Вот как я описывал это в жж:
"Сегодня приятной компанией побывали и поучаствовали в премии Facecontrol Awards-2008.
Было весело, несмотря на практически полное отсутствие звёзд. Впрочем нет, что это я?!
Когда в дверях появился мужчина, отдалённо напоминающий Игоря Саруханова и Игоря же Наджиева, а я при этом защёлкал затвором, народ сначала опешил, но, на всякий случай, поснимал тоже. А потом поинтересовался, - а кто это?! Что в стране недавно были выборы Президента, никто явно не знает, и уж подавно не в курсе существования господина Богданова.
Пришла любимая Слава и Сатеней, редкий Вдовиченков, нарядный Бартенев. Женька Дюрер привела супруга Виктора Ерофеева и маму, охрана-Ольгу Родионову. Костя Крюков, Митя Фомин и даже сама Виктория Лопырёва. Снова одна, кажется...
На сцене появилась богиня Ксения Собчак. Совместные ведения корпоративов с Ургантом заметно обострили реакцию и чувство юмора Ксении так что, несмотря на немногочисленные оговорки, выглядела и вела церемонию Ксения хорошо.
Признаться, когда днём я обнаружил на носу гигантский, невесть откуда взявшийся прыщ, я, как девочка практически, задёргался. Но, приняв это как знак свыше, который ясно указывает на то, что не стоять мне на одной сцене с Собчак, я расслабился. Помог бы алкоголь, но на фотографической премии не оказалось ничего крепче вина! Которое я, как известно, не пью. Забавы ради, пока уговаривал свою внутреннюю жабу купить себе водки по 240 рублей за 50 граммов, выпил Редс, да так и подсел на него.
Во время выступления Орлуши, написавшего ироничный, но дурацкий стишок про то, что надо дать пиздюлей папарацци, из зала раздался не менее ироничный крик Димки Михеева:
- Вали на хуй отсюда, уёбок!, - после чего неподалёку от опешившего Орлуши разбилась неприцельно кинутая Димой рюмка.
Ещё из криков можно отметить возглас, кажется, Валеры Левитина, который, увидев снимок гран-при и девушку, вышедшую его получать, недоумённо заорал на весь зал:
- Вы что, совсем охуели?! Кто это? Что это за фотография?
Надо сказать, что если бы номинанты знали, что к конкурсу допускаются фотографии с неизвестными персонажами стоящими спиной к объективу, результаты могли быть и вовсе любопытными.
Ну, да неважно. Мы прекрасно провели время, достойно поволновались, искренне порадовались за друзей и коллег, не напились(что важно и непостижимо), и некоторые даже победили!

"В четырех номинациях - СВЕТСКОЕ СОБЫТИЕ, БРЕНД В ФОКУСЕ, BACKSTAGE, СВЕТСКАЯ ПЕРСОНА - победили Геннадий Авраменко, Олег Караджа, Даниил Баюшев, Анна Салынская и Игорь Харитонов. Каждый из них получил за победу в номинации - 30000 рублей.
Гран-При за фотографию года и приз 80000 рублей получила Ирина Воителева.
Кроме официальных победителей, спецпризы от наших партнеров получили Григорий Панцеров, Екатерина Чеснокова, Любовь Шеметова, Дмитрий Михеев."

Когда мне позвонила прекрасная «Интермедия» и предложила поснимать Памелу во время её пребывания в Москве, я не думал ни секунды. О чём можно думать, когда предлагают быть близ тела этой прекрасной женщины?! Поэтому, я тут же ответил:
- Да ну её в жопу. Я на «Киношок» улетаю.
На этом переговоры окончились.
Через неделю поступили шокирующие новости из за океана – Памела начала выставлять российским фотографам требование снимать её только кольцевым светом (ring light). В ином случае на пресс-конференцию допущен никто не будет. «Интермедия» позвонила проконсультироваться. Я объяснил, что кольцевые вспышки в России редки, дороги и, практически, не нужны. Среди людей, снимающих всяческую светскую муть вряд ли найдётся кольцевая макровспышка, да и кольцевой рассеиватель тоже. Так что, если кто-то желает видеть на прессухе хотя бы одного фотографа, требование насчет кольцевого света разумнее отменить. Что, вскоре и было сделано, ко всеобщей радости.
На повторное предложение поснимать эксклюзивно Памелу, уже протрезвевший я ответил робким согласием, заметив однако, что никакого кольцевого света у меня нет и покупать макровспышку за пятнадцать штук я не намерен. Поэтому вряд ли суждено мне поработать.
Через неделю позвонила строгая Чижова и поинтересовалась:
- Авраменко, у тебя чо, Кэнон или Никон? Памела привезёт тебе вспышку.
И ведь привезла! Не вспышку, конечно, а рассеиватель. Дико неудобный, болтающийся, дающий ужасную плоскую картинку…
За год Памела сильно сдала. Если в предыдущий приезд она цвела и выглядела фантастически, то сейчас её лицо выглядело не на сорок, а на все пятьдесят лет. Аморальный образ жизни, алкоголь и наркотики, не иначе.
- Давайте посмотрим фотографии, - сказала ассистентка Памелы. – Вот эта хорошая. А вот эту удалите.
- Не буду, - насупился я. – Ещё чего.
- Ок, - сказала заграничная мымра. – Ща.
Через минуту ко мне подошла Памела Андерсон. Взяла меня под локоть и усадила на лавку. Я съехал, чтобы быть чуть ниже.
- Давай посмотрим, что там у нас получается.
- Хорошо получается, - дрожащим голосом сказал я. – Только вы почти не улыбаетесь и в камеру не смотрите.
- Так роль же такая. Мне же типа грустно и замуж за этого карлу я выходить не хочу. Типа. А ты лови момент.
Памела придвинулась ко мне, положила грудь на плечо и мы принялись смотреть фото на мониторе камеры. От неё очень хорошо пахло. Не только духами, шампанским и пудрой. Был ещё какой-то мощный, уверенный запах, непередаваемый.
- Эта хорошая фотография. А эту удали, пожалуйста, - комментировала Памела.
- Хорош, смешная же! – возмущался я.
- Согласна. Но у меня морщина тут нехорошая.
Убив всего фоток десять, Памела встала.
- Пойду ещё поснимаюсь. После окончания съемок жду тебя в своём трейлере.
У меня всё опустилось, хотя должно было, по идее, подняться.
- Зачем?!
Памела хихикнула:
- Фотки остальные смотреть.

Ещё Памела приезжала в 2015, кажется спасать тигров. Дело тогда обошлось скучной прессухой, я подарил ей те эпичные фотки, она дала мне автограф и по роже и ушла в Кремль, встречаться с Ивановым и Путиным. С тех пор мы не виделись