Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.

Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, что вы меня спрашиваете, я же не настоящий сварщик!

- Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
- Ну давай объясню... снимай штаны вставай раком
Петька снимает штаны встает раком, Чапаев сует ему хуй в жопу
- Вот смотри Петька у тебя хуй в жопе...
- Ага
И у меня хуй в жопе, но есть один ньюанс...

1: Я марки собираю.
2: А я монеты.
3: А я фантики.
4: А я - мусор.
Все: В смысле?
4: В смысле ваши документы.

Идут два украинца по улице. Мимо проезжает фургон с людьми. Один спрашивает другого:
—Михайло, шо це за машина?
—Цементовоз
—Як цементовоз, це ж люди!
—Це не люди, це менты

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...

-Простите,а клуб ностальгирующий находится здесь?
-Да,но он уже теперь не такой,как был прежде

— Папа, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер? Папа? Папа?! Папа!!!!!

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

Сколько существует законов Ньютона?

Ну уж побольше, чем гендеров.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
— Майкл, подождите. Пусть он хотя бы подрастёт.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

-Что общего между зевсом и наркоманом?
-Оба по ночам долбят геру

- Обвиняемый у вас есть алиби?
- Хуялиби.
- Дело закрыто.