такое-то, а.

Про то, чем я тут занимаюсь, как складывается моя жизнь, и можно ли перестать влюбляться в недоступных мужчин (боги, я начинаю писать какие-то журнальные заголовки, уж простите мне это)

#от_лица_клиента

На самом деле, я просто жду отпуска, который начнется прямо послезавтра. Я устала иметь какие-то планы на день, хочу полной свободы и возможности не делать ничего, если не хочется. У меня лежат ваши заполненные анкеты для исследования (спасибо всем, кто поучаствовал, вы — котики!), нерасшифрованные записи интервью с бдсм-практиками (на основе которых будет большая и красивая статья) и пара книжек, которые я начала читать, но пока что забросила.

Одни странные отношения закончились, другие (не менее своеобразные) начались. Все какое-то очень изменчивое, как в красивом калейдоскопе. Ты только подумал, что вот так оно все и будет теперь, можно расслабиться. И тут — щелк! Картинка полностью изменилась. И ты уже ждешь с любопытством, как эти цветные кусочки сложатся в следующий раз? И вот я, черт возьми, не могу сказать, что мне это не нравится. Хочется внезапно сорваться на море, просто чтобы посмотреть, какое оно, мы так давно не виделись. Хочется не ждать и сразу же бросаться вглубь любых отношений, приносящих восторг. Хочется быть везде и сразу, но странным образом потрачены все деньги, и делать это нужно как-то очень бюджетно.

И вот знаете, что. Я очень долго и много размышляла над проблемой влечения. Если меня привлекают недоступные мужчины, как скоро это можно убрать? И можно ли вообще как-то? Или я всю жизнь буду вздыхать по тем, кто меня не выбирает? Перспектива так себе, согласитесь. Но по всему выходит, что влечение все же можно подкорректировать.

Общаюсь я, значит, с мальчиком, все очень здорово, мне очень нравится, влечение есть. В процессе разговора узнаю, что у него есть девушка. Злюсь, испытываю досаду, расстраиваюсь и через сутки замечаю, что влечение спадает, и получается какой-то вполне себе дружеский диалог. Еще чуть позже оказывается, что они в свободных отношениях, и вот, пожалуйста, влечение возвращается. Полгода назад все сложилось по абсолютно противоположному сценарию. Ай да я, ай да психотерапия.