Новогоднее шоу 2026

Город Берлин сдержал свое слово и отказался устраивать традиционное новогоднее шоу у Бранденбургских ворот.

Ну, точнее, что-то локальное там все же планируется, но то самое шоу ZDF в этом году принимает у себя Гамбург. Погода там так себе, капает дождик, но других отличий я не заметил. Гости вроде те же, ведущие тоже выглядят знакомыми.

ARD так вообще уже минимум второй год проводит свой новогодний концерт в Мюнхене. И все это вполне укладывается в немецкую традицию отсутствия централизации во всём.

За что и выпьем в ожидании боя часов. 🍻

Праздничные водятлы

Если я что-то не люблю в моей автобанной жизни, так это выезжать на трассу в районе праздников.

Почему?

Потому что в праздники на автобан выезжают праздничные водятлы.

Это люди, чей годовой пробег на машине составляет жалкие пять тысяч километров. Эти жалкие пять тысяч они наматывают по одному и тому же маршруту на работу и с работы в своем Пуффендорфе или в Икею и обратно в условном Берлине каждые вторые выходные. Но раз в год они решают навестить семью, набивают машину по крышу багажом и подарками -- и, набравшись смелости, выезжают на автобан.

Да, в обычный день несколько процентов населения автобана тоже тупит, тошнит 120 в средней полосе или скачет из полосы в полосу как блоха. Согласен. Но в праздники там этим занимаются практически ВСЕ! Потому что 8 человек из 10 последний раз были на автобане год назад, в прошлое Рождество.

И вот ты выезжаешь на автобан полный умиротворения, с запасом по времени и с четким намерением никуда не торопиться и ехать себе не спеша в правом ряду под хорошую аудиокнижку. И всего 10 минут спустя у тебя уже пульс 180, налитые кровью глаза и желание убить всех, до кого ты можешь дотянуться.

Так что вы как хотите, а я обратно поеду в объезд, по проселочным дорогам. Пусть мне на отрезке в 250 км понадобится на 20 минут больше -- но моё ментальное здоровье того стоит.

Берегите себя. Не выезжайте на автобан в праздники. 😁

Тест на права

Попробовал повторить тест на права -- и ожидаемо его провалил.

Да, я засыпался на каких-то идиотских вопросах, типа "В зоне действия запрещающего знака я могу обгонять мотоцикл и с коляской, и без? Или только без?" Но факт есть факт, теорию я бы сходу не сдал. Печалька.

Сходите теперь и вы, что ли, проверьте свои силы. 😁

Как правильно раздражать окружающих на автобане

Я смотрю, вчерашняя темка про дураков на автобане зашла, и некоторые люди прям оказались задеты за живое. Что ж, продолжим.

Сегодняшний пост я посвящу категоризации самых раздражающих... э-э-э... характеров на немецких автобанах.

* * *

1. Mittelspurschleicher или "Крадущийся по средней полосе"

Это человек, которому на автобане нехорошо. Он не чувствует себя расслабленным за рулём, нервничает и старается избегать лишних телодвижений. Выехав на среднюю полосу, он всеми силами будет стараться оставаться в ней, не перестраиваясь аж до самой цели.

Метод борьбы -- обогнать как получится. Можно слева, можно справа. И ехать дальше по своим делам, приняв тот факт, что они тоже часть нашего мира.

2. Торопыга

Делом чести для него считается согнать с левой полосы любого, кто едет медленнее него. На 98 процентов это водители служебных тачек в первые пять лет работы, пока они ещё не накатались всласть на чужом двухсотсильном моторе да при халявном бензине.

Что мне там моргает издалека и приклеивается к бамперу? А-а-а, это очередной двадцатипятилетний продажник на папкином фирменном мерседесе очень хочет показать всем, кто здесь главный.

Метод борьбы: уступить при следующей безопасной возможности. Они лечатся сами, но лишь после двух-трёх лишений прав или одной серьёзной аварии. Так что уступите и позвольте им намотаться на следующий столб БЕЗ вашего участия.

3. Созависимый

Когда я выезжаю на автобан, то моя мечта -- это включить темпомат, настроить его на нужную скорость и двигаться именно с этой скоростью до самой цели. И это могло бы работать, если бы не "Созависимые". Которые едут со скоростью, скажем, 120 км/ч -- но, едва завидев тебя в зеркале, начинают ускоряться. Ты 125 - и они 125. Ты 130 - и они 130. Хотя один тот факт того, что ты их догнал, уже как бы говорит о том, что ты едешь быстрее.

