Мы обречены на диалог.
Или с другим.
Или в своей голове.

ЭТИ НЕУДОБНЫЕ ЭМОЦИИ

Сейчас читаю учебник по социологии эмоций «Приглашение в социологию эмоций», написанный на основе книги А.Р. Хокшильд «Управляемое сердце».

Основная теоретическая посылка — эмоции, несомненно, телесны и биологичны, но мы социальные существа, а потому они также и социально обусловленны. А значит, эмоции можно рассматривать и из социологической перспективы.

Некое телесное возбуждение, возникающее в контакте со средой и что-то об этой ситуации сообщающее, должно быть замечено, названо и как-то проявлено.
Культура и язык нам в этом, ну скажем так, помогают.

Например, жители Самоа используют одно и тоже слово для ненависти и презрения, а в русском есть два слова доя очень похожих переживаний - грусть и печаль. Лично я их очень умозрительно различаю.

А есть языки, в которых существуют отдельные слова доя страха физического вреда или урона отношениям и самооценке.

Сейчас я читаю главу об эмоциональных нормах, то есть о социальном или культурном регулировании чувствовании (feeling) и выражении (display) эмоций.

Эмоции потому и #неудобные_эмоции, что существует очень много гласных и негласных правил о том, что и кому можно чувствовать, а так же что, кому и как можно выражать.

Все эти «ты же девочка», «приличные/интеллигентные люди», «мальчики не плачут» , «как базарная баба» и так далее — это способы заклеймить и социально отрегулировать некие нежелательные (для кого? в какой ситуации?) переживания и их выражение.

В нашей культуре (и не только в нашей) очень многие эмоции неудобные. Там где они есть, их быть не должно. Не должно быть гнева и разочарования — надо уметь с этим работать. Не должно быть обиды — она детское чувство. Не должно быть стыда и страха. И слишком бурной радости тоже. Смущаться — фу. Грустить — не очень.

Более того в нашей современной, «миксованной» культуре существует и смесь из этих норм. Когда я была ребенком в 80-е, то стыдится было норм, даже одобряемо. Когда подростком в 90-е — грустить. Сейчас все это не канает. Но вроде стало можно злиться, надеюсь, и благодаря моим усилиям тоже.

Тут мог бы быть манифест, призывающий освободить эмоции, но нет.

Все к чему я приглашаю — это наблюдать за собой в разных ситуациях и, возможно, замечать, что ваше чувствование эмоций и их выражение как-то обусловленно социально, а именно тем, что принято или нет в той среде, где вы выросли, взрослели или находитесь сейчас.

Не надо отказываться от эмоциональных норм. Лучше из осознавать и они станут мягче и гибче, чтобы поддерживать, а не только ограничивать вас.

Что-то сексе

Раз уж я задумала супервизорскую группу о сексуальности, стоит что-то опубликовать на эту тему. Но сегодня мне лень писать, поэтому ниже я публикую отрывок из моей книги «Любить нельзя гнобить», а больше о том, как я обхожусь с темой сексуальности, можно почитать на моем втором канале https://news.1rj.ru/str/sexicetement или немного здесь по тегу #sexcitement


Корни деструктивно-агрессивного поведения мы можем обнаружить в мифе о том, что мир щедр и обилен, в нем есть все, что я хочу, а если в нем есть какое-то препятствие, которое мешает получить желаемое, тогда я постараюсь (то есть усилю нажим своих требований) и добьюсь своего.

Видели ли вы ребенка в период, когда его отлучают от груди? Он может очень злится на мать и атаковать ее, требуя, чтобы она дала ему доступ к столь желанному объекту. И малыш, конечно, не понимает, что у мамы может просто не быть того, что он хочет — даже не груди и молока, а желания и готовности кормить его таким образом.

Что-то очень похожее можно наблюдать в терапии пар, особенно совсем молодых, которые обращаются к специалисту по поводу несовпадения сексуального темперамента. Один из партнеров может быть абсолютно уверен, что другой просто отказывает ему в сексуальной близости, «не дает», и пытается тем или иным образом этой близости добиться: уговорами, нажимом, апелляцией к «супружескому долгу».

Есть даже такой термин — «выпрошенный секс».

Этот партнер может быть абсолютно уверен, что у другого есть то, что он хочет, и нужно этого добиться. Однако обычно это совсем не так: у второго партнера действительно нет того, что так страстно желает от него первый. У него нет сексуального возбуждения и желания, которого в результате давления и принуждения становится только меньше.

Это не значит, что оно не может возникнуть, это не значит, что эти двое не смогут его создать, но, чтобы это произошло, им нужно выйти из модальности агрессивного нажима и сопротивления и перейти к более конструктивным действиям.
Но главное — избавиться от иллюзии, что у другого есть то, что хочет первый, и он этого просто не дает. Конечно, это касается не только сексуальных отношений — это верно и для внимания, и для заботы, и для многих других проявлений, ради которых мы вступаем в романтические отношения и брак.

