Экономика снегопада

Русскоязычная диаспора взволнована: из-за снегопада дороги в Мюнхене не чистили целые сутки. Ну точнее чистили, но не везде. Ну точнее везде, но не сразу. А вот у нас! А вот в Москве! Там-то в любой снегопад сразу все дороги расчищены.

Что нас, эмигрантов, в принципе здесь огорчает? Такси дорогое, парикмахер дорогой, службы доставки дорогие - иными словами, сервис здесь дороже и хуже, чем тот, к которому мы привыкли там. Очистка дорог от снега - это тоже сервис. И вот вам история из жизни.

Мой старый друг работал там в озеленении на частную компанию, которая умела считать деньги. Их главным конкурентом был какой-то городской Зеленстрой, который деньги считать не умел. Поэтому один мой друг на минитехнике выполнял больше, чем 20 его конкурентов с лопатами на таком же участке. Но это не мешало Зеленстрою по-прежнему содержать десятки и сотни сотрудников - потому что они ничего не стоят.

И это -- тот самый ключ к разгадке: сервис там не стоит ничего. Сколько зарабатывает городской коммунальщик, 400 евро? 500? Здесь он же с учётом расходов работодателя будет стоить 5000 € в месяц. Поэтому внимательно смотрим на скриншоты:

- Москва содержит 500.000 работников коммунальных служб

- из них 135.000 в этом году были привлечены к уборке снега

- в Мюнхене на уборке снега работает 1.000 человек.

54 человека / км² в Москве против 3 человек / км² в Мюнхене. При этом за исключением позавчерашнего экстремального снегопада, приключившегося впервые за сто лет, город каждую зиму работал в нормальном режиме.

Да, можно поднапрячься и нанять в двадцать раз больше народу. Но тогда, сюрпрайз, жалобы будут не один раз в сто лет из-за того что автобусы не ходили сутки, а ежедневно - из-за того, что бюджет на зарплаты раздут в десятки раз.

Что выбираем?

Deutsche Bahn

Вынесу, пожалуй, из комментариев. В комментах к предыдущему посту зашёл разговор о Дойчебане, и я попытался вкратце собрать воедино причины, по которым немецкая железная дорога сегодня в таком катастрофическом состоянии.

Итак. Немецкая железная дорога сегодня - это закономерный результат многолетнего идиотского "эффективного менеджмента". О причинах самого менеджмента можно спорить, но причины нынешнего состояния ж/д более-менее понятны:

1. Недостаток путей. С самого начала разговоров о приватизации ж/д тогдашнее руководство решило экономить деньги и стало консервировать те участки путей, которые не приносили прибыли. Все это происходило на фоне роста автотранспорта и общей непривлекательности железной дороги, поэтому решение казалось логичным.

2. Устаревшая инфраструктура. Из уцелевших путей только половина вообще электрифицирована, четверть путей и половина стрелок - в аварийном состоянии. Ремонт долгое время не проводился все по тем же причинам - нужно было показывать прибыль.

3. Эти пути используются совместно пассажирским (в том числе скоростным) и грузовым транспортом, что снижает их пропускную способность как для одних, так и для других.

4. В последние 10 лет, когда общество узнало о существовании проблем с климатом и внезапно полюбило ОТ, количество пассажиров резко выросло, что вызвало в руководстве ж/д сначала католический ступор, а потом стремление сделать все и сразу. Поэтому теперь на один погонный метр путей приходится сразу семнадцать ремонтируемых участков (это гипербола).

Вывод: наберитесь терпения. Даже если предположить, что все сегодняшние меры совершенно оправданны и стопроцентно эффективны, их плоды мы начнём пожинать не раньше чем лет через пять-шесть. Когда соотношение ещё ремонтируемых участков к уже отремонтированным, электрифицированным, с рабочими современными стрелками и желательно с дублирующими путями для товарняков ощутимо изменится в пользу последних.

