Сегодня продолжу про смену работы. Как я готовилась к собеседованиям и выяснила, чего я ищу в будущей работе.
Предыдущие посты про смену работы тут и тут.

Так как эмоционально меня очень штормило, я много боялась и впадала в ступор, я подключила свою рациональную часть и дала ей порулить. Перед тем, как идти на собеседования, мне надо было для самой себя понять, а чего мне вообще надо. Какие компании я готова рассматривать. Важная деталь: почему-то в этот раз я очень остро ощутила, что я могу выбирать. Лет 6 назад я пыталась понравиться на собеседованиях, готова была согласиться на что угодно, лишь бы позвали. А сейчас у меня была полная уверенность, что я не должна стараться. Я хочу быть собой, честной, тоже выбирать и не стесняться этого, потому что запросов к работе у меня много и соглашаться на абы что я не буду, мне мое ментальное состояние и здоровье дороже. На работе мне должно быть хорошо. Но это «хорошо» я никогда для себя конкретно не формулировала и слабо представляла, что в него входит. Поэтому я занялась этим.

Я составила список всего, что мне важно. Начинать было сложно, я не знала, что писать. Сначала отталкивалась от противного. Записала, что точно не хочу обязательного посещения офиса, не хочу работать там, где людей обманывают, никаких казино, финансовых пирамид и прочей дичи. Работала я в таком местечке однажды, больше не хочу. Не хочу, чтобы за каждой минутой моего рабочего времени следили, штрафовали за опоздания и скриншотили мой рабочий экран. А дальше придумывать пункты стало проще и понеслось.

Получился огромный список. Я заморочилась и разбила пункты по категориям, приоритизировала, выделив самое важное для меня, что точно должно быть. Пункты, где я готова подвинуться, и пункты, которые прикольные плюшки, но и без них мне будет вполне ок.

Весь этот дотошный процесс оказался очень полезным. В документе с огромным списком я увидела себя. Во всём списке не было ничего про конкретную должность, которую я хочу занимать. На первом месте было про помощь людям. Я записала, что хочу заниматься образованием, физическим или ментальным здоровьем, чем-то про детей и для детей. Что мне важно влиять на продукт, делать то, чего ещё не было, создавать с нуля, быть первопроходцем, растить сотрудников. Что мне очень комфортно на удалёнке и сейчас я хочу работать именно так. Мне важен свободный график, чтобы я могла посреди дня сгонять к врачу или выйти на прогулку в парк, дружелюбная культура взаимовыручки и ещё много всего.

Я впервые ясно увидела, а чего мне вообще надо и это дало прилив сил и уверенности. Я поняла, как фильтровать компании и вакансии, на что обращать внимание.

На основании своих хотелок я составила список вопросов (да, я списочный задрот) для собеседований. Туда я добавила ещё и более личные вопросы для HR и CEO компании. Как часто и почему уходят сотрудники, какие самые крутые достижения компании за последний год, а какие провалы, хотелось ли CEO когда-то всё это бросить и почему. Это вопросы, которые обычно не ожидают услышать, поэтому ответы получаются живыми, можно лучше увидеть людей.

Я переживала, что могу смутить людей кучей своих вопросов, поэтому заранее извинялась и предупреждала, что мне важно узнать разные детали. Но ни на одном собеседовании мне не сказали, что я задолбала своими вопросами и устраиваю допрос. Наоборот, мне говорили, что очень круто, что я так подготовилась, что внимательно выбираю и задаю нетипичные вопросы.

Всё это помогло мне получить классные офферы, на которые я и не рассчитывала, и выбрать то, что мне сейчас максимально близко. Впереди ещё несколько постов о моей смене работы, а потом и первый рабочий день на новой месте.

#работа

Изменила своему психологу с КПТ-психотерапевтом

Это не первый мой поход налево, про прошлый раз было здесь. В этот раз всё сложнее.

Почему я пошла к другому специалисту? Потому что мне было плохо. Я не спала несколько ночей подряд, тревога была до небес, мне нужна была помощь. Психиатр советовал мне психотерапевта, который работает в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ), потому что у этого метода хорошая доказанная эффективность в отличие от гештальта, в котором работает мой постоянный психолог, а ещё он очень здорово работает с тревогой.

Давайте сделаем шажок в сторону и в общих чертах обсудим, что такое КПТ и гештальт. Гештальт терапия направлена на осознание клиентом собственных эмоций, принятие себя. Личность психолога и контакт с ней очень важны, через принимающую атмосферу можно лучше узнать себя, понять, что вообще такое быть принятым. Такая демо версия здоровых близких отношений. При этом в гештальте (в моём случае, я не знаю, как работают 100% гештальтистов) нет чёткой структуры, плана. В мире гештальт-терапии часто можно услышать утверждение, что лечит не метод, а психика терапевта и взаимодействие с ней. Что сторонники доказательной медицины и КПТ считают полнейшим мракобесием. В мире психологии свои холивары.

В противовес гештальту КПТ очень чёткий метод. В нём есть структура, план, клиенту дают домашние задания. КПТ краткосрочная — в среднем полгода-год занимает курс, а кому-то и сеансов 10 хватает. Главная цель — обучить клиента справляться с эмоциональными трудностями, например, сильной тревогой, самостоятельно, дать ему необходимые инструменты и отпустить в самостоятельную жизнь. Поэтому здесь не так важен прям близкий контакт с терапевтом. При этом я знаю много людей, которые с осторожностью относятся к КПТ, потому что он «бесчеловечный, людей дрессируют, а не решают глубинные проблемы, тревога может уйти в другой триггер и потом всё по новой».