Метод борьбы - при первых же признаках созависимого ускориться на +30 км/ч. Оно реагирует только на маленькую разницу скоростей.

4. Дурак в вакууме

Это люди, которые не верят в твоё существование. Когда ты едешь 140, они обгоняют тебя на 160, перестраиваются тебе под нос и тут же снижают скорость до 130. В его картине мира ты просто не существуешь, поэтому ему кажется вполне легитимной идея объехать препятствие и снизить скорость до комфортной ему.

Метод борьбы - кроме бейсбольной биты по голове тут мало что поможет. Если человек дурак, то это надолго. Так что или увеличьте скорость, чтобы надёжно от него оторваться, или сбросьте её, чтобы от него отстать.

5. Униженный и оскорблённый

Любой тип из вышеперечисленных категорий, который после того, как вы его обогнали, вдруг вспыхивает, ускоряется и начинает вам...

- ...дудеть
- ...моргать
- ...показывать в окно неприличные жесты.

У каждого свои предохранители в голове, и у одних они перегорают значительно быстрее, чем у других. Бывает.

Метод борьбы - если машина позволяет, ускоряйтесь до 250 км/ч и уезжайте от них как можно быстрее как можно дальше. Если нет -- съедьте на заправку на три минутки, пусть это униженное и оскорблённое уедет как можно дальше само. Если оно вас преследует и на заправку, просто становитесь под камерами и звоните в полицию.

* * *

Наверное, в 90 процентах случаев наше окружение на автобане будет состоять из адекватных людей, которым тоже всего лишь хочется добраться из А в Б. Беда в том, что когда начинается вышеописанный зверинец, то это врезается в память -- и начинает казаться, что они там на автобане ВСЕ больные на голову.

Но вообще автобан -- довольно комфортное место. Говорю вам это как человек, который по ситуации может быть любым из перечисленных в посте персонажей. 😁

Повышение минимальной ставки оплаты труда

В Германии примерно 46 миллионов человек платят подоходный налог.

Если выстроить их всех в ряд и отсортировать по размеру зарплаты и иных доходов, то получится, что верхний ОДИН процент по доходу вносит чуть меньше ЧЕТВЕРТИ всех сборов. Это самозанятые врачи, архитекторы, айтишники и менеджеры -- иными словами, народ обычно квалифицированный.

В то же время 30 % с нижней части шкалы -- или около 14 миллионов человек -- вместе вносят чуть больше чем ОДИН процент от собираемого в стране подоходного. И почти половина от всех этих миллионов так или иначе получит выгоду от того, что с первого января 2026 года минимальная ставка вырастет с 12,82 € до 13,90 € в час.

В то же время было принято решение, в этом году не повышать размер социального пособия. И это даёт надежду, что возросшая разница между социалом и минималкой сподвигнет дополнительные пару тысяч человек всё же отправиться на поиски работы. Не по-чёрному, с этим обычно проблем нет. А легальной, настоящей.

Заплатит за это сначала бизнес, а потом через выросшие цены все мы. Но на то оно и солидарное общество -- см. табличку в этом посте.

Чем питаются Гастарбайтеры

Падажжите! не спешите с выводами. Нет, мы не разорились и не едим просрочку.

Ну точнее как "не едим".

Я тут ещё какое-то время назад стал покупать определенные категории товаров на акции. Например, консервированный тунец, куриная тушёнка или вот как на картинке -- готовый рис в пакетиках.

Обжарить лук с приправами, покрошить туда морковку и закинуть рис -- дело десяти минут. А ещё через 10 минут на выходе получаешь эдакий плов для ленивых. Туда закинуть фарш, сосисок или хоть ту же консерву тунца -- и готова еда с идеальным (для меня) составом белков, жиров и углеводов.

И вот заходишь ты в Лидл, а там рис по 1,39 € за порцию вместо 2,50 €. Ну и берёшь сразу два десятка, до следующий акции. А через неделю заходишь в Эдеку -- а там этот же рис уценили. Ну и тоже прихватишь десяточек. Ну и так далее.

И запасы растут -- все в духе рекомендаций министерства сельского хозяйства. Они там, правда, рекомендуют хранить риса всего чуть-чуть, но вообще углеводистой пищи должно быть 3,3 кг -- и тут моих запасов с лихвой хватит на всю семью.

Правда, поскольку я ещё неопытный выживальщик, концепцию сроков годности я осознал лишь сегодня. Запустив руку в груду пакетиков и выудив вот этот деликатес -- истекший ещё в ноябре.