#любить_нельзя_гнобить

Минутка юмора или анонс моей лекции про эмоции, которая уже давно лежит на ютюб-канале «Гештальт-единорог».

https://www.youtube.com/shorts/9_MGRojfjJo

Дорогая Лиза, спасибо тебе этот шедевр!
Не знаю, как ролик смотрится в замедленном ютюбе, но надеюсь, еще смешнее😅

Немного о нарциссическом опыте

Если описать миф о Нарциссе на гештальтистком языке, то это ситуация когда я оказывается столь яркой и фиксированной фигурой, что не-я полностью оказывается в фоне, и тем самым происходит нарушение динамики фигуры и фона, она лишается энергии и возможностей для творческой адаптации.
Нарцисс застывает у пруда, впечатленный своим отражением, и погибает от голода и жажды.

Нарцисс ничего не знал о своей красоте, о ней знала влюбленная в него нимфа.
Интересно узнал ли он себя в отражении? Сразу ли понял, кто перед ним? Сразу ли понял, что больше не на что не смотрит, а только себя? Даже гладь на озера и в его глубину, только на себя на фоне воды.

Не-я не исчезает, оно оказывается в фоне, оно становится фоном для я.
Но динамика фигуро-фонового взаимодействия остановлена, гештальт застывает, а не формируется.

И ведь это даже не про самовлюбленность. Скорее про самозахваченность. Не получается от себя отцепиться, прилипло внимание к себе же, ниче не больше не видать.

Термин «нарциссизм» ушел в народ и сократился до емкого, но мутного «нарц», но что значит это слово, я точно не знаю. А потому когда пишешь о нарциссическом опыте надо сделать 10 реверансов для уточнения термина. Я имею в виду вот это, но не вот это… ааааа!

А я пытаюсь сейчас не столько дать какой-то параметр для диагностики, сколько выразить это качество ситуации — дело не в том, что Нарцисс* смотрит на себя, дело в том, что он не может что-то увидеть без себя. Хотелось тут написать «кроме себя», это было бы красиво, но не совсем верно.

Может ли быть красивый закат без меня? Милый щенок? Гениальный ученый?
Без меня и без моего ценного мнения?
Без меня и не относительно меня?

Нет, — отвечает этот гипотетический Нарцисс со звездочкой, — не может. Это я увидел это закат, это я умилился щенку, это я восхитился ученым, оценив его гениальность.

Да, это ты 🤦🏼‍♀️

Я, конечно, упрощаю и утрирую, но надеюсь, что мне удается передать вот эту поглощенность собой, плененность собой, когда в глазах рябит уже от самого себя. И этого нарциссического опыта может быть совсем чуть-чуть, может, он и другим-то не доставляет беспокойства, только нашему Нарциссу со зведочкой, который даже в другом снова смотрит на себя…

Но другой ему нужен. Но другой для него не достижим так же, как недостижимо отражение на водной глади. Пока…

А почему так? А что делать?…
Все-таки любоваться закатом.

*Специально написала с большой буквы, чтобы была отсылка к мифу, а не к бытовому использованию термина, имею в виду человека с нарциссическим опытом, но не факт, что расстройством.

Компетентность и богатство среды (возможностями). Снова про эмиграцию

Любой переезд, смена места жительства (даже просто в другую квартиру) — это снижения уровня своей компетентности ориентироваться в среде обитания.
Новая среда и в ней придется научиться жить. Запомнить, в какой сторону открывается дверь в ванной, а где выключатель, а куда выносить мусор, а где супермаркет, а как платить за свет, а куда ехать, если болит живот у ребенка, а что делать, если форс-мажор…

И если переезд в другую квартиру — это относительно небольшое снижение компетентности, то переезд в другую страну — огромное. Потому то и кажется, что не просто идешь в банк, а делаешь это в железных сапогах…
Плюс многое из того, что в своей стране было «по праву рождения и с молоком матери» в новом месте приходится осваивать все сразу и быстро.
И как-то сложно себе объяснить, что вообще-то свою компетентность ориентироваться в среде в стране рождения вы приобрели не сразу, а выстраивали лет 20.

Богатство окружающей среды возможностями — это другой параметр. Среда может быть очень богата, но вы пока совсем не компетентны ее предложением пользоваться: нет языка, денег, сил, знакомых…
И в эмиграции это важно не путать: тут нет того, что я хочу, или я не умею это получить.
Потому что может быть как угодно.
И если запланированная эмиграция — это скорее всего переезд в среду более богатую возможностями (или так кажется), то вынужденная, а может даже беженство — вовсе не факт. Разное бывает.
И конечно, почти всегда мы встречаемся отсутствием привычного и присутствием непривычного. И это снова про недостаток компетентности ориентироваться в этом новом месте.

Но хорошая новость — компетентность имеет свойство нарастать и развиваться.

Но плохая новость — мы сами способны обеднять окружающую среду и избегать ее возможности, избегая встречи со своей пока недостаточной компетентностью. Например, запереться в своем райончике или кругу общения, и не пытаться исследовать новое в этом новом мире.
Да, иногда нового бывает слишком много, но потихоньку стоит выбираться наружу, чтобы стать в этой наруже еще немножечко компетентнее.

