دز قناتڪ نرقيها لك 𝟱𝟬𝟬 عضُو بِدون مُقابل : @alsalam_m .

من تمام الاستقرار الأسري:
اعتراف الزوجين بالتقصير حال حصول ذلك، والسعي في إكمال النواقص، فهذا أدعى للاستمرار والاستقرار.
بخلاف ادعاء الكمال، والبراءة من التقصير، فهو منفر للقلوب، جاذب للخلاف.
والعاقل من يعذر ويتغافل متى ما وجد لذلك سبيلا.

التواصل العائلي وكثرة جلوس العائلة مع بعض في جلسة قهوة أو تناول وجبة، ليس مجرد متعة وسعة صدر، بل هو حاجة نفسية وتربوية أساسية، تُسهم في بناء شخصية متزنة للأبناء.
‏فهو يُعزز شعور الأطفال بالأمان والانتماء.
‏وعندما يشعر الأطفال بأنهم مسموعون ومفهومون ومحبوبون داخل أسرهم، فإن ذلك يعزز بشكل كبير احترامهم لذاتهم ومرونتهم العاطفية.
‏كما تُعد بمثابة درع ضد التوتر.
‏كما تساعدهم على تطوير آليات صحية للتكيف.
‏بالإضافة إلى الدعم العاطفي والنمو المعرفي والاجتماعي للطفل.
‏كما توفر هذه الجلسات مساحة آمنة لهم للتعبير عن أفكارهم.
‏وطرح الأسئلة.
‏والتعلم من والديهم وإخوانهم.
‏وهذا التفاعل يُعزز:
‏- مهارات اللغة والتواصل: حيث يتعلموا كيفية التعبير عن أفكارهم.
‏- تعلم مهارات القدرة على حل المشكلات: من خلال مناقشة التحديات معًا، مما يُعلّمهم كيفية التعامل مع المشكلات وحلها.
‏- تعلم المهارات الاجتماعية: فبداخل الأسرة، يتعلمون التعاطف، والتعاون، والتفاوض، واحترام وجهات نظر الآخرين، وهي كلها أمور حيوية للتفاعلات الناجحة خارج المنزل.
‏- القيم والأخلاق: فالمناقشات العائلية وسيلة أساسية يستوعب بها الأطفال القيم الأخلاقية، والأعراف الثقافية، والمبادئ الأخلاقية.
‏وبالتالي فهؤلاء الأطفال الذين ينشؤون في مثل هذه البيئات، مهيؤن أكثر من غيرهم لأن يصبحوا:
‏- واثقين من أنفسهم.
‏- أذكياء عاطفيًا.
‏- كفوئين اجتماعيًا.
‏- مرنين في مواجهة الشدائد.
‏- مزودين بإحساس قوي بالهوية والهدف.
‏باختصار، التواصل العائلي الدافئ ليس مجرد تفاعلات لطيفة؛ بل هو حجر الزاوية الذي يُبنى عليه النمو الصحي والنفسي والحياتي للطفل.

آذانٌ تَسمع.. وقلوبٌ تَموت

في زمنٍ كثرت فيه الفتن، وتنوَّعت فيه وسائل اللهو، برزت الموسيقى كواحدة من أعظم تلك الوسائل وأخطرها أثرًا، تسلّلت إلى القلوب والأسماع، حتّى أصبحت من المُسلَّمات في حياة كثير من الناس، ولم يعد يُنكرها الكثير، رغم ما ورد من النُّصوص الصَّريحة في بيان خطرها وتحريمها، وذلك لما فيها من إفساد القلوب، وإشغال النُّفوس عن ذكر الله وطاعته، وإثارة الشَّهوات، وإضعاف الإيمان.

قال تعالى: {وَمِنَ النَّاسِ مَن يَشْتَرِي لَهْوَ الْحَدِيثِ لِيُضِلَّ عَن سَبِيلِ اللَّهِ بِغَيْرِ عِلْمٍ..} [لقمان : 6]
وقد فسَّر جمع مِن السلف، منهم عبد الله بن مسعود وابن عباس رضي الله عنهما، أنَّ "لهو الحديث" هو: الغناء.