Из опыта я, однако, был уверен, что ничего страшного с ним произойти не может. Так что приготовил и съел. Что уж.

Но если завтрашнего поста не будет хотя бы часам к девяти, то имейте в виду.

Его может не быть и дольше.

Понаехали тут

С утра пришлось незапланированно чистить некстати выпавший снег. Но зато случилось смешное.

Скребу я, значит, тротуар лопатой. Бросаю снежок на газон. Работа несложная, медитативная, и если бы я не задыхался от последствий воспаления лёгких, было бы вообще классно. Но даже и так неплохо.

(Когда-то ещё в Минске я лежал в психушке в надежде откосить от армии, так там мы буквально дрались с другими косарями за право поубирать снег, настолько нам там было скучно.)

Из соседнего домика вылетает кое-как одетый сосед, на ходу пытаясь попасть ногой в ботинок и одновременно застегнуть пальто. Прыгая на одной ножке, он добирается до машины, запускает двигатель и справляется, наконец, с ботинком.

Соседи купили этот дом весной или летом, не помню точно. Жившие там до них ребята решили строиться на новом участке, чтобы у каждого из троих детей было по комнате.

Короче, скребу я тротуар. Новый сосед дважды перезастегнул пальто, чтобы оно было, наконец, застёгнуто не наперекосяк, а как положено. Смахнул снег со стекол машины. И кричит мне издалека слегка паническим голосом:

- Я щас! Только в магазин за лопатой сгоняю и тут же всё почищу!

- Ну окей, - кричу я в ответ. - Я не против.

- Да нет! Я к тому, что щас будет убрано!

- Хорошо! - приветливо машу я ему лопатой.

Я дочищаю тротуар, посыпаю расчищенную дорожку строго запрещённой, но продающейся в каждом магазине солью. Убираю инвентарь в гараж.

И только потом до меня доходит -- это он пытался мне сообщить, что он не ленивая жопа, а просто у него лопаты нет.

Надо будет ему как-нибудь рассказать, что ребята, жившие там до него, буквально вообще не напрягались -- и никому из соседей до этого не было никакого дела. 😁

Как мы будем описывать нашу дорогу в школу нашим детям

И в честь лёгкого снегопадика -- короткое видео, как раньше добирались в школу дети из горных районов Германии в зимнее время.

Говорят, именно из этих детей потом вырастали чемпионы по всем видам лыжного спорта. Что, конечно, очень круто, но один вопрос лично у меня остаётся открытым. Нет, даже два:

- как они добирались до автобуса летом?

- и как они возвращались с автобусной остановки в любое время года домой?

Немецкая реакция на захват Мадуро

Сделал для вас подборку по материалам прессы. Если вас интересует, что говорят о силовом захвате Мадуро немецкие представители различных политических сил -- наслаждайтесь. 🙂

* * *

Adis Ahmetovic (SPD)
Удар США — это опасный сдвиг международного порядка: применение силы без мандата ООН и открытый regime change подрывают международное право.

Jürgen Hardt (CDU)
Заявил, что Германия и ЕС будут спокойно анализировать ситуацию и поддерживать контакты с США и венесуэльской оппозицией; конец власти Мадуро назвал надеждой для населения.

Roderich Kiesewetter (CDU)
Обвинил США при Трампе в окончательном выходе из послевоенного правового мирового порядка, отметив, что Венесуэла — диктатура, но не прямая угроза соседям.

Katharina Dröge (Bündnis 90/Die Grünen)
Атаки США на Каракас -- нарушение международного права и военная эскалация; от правительства ФРГ она потребовала официально осудить действия США. При этом отдельно подчеркнула авторитарный характер режима Мадуро.

Jan van Aken (Die Linke)
Назвал действия США государственным терроризмом и потребовал санкций против Вашингтона по тем же стандартам, что и против России.

Sahra Wagenknecht (BSW)
Заявила о грубом нарушении международного права и обвинила США в силовом захвате влияния ради доступа к нефти; призвала вызвать представителя посольства США.

Marie-Agnes Strack-Zimmermann (FDP)
Сравнила действия Трампа с политикой Путина: оба делят сферы влияния, игнорируя международное право; увидела в ударе угрозу и сигнал для Европы, включая Гренландию.

Prove me wrong: я не помню подобных постов Die Linke с призывами к Путину

Как бы это переснять, чтобы пересдать

К началу года Верховный суд Германии выпустил серию спойлеров: какие громкие решения ожидаются в 2026 году.