Вернёмся к моему походу на сторону. Для меня гештальт хорошо работает, потому что помогает замечать эмоции, с чем у меня проблемы, выстраивать близкие отношения и вообще понимать, что такое здоровое общение, принятие и близкий контакт с людьми. Но при этом нет точечной работы с проблемой. И я запарилась постоянно возвращаться к обсуждению детства и куче травм. Я итак знаю, откуда что взялось, а делать-то мне дальше что? Качественно проработать тревогу и депрессию тут не получается. А лечение колёсами займёт 9-12 месяцев, потом я буду без них. И мне надо не свалиться в днище после отмены лекарств. Я не чувствую, что гештальт мне тут поможет.

Я сходила на 2 сеанса КПТ. Ощущения странные. Мне показалось, что этот метод включает именно рациональную часть. Надо вести дневник, делать задания, расписывать всякое, нет разговоров о чувствах, всё очень директивно, терапевт тут не зеркало и товарищ, а скорее учитель, который хочет быстро получить ответы на вопросы и даёт задания. У меня это вызывает опасения, потому что рациональная часть у меня итак хорошо развита и работа в этом методе как будто задвигает все мои эмоции очень далеко. А ещё когда я стала вести дневник тревоги, у меня усилилась тревога и я перестала спать. Психиатр сказал, что это нормально для первых сеансов КПТ, потому что всё внимание направляется на проблему и она может на время усугубляться, потому что я начинаю видеть весь её масштаб. Это тоже мне не понравилось. Получается какая-то зацикленность. При этом мне понравилась структура, чёткий план и что есть исследования, что КПТ на долгой дистанции работает лучше, чем антидепрессанты, потому что человек научается эффективно работать со своим состоянием и меньше вероятность снова свалиться в депрессию или бессилие от тревоги.

Я не знала, что делать, кого в итоге выбрать. Двух терапевтов я не потяну финансово и морально. Вообще, работать одновременно с несколько терапевтами не рекомендуют. Я пришла к своему постоянному психологу и созналась в походе на сторону. Мне было капец страшно. Я думала, она меня пошлёт, выгонит и больше я никогда не смогу с ней работать. Но она очень понимающе себя повела. Мы договорились, что я принесу на следующую встречу список своих недовольств нашей с ней работой. И мы обсудим, что делать дальше. Скорее всего, попробуем учесть мои пожелания и добавить структуру в нашу работу. А если прогресса, нужного мне, так и не случится, мы приостановим наши встречи и я пойду в КПТ. Заодно психолог попросила высказать ей на следующий встрече весь негатив к ней, который у меня накопился за 3 года, потому что я всегда на наших встречах очень няшная, никогда на неё не злюсь и не конфликтую открыто, как и в других близких отношениях в жизни. И от этого, периодически у меня возникает желание сходить на сторону (к другому психологу), чтобы с неблизким человеком куда-то разместить то, что не получается реализовать в близких отношениях. Вот вам кстати и одна из причин людских измен.

Посмотрим, что из этого получится. Рационально я склоняюсь к КПТ, но у меня вызывает опасения сам метод. Ещё мне страшно и некомфортно расставаться со своими постоянным психологом. Как будто я без неё не смогу. И никто не ведёт себя так принимающе, как она. На кого же я буду вываливать своё эмоциональное дерьмо?

Про работу. Как я (не)решила, кем хочу быть и успокоилась

Предыдущие посты про смену работы тут, тут и вот туть. #работа

Составила я списки достижений и важных для меня штук в работе, вопросы для собесов подготовила, а на какие вакансии-то откликаться? Кем же я хочу быть, когда вырасту?

Меня несколько лет разматывало от вопроса, кем мне быть. Я шла в IT, чтобы стать разработчиком. Но в итоге стала автором тренажёров по веб-разработке, а потом и менеджером-оркестром. Мне казалось, надо вернуться в разработку. Чего ещё хотеть в IT? Но как-то не ёкало внутри. Что же выбрать? Может стать дизайнером? Не проблема начать что-то новое, я всему могу научиться и уже меняла профессию кардинально, но как выбрать, что именно делать? Казалось, нужен один единственно верный ответ, он должен быть безошибочным. Отпустило меня несколько месяцев назад и тогда процесс поиска работы пошёл стремительно. Что мне помогло?

🔸 Выпуск подкаста "Эскейп" про то, как Конь БоДжек помог девушке выйти из карьерного кризиса. Воистину инсайты приходят в неожиданные моменты. Героиня делилась своими наблюдениями за сериалом. Герои во всех ситуациях реагировали одинаково, будто других вариантов в мире нет. Либо терпеть и страдать, либо сбежать. Внутренние привычные паттерны не давали им посмотреть за знакомые границы. Это же прямо про меня! В любой непонятной ситуации я либо терплю, либо хлопаю дверью, выжигаю после себя землю и начинаю сначала. Отсюда были мои метания между «остаться на этой работе, пусть и расти мне некуда» и «снова всё поменять, стать дизайнером или разработчиком». Но есть же и другие варианты! Но я про это даже не думала. Почему бы мне не взять весь свой опыт и заняться чем-то похожим, смежным, но чтобы был рост. И учесть, как я работаю и всё, что мне важно.