وجاء عن النبي ﷺ حديث صريح في التحريم: قال ﷺ: "ليكوننّ من أمتي أقوام يستحلّون الحِرَ والحرير والخمر والمعازف".
أي: أنَّ المعازف من الأمور المحرّمة، ولكن سيأتي أقوام في آخر الزمان يستحلونها، أي: يجعلونها حلالًا رغم حرمتها.

وقال ابن القيم رحمه الله: "اعلم أن للغناء خواص لها تأثير في صبغ القلب بالنِّفاق، ونباته فيه كنبات الزَّرع بالماء، فمن خواصه: أنَّه يُلهي القلب ويصدَّه عن فهم القرآن وتدبره، والعمل بما فيه، فإنَّ الغناء والقرآن لا يجتمعان في القلب أبدا لما بينهما من التضاد.."
وقال رحمه الله: "وأمَّا مذهب الإمام أحمد فقال عبد الله ابنه: سألت أبي عن الغناء فقال: الغناء ينبت النفاق بالقلب، لا يعجبني، ثم ذكر قول خد مالك: إنَّما يفعله عندنا الفساق".
وقال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله في بيان حال من اعتاد سماع الغناء: "ولهذا يوجد من اعتاده واغتذى به لا يحن على سماع القرآن، ولا يفرح به، ولا يجد في سماع الآيات كما يجد في سماع الأبيات، بل إذا سمعوا القرآن سمعوه بقلوب لاهية وألسن لاغية، وإذا سمعوا المكاء والتصدية خشعت الأصوات وسكنت الحركات وأصغت القلوب".

وقد صدقوا والله، فالقرآن يُزكّي النَّفس ويُهذّب الروح، والموسيقى تُميت القلب وتُهيّج الغرائز، وإنَّ القلب إذا امتلأ بأحدهما ضاق عن الآخر، فإن كنت تحبّ القرآن حقًا، فلن تجد في نفسك مكانًا للغناء واللهو.

ورغم وضوح الأدلة الشرعية في هذا، إلَّا أنّنا في هذا الزمان نرى التهاون والاستهتار بدرجةٍ مرعبة، فلا تكاد تدخل مطعمًا أو مقهى، أو تمرّ على متجر أو صالون، أو تمشي في شارع أو حديقة.. إلَّا وتُفاجأ بصوت الموسيقى يملأ المكان.
بل بلغت الجرأة حدَّ إقامة الحفلات الموسيقيَّة والتَّرويج لها وكأنها رمز حضارة، وصار المُغنّون يُقدَّمون على أنَّهم قدوات ومُلهمون، بينما يُهمَّش أهل القرآن والعلم، ويُضيَّق على الدُّعاة والمصلحين.

فالواجب علينا نحن أبناء المسلمين أن نتّخذ خطوات عمليَّة للخلاص من هذا البلاء، ومنها:
التَّوبة الصادقة، التي نُقبل فيها على الله بقلبٍ منيب، نندم فيها على ما مضى، ونعزم على ترك ما كنا مُبتلين به، رجاءَ رضا الله، ورغبةً في طُهر القلوب وصلاح الحال.
استبدال الفارغ بالمفيد: استمع إلى القرآن والمواعظ وأكثِر مِن ذكر الله وحضور مجالس العلم.
الصحبة الصالحة، التي تُعينك على الطاعة، وتذكِّرك بالله في أي وقت ومكان.
تربية الأبناء منذ الصغر على حب القرآن، وكراهية الأغاني، وتعليمهم أنَّ الفنان الحقيقي هو من يُرضي الله لا من يُغضبه.
إنكار المنكر بلطف وحكمة، فإن كنت في مكان تسمع فيه الموسيقى، فانصحهم واطلب منهم إغلاقها، أو غادر المكان إن لم يُستجب لك، واختر مكانًا هادئا بدلًا مِن ذلك.

وأخيرًا، تذكّر قول الله تعالى: {قَدْ أَفْلَحَ مَن زَكَّاهَا (٩) وَقَدْ خَابَ مَن دَسَّاهَا} [الشمس]
فاختر لنفسك طريق الطَّهارة، ولا تغرّك كثرة السالكين لطريق اللهو، فإنَّ النَّاجين قليل، وأهل القرآن هم أهل الله وخاصته، فكن منهم ولا تُضيّع قلبك في زمن الغفلة.