Не было бы счастья, да несчастье помогло

Заказчик производил впечатление адекватного человека. СЕО стартапа, он искал кого-то для организации переезда склада поближе к офису, и рекрутер предложил ему поговорить с Шульденцукером, начинающим фрилансером в сфере логистики.

За совместным обедом Шульденцукер набросал на салфетке план переезда, заказчик одобрил - и они ударили по рукам. За два месяца склад должен был переехать из-под Швейцарии в Берлин. Шульденцукер рыл землю копытом - наконец-то настоящий проект!

Через неделю это состояние сменилось унынием. Как и любой настоящий стартап, его заказчик не утруждал себя дизайном процессов. Проще говоря - ни у одного человека не было должностной инструкции, поэтому задачи раздавались работникам по принципу "кто не спрятался, я не виноват".

Сам Шульденцукер получил указание вместо организации переезда переписывать данные о перевозимых артикулах из одной эксельки в другую. ERP или системы складского учёта у заказчика не было, поэтому экселька длиной в полтора километра заменяла собой ВСЁ. Это было очень, ОЧЕНЬ скучно.

Ещё через неделю он подошёл к заказчику:

- Прости, но мне придётся расторгнуть договор.

- Почему?! - воскликнул заказчик. - Мы же прописали - никакого увольнения до конца контракта! Что-то случилось?

- Да. Я не хотел бы тебе объяснять подробности, но у меня дома... - он сглотнул слезу. - У меня дома случилось несчастье, и я должен быть там.

- Боже, что произошло?! - заволновался СЕО.

- Я даже врагу такого не пожелаю... - прошептал Шульденцукер. - Это просто ужасно!.. 😢

...На вечеринке по случаю досрочного возвращения домой раскрасневшийся счастливый Шульденцукер разлил коньяк по рюмкам.

- Нет, но ты расскажи! - не унималась жена. - Как ты смог расторгнуть нерасторгаемый договор?

- Очень просто, - Шульденцукер чмокнул её в щёчку. - Всего лишь сказал им, что мне необходимо быть дома, потому что к нам в гости приехала твоя мама! 🥰

Почему немецкие школьники провалили тест PISA?

Вчера в новостях прогремело - по результатам сравнения уровня школьников Германия впервые оказалась ниже уровня OECD. Немецкие школьники разучились читать, считать и писать. В качестве причин называют закрытие школ на время короны и худший уровень "цифровизации" общества, что сказалось на качестве дистанционного образования.

Делайте со мной что хотите, но я вижу причину в другом. На мой взгляд, немецкая система разделения детей на 3 разных школы изжила себя.

Для начала пример из жизни. Одноклассник моего сына, изначально попавший в гимназию, проводил за экраном по 6-8 часов в сутки и полностью забил на уроки. К концу седьмого класса он принёс домой аттестат, полный пятёрок и шестёрок (худшая оценка здесь - это "6"), и письмо о том, что с нового учебного года его переводят на ступень ниже.

В Realschule, "реальной школе" этот же ребёнок, с этой же зависимостью от экрана, вдруг стал приносить домой единицы. Лично мне это говорит о том, что программа реальной школы настолько слабже гимназии, что некоторым можно даже не напрягаться.

Теперь представьте себе, что все дети всех беженцев в стране (сирийских, украинских, российских, неважно) попали в Hauptschule, нижнюю ступень из трёх. Даже те дети, которые могли бы потянуть гимназию, вдруг оказались поставлены в такие условия, в которых у них нет стимула учиться дальше. Проходит несколько лет, а они всё ещё остаются на изначальном уровне.

А к этому добавьте тот факт, что нехватка учителей распределяется по всем трём школам неравномерно. В гимназиях учителей хватает, иногда их даже слишком много - в то время как Hauptschule и Realschule вынуждены прибегать к помощи наскоро переученных преподавателей, пришедших из других профессий или вообще отменять занятия.