Так, уже через несколько недель ожидается решение по делу, которое не оставит равнодушным, наверное, ни одного жителя крупных городов.

* * *

Пару лет назад один берлинец, решив подзаработать, сдал свою квартиру. Ну точнее не то чтобы совсем "свою". В 2009 году он арендовал двухкомнатную квартиру за 460 € в месяц и с тех пор жил там себе в аренду, пока в 2020 году не пришла пора переезжать за границу в рамках учёбы.

Чтобы не терять выгодный контракт, он решил - с разрешения владельца! - временно пересдать жильё на время отъезда (когда мы с женой и сыном уезжали в Китай, то поступили точно так же). Но поскольку цены в Берлине у тому времени уже подросли, он потребовал от жильцов уже не 460 €, а 960 € в месяц.

Арендодатель по прозвищу Зоркий Глаз прознал об этой афере всего несколько лет спустя -- и послал своему жильцу расторжение договора.

- Мы так не договаривались, - написал он в письме. - Вы спекулируете на моей квартире -- за 960 € я бы и без вас её сдал. Уходите.

Жилец отказался выезжать, и вот с тех пор они бодаются в судах, чтобы узнать, кто из них прав.

* * *

Суд предпоследней инстанции уже решил в пользу лендлорда. Конкретней он сказал:

- Арендодатель не обязан терпеть пересдачу его квартиры жильцом третьим лицам, особенно если с ним не делятся прибылью. Это даёт ему право на расторжение договора.

Жилец опять не согласился -- и вот сейчас это решение будет перепроверять Федеральный Верховный Суд.

За кого будем болеть?

Как (не) завалить собеседование

Как часто вы меняете работу?

Средний немец, как известно, переходит к новому работодателю раз в 10 лет -- иными словами, примерно четыре раза за всю жизнь.

Я меняю проекты значительно чаще, поэтому в год у меня не меньше дюжины собеседований. И можно было бы думать, что я в достаточной степени набил руку.

Однако буквально на днях у меня было собеседование, которое я завалил просто с блеском. Практически по учебнику "Как не надо общаться с заказчиками".

Но по порядку.

Постучался ко мне, значит, один из моих хедхантеров, с которым я работаю уже много лет. Предложил проект: трансформация логистики концерна, планирование и строительство нового центрального склада, временное руководство. Всё как мы любим.

И мы договариваемся на собеседование с новой СЕО концерна.

После изначального обмена любезностями она и говорит:

- Ваша автобиография лежит у меня на столе, не надо читать её вслух. Расскажите лучше, что по вашему мнению делает вас подходящим кандидатом на эту роль.

И я тут же теряю нить, потому что 100 % заказчиков до того выстраивали беседу по одной и той же схеме: я перечисляю мои проекты, они задают уточняющие вопросы. А тут что-то новое, выходящее за рамки. Мы так не договаривались!

Поэтому я реально теряюсь -- и вместо простого перечисления проектов, в которых я выполнял похожие задачи, начинаю буквально нести чушь. Что-то там про то, как я могу коммуницировать на всех уровнях от грузчика до СЕО (тут же опровергая этот тезис своим беспомощным лепетом). Как я быстро и чётко нахожу ответы на все вопросы (хотя и этот тезис с учётом контекста выглядит, мягко говоря, сомнительным). Ну и так далее.

И я вижу, как тётенька на глазах теряет интерес. И хуже того -- я отлично понимаю, что на её месте тоже потерял бы интерес. Но почему-то ничего не могу с собой поделать и продолжаю лепетать как первоклассник -- который забыл выучить стихотворение и теперь импровизирует, стоя у доски.

"Да-а-а, - думаю, - а это ведь она ж сейчас кэээк позвонит моему хедхантеру! Да кэээк скажет ему, что со мной дел лучше не иметь. Надо спасать ситуацию."

И на прощание небрежно так ей говорю:

- А когда у вас намечался запуск нового склада? Через два года в сентябре? Так я забыл сказать -- именно через два года в сентябре я, увы, не могу. Почему? Ну у меня там к зубному талончик, да ещё и сантехник обещал, наконец, прийти. Что? Нет, нет, я пошутил. Ха-ха-ха! На самом деле просто весь календарь уже забит проектами. Очень, очень жаль.

* * *

Через две минуты мне позвонил хедхантер:

- Ну как прошло собеседование?

- Не очень, - лицемерно вздохнул я. - Они планируют свой запуск именно на то время, когда я уже не могу.