نسأل الله أن يُحيي قلوبنا بذكره، ويُبعدنا عن مواطن الغفلة والفتنة، ويجعلنا من عباده الذين يستمعون القول فيتَّبعون أحسنه.

النية تجارة العلماء

-حين تنظفي الأرض؛ جددي نية إماطة الأذى عن الطريق.
-وحين تحضرين الطعام؛ جددي نية إطعام الطعام.
-وحين تدرسين أولادك علما نافعا؛ جددي نيتك بأن لك في كل حرف حسنة جارية لك باذن الله.
-حين تستقبلين ضيفا وتتعبين فى تحضير الضيافة؛ جددي نية من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه.
-حين تتغاضين وتتحملين كلمة وكلمات ثقيلة من حماكِ/حماتك/جدك/جدتك ومن في عمرهم؛ جددي نية ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويوقر كبيرنا.
-حين تزورين جدتك المسنة المريضة وأي مريض؛ جددي نية زيارة المريض .
-حين تزورين قريبتك / سلفتك / صديقتك، وتتكلفي مبلغا ثمنا للهدية؛ جددي نية تهادوا تحابوا.
-وقت نشير الغسيل؛ اجعليه وقت استغفار مثلاََ.
-وقت تنظيف الأواني اجعليه وقت تسبيح.
-كوني ذكية؛ فالعمر يمر بسرعة.
لا تتركي شيئا تفعلينه دون نية؛ ولتكن كل ثانية تمر من يومك تعود عليك بالأجر والثواب.

اللهم اجعل أعمالنا كلها خالصة لوجهك الكريم.

كلنا نتمنى لو نعيش نفس الحب الذي قدمه صلى الله عليه وسلم لأمنا عائشة رضي الله عنها..
نفس المودة والرحمة وسعة الصدر ومسايرتها فيما تحب وعدم الشدة عليها

لكن هل تفكّرنا يوما في كيف كانت عائشة؟
بل كيف كانت حياة عائشة رضي الله عنها؟

حجرة ضيقة جدا بحيث أنه كان صلى الله عليه وسلم اذا قام الليل وأحب أن يسجد ينغز رجلها حتى تثنيها لصدرها حتى يجد أين يسجد هو صلى الله عليه وسلم

رَوَت أنه كان يمر الشهر والشهرين على بيت رسول الله صلى الله عليه وسلم ولا يوقد فيه نار!
كناية عن عدم وجود الطعام.. وانما يأكلون التمر فقط!

كان لزوجها 8 زوجات غيرها وأمة
أي كان لها حظ منه مرة كل ٩ او عشر أيام
وكانت تغار عليه لشدة حبها له أيضا وتؤذيها الغيرة كما تؤذي أي امرأة..

مات عنها زوجها وهي في 18 من عمرها..
لم يرزقها الله عز وجل بالذرية..

فصدقا هل نريد حقا حياة كحياة عائشة؟

الغنم بالغرم..
غنيمة أن تكون زوجة رسول غرامتها أن تُبتلى بـ ضيق ومشقة العيش..

لا تنظرن يا أخواتي فقط للجانب الجميل في حياتها بل انظرن للصورة بأكملها، وقارنّ حياتكن بها!
وحينها سترين أن الشعور الذي ستشعرين به هو الغبطة!
أنك تعيشين كالملكة في رفاه، وأنك صدقا لا تقدرين على مثل حياتها..
هذا ولم نذكر مدى توددها رضي الله عنها له صلى الله عليه وسلم.. وإفراغها الوسع في ذلك..

إن كان في زوجك نقص أو عيب في عشرته لك، فانظري إلى كم النعم التي يوفرها لك هذا الزوج، واجعليها تمحو أثر النقص الحاصل..
عليكِ فقط أن تنظري بعين الإمتنان لا عين النقد والتذمر والتركيز على النقائص!