И тут вдруг приходят люди из PISA и говорят - а сейчас мы будем тестировать ваши навыки чтения! Сюрпрайз и херцлихен глюквунш! А, что? От вас этого никогда не требовали? Ну ой, не отменять же теперь тест. Вот посмотрите на Сингапур, у них первое место. Почему вот вы не можете так? Наверное, вы лохи какие-то.

И все такие - о-о-о, позор стране Шиллера и Гёте! Позор стране Лейбница и Цузе!

Хотя на мой взгляд -- решение ближе чем кажется.

Найдено новое решение старой проблемы

Вчера в комментариях было знатное рубилово! Но - и за это я всем вам очень благодарен - никто не перешёл границу приличий. 🙂 Однако сегодня предлагаю просто взять перерыв и расслабиться, а я пока расскажу вам анекдот из жизни.

С тех пор как я начал работать на позициях с хоть какой-то ответственностью, у меня появились головные боли. Сначала я терпел, потом ел ибупрофен, потом не выдержал и пошёл к врачу. Произошло это в воскресенье, когда обычные врачебные кабинеты закрыты, так что отправился я прямиком в больницу.

- От постоянного стресса и нервов у вас перенапряжена спина, - сказал врач. - Вы всё время в напряжении, всё время как будто готовы сорваться с места и побежать. Это передаётся наверх, в шею и затылок, и вызывает постоянную головную боль.

- А что делать? - огорчился я. - Не могу же я менять работу.

- Ну тогда только регулярно ходить к физиотерапевту, - развёл руками доктор.

- Тоже не подходит, - ещё больше огорчился я. - Я с 06:00 до 20:00 на работе, по субботам до 14:00. Может, вы мне дадите волшебные таблетки?

- Я вам настоятельно рекомендую не увлекаться таблетками, - сказал врач. - Но если хотите - пожалуйста, вот вам рецепт на Ибупрофен 800 и на Новаминсульфон. Принимать сразу обе.

Сразу из больницы мы с женой поехали в дежурную аптеку (да, даже по воскресеньям здесь можно найти лекарства). Была зима, я выскочил из разогретой для жены машины растрёпанный, распаренный, с красной мордой.

Стоя на улице, я протянул в окошко рецепт. Аптекарь осмотрела меня с ног до головы, хмыкнула и ушла вглубь аптечных коридоров.

- Держите, - она протянула мне две упаковки и снова осмотрела меня с ног до головы. - Только... Как бы это сказать... Может, вы просто не пейте? А?

И захлопнула окошко, оставив меня стоять в недоумении. 😁

Параллельные миры

Подходит ко мне как-то на проекте парень, работник склада.

- Я, - говорит, - долго не решался, но всё же скажу.

- Боже, что случилось? - разволновался я.

- У вас на одну семью - два гаража Вы поступаете нечестно!

- А почему? Расскажи.

- Вы в апреле искали работников к вам в отдел. Я подал документы, но вы со мной так и не связались!

- Во-первых, не "вы", а "ты", - говорю. - Во-вторых, мы не искали. Сам видишь, отдел с тех пор не изменился. В-третьих, сейчас июль, что ж ты сразу не подошёл?

- Как не искали! - закипятился парень. - Объявление было онлайн, на нашем портале!

Я приложил руки к сердцу:

- Поверь мне: мы не искали, и я ничего не получал. Но как только будем искать, я лично тебе сообщу, окей?

Вернулся в офис, звоню в отдел кадров:

- Какого чёрта? Если мне нужно опубликовать вакансию, то я должен пройти через семь кругов ада со всеми вашими формулярами и допусками! Но если мне не нужно, то они появляются сами по себе?!

- Мы ничего не делали!

- Да вот, прямо сейчас висят две вакансии в мой отдел, которые я не заказывал!

- Мы перезвоним.