- Да, я уже слышал, - согласился он. - Они решили искать дальше. Ну ничего, в другой раз как-нибудь.

И перед тем как повесить трубку, он добавил утешающе:

- Но фрау Майер просила передать, что у тебя отличное чувство юмора!

И как получить проект и снова его упустить

После той истории про моё чувство юмора прошло буквально пару дней, и мне снова позвонил один хедхантер:

- Есть проект, - сказал он, - тебе подходит прям на все сто!

Я прошел несколько раундов собеседования. В этот раз моими партнёрами были скучные старые белые мужчины, такие же как и я сам -- поэтому все прошло без сучка и задоринки. Приступать надо было сразу после Рождества.

Прямо на этой же неделе я заболел в командировке. Отель был забронирован ещё на пару дней вперёд, так что я накупил еды, медикаментов, укутался во все одеяла и залёг болеть. Ну вы помните, я рассказывал -- как грустно болеть в гостинице, где ты один и даже постонать некому!

Когда температура дошла до 39, мне позвонил хедхантер:

- Все, контракт подписан. Только твой гонорар нужно обсудить. Клиент не может платить сумму икс, которую ты запросил.

- Ну очень жаль, - прохрипел я ему в трубку, - но если клиент не может платить, Гастарбайтер не может работать.

- Не, серьёзно -- сколько ты можешь скинуть?

Я вздохнул и попытался объяснить ему ситуацию:

- это мой второй проект

- который я делаю параллельно с первым, где мне как раз платят сумму икс

- но при этом я не могу продать один час двум клиентам

- поэтому или я буду продавать мой час первому клиенту за икс, или второму за икс минус двадцать евро.

- Ну и как ты понимаешь, - из последних сил закончил я, - мне гораааздо интереснее работать на расслабоне из дому за икс в час, чем в командировках за икс минус двадцать.

Хедхантер сказал, что перезвонит. Но вместо него мне перезвонил их старший партнёр -- мы с ним начинали работать давно и, в общем, уже общаемся по-приятельски.

- Ну сколько ты сможешь скинуть? - спросил он вместо приветствия. - Давай, это не последний наш совместный проект. Сегодня ты почешешь спину мне, а завтра я тебе.

- Да блин, дайте вы мне поболеть! - возопил я. - Пять могу скинуть, больше нет.

- Давай десять, и по рукам?

Мне было реально нехорошо и хотелось, чтобы все ушли. Поэтому я согласился на минус десять, положил трубку и провалился в наполненный кошмарами сон.

* * *

За день до начала проекта мне все ещё не стало лучше. По случаю воскресенья я обратился в больницу, где мне поставили диагноз "Пневмония с осложнениями" и пообещали, что я встану на ноги не раньше середины января.

Я обрадовался -- теперь у меня была легитимная причина не идти на проект. Сообщил хедхантеру. Снова накупил еды и медикаментов. И залёг болеть, на этот раз уже дома.

Но молодой хедхантер не сдавался. Он звонил мне каждый час с вопросами о моём здоровье, а когда я перестал брать трубку, стал писать СМС.

"Клиент хочет только тебя! Ты можешь начать 02.01.?"

"Не могу, - писал я ему в ответ. - Я с кровати встать не могу, задыхаюсь и голова кружится, а ты хочешь, чтобы я по складу гойсал?"

"Ну давай хоть 05.01.?"

"Нет!"

"Ну 12.01."

"Отстань!"

В конце концов мне снова написал их старший партнёр. Я исправно скопировал в мой мейл все те эсэмэски, которые отправил его коллеге. Он виртуально вздохнул:

- Тогда всё. Выздоравливай, ни о чём не переживай, увидимся на следующем проекте.

* * *

И вот тогда! Отвязавшись, наконец, от всех настойчивых мужчин! я и начал болеть по-настоящему. Без стресса, без чувства вины -- зато с женой и сыном.

Которых я наконец-то вдоволь обстонал со всех сторон. 😁

Где вы видите себя через пять лет?

В комментариях заговорили об этом классическом вопросе, и у меня в памяти тут же стали всплывать картинки.

Мне этот вопрос впервые задали в белорусской компании на 500 человек -- в начале двухтысячных. Я устраивался туда таможенным агентом на двести баксов в месяц, причём даже их платили налом в конверте.

Как сейчас помню мой ответ:

- Через 5 лет? Ну-у-у... Наверное, здесь же, но на позиции менеджера среднего звена.