وتذكري عند نظرك لما عندك أن تتذكري قوله صلى الله عليه وسلم بأنك لن توفي زوجك حقه قط مهما فعلتِ!
يعني هناك أمور أنت غالبا لا تستوعبينها هو يقدمها لك.. لكن لقصر نظرنا وعقلنا لا نراها ولا نبصرها..
فيكفيك الحديث إن كنتِ مسلّمة له حقا كي تشكري زوجك وترضي بما قسمه الله لك من نعم..


عبادة الرضا عبادة عظيمة
ولعلها من أرجى ما يجعلك تفوزين برضا الله عز وجل.. فاحرصي عليها ولا تدعي سبيلا لما يفسد عليك طمأنينة ورضا قلبك ..

"‏وأحب كثرة الصلاة على النبي ﷺ في كل حال، وأنا في يوم الجمعة وليلتها أشدّ".

-الإمام الشافعي

اللَّهُمَّ صَلِّ عَلَى مُحَمَّدٍ وَعَلَى آلِ مُحَمَّدٍ، كَمَا صَلَّيْتَ عَلَى إِبْرَاهِيمَ وَعَلَى آلِ إِبْرَاهِيمَ، إِنَّكَ حَمِيدٌ مَجِيدٌ.
اللَّهُمَّ بَارِكْ عَلَى مُحَمَّدٍ وَعَلَى آلِ مُحَمَّدٍ، كَمَا بَارَكْتَ عَلَى إِبْرَاهِيمَ وَعَلَى آلِ إِبْرَاهِيمَ، إِنَّكَ حَمِيدٌ مَجِيدٌ.

"الصخب ورفع الصوت وكثرة النزاعات في البيت مهدد للاستقرار النفسي ويؤدي التنافر والفرقة وينتج عنه أبناء غير أسوياء نفسياً فلابد من ضبط النفس والتعامل بهدوء وحكمة مع الأخطاء والمشاكل وكثرة السلام بين أفراد الأسرة وذكر الله لتحل الطمأنينة ويضعف كيد الشيطان في مليء الصدور وإثارة التفوس"

من مفاهيم السكن في الزواج؛ إنك تريّح الطرف التاني، وإنك تدرك يقينا أن كل راحة تزرعها في قلبه قدامها أجر من الله سبحانه.
زي الفسيلة في الأرض، تحافظ على سقايتها وتنتظر الطرح والبركة من الله فيها.
فأعظم الإحسان هو ما تقدمه لزوجك، إنت هنا بترضى عن نعمة ربنا اللي أنعم عليك بيها وتحمده عليها.
فالحكاية مش سبهللة.
إنت بتتزوج علشان تقيم دينك ونفسك وتصون مشاعرك وتأمن.
أما لو إنت داخل كأنها حرب ومنافسة، فأنت لن تقيم دينا ولا دنيا.
مفيش خسارات ونزْف وضياع طالما الإحسان والود بينكما.
قلل من مفهوم الاستحقاقية جواك، انظر للي قدامك على إنه كمان يستحق منك كل جميل ومجهود.
والله المستعان.

"بناء الأمة يبدأ من بناء الأسرة"، و"الأسرة مركزية فوق وقبل أي مؤسسة أخرى في المجتمع المسلم"..

الجميع يوافق على الكلام أعلاه، اكتبه حيث شئت وستحصد مئات أو آلاف التفاعلات والمشاركات..

لكن تعال إلى كيفية تطبيق هذا الكلام على أرض الواقع وفي البيوت والتعاملات والتربية والزواج والطلاق.. ستجد الصدامات..

فكثيرون ممن يوافقون الكلام السابق لا يريدون الإقرار بأنه يعني أن بجعلَ الزوج والزوجة بيتهما أولوية فعلاً.. أولوية قبل إمساك الهاتف وقبل التسوّق الزائد وقبل العمل غير الضروري وقبل المسلسل والفيلم والنظافة المبالغ بها..

لا يريدون الإقرار بأنه يعني أن يعتذر الزوج إن أخطأ، أن يتعلّم كيف يربي، وأن يكون الرجل والأب والزوج الذي يريد أن يكونه أبناؤه..