🔹 Гипотезы и запуски экспериментов на работе. В какой-то момент я подумала, что вся жизнь похожа на работу с бэклогом гипотез. Появляется предположение, мы его проверяем, иногда оно подтверждается, иногда нет, потом мы берём новую гипотезу. А гипотезы неидеальные, большинство вообще не взлетает, на работе мне это ок. И жизнь устроена так же. Я хотела быть футбольным комментатором, у меня была гипотеза, что для этого мне надо стать журналистом. Оказалось, что журналистика мне не нравится. И что со временем интересы и дело, которое кажется тем самым, меняются. Я работала кондитером, продавала рекламу, была риелтором, пробовала себя в IT. Что-то получалось, что-то нет. Я каждый день встречаюсь с этим даже в мелочах. Когда иду в магазин и ожидаю найти там нужное. Когда расслабленно еду на машине, не глядя в навигатор и изучаю дороги. Могу заехать не туда, вернуться на основную дорогу и поехать дальше. И мир не останавливается, я не испытываю разочарование, что сходу не нашла ту самую дорогу, я испытываю азарт и интерес. И это постоянный процесс проверки новых предположений. Значит не так уж и важно, кем я прямо сейчас решу быть. Это всё равно может сто раз поменяется в будущем. Я могу отнестись к этому, как к гипотезе, эксперименту. Не должно это быть одно идеальное решение на всю жизнь. Это просто шаг в новое, а там посмотрим.

🔸 Карьерная консультация. Была на ней год назад, когда была на днище выгорания. Почти сразу после созвона забыла про всё, что мне сказали и вспомнила этой весной. А мы там с консультантом обсудили, что мне интересно, как я работаю, моё мышление. И пришли к выводу, что я могла бы хорошо вписаться в стартапы и небольшие компании в качестве продакта или продюсера. Я не разрешала себе думать о таких профессиях. Мне казалось, что продакты это такие предприниматели в найме, крутые ребята, где я, а где они. Да и продюсер из меня какой. И этой весной, спустя год, мне показалось, что всё-таки предположения консультанта могут быть верными. Я хочу большого влияния на продукт. Мне скучно делать одно и тоже. Для меня код, дизайн, текст, метрики — инструменты для решения задач. Мне важны люди. Мне хочется растить людей, управлять командой. Я не могу делать маленькую детальку, отдавать её и брать новую, я всё равно запущу свои ручонки и в другие процессы, потому что мне важно, как живёт весь продукт, а не одна изолированная штучка. Я люблю структурировать и упорядочивать хаос, но не выдрачивать мелочи. Я люблю создавать то, чего ещё не было, быть стартером. Когда процессы будут хорошо работать, начнётся более-менее конвейер, мне станет скучно.

В итоге я стала искать вакансии продактов и продюсеров. С одной компанией случился наибольший мэтч и я таки стала продактом. В следующих постах расскажу, как именно я нашла эту новую работу и как я себя чувствую в первые дни на новом месте. Я уже вышла туда в понедельник.

Первая неделя на новой работе. Как оно?

Сложно описать одним словом. Одновременно насыщенно, сложно, интересно. Большой поток новой информации и задач, которые я раньше не делала. При этом нет микроменеджмента и «сделай вот так, как я сказал», то есть решения надо принимать самой и нести ответственность самой. Это ок, я это люблю, такую работу и искала. Но пока сложно вывезти столько всего и остаться в ресурсе делать ещё что-то интеллектуальное. Я прямо чувствую, как к вечеру остаюсь без сил. Поэтому за эту неделю ни разу ещё не играла на клавишах — там тоже надо думать, а сил думать вне работы нет. Все дела, которые можно было отложить на несколько недель вперёд, я отложила, чтобы по минимуму принимать решения ещё и вне работы.

При этом я не хочу строить всю жизнь вокруг работы и делать её центром всего. Нет, спасибо, я так уже делала, 0 из 10, никому не рекомендую. Поэтому я слежу, чтобы дома было разнообразие овощей, фруктов, белка и всякого из чего можно здорово поесть. Потому что в моменты стресса, кучи задач и усталости организм хочет закинуться быстрыми углеводами типа чипсонов и шоколадок и побежать дальше, но это так себе способ поддерживать в хорошем состоянии мозг и тело. Я не отменяю тренировки. Да, вечером хочется просто лечь и больше не делать ничего, но как и раньше, я 3-4 раза в неделю треню. Потому что после тренировки лучше себя чувствую, потому что это здоровье, я люблю тренировки, я не хочу себя этого лишать из-за работы. Я гуляю почти каждый день по вечерам.

Продолжаю видеться с друзьями и семьёй. Общение помогает мне восстановить ресурсы, обменяться энергией, почувствовать себя в безопасности и комфорте. Даже если есть конфликт. В открытом и близком общении это не проблема, всё можно проговорить и разобраться. Ещё важней, чем раньше, стало качество общения. Хочется общаться только с теми, с кем рядом тепло и хорошо, с кем можно открыться, про кого хочется знать что угодно, поддерживать и разделять любые эмоции. Не со всеми пока удалось увидеться, сил всё же поменьше, но я это исправлю, потому что работа работой, а отношения с людьми мне важнее.