В те годы я даже не представлял себе, что такое "менеджер среднего звена". Тогда "менеджерами" называли офисных клерков, а как клерк может быть среднего звена? Никак, наверное. Поэтому отвечал я просто первое попавшееся, что на ум пришло.

- А почему именно среднего? - заинтересовалась девочка-HR.

"А хрен его знает" - подумал я. Но вслух сказал какую-то пафосную глупость. Что-то типа:

- Потому что через пять лет мне всё ещё будет чему учиться у высшего звена.

Главное, собеседование было формальностью, потому что владелец компании и моя бабушка были знакомы ещё по жизни на старой квартире. Типа, будущий владелец там играл в песочнице во дворе, а моя бабушка была активной участницей жилтоварищества и в том числе организовывала детский досуг, что-то такое. И когда мне понадобилась работа, бабушка подняла старые контакты и узнала, что у него теперь свой торгово-промышленный холдинг из нескольких компаний. И что конечно мне найдётся местечко.

Но сначала, сказали мне, нужно пройти несколько формальностей. И вот я сидел и отвечал ненужные банальности девочке из эйчар.

* * *

На работу меня -- сюрпрайз-сюрпрайз -- взяли. А через три месяца после этого мы получили вызов в Германию и ещё через полгодика уехали. А через пять лет после этого собеседования я закончил немецкую школу, не поступил в вуз, пошёл работать грузчиком и познакомился с моей будущей женой.

Но кто мог предугадать всё это, сидя в пыльной переговорке в Минске, в начале двухтысячных...

Правило согласия

Недавно я в очередной раз искал людей на склад.

Говорят, ситуация на рынке сейчас сложная, и люди, приходившие на собеседование, это в общем подтверждали. Одного сократили, другому не продлили, у третьего уволили половину коллег и повысили оставшимся нормы выработки.

Мы же предлагали зарплату выше рыночной, приемлемые часы работы, бесплатные напитки и расслабленный режим работы с перерывами по собственному желанию.

Но на собеседованиях всё равно начался цирк.

- У вас нет прав на управление погрузчиком? - спрашивал я.

- Увы, за 12 лет на складе не понадобились, - разводил руками кандидат.

- Ну это не проблема, у нас есть на складе тренер. Он вас обучит.

- Ох, - всплёскивал руками кандидат. - Я как-то не уверен. Не знаю даже...

Другой кандидат ездил на погрузчике, но никогда не работал со сканерами -- и диалог повторялся:

- У складских сканеров очень интуитивное управление, обычно их осваивают за пару дней.

- Ну не зна-а-аю... - тянул в раздумьях кандидат. - Я как-то не уверен...

И мы, мысленно закатывая глаза, приглашали следующего. И ещё. И ещё.

* * *

В книге "Blink" автор Малколм Гладуэлл написал такую мысль:

"Одна из основ импровизации – правило согласия. Нетрудно создать историю (или рассмешить), если персонажи соглашаются со всем, что с ними происходит."

И чтобы эту мысль проиллюстрировать, я расскажу, как однажды искала работу моя жена.

Когда ей позвонил отдел кадров потенциального работодателя, я сидел рядом с ней в гостиной, поэтому стал не только свидетелем, но и невидимым участником беседы.

- ...... - сказали в трубке.

- Начинать со стажировки у вас в офисе за 300 км от моего дома? Прямо с понедельника? - переспросила жена слегка растерянно и обернулась ко мне.

Я замахал руками - мол, да, конечно!

- Натюрлих! - сказала в трубку жена. - Вы мне скинете контакты парочки сезонных квартир у вас там неподалёку? Да? Ну и отлично.

- ........

- Оу. Мне надо будет жить там с понедельника по пятницу следующие два месяца? У меня вообще-то ребёнок...

Я ещё более энергично замахал руками и зашептал жене в ухо.

- ...но если у вас там рядом есть няня или детский садик, то о чём речь! - воскликнула жена. - А если и нет, мы что-нибудь придумаем.

Ну и так далее.

Разговор был похож на какую-то компьютерную игру с нарастающим уровнем сложности. Каждая следующая реплика эйчара была безумнее предыдущей. Но мы раз за разом говорили "да", потому что жене нужна была работа.

* * *

И знаете что? В итоге она работала там даже после нашего переезда в Баварию, аж до моего перехода на фриланс. И до сих пор вспоминает эту работу с ностальгией.

Правило согласия -- великая вещь. Соглашайтесь сразу -- потом у вас будет достаточно времени, чтобы спокойно со всем разобраться.