أن تهتم الزوجة بأسلوبها مع أولادها وزوجها كما يهتم موظف اليوم بأسلوبه مع مديره وزملائه..

أن يكون بناء الإنسان أولى من الطموح الدنيوي والكارير والرفعة والمنصب..

أن يخالف الأب والأم المجتمع بأمورٍ معتادةٍ كثيرةٍ يعلمون خطأها ويتحمّلا في سبيل ذلك ضغوطاتٍ أو تعباً أو أذىً (أول الأمر)..

أن يخصص الزوجان لبعضهما وقتاً كل أسبوعٍِ أو اثنين لنشاطٍ مسلٍّ أو حديثٍ خفيفٍ أو غير ذلك من قضاء الوقت معاً..

أن يعتني الوالدان (باعتدال وليس طوال الوقت) بأبنائهما وصلاتهم وأخلاقهم وتنظيم جدولهم وأهم ما يجب وما لا يجب التركيز عليه عندهم..

وأن علينا العمل فعلاً وإعطاء الجهد والوقت لبيوتنا وأسرنا لتكون الملاذ والحصن الآمن للأفراد ومنطلقهم ومستقرهم في الدنيا، مدركين خلال ذلك أهمية هذا العمل وقيمته وأثره..

فمركزية الأسرة كعنوانٍ عريضٍ لا يكفي ما لم يتحول إلى ممارسات حقيقية.. وهناك هو العمل والتغيير..


..


تسنيم راجح

كثُر الحديث عن السحر و العين و الحسد و غيره .
فيجدر التنبيه على بعض الأمور :

• المسلم مؤمن بقضاء الله و قدره و هذا الإيمان أول الحصون الواجب الاعتناء به و تزكيه النفس للرضى بالحال مهما كان .

• السحر، العين ،الحسد، حقائق قرآنية ثابتة ؛ لكن الوسوسة الزائدة و المبالغة برد كل هم و غم لهم ليس من شيم و لا من عقيدة المسلم .

• الرقية وقاية و علاج ؛ أذكار الصباح و المساء و رقية الماء الذي يشرب منه أهل البيت و ترتيل سورة البقرة و الفاتحة و كل صحيح ثابت عن الرسول صلى الله عليه وسلم مما يحسن بالمسلم أن يتعود عليه و يقيم بيته عليه و يُحصن أولاده و زوجه به .
لا أن نأسس بيوتا خالية من ذكر الله ثم نشتكي .

• ديكورات البيت المجسمة و ذات أرواح و ماشبه يستحب الاستغناء عنها .

• الستر على خيرات البيوت أنفع و أسلم ؛ لا تنشري زوجك الذي أحضر لك العطر أو إبنك البار الذي غسل الصحون ...و غيره
إحتفظي ببعض السعادة لنفسك و حدثي بنعم ربك إن كان في ذلك مصلحة .

• فتشي في نفسك قد يكون شيء من طبعك أو قلة نظافة سبب نفور زوجك منك ؛ العين ليست علة للهرب من واجب التغير و إسكات لضميرك عن حقائق أنت أدرى بها .

• الرقية تكون بالوارد و المؤثور و الصحيح الثابت عن نبينا الكريم .


كثيرا ما أرى تعليقات تجعل من العين و الحسد سبب هدم الأسر و الطلاق
و هذا حقيقة لكن جعله الحقيقة الوحيدة و تعليق ذنب الأُسر المفككة عليه أمر لا يقبله لا دين و لا عقل .

لابأس أختي هل تظنين أنك محسودة مسحورة ؟
أرجو منك فقط أن تلتزمي بالرقية و كذلك أن تُلزمي نفسك بنظرة تحقيقية في ذاتك و طباعك و تصرفاتك .
فتعالجين الجانبين معا .
مثلاً :
لا تكوني زوجة دائمة الصياح ثم تشتكي عدم دخول زوجك البيت و أن قراءة البقرة لم تنفع ؟
هل يرغب المرء و تتشوق نفسه لبيت خال من السكينة؟

أمر آخر و هو الأكثر ألماً و أشد قهراً على نفسي حين أرى الرقية تتخذ منحى غير ما ورد شرعاً و هذا ما أحذر منه الأخوات .
أعلم أن حِدة المشاكل تُضعف النفس و أن الألم يدفعنا أحياناً لتجرع أي دواء .
لكن يا أخوات ليس في دينك ..
لا يلزم أن تكوني فقيهة و دارسة لعلوم الشريعة ..
وضوء و غرفة و ركعتا قيام ليل بثي فيها شكواك لله تعالى بصيغتك و لهجتك العادية أو بجوامع دعاء النبي صلى الله عليه وسلم يكفيك .

