Чет мне как-то тревожно да мне тоже как-то не очень

Мумми троли
Не брат ты мне
https://moomin.fandom.com/ru/wiki/%D0%A1%D0%BD%D0%BE%D1%80%D0%BA%D0%B8

Шарик блять ты кого привел
Пес и медведи охотник

Кому-то пришлось сделать сложный выбор зажевало штаны за 20 гривен самокатчика самокат

Шибуя ангел открыл пиво

Кенгуру прищемило яйца забором

Нужен еще такой же с белкой

Пилят боеприпас каб ракеты
Дети индиго зачатые вялым писюном хохлы

Тор гидра раввин закладки в торе
Что общего у раввинов и наркоманов
Своя игра вассерман

Чехочеченословенословакия междуморье интерамариум
Йожин з бажин
Чехия Словакия Чехословакия

анекдот

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Домовёнок манная каша юродивый сосед

USA бронеплита бронежилет для школьников

Дед прошел войну
Датый бухой дед боится бабки

Секрет вкусного советского кваса писает в цистерну

Классика анекдот

Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а
у них корова сдохла.
Думает:
- Семья большая, без молока и мяса не
потянем - пошел и застрелился.
Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж
застрелился, остались три брата спиногрыза.
- Не покормлю. - пошла, повесилась.
Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась.
- Пойду, - думает, - утоплюсь.
Приходит он на озеро, а там русалка. Она ему и говорит:
- Кинешь мне семь палок, и все у
тебя будет как прежде.
Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, -
пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться.
Приходит на озеро, там русалка:
- Десять палок, - говорит, - с тебя, и будет все у тебя пучком.
Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает:
- Один я остался, жить незачем, пойду утопну.
А на озере, естественно, русалка:
- Десять палок с тебя, добрый молодец, и будет у тебя все как раньше.
- А может пятнадцать? - отвечает младшенький.
- Давай пятнадцать.
- А может двадцать? - спрашивает младший брат.
Удивилась русалка:
- Давай двадцать.
- Да? А ты не сдохнешь как моя корова?

анекдот
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЕЛИК,
КО МНЕ! И он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Она думает:
- Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЕЛИКА. Может попробовать? Чего даром стоит?
Жена решается:
- ЛЕЛИК КО МНЕ!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... Жена не знает, как его выключить. Изнеможденная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: ЛЕЛИК КО МНЕ!
Михалыч, недолго думая:
- ЛЕЛИК, КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где все?
Михалыч:
- Тихо, БЛЯДЬ! Я не знаю где все, но... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

анекдот
И последний на сегодня

У входа в парк стояли две статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- Ок, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!

Замотало в стог сена
Дажынки 2024

Речица рэчыца самогон сивуха спирт звёздные войны перегонный куб

Вычёсывает сикарашек клещей мокриц