Через секунду вакансии исчезают. Никто, разумеется, не перезванивает, но я настойчивый и поэтому звоню сам.

- Какие вакансии? - удивляются на том конце провода. - Нет никаких вакансий и не было никогда. Вы что-то перепутали. Ведь мы же работаем без ошибок! Чётко, как швейцарский хронометр.

Если бы мы разговаривали лично, то они наверняка смотрели бы на меня честными голубыми глазами. Для излишней убедительности - широко распахнув ресницы. 😁

#корпоративные_байки

Вокзал Аугсбурга сдан почти в срок

В 2015 году федеральный министр транспорта Александр Добриндт дал официальный старт реконструкции вокзала города Аугсбург. Построенный в 19 веке, это старейший находящийся в эксплуатации городской вокзал в стране.

Планировалось потратить больше 200 миллионов евро и закончить реконструкцию к концу 2022 года. И я глазам своим не поверил, когда с опозданием всего на год и с превышением сметы всего на 25% вокзал таки был сдан в эксплуатацию на этой неделе.

Да, бюджет все же превышен. И да, тоннель для пересадки на городской трамвай ещё не готов и будет сдан в 2025 году. Но все равно - с учётом всех кризисов последних лет, короновируса, войны и проч. это более чем достойно.

Karma is a very old bitch

Немецкая розничная торговля обожает нанимать молодых руководителей. В 23 года человек заканчивает университет - и если у него есть заслуги в спорте, опыт организации людей и хорошо подвешенный язык, он вполне может претендовать на должность начальника подразделения человек на пятьдесят.

Пили мы как-то кофе с одним таким руководителем и сплетничали о соседнем отделе:

- В общем, когда их старый шеф уволился, они наконец-то взяли на работу молодую подающую надежды начальницу.

- И как она? - спросил я, отхлебнув кофе из бумажного стаканчика.

- Ты знаешь, сначала мы с коллегами немного огорчились. Она производила впечатление нежного колокольчика, мы даже думали, что директор ошибся, приняв её на работу.

- Но потом?..

- Но потом мы случайно увидели, как она отвела за угол старика Фишера - и ввалила ему по полной! И мы тут же поняли - это наш человек, прямой, как положено шефу!

"Старику" Фишеру было за сорок, и последние лет двенадцать он работал бригадиром отдела. Собственно, весь отдел держался на нём и немного на его сменщице, фрау Рихтер.

Поэтому я закономерно удивился:

- Но за что?

- Да за фигню какую-то, мелочь, - отмахнулся мой коллега. - Но надо же с самого начала поставить себя правильно!

Я вежливо промолчал. Коллега принял это за одобрение и продолжил сплетничать:

- Но вообще я бы ей сейчас не позавидовал, у неё сейчас будет хлопот полон рот.

- А что случилось?

- Как, ты не слышал?! Старик Фишер совершенно неожиданно для всех написал увольнительную и дорабатывает последние три месяца!

- Да ну?!

- Да! И вместе с ним - его сменщица фрау Рихтер.

- Ого! А почему так вдруг, после стольких лет? - неискренне удивился я.

Он допил кофе, выбросил стаканчик в урну и, подумав, сказал:

- А чёрт их знает. Но на мой взгляд, бросать отдел именно в такой тяжёлый для твоего шефа момент - это жуткая неблагодарность!

#корпоративные_байки

Страдания юного командировочного Вертера

Я на два дня выпал из жизни, потому что вместо обычной моей работы ездил на восток Германии с одним студентом, который пишет у нас дипломную работу. А это означает смещение графика, ранний выезд в четыре утра и отсутствие времени в одиночестве.

Примерно как и в любой другой командировке. В первые годы моей работы на немецкий концерн я проводил в международных командировках две недели в месяц и очень этим гордился - надо же, меня отправляют в другие страны! самолётом! оплачивают отель! наверное, я очень крутой! 😁

На самом деле настолько интенсивно летали в основном младшие уровни иерархии. Говорят - чтобы они теснее сработались и к началу настоящей работы уже были не разлей вода.