نسأل الله السلامة و العافية و الرشد .

الزواج فى الاسلام
ليس تأمين مادى للبنت ولا شهوة للولد ولا هو بحث عن الجمال او المال ..
قد تأتى هذه الأشياء كأحد آثار الزواج وبعضها يكون من المقاصد الأساسية كالعفة ولكن الزواج فى الاسلام بيت مسلم يرضى الرحمن.
وعندما يركز الإنسان على الشهوات وينسي الهدف الأساسي يتحول الزواج إلى تيه وتشتت .
لذلك وصى النبى صلى الله عليه وسلم بذات الدين وصاحب الدين والخلق .
يعنى مش ننبسط ؟
لا بالعكس البيوت التى يذكر فيها الله ومرجعيتها الكتاب والسنة هى البيوت السعيدة التى تشبع فيها الشهوات الحلال ويحرص كل طرف على إسعاد الطرف الآخر .
لكن التركيز على الدنيا فقط فى الزواج يبعدنا عن الغاية الأسمى .

أن الحب قبل الزواج فخٌ لما بعد الزواج، إلا ما قل وندر.

وذاك أن العواطف المحبة ترفع سقف التوقعات، وضريبة هذا الإرتفاع لايستطيعها الطرف الآخر ولا يملكها، وكلما علت العواطف المشبوبة –التي يغذيها البعد- علت معها الآمال وامتد حبلها، وغالبا حين تأتي المعاشرة والمعافسة ويحصل القرب والامتلاك، تكون ذؤابة حبال الآمال عُقداً تلتف حول الأعناق، لتخنقها بما كان ينبغي وما كانت تريد، ثم لم تجد ماتبغي ولم تجد ماتريد.

وزواجٌ بعينين مفتوحتين ترى العيوب بحجمها من أول يوم؛ خيرٌ من زواجٍ بنصف عينٍ ترى العيوب مخففةً بمزيج الهوى، وربما لا تراها خلف غشاوة الجوى.
هذا ونحن في عصرٍ تم تفصيل مقاسات حبه على المظهر، والتغاضي عن الجوهر؛ ولا تسأل عن تفشي الطلاق

- عبدالله الزهراني

-
تؤجر المرأة في بيتها على حسن تبعلها، وعلى اللقمة تصنعها
وعلى كلمة «نعم» تقولها،
وعلى كل شيء تطاله يداها فتجعله أحسن مما هو عليه.

فاستأمري على نفسك من تؤجرين وأنت له مُحِبَّة،
وفي إسعاده راغبة وعن طاعته راضية.

ولا تستأمري عليها من تصبرين عليه وأنت في كنفه كارهة
وعنه نافرة وفي طاعته مجاهدة.

وتخيري لنفسك من يعينك على الحياة، لا من يعين الحياة عليك.

واعلمي أنَّها خطوة تُعاش تبعاتها سنوات
وليس فيها أحد بسابق أحد،
والذي يتأنَّى فيحسن الخطوة خير ممن يتعجل فيها
فيقاسي تبعاتها، ويتحمّل تكاليف مداوتها.

‏"جلوسك في مواطن الفتن، ورؤيتك للمحرمات، وسماعك للمنكرات، يجعل قلبك يتشرب المعاصي، ويتقبَّل الذنوب، ويعتادها، وتفقد بسببها أعظم نعمة:
حرارة الإيمان، التي تُحيي قلبك بمعرفة الحلال من الحرام، فتفقد التوجّس من المحرمات، وتصبح الأمور عندك عادية بعدما كانت من الثوابت، وتسقط في الفتنة."