Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ"

Девушки перед выпускным скинулись и купили себе маленькие сумки всКЛАТЧину

— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания.
—Избавь меня от всех моих проблем!
—Ничего себе ты хитрый.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Сидят в раю на облаке великие шахматисты: Алехин, Капабланка, Стейниц и другие. Тишина, покой.
Вдруг Алехин говорит:
— е2–е4.
Все гроссмейстеры восторженно:
— О-о-о! Браво! Гениально!
Через минуту Капабланка:
— d2–d4.
Все опять в экстазе:
— Ну какая глубина! Какая позиционная мощь!
Новенький шахматист-любитель, который только вчера попал в рай, шепотом спрашивает у Ботвинника:
— А чего это они просто ходы называют и радуются?
Ботвинник отвечает:
— Понимаешь, голубчик, мы тут сидим уже целую вечность. Все партии уже переиграны, все варианты просчитаны до самого конца. При правильной игре исход понятен уже по первому ходу. Поэтому мы просто называем ход, а все остальные в уме мгновенно достраивают идеальную партию и наслаждаются красотой замысла.
Новенький решил блеснуть и на весь рай выкрикивает:
— с2–с4!
Гробовая тишина. Великие чемпионы лишь поморщились и отвернулись.
Любитель в растерянности к Ботвиннику:
— Что, мой ход с4 — плохой? Проигрывает?
Ботвинник вздыхает:
— Да нет, голубчик. При правильной игре и с4 всегда выигрывает. Просто есть люди, которые умеют е2–е4 ходить, а есть те, которые не умеют!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана ма-а-аленького мужика с булочкой вместо головы, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток кваса и говорит:

- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты у колдуньи-продавщицы свежего хлеба на новый год попросил

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю когда анеки строятся по одинаковым паттернам, это забавно.
Вторая:
- А я люблю истории с неожиданной развязкой.
Третья:
- А я вот новый год люблю.

Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки с грохотом падает прошлогодний хлеб

Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в
придачу вазелин и советует:
- Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим
вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не
появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями.
Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему
говорят:
- у нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то
скажет, тот и будет мыть всю посуду.
"Ну, хорошо",- подумал байкер... ничего не поделаешь.
Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая.
Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит.
Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет
подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей.
Все молчат.
Потом он то же самое повторяет с ее матерью.
Тоже полное молчание.
Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти
дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожаную
куртку и достает из нее вазелин.
В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
- А вы мотоциклист?
- Да, а как вы это поняли?
- Видел, что вы на мотоцикле приехали

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»