Обычный день в какой-нибудь Финляндии или Словакии выглядел примерно так:

07:04 - с трудом встаёшь по будильнику, заведённому на 06:30. Проклинаешь коллег, зазваших тебя накануне вечером в бар.

07:30 - встречаешься с коллегами за завтраком. Исподтишка сравниваешь их опухшие лица со своим, гордишься тем, что твои отёки меньше чем их.

09:00 - приезжаешь в логистический центр (который выглядит ровно точно так же, как любой другой из нескольких сотен логистических центров твоего работодателя в любой другой стране мира). Приступаешь к работе.

16:00 - мечтаешь свалить уже наконец-то в отель, но не решаешься это предложить, видя безумный блеск в глазах коллег, явно настроенных проработать до полуночи.

16:47:00 - слышишь, как кто-то из местных, подняв трубку, кричит: "Товарищи из центра, это для вас!" Берёшь трубку, слышишь голос начальника: "Ну как, всё хорошо? Да? Отлично, продолжайте в том же духе. Чао!"

16:47:01 - коллеги бросают планшеты в рюкзаки: "Всё, шеф отзвонился, проверил наше присутствие, можем сворачиваться".

18:00 - приезжаешь в отель. Мечтаешь провести вечер в одиночестве с книгой и бутылкой пива. Вместо этого с изумлением слышишь собственный голос, который произносит: "Ну что, полчаса на сборы - и по барам?!" И видишь искажённые ненавистью лица коллег, бодро отвечающих: "Полчаса?! Да что ты, десяти минут хватит! Побежали быстрее, бары ждут!"

23:30 - к-какие замеча... н-нет, пджди, йа хчу скзать - к-к-какие вы всё-т-таки замечательные л-люди! Д-д-давай, по п-последней - и спать!

Следующий день

07:04 - с трудом встаёшь по будильнику, заведённому на 06:30. Боже, как же я ненавижу моих коллег...

#корпоративные_байки

Болезнь после увольнения

Одним прекрасным зимним утром офисная сотрудница N. положила на стол своего руководителя две бумажки. На первой стояло:

- я увольняюсь сегодня, 08.02.2019, и с учётом срока расторжения договора я покину вас 22.02.2019.

Вторая бумажка была справкой от врача, сообщавшей, что офисная сотрудница N. заболела и не сможет работать как раз с 08.02.2019 по 22.02.2019.

Любой человек, работающий на руководящей или координирующей позиции знает, что в этом нет ничего необычного. И большинство работодателей машет рукой и говорит - да чёрт с ними, буду я себе из-за нескольких тысяч евро настроение портить.

Однако же работодатель офисной сотрудницы N. немножко озверел и отказался платить зарплату за последние две недели. Заболеть может каждый, сказал работодатель, но больничный ровно на срок отработки по договору - не-е-ет, не верю!

Суды первых двух инстанций решили дело в пользу офисной сотрудницы N. Работодатель решил идти до конца - и суд высшей инстанции, BAG, в конце концов вознаградил его за настойчивость.

Больничный сам по себе является защищённым законом доказательством нетрудоспособности, сказал суд. Но когда он выдаётся ровно на срок отработки по договору, у работодателя появляется справедливое право усомниться в искренности больничного. И тогда бремя доказательства нетрудоспособности ложится на сотрудника.

В данном случае, добавил суд, офисная сотрудница N. не смогла доказать, что на самом деле слегла с бёрнаутом (а судя по всему, это вообще было во время испытательного срока), поэтому в выплате зарплаты на срок больничного - отказать!

На этой неделе BAG разбирал аналогичное дело и снова вынес такое же решение. Так что работодатели потихоньку могут начинать бороться за своё собственное счастье и перестать завидовать Швейцарии.