Периодически внутри меня происходят сравнения. На прошлой работе было так, а на этой этого нет. Тут есть что-то, чего там не было. Интересно, что в целом отношение к работе изменилось. В 2017 году я приходила в HTML Academy, как в место, где поменяется вся моя жизнь, где есть идолы, работать рядом с которыми за счастье. Как будто ребёнок нашёл себе ещё один дом, назначил себе здесь родителей и делает всё, чтобы родители были им довольны. Сейчас у меня более спокойный взгляд. Я вижу минусы компании, её плюсы, вижу, где могу вырасти и развернуться, где могу принести пользу. Психолог говорит, что так выглядит взросление. Я не против. Мне нравится ощущать, что я сама отвечаю за всё в своей жизни, ценить своё время и ресурсы, высказывать своё мнение и не бояться. Даже если я не пройду испытательный срок, это не конец света. Я не буду изо всех сил стараться и упарываться лишь бы пройти испытательный срок. Я сразу выстраиваю свой режим работы так, как мне комфортно.

Не могу понять, откуда у меня раньше были силы работать каждый день допоздна, по ночам, на выходных. Как я не валилась от усталости и вообще её не замечала? Я сейчас между задачами и созвонами лежу по 10 минут без телефона, чтобы немножко восстановиться, раньше я и не думала о таких штуках, просто фигачила и всё.

А ещё в очередной раз преклоняюсь перед всеми родителями. Если бы мне после работы надо было ещё и ребёнком заниматься, я бы точно отъехала. Не знаю, как родители строят карьеру и занимаются детьми, но моё почтение этим сильным людям.

#работа

Как в итоге я нашла новую работу и как всё пошло не по плану

Рассказывала здесь, что изначально план был походить на собеседования, узнать, что я не полнейшая бестолочь и на карьеру право имею, уволиться, поотдыхать месяца 3 и уже потом найти новую классную работу.

Я начала ходить на собеседования в компании, где точно не хотела работать. Было много странного. И в целом было ощущение, что под словом «продакт-менеджер» все компании подразумевают разное, а некоторые компании и не знают, зачем им продакт и ищут только потому, что вроде положено иметь такого человека в штате.

То ли психолог, то ли мой партнёр (не помню, кто из них был первым) спросил: «А почему бы тебе не пойти уже сейчас в компании, где ты бы хотела работать? Зачем ориентироваться на тех, кто тебе неинтересен?». У меня был возмущённый ответ: «А что, если компании моей мечты скажут, что я гавно и меня никуда не возьмут?!», «А если они скажут, что я ок и возьмут меня куда-то?! Это же ещё страшнее!». Так я поняла, что даже в смене работы сделала себе комфортную зону, где можно общаться с неинтересными мне компаниями и не сильно переживать. Не возьмут — ничего страшного, я к ним и не хотела. Сделают оффер? Будет мой запасной вариант, всё равно я не хочу к ним сейчас идти.

Через несколько дней решилась откликнуться в интересные мне компании. Я думала, что я захочу в условный Яндекс, но поняла, что мне хочется прийти в стартаперский хаос, чтобы можно было на многое повлиять, разное попробовать и быстро прокачаться. Глянула на свой список ценностей, вспомнила компании, которые знаю и которые нравятся, и пошла искать их вакансии. У многих не было вакансий на HH и прочих сервисах. Поэтому я пошла на сайты самих компаний и писала на почты, которые были указаны в контактах, в директы в соц сетях. Присылала резюме, писала, почему хотела бы работать в компании, чем могла бы быть полезна. Ответили мне, кстати, на все письма, в отличие от HH. Где-то я не подходила под открытые вакансии по скиллам, где-то не было вакансий, а где-то я заинтересовала и мне ответили.

С сервисом подбора психотерапевтов Ясно сразу случился мэтч. Меня спросили откуда я знаю о вакансии, её ведь ещё даже никуда не опубликовали. А я и не знала. Мы пообщались, мне дали тестовое. Я в состоянии депрессии и слабости сделала его за один день — так мне было интересно, что я делала его весь день. Мне сделали оффер, я его приняла с условием, что сначала месяц отдохну. И вот я уже две недели работаю продактом в Ясно.

Главное, что поняла для себя — надо не ссать и не ждать, когда что-то где-то появится. Если что-то нужно, надо приходить и говорить об этом самой. Для меня это было откровением.

По откликам в личку поняла, что посты про работу очень заходят. Буду в будущем про рабочие штуки писать почаще. А пока поставила под все посты про смену работы хештег #работа. Как говорится, стэй тюнед, вдруг я не пройду испытательный срок и буду через пару месяцев ныть в этом канале. А может пройду и всё равно буду ныть. Короче, всем не ссать и хороших выходных 💚

Раньше считала себя стереотипным интровертом: стеснялась в новых компаниях, много молчала, выматывалась от встреч с людьми, никаких смолтоков и шутеек с продавцами, таксистами и соседями в лифте. Только напряжение, стресс и растерянность. А оказалось, что я вообще-то очень люблю людей, мне хочется много общаться, видеться, обсуждать всякое от кино и удобной обуви до глубоких личных вопросов.

Не могу сказать, в какой момент всё поменялось. Видимо, годы терапии и работы над собой потихоньку снимали с меня тревожную шелуху, а под ней нашёлся страх отвержения и попытки заслужить любовь, а не интровертность.