И конечно, настолько компетентным, насколько вы были в стране рождения, наверное, не будете нигде, но это не повод отказываться от развития этой своей компетентности.

Наш очередной мигрантский эфир с коллегами из Международного института гештальта☺️

https://www.youtube.com/watch?v=EsKZj6jLGb0

Второй поток курса «Тот, кто пишет»

Приглашаю терапевтов, которые хотели бы писать больше и с большим удольствием.
Старт в январе, завершаем в мае.
Все подробности в файле ниже. Также его можно найти в закрепе.

Вопросы, уточнения и запись на собеседование для участия в этих проектах — ко мне @annyutenko

Супервизорская группа «О сексуальности»

Для гештальт-терапевтов, которым хотелось бы иметь больше устойчивости и свободы в этой теме.
Приходите, будем искать и создавать ваши ресурсы и опоры.

Старт в ноябре.
Регулярность - раз в месяц.
Онлайн.
Подробности в файле ниже. Он также есть в закрепленных.

Вопросы, уточнения и запись на собеседование для участия в этих проектах — ко мне @annyutenko

У меня нет очереди из клиентов

Это пост не жалоб, а наоборот.
У меня нет и вряд ли когда-нибудь будет очередь из клиентов. Я ее не хочу.
Хотя есть листы ожидания на мои проекты — «Тот, кто пишет» и супервизорскую группу о сексуальности. Обновленная инфа о них в закрепах.

Итак, у меня нет очереди из клиентов.
Я отказалась от этой практики, поскольку не вижу в ней смысла. Если мне пишет потенциальный клиент, а у меня нет свободных окон, то я порекомендую ему своих коллег. Нет, конечно, я могу написать, что мол свяжитесь со мной немного позже, может, что-то появится… Но лучше давайте я вам порекомендую кого-то. Я не считаю себя настолько уникальным терапевтом, что могу помочь только я, даже если очень хочется именно ко мне.

У меня нет очереди из клиентов, потому что окошки у меня освобождаются слишком редко, а потому томить человека ожиданием я считаю неверным.
Терапия ему нужна, скорее всего, примерно сейчас — он на нее решился, а не когда-то потом, когда я освобожусь (а еще к тому времен у меня могут вырасти цены).

И это не самое приятное занятие отвечать «Нет, к сожалению, у меня все еще нет мест для новых клиентов». Ну, не люблю я отвергать тех, кто ко мне движется.

Поэтому когда интернет-маркетологи, пытаясь убедить меня воспользоваться их услугами, обещают мне очередь из клиентов, я думаю «Ой, нет, только не это».

Совсем не жалобный пост получился, совсем наоборот.

Это текст еще о том, что не нужны терапевтам эти воронки продаж, им нужен навык строить и поддерживать терапевтические отношения, а еще навык не сильно разрушаться, если эти отношения обрываются, а еще навык создавать практику и не выгорать, чтобы работать стабильно и долго, а еще… это еще не все… навык создавать коллегиальные отношения, чтобы передавать друг другу тех клиентов, которых не получается взять в терапию. Чтобы не создавать эту самую очередь.

Вообще, очередь место не приятное.
Никто туда не хочет, даже если это называют «лист ожидания».

Да, для новых клиентов сейчас окошек нет. Но для супервизанта с частотой раз в две недели или по запросу есть)
Ну, и проекты мои, в закрепах вся инфа.

И нравится мне сейчас делиться опытом создания практики, поэтому напоминаю, что со следующего года можно начать учиться гештальт-терапии у Вадима Ивановского и у меня в МИГе.

Коллеги из Белграда устраивают Конференцию Случаев для гештальт-терапевтов.

Это первая очная (оффлайн, живьем) гештальтисткая Конференция Случаев в Сербии на русском языке.
Если вы или ваши друзья коллеги живут в Белграде или окрестностях, то вам (или вашим друзьям и коллегам) может быть интересно или даже важно участие в ней.

В эмиграции очень нужны живые встречи с коллегами для поддержки и обмена опытом. Конференция Случаев как раз об этом.

Она пройдет 19-20 октября в Белграде.

Ссылка на чат Конференции ниже.
Поделитесь ею с теми, кому может быть интересно участие.

https://news.1rj.ru/str/+5t2JVFQWxFEyMWYy

Что это такое, зачем гештальтистам конференции, чем они там занимаются и почему терапевт без сообщества как фигура без фона — мы обсудим с Анной Гетман в прямом эфире в моем инстаграм.

Анна Гетман - учредитель, идейный вдохновитель и ведущий Конференции, она гештальт-терапевт, супервизор, тренер, специализируется на работе с эмигрантами, мечтает о мире.

Эфир пройдет 16 сентября в 13:00 по Мск в моем инстаграме. Я там annyutenko.
Запись будет.

Приходите послушать и поучаствовать!
И на эфир, и на Конференцию.