В которой, к слову, срок отработки по договору приостанавливается на время действия больничного. Заболел на две-три недели уже после увольнения? Отработай эти две-три недели дополнительно, когда выздоровеешь, а потом уже иди себе с богом.

Такие дела. 🙂

Как узнать зарплату на желаемой вакансии

Вы в процессе поиска работы, и послезавтра у вас собеседование с потенциальным работодателем. Костюмчик сидит, пятиминутный спич к вопросу "расскажите нам о себе" готов, о своих сильных и слабых сторонах вы можете рассуждать хоть до заката.

А что, думаете вы, если интервьюер спросит меня о моих пожеланиях по зарплате? Как мне узнать, сколько у них в принципе платят на этой позиции?

Это регулярно возникающий у людей вопрос, и в этом посте я записал те три источника, которыми пользуюсь я сам. Конечно, опытные товарищи ничего нового здесь не узнают, но новичкам может быть полезно. 🙂

1. Текст вакансии

Порталы типа Steptsone или Xing уже достаточно давно публикуют в вакансиях своё предположение о возможной зарплате. Во многих случаях оно довольно близко к истине, я сверял цифры на известных мне примерах.

2.  Glassdoor & Co.

Тут всё сказано прямо в заголовке - в интернете существуют ресурсы (Glassdoor, Kununu, Levels.fyi), которые специализируются на сборе и публикации анонимизированных данных о зарплатах. Совпадение с реальностью не 100 %, но как один из источников - вполне.

3. Форумы

Лучший форум из всех, которые я знаю, - это WiWi Treff. В тредах типа вот такого люди задают вопросы о зарплате фирме X и получают ответы, которые тут же на месте перепроверяются другими читателями. Степень совпадения с реальностью очень высокая, но найти там можно как правило только крупных работодателей.

Если у вас есть дополнительные источники, пишите в комментарии, но вот этих трёх мне обычно хватает, чтобы составить первое впечатление.

Удачи на собеседовании! 👍

Битый небитого везёт

"Куда только не заводят человека карьерные амбиции", - мрачно размышлял Гастарбайтер, сидя за рулём машины на пути в командировку. Hа пассажирском сиденье развалился Мюллер и с довольным видом что-то насвистывал.

По плану каждый из них должен был сопровождать одного техника в течение его смены, фиксируя в планшете длительность каждого действия: "Оформление заказ-наряда - 14 минут. Собственноручный ремонт мелкой техники - 52 минуты. Распитие кофе в мастерской - 190 минут."

Старшим в этот раз назначили Гастарбайтера, и тут же подложили ему свинью: техники работали в три смены, но шеф выдал ему в помощь только одного Мюллера.

- Людей нет, - развёл он руками на прощание. - Но я в вас верю, вы справитесь.

- Ну что, Мюллер, - Гастарбайтер хлопнул коллегу по плечу. - Делим рабочий день напополам, по 12 часов каждому?

- Что ты, - дружелюбно ответил Мюллер. - А как же закон? Это запрещено!..

...Всё ещё мрачный, Гастарбайтер отвёз Мюллера в отель и поехал на склад. Вместе с начальником склада они выпили кофе и договорились, что Мюллер берёт на себя дневную смену, Гастарбайтер - ночную и вечернюю, а сам начальник склада закрывает на это глаза и притворяется, что ничего не видел.

- Вот это динамика! - восхитился Мюллер. - Вот это драйв! Вот что значит - мы с тобой железные люди!

- Мы?! - удивился Гастарбайтер.

- Конечно! - не смущаясь, ответил Мюллер. - Ведь мы делим задачи почти поровну. Что бы ты без меня делал?...

...Неделя тянулась непривычно долго, но всё же закончилась. С красными от недосыпа глазами, слегка обезумевший от таких скачков графика, Гастарбайтер возвращался в отель с последней вечерней смены.

У отеля его ждал Мюллер:

- Ну что, по пиву? - жизнерадостно спросил он. - Надо отпраздновать такую недельку. Мне есть что сказать.

- Окей, - удивился Гастарбайтер. - Неужели совесть проснулась?

Они зашли в бар отеля, заказали по пиву. Мюллер поднял бокал:

- Я хочу выпить за...

Гастарбайтер приосанился, расправил плечи и замер в ожидании.

- ...за нашего шефа! Это лучший в мире шеф, ты со мной согласен? Как дальновидно он отправил МЕНЯ вместе с тобой, чтобы Я не дал тебе провалить миссию! Ах да, я уже отрапортовал ему, что добился успеха и достиг всех целей, кстати. Ну, шеф, за вас!

Он отсалютовал бокалом в ту сторону, в которой по его представлениям был центральный офис фирмы, и сделал большой глоток. А Гастарбайтер лишь с огромным с трудом подавил в себе желание плюнуть ему в бокал, врезать по морде и уехать домой без него.

В конце концов, у кого ему тогда учиться мудрости?

#корпоративные_байки

Культ карго

Автоматизация индустрии - отличная штука, если в неё не вмешиваются кожаные мешки из руководства. Вот приходит мне как-то сообщение от начальника соседнего отдела:

- Конвейер работает медленнее обычного! Проверь адресацию телеграмм в SPS!

В автоматизации "телеграммы" - это сообщения, которыми обмениваются ключевые пункты системы. Условно говоря, пункт Х отправляет следующему за ним в очереди пункту Y телеграмму, в которой написано: "Ахтунг! К тебе едет контейнер номер 12345, готовься к принятию через 4 секунды". И если контейнер не приходит в заданное время, то пункт Y вправе забить тревогу и выдать ошибку.

В сообщении коллеги я не понял ровным счётом ничего и решил уточнить лично. Звоню, включаю громкую связь:

- Прости, что ты имеешь в виду под "проверкой адресации телеграмм" в контексте скорости работы конвейера?

- Ну то что вы там в саппорте обычно делаете! Я точно не знаю, но кто-то из твоих однажды проверил адресацию телеграмм, и конвейер побежал вдвое быстрее.

Кладу трубку, поворачиваюсь к отделу, смотрю вопросительно. Отдел разводит руками - мол, нихт ферштейн. Я тоже нихт ферштейн, но раз соседний отдел не может конкретно описать задачу - значит, соседний отдел идет нафиг.

На следующий день пришёл пораньше, задаю тот же вопрос ночной смене. Один из них краснеет:

- Ну они мне, короче, полоскали мозг с этой скоростью работы. Все показатели в норме, скорость соответствует заданной, но они сказали, что субьективно конвейер работает медленнее обычного.

- Ну и ты?

- Ну и я взял лэптоп, пошёл к конвейеру, сел возле него. Посмотрел одну серию "Шелдона", закрыл лэптоп, вернулся в диспетчерскую и сказал, что проверил адресацию телеграмм и всё снова работает.

"Фак, - подумал я. - Теперь они нам жизни не дадут с этой адресацией..."

Мы пораскинули мозгами, какие профилактические меры помогут нам избежать бессмысленных запросов - и придумали небольшую реконструкцию...

- ...Короче, смотри, - объяснял я начальнику соседнего отдела. - Мы спрограммировали тебе Большую Красную Кнопку. Когда в следующий раз конвейер начнёт работать медленнее, сразу нажимай на неё. После этого роботы остановятся на пять минут, адресация телеграмм автоматически перепроверится, и скорость восстановится.

Недели через две захожу в офис - на столе большая корзина с алкоголем, сладостями и фруктами. В корзине записка: "Спасибо за помощь! Большая Красная Кнопка работает просто отлично!"

Фрукты мы съели, алкоголь выпили. Заказчик, которому я прислал фото корзины, чтобы похвастаться, переспросил:

- Так а что делает эта Большая Красная Кнопка?