Сейчас я окружила себя людьми, с которыми мне правда хорошо. Тепло и открыто. Нет среди моих моих близких больше места холодным отстранённым людям, которые толком со мной и не дружили, а я пыталась им угодить. В какой-то момент меня отпустило от раздражённости на родителей, сейчас мы общаемся лучше, чем последние лет 10. Мне легко, весело, я не боюсь сказать, что мне что-то не нравится, я могу спокойно парировать критику меня и умиляться им, а не злиться на любое слово.

На прошлой работе были люди, которым я будто выдала роль родителей. Я старалась изо всех сил, чтобы мне сказали, что я молодец, погладили по голове и решили все мои проблемы. А в последние рабочие дни я посмотрела на этих людей и меня осенило: они же обычные! Такие же, как я. Не боги, не могучие всезнайки, просто обычные люди, которые сами ошибаются, сами много не знают, варятся, как и мы все, в своём мирке, что я вообще могла от них хотеть?! Стало так забавно и легко. Как будто огромный груз с меня сняли.

Стало легче общаться с людьми. Я даже иногда неловко шучу с официантами и пытаюсь коряво обменяться парой фраз с соседями. Получается не очень, но я это делаю, когда есть желание, а не забиваюсь в угол. А ещё я могу сидеть со знакомым, втыкать на воду и молчать. И меня не накрывает ебовейшая паника «надо что-то сказать, мы молчим уже 0.00005 секунды, он подумает, что я тупая и мне нечего сказать, О ЧЁМ ЖЕ МЫ ТЕПЕРЬ БУДЕМ ГОВОРИТЬ, ОН НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЗОВЁТ МЕНЯ ГУЛЯТЬ». Я просто сижу и втыкаю на красивый вид.

Почему-то люди начали сами активней приближаться ко мне: куда-то звать, на связь вышли те, с кем я годами не общалась, пишут, зовут погулять, а я с радостью общаюсь.

Не подумайте, что я максимально преисполнилась. Я всё ещё устаю от общения. Ну потому что это хоть положительные, но эмоции, а на любые эмоции и новые впечатления нужны силы, а я депрессивный пирожочек, у меня мало сил.

Вообще отношения — один из главных триггеров моей тревожности. Мой мозг постоянно генерирует мрачные сценарии будущего, где условные Вася с Петей подружатся, а со мной никто не будет дружить, я везде чую угрозу моим близким связям и не люблю собирать в одном месте людей из разных компаний. Они же подружатся и все меня бросят! А ещё сложно даётся смена контекста у людей. Например, можно с кем-то общаться и часто видеться, а потом человек переезжает и теперь тусит с кем-то, кто живёт ближе. Меня это триггерит, вызывает тревогу, но я очень продвинулась в успокоении себя и возвращению в реальность.

Я говорю себе, что не могу одновременно рожать детей, выходить замуж, разводиться, жить рядом со всеми, покупать или продавать жильё, переезжать в другую страну, чтобы быть в контексте со всеми людьми. Это нормально и понятно, что на разных этапах жизни людям комфортно и интересно с разными людьми. Ну я не всесильная, чтобы быть интересной в 100% ситуаций и знать обо всём. В конце концов я просто иногда заёбываюсь и хочу лежать под одеялом и вообще ни с кем не общаться. Можно уже отъебаться от себя и не тратить силы на удержание всееееех людей рядом, я итак очень устала?!

А если мой друг встречается с кем-то, к кому я ревную, я себя успокаиваю так. Мне важен мой друг, я желаю ему только самого лучшего? Да. Если он мне скажет, что очень круто провёл день, отдохнул и ему стало хорошо, я порадуюсь за него? Конечно! Если он выбрал провести время не со мной, а с кем-то другим, значит ли это, что я ему не важна? Нууууу, может быть. А мне один человек может закрыть все мои потребности в общении? Нет. У меня несколько друзей, я их всех люблю? Да. Если я сегодня встретилась с Петей, а не с Васей, значит ли, что Васю я не люблю? Нет, просто сегодня было настроение увидеться именно с Петей или мы с ним заранее договорились. Так может ли быть такое, что я своему другу всё же важна? Нууууу может. А если он нашёл кого-то, с кем ему очень хорошо и мы с ним отдалимся, что я буду чувствовать? Мне будет очень грустно и одиноко. Но я буду рада, что близкому человеку хорошо? Да. Тогда давай придумаем план на такой случай? Ладно. Если такое случится, я честно скажу человеку, что мне его не хватает и хочется общаться больше. А дальше зависит уже от его реакции, это я не контролирую. Ну вот и хорошо, договорились.

И вот ещё пример. Приготовьтесь, щас мне будет стыдно. Раньше, когда мимо меня проезжала девчонка на крутой тачке, в голове проносились все эти дебильные фразочки про «да она не сама заработала, ей мужик подарил или отец», «насосала». Надо же было как-то обесценить чужую жизнь, чтобы себя не чувствовать плохо. А сейчас я зацениваю тачку, а потом думаю, что если она сама на неё заработала — круто же, молодец. Если ей подарили, ну здорово же, что не надо полжизни пахать на машину, а тебе могут её просто подарить. Как будто бы кто-то от этого бы отказался. А даже если и насосала? Молодец, потому что монетизировать хард-скиллы тоже надо уметь. Короче, вообще нет зависти или раздражения на незнакомого мне человека.