Заморозки в Германии

Как мы с метеорологами и предсказывали ещё аж в октябре, к январю в Германию пришла довольно-таки суровая зима.

Прошедшей ночью в горных регионах страны температура опускалась до -20° C в Альгое и аж до -21,7° C в Оберстдорфе. Но и в Харце, и в Шварцвальде также зафиксировали от -15 до -19 градусов.

Я живу в предгорье, на высоте всего в 550 метров над уровнем моря, и у меня сегодня в пять утра было -14° C. Что тоже достаточно прохладно, но, конечно, это вам не Альпы.

В Берлине пару недель назад, с самым началом заморозков, какие-то моральные уроды сожгли три автобуса городской миссии, помогающей бездомным не замёрзнуть в такую погоду. Уродов поймала полиция, а миссия объявила срочный сбор средств -- и горожане пожертвовали столько, что посчитать общую сумму обещают лишь к середине января.

На время подсчётов всякие разные берлинские фирмы одолжили миссии свои автобусы, так что их работа продолжилась. И это очень вовремя, потому что без помощи выжить на улицах в такой холод невозможно. Кстати, если кто-то тоже хочет принять участие в помощи, то погуглите просто по "Kältebus Spende + ваш город", такие миссии есть во всех городах.

* * *

Чтобы закончить на оптимистической ноте: у нас в сельской местности благодаря такой погоде везде пооткрывали катки, что происходит не каждый год. А в райцентре на главном городском катке на этих выходных даже устраивают состязания в метании на дальность... новогодних ёлок.

Я пока не очень понимаю, почему метать ёлки нужно непременно на катке. Но если не забуду, то съезжу в воскресенье, посмотрю. Сделаю для вас пару фоточек. 😁

Суд разрешил не платить пособие "вечным студентам"

50-летний мужчина, который уже 26 лет учится в университете, не имеет права на жилищное пособие (Wohngeld) -- так решил суд в Майнце.

В 2024 году его заявка на получение доплаты за аренду была отклонена. По мнению ответственного за выплаты ведомства, мужчине не полагались доплаты, потому что он не относится к учёбе всерьёз и не стремится её закончить. Пособие же полагается только тем, кто пытается справиться своими силами, но немножечко не дотягивает.

Вечный студент оспорил решение в суде -- и проиграл. По мнению суда, трудоспособный здоровый мужик, который десятилетиями мается дурью в университете, должен СНАЧАЛА сам найти хоть какую-то работу, а уже ПОТОМ приходить за доплатой.

Очень, очень приятно мне читать такие новости.

Staplerfahrer Klaus

Как оказалось, ещё не всё видели этот культовый фильм. Исправляем это досадное недоразумение. Берите пиво, усаживайтесь поудобнее и наслаждайтесь!

* * *

Для тех, кого интересуют подробности -- биттешён, вот вам подробности. Этот фильм -- пародия на обучающие видеоматериалы всевозможных государственных профессиональных объединений, которые использовались в Германии в восьмидесятых и девяностых.

Первые минуты фильма проходят относительно спокойно, трэш и угар начинаются примерно с середины. И чем дальше, тем трэшовее и угарнее.

По данным Википедии, "Водитель погрузчика Клаус" даже демонстрировался на Каннском кинофестивале в 2001 году. И если бы решение зависело от меня, я бы дал ему Самый Главный Приз! 😁

Когда ваше резюме остаётся без ответа...

Недавно на канале Blue Card Советы Экспатам выложили список причин, по которым ваше резюме могут проигнорировать. Сам список вы можете изучить здесь, он вполне разумный, но затрагивает только одну сторону вопроса. А именно -- ту, что зависит лично от вас.

Я со своей стороны добавлю ещё парочку причин, но уже со стороны работодателя. Для него вполне может иметь смысл держать активными вакансии, которые прямо сейчас он вообще не собирается заполнять. Ни вами, ни кем бы то ни было ещё.

* * *

1. Кандидат уже найден в своём коллективе...

...но по чисто формальным причинам вакансия сперва должна быть опубликована в открытом доступе. Например, этого требует Betriebsrat.

Сколько раз я сталкивался с этим! Ведь это я должен проводить десяток собеседований с другими коллегами и с людьми извне, зная наперёд, что ни у одного кандидата нет даже намёка на шанс. Но, увы, это правила игры в корпорациях.

2. Постоянная текучка

Если у меня на складе есть 120 грузчиков, и моя текучка составляет 10 %, то арифметически мне каждый месяц нужно нанимать по одному новому грузчику. Фактически же я могу целый квартал прожить без увольнений, но к концу года трое уволятся, а четвёртый будет уволен за манипуляции с рабочим временем.

В таких условиях мне проще держать вакансию перманентно открытой, чтобы у меня под рукой всегда была парочка подходящих кандидатов. Даже если это и означает, что в хорошие времена я, увы, не найму никого из них.

3. Ожидание заказчика

Принцип тот же, что и в предыдущем пункте, но вид сбоку. Предприятие постоянно ищет новые проекты, но людей нанимает лишь после того как находит подходящего заказчика. Как правило, заказчик требует начать позавчера, так что и здесь имеет смысл всегда иметь парочку кандидатов в запасе.

4. Структурные издержки

Не раз и не два я видел изнутри, как высший менеджмент объявлял запрет найма на следующий квартал или два -- говорили, нужно экономить расходы, поэтому необходимо сделать паузу.

При этом отдел кадров нельзя было просто взять и уволить на полгода, а потом набрать заново. Поэтому вакансии продолжали публиковаться и собеседования проводиться, хотя все заранее знали, что в этом нет смысла. Просто видимость действий, чтобы эйчары не заскучали -- ну и всегда есть мизерный шанс, что к вам постучится идеальнейший кандидат, продающий себя за полцены.

5. Неправильные KPI

В неудачном случае отдел кадров работодателя получает премии "с выработки". Например, за количество назначенных интервью или сумму полученных резюме в месяц. А ведь ещё авторы Фрикономики говорили: пообещай людям бонус -- и вместо того, чтобы делать свою работу, они начнут думать, с помощью каких манипуляций им бы этот бонус получить.

* * *

Конечно, нам, кандидатам, бывает неприятно ощущать себя лишь пешкой в большой игре. Но положа руку на сердце -- вы всегда отказываете рекрутерам после интервью, если чувствуете, что не хотите там работать? Всегда даёте им подробный фидбек? Никогда не торгуетесь с тремя работодателями одновременно?

Никто не без греха. Поэтому я считаю, что просто полезно знать возможные причины этого гостинга, чтобы иметь возможность вести себя соответственно.

И да пребудет с вами удача в поиске новой работы!

Dry January

Чёрт побери, я абсолютно забыл об этом флэшмобе! А сейчас уже поздно присоединяться, ибо мой январь был пока не совсем сухим.

Ну да ладно. Присоединюсь в феврале, тем более он короче. 😁

P. S. А, нет, у меня ж рождественский корпоратив в феврале, у старого заказчика. Ну, делать нечего, придётся ждать до 2027 года!

А как у вас?

Как нынче лечат катаракту

Я всегда думал, что катаракта - это долгая мучительная операция с неизвестным результатом (ну да, да, я уже морально устарел и мои представления о жизни тоже).

Но посмотрел тут на днях, как это происходит в Германии, и искренне удивился.

Приходишь к врачу, он раскладывает перед тобой цветные проспекты и говорит:

- Мы будем ставить вам новую линзу. За самую простую линзу вам заплатит касса, но если вы хотите лучшее качество, то вот цены.

У дальнозоркого человека бесплатная линза, если верить рекламным проспектам, будет настроена так, что он останется дальнозорким. К тому же он будет хуже видеть в темноте и хуже различать контрасты (предметы станут более "размытыми", см. картинку слева на фото).

Линза за 450 € на один глаз решит проблему зрения в темноте и размытых контрастов, но только лишь слегка поправит дальнозоркость. Для чтения по-прежнему придется надевать очки.

Линза за 1400 € "приблизит" границу дальнозоркости на расстояние вытянутой руки. Это пригодится тем, кто много сидит за компьютером или за рулём (смотреть на приборную доску).

Линза за 1800 € исправит все дефекты и, цитата, "с большой вероятностью" позволит после операции отказаться от очков.

* * *

Врач по секрету сказал брать за 450 € и не выпендриваться, потому что два других варианта реально нужны только тем, кто из-за руля вылезает лишь для того, чтобы пересесть за компьютер. На том и порешили.

Сама операция прошла безболезненно, и 90 минут спустя пациента уже можно было забирать из клиники -- с защитной нашлёпкой на глазу, но вполне самостоятельного. Осталось только для симметрии сделать вторую линзу через пару недель.

Но вообще космос какой-то! Ещё чуть-чуть -- и можно будет вживлять себе линзы с двадцатикратным зумом, ночным видением и функцией рентгена чтобы видеть сквозь одежду видеозаписи! 😁