- Останавливает роботов на пять минут, - ответил я. - Больше ничего. Ровным счётом ничего.

#корпоративные_байки

Немецкий паспорт за 3 года: правящая коалиция в Германии договорилась о реформе

Главные положения

▪️Натурализация или получение немецкого гражданства упростится, правящая коалиция договорилась, что теперь мигранты смогут получить немецкое гражданство уже через 3 года после определенных успехов в интеграции (например, волонтерство, заслуги перед Германии, хорошее знание немецкого).

▪️Общее условие для натурализации также сокращается — теперь паспорт можно будет получить через 5 лет после проживания в Германии (а не через 8), но только те смогут получить гражданство, кто может себя обеспечить, то есть работать. Исключение — жены иммигрантов первого поколения и их дети, которые живут в Германии уже десятилетиями, находясь под опекой своих супругов.

▪️В закон о граджданстве включена поправка об антисемитизме — немецкое гражданство не сможет получить тот, кто был замечен в антисемитизме, например, участвовал в запрещенных демонстрациях.

▪️Будет разрешено иметь двойное гражданство, и не придется отказываться от первого гражданства для натурализации в Германии.

Что это значит

📝Теперь закон точно будет принят, и будет упрощена процедура получения немецкого гражданства. Коалиция достигла принципиального соглашения, и реформа точно будет реализована уже в 2024 году. Фактический в последний момент обсуждения этого закона была добавлена поправка об антисемитизме.

О рождении легенды

В немецком языке есть много смешных слов и выражений. Выучить их все сразу невозможно, они усваиваются постепенно, в самых разных жизненных ситуациях.

Так, например, одним из первых таких слов для меня было "wildpinkeln". Мы тогда пили пиво на свежем воздухе с немецкими панками, и они наставляли меня, юного иммигранта:

- Wildpinkeln - это нехорошо, за это штрафуют. Ну когда ты справляешь нужду прямо на улице, а не в туалете, ферштейн?

А я катался от хохота по лужайке, потому что дословно "вильдпинкельн" означает "дико сс%ть", извините.

(Вообще немецкие панки - это загадочные существа, презирающие систему, но уважающие закон и порядок, но об этом как-нибудь в другой раз, напомните мне. 🙂)

Или вот ещё одно такое выражение, которое до сих меня веселит: "Eier abschrecken". Знаете, когда варишь себе на завтрак яйца и по достижении готовности ставишь кастрюльку под холодную воду, чтобы их быстро остудить. По-немецки это называется "отпугнуть яйца", и я до сих по не понимаю, почему.

А самое моё любимое выражение из этой серии я узнал в студенчестве, когда в промежутках между попойками в общежитии и лекциями заглянул к врачу с какой-то мелочью. Я ждал в приёмной, а рядом со мной стояла бабулька, божий одуванчик, которая беседовала с девушкой на регистратуре:

- Значит, я записываю вас на четырнадцатое декабря, - сказала девушка. - На девять утра. Только умоляю, придите трезвой!

- Как трезвой! - возмутился божий одуванчик. - Это мне что, до девяти утра терпеть?! Нет уж, дудки!

- Ну пожалуйста! - взмолилась медсестра. - Это очень важно, чтобы вы пришли именно трезвой!

- Ну хорошо, - нехотя сдался божий одуванчик. - Хотя девять часов! Обычно я уже в семь утра того... Но если важно... Чёрт с вами, приду трезвой.

Я был в изумлении и восхищении одновременно! Кто ты? Что ты?! - размышлял я по пути домой. В семь утра! И весь врачебный кабинет в курсе, что тебя нужно особо предупреждать! Вот человечище!..

...Пока я не пришёл домой и не посмотрел в тогда ещё бумажном словаре, что "nüchtern" в данном контексте всего-то означает "натощак".

Вот так рождаются и умирают легенды.