В общем, стало меньше давления на себя, тревоги, полнее чувствую жизнь и кайфую от общения. Я знаю, что это не от антидепрессантов, потому что в целом раздражение и тревожность остались, просто появились силушки вставать с кровати и энергия делать дела. Так что вызывайте санитаров, я не знаю эту девочку и что она сделала с Лерой, эта Лера открыто общается и любит людей. АААА!

Подборка полезностей-интересностей #9

Последний месяц не особо слежу за соцсетями и мало информации потребляю. Нет сил процессить так много всего. Встречала вроде и полезные материалы, но как будто написанные специально, чтобы вызвать побольше тревоги, злости и паники у читателя. Такое я распространять не хочу. Поэтому эта подборка будет небольшой.

🔸 Конспекты книг от издательства МИФ
Недавно у МИФа прошёл челлендж, где каждый день в течение двух недель они присылали на почту конспект одной из своих книг. Я честно не открыла ни одного конспекта, не было ни сил, ни желания, но я всё сохранила. Вот ссылка на все конспекты, пользуйтесь. Там есть книги по психологии, про бизнес, про воспитание детей и одна вроде историческая.

🔹 Сериал «Тед Лассо»
Боже, это очень хорошо! В этом сериале столько добра, оптимизма, дружбы и искренности. Как будто меня завернули в одеяло, налили какаушко, крепко обняли и приняли всю без условностей. Я ещё не досмотрела первый сезон, но уже очень рекомендую. Сейчас стартует второй сезон и будет третий, надеюсь, будет так же хорошо.
Круто смотреть в оригинале, тут есть американские и британские акценты (смотрю на Apple TV). А ещё футбол. У меня несколько лет назад закончилась 10-летняя одержимость футболом, я перестала следить за событиями, смотреть матчи, мне стало всё равно. Но в той дозировке, что футбол есть в сериале, очень заходит.
Я осторожно отношусь к новым сериалам, потому что часто ищу уютную атмосферу проверенных сериалов типа «Друзей», «Офиса» и «Клиники», а обычно её нет. Но в «Тед Лассо» это есть. Кстати, над ним работает создатель Клиники, а второй эпизод первого сезона снял Зак Брафф, тот самый ванильный мишка, иф ю ноу вот ай мин.

🔸 Книга «Красивый мальчик»
Третья книга за 2021 год, которая меня захватила и очень понравилась (про две другие было здесь). Журналист написал историю о наркозависимости своего сына, как через это проходила семья, что он проживал, как отец. Автор общался с учёными и врачами, в книге много объяснений, как работает наркозависимость, почему сложно завязать и как школьники начальных классов уже оказываются втянуты в употребление наркотиков. Книга показывает, что такая проблема может коснуться кого угодно, любую семью.
В книге я увидела ещё один слой, который меня захватил. Это внутренняя трансформация отца. Как тревога за жизнь сына наполняет его, как всё остальное становится неважным. И как он приходит к тяжёлому осознанию, что ребёнка можно поддерживать, переживать за него, но ты не можешь контролировать его жизнь и отказываться от своей. Вы отдельные люди, вы можете заботиться друг о друге, любить друга, но каждый должен жить своей жизнью. Недавно один психолог написал пугающую фразу «родители должны дать своим детям право на смерть», она звучит ужасно даже для меня, хоть у меня и нет детей. Но смысл в том, что дети не принадлежат родителям и будут жить свою жизнь, как им хочется. Можно быть рядом, но не надо пытаться быть всесильным и взять всю их жизнь в свои руки, ещё и жервуя своей.
Мне кажется, эта книга может быть полезна всем родителям.
По книге снят фильм, его не смотрела, советовать не могу.

🔹 Видела несколько статей, где рассказывают, что в современном мире всё ещё есть врачи и психологи, которые пытаются убедить гомосексуальных пациентов, что их ориентация — болезнь, и лечат её порой дичайшими способами. Постить эти статьи я не буду. Лишь скажу. Если вам это важно, уточняйте заранее у специалистов являются ли они LGBTQ+ френдли, есть ли у них опыт работы с такими людьми, как они к этому относятся. Мне странно это писать, потому что я думала, что психологи по роду профессии должны быть френдли ко всем людям, но реальность такова, что лучше это прояснять заранее.

🔸 В завершение вот вам классная песня, напеваю её уже дня три. Ютуберша написала песню из хейтерских комментариев и исполнила её на America’s Got Talent. Мне нравится такой способ борьбы с негативом. Юмор как шпага! А девушка очень приятная и здорово поёт.

#лерун_рекомендует #лерун_книги

Ещё давно придумала освежить приветственный пост, когда в канале будет 500 подписчиков. Время пришло, рассказываю, кто я и как тут всё устроено.

Что тут происходит?

Привет, я Лера Зелёная (@greenlera). У меня депрессия и опыт выгорания. А ещё дефицит внимания (СДВГ) — я быстро теряю концентрацию и начинаю скучать.

У моего мозга много чудачеств, которые мешают мне «нормально» жить и работать. Поэтому я хожу на психотерапию, принимаю антидепрессанты, перерабатываю много информации по психологии.

Здесь я честно рассказываю свою историю. Делюсь полезными находками, заметками и практиками с терапии. Я слежу за достижениями науки и актуальными исследованиями – стараюсь не пропускать в канал всякое мракобесие.
Даю возможность другим рассказать о своём опыте.


🌿Факты обо мне

• Я родилась в Петербурге, но выросла на Камчатке. Именно Камчатку считаю своим домом. Знаю, что делать во время землетрясения и при встрече с медеведем.

• Первый пост в канал написала во время "отдыха" в дорогущем отеле – впервые сама себя вывезла отдохнуть, но отдыха не случилось – чувствовала себя там неуместно и одиноко.

• Я лечусь от депрессии с 2019 года. Осенью 2022 я вышла в ремиссию и очень стараюсь в ней оставаться.


🌿 Навигация по каналу

Пост с навигацией. Там самые популярные посты за годы жизни этого канала и хэштеги по темам.


🌿 Скидка 20% на первую сессию с психологом на сервисе Альтер по моему промокоду GREENLERA.


🌿 Послушать о моём опыте

• Подкаст «Мы обречены» со мной – обсуждаем айтишный пузырь, вред соцсетей и свои ощущения от проиходящего в мире (записывались летом). Душевный выпуск получился.

• Рассказываю, как сериал «Офис» помог мне выбраться из выгорания и депрессии в подкасте телеканала 2х2 – «Эскейп». Самый любимый подкаст из всех, где я была!

• Подкаст «Как ты это делаешь» со мной в гостях. Рассказываю, как справляться, когда тяжело.

• Мой честный рассказ про опыт выгорания на ютубе

• Разговор о тревожности с ребятами из «Легко, просто и подкаст»


Рада всем и такому уютному месту, где можно поделиться важным и поговорить с людьми о ментальном здоровье. Всем 💚

Важный для меня пост. Опубликовала анонимные истории от людей, чьи близкие столкнулись с ментальными проблемами. В конце поста собрала список мест, куда близкие могут обратиться за помощью и найти поддержку.

Людям рядом с нами тоже нужна помощь. Давайте заботиться друг о друге 💚

Я третий месяц на антидепрессантах. Полёт в целом нормальный. Жизнь кажется яркой, разноцветной. Есть тревога и раздражение, но много и позитивных эмоций. В депрессии было грёбаное ничего.

У меня появилась энергия. Я очень боялась, что на новой работе буду апатичным овощем, которому всё равно на продукт и процессы. Но нет, у меня много идей, я вовлечено работаю. Приятно вернуться к этому состоянию, его давно не было. Я боялась, что оно уже никогда не случится, потому что я какая-то сломанная.

На колёсах я похудела на два размера, привычная одежда большая. Я ничего специального для этого не делала. Психиатр сказал, что это хороший знак. Во время депрессии да ещё и бессонницы организму не хватает энергии, поэтому часто хочется есть и желательно что-то очень жирное, углеводное, сладкое. Сейчас энергии больше, я сплю, продолжаю ни в чём себя не ограничивать, но хочется уже другой еды, я могу наестся одним салатом. Вообще, я не нравлюсь себе сейчас, не считаю себя красивой и привлекательной, но с этим я разберусь попозже. Лечение депрессии важнее.

Психиатр отпустил меня до декабря. Сказал, что состояние в целом ровное и уже не изменится на текущей дозировке. Важно, как я пройду испытание осенью (оказалось, обострение депрессии осенью не миф). Сказал, если что-то пойдёт не так, писать ему. А если всё будет хорошо, то с нового года мы начнём снижать дозировку и постепенно выводить меня с препаратов. Когда он это сказал, мне стало очень тревожно. Зачем что-то менять? Мне сейчас так хорошо. Можно оставить так навсегда? Очень страшно вернуться в состояние депрессии. Там мир серый, ничего не радует и не печалит. Не хочешь ничего делать, не понимаешь, зачем вставать с кровати и жить. Почти не спишь. Боюсь снова оказаться там.

Кстати, про сон. В целом я стала спать. Несколько раз мне назначали препараты для сна, я под ними вырубалась под включенные сериалы и ролики на ютубе, спала по 10 часов, только потом весь день меня размазывало. Ощущение было, как будто мир ооооочень медленный, словно я живу в желе, всё такое вязкое, неторопливое, болит голова и постоянно хочется есть, невозможно ни на чём сосредоточиться. Короче, фарма для сна мне не подошла, придётся своими силами налаживать. Это для меня очень сложно. Я знаю про гигиену сна, про важность ритуалов, что надо в 23 уже быть в кровати, а за час до сна убирать свет и гаджеты. Но по факту я ничего из этого не делаю. Я ложусь в 1-2 ночи, туплю в телефон и вырубаю будильник, который орёт, что пора готовиться ко сну. Не знаю, почему я саботирую сон. Я же не хочу возвращаться к бессоннице, мне там было плохо. Я знаю, что может мне помочь, но не делаю. Для меня время с 23 до 2 ночи, которое я стабильно провожу одна — очень важное. Меня никто не трогает, ничего от меня не хочет, я не могу ни с кем поругаться, мне не надо ничегошеньки решать. И я не хочу лишаться этого. Особенно сейчас, когда у меня одновременно личные проблемы, рабочие и бытовые сложности. Мне хочется этого безопасного пространства и времени для самой себя. При этом у меня есть стопка заданий от психолога: дневник сна, дневник эмоций, КПТ-дневник. Их надо вести, но я делаю это нерегулярно и часто забиваю.

Надо будет с этим разобраться, потому что иначе всё откатиться к назад в хтонь и тлен, когда я закончу курс антидепрессантов.

Но в целом состояние лучшее за последние несколько лет. Чувствую себя живой, хочу общаться, делать дела, остро ощущаю разные эмоции. Как будто давно ничего не видела кроме пустоты и черноты, а сейчас вижу и восторгаюсь каждым кустиком и листочком, каждой злости, грусти, радости. Какой бы эмоция ни была, она есть и это уже очень кайфово. Это больше, чем ничего.

Подборка #10

🔸 Спонсор этой подборки – выпуск «Хороший папа» на канале «Нежный редактор». Я посмотрела видос утром и до сих пор о нём думаю.
Внутри Варламов, Кукояка (обожаю их семью), Красильщик и другие отцы рассказывают о своём опыте. Как общаться с детьми, как после развода не стать воскресным папой, как слышать и поддерживать детей. Это так хорошо, что я не могла не написать про этот выпуск.
Здорово, что в публичном пространстве есть место, где мужчины могут рассказать о своих эмоциях и опыте. Можно увидеть, что есть замечательные поддерживающие отцы. Далеко не всем пофиг на детей, не все убегают от ответственности.

Я согласна с большинством высказываний из видео. Что нельзя строить всю жизнь только вокруг детей. Что в нашей стране очень низкие требования к хорошему отцу. Деньги приносит, раз в неделю по голове погладил — уже классно. Меня тоже не устраивает вопрос «а муж помогает?» (хотя у меня и детей-то нет). Как будто забота о ребёнке – работа мамы, а папа иногда может помочь.
Давайте я не буду пересказывать видос и просто порекомендую всем его посмотреть. Надеюсь, когда-нибудь осознанное и вовлечённое отцовство мы будем называть просто «отцовство», потому что таким оно и должно быть, как мне кажется.

🔸 Психиатр и психоаналитик Евгения Стрелецкая вернулась на ютуб после долгого перерыва. Сейчас она выпускает видосы про любовь к себе и принятие себя. Мне новые видео не очень захотят. Но вот это про привычки здорового питания хорошее. Мне не нравится, что Евгения называет их привычками стройных людей, потому что стройными люди могут быть по разным причинам. Она говорит, что если продолжить есть, когда ты уже не голоден, ты потолстеешь. Хочу уточнить, что мы поправляемся, если потребляем калорий больше, чем расходуем.
Но к самим привычкам, о которых говорит Евгения, у меня претензий нет. Я сама так питаюсь. Бывает, что ем от грусти или прокрастинации, но могу тут осознанно себе это разрешить, понимая, зачем я это делаю. А есть всё, что хочется, не париться запретами и подсчётом калорий вообще рай для меня после нескольких лет ограничений и маниакальных подсчётов каждой крупинки.

Делитесь в комментах, что полезного и интересного читали, слушали и видели вы. Можете скидывать что-то зацепившее вас мне в личку greenlera, буду смотреть и добавлять в подборки.

#лерун_рекомендует

Я купила билеты на Камчатку, потому что не была дома уже 4 года.
С этой поездкой связано много всего, в том числе ебовейшее FOMO, через которое я продиралась пару недель, но об этом расскажу в другом посте.

Главное ощущение — так странно, что я сама смогла купить себе билеты, которые стоят, как неплохой такой двухнедельный отдых в ол инклюзиве в Турции. Я постоянно ощущаю себя ребёнком, который притворяется, что он взрослый. Я смотрю на приобретения друзей и думаю, что я нищеброд, который не может позволить себе ни машину, ни квартиру, ни свой дом, ни крутой ремонт. Даже когда моя зарплата растёт, я переживаю, что мне всё равно не хватает денег, цены растут, я за ними не успеваю, АААА.

Я оплатила билеты и появилось странное ощущение. Я купила дорогущие билеты себе сама. Я не занимала денег, мне не помогали финансово, я не копила пол жизни, отказывая себе во всём. Я сама заработала деньги на это. Своей головой и руками. Я, которая работала пару месяцев в 2015 году риелтором и получила за всё время 10 тысяч рублей. Остальное зарабатывалось с продаж квартир, а я не продала ни одной, потому что честно говорила покупателям про все косяки квартир и не выполняла инструкций продаж, на которые нас надрачивали в компании. Я, которая в том же 2015 году работала журналистом в финансовой пирамиде и ни разу не получила зарплату в 12 тысяч рублей. Я, которой сначала говорили, что если я поступлю на журфак, я проебу жизнь, потому что у меня талант к математике. Потом мне говорили, что я проебу жизнь, если пойду в айти, потому что это вообще не моё. Я и сама себе это говорила. Репетитор по английскому в детстве сказала, что из меня ничего не получится, потому что я ленивая и тупая. Она мне это сказала, когда я решила перестать к ней ходить, потому что все занятия она ела и сплетничала, по английскому мы ничего не делали.

В детстве я ненавидела убираться и мама говорила мне, что ни один мужчина не захочет со мной жить, потому что я плохо убираюсь. А я говорила, что не хочу быть обслугой мужа и когда вырасту, за меня будет убираться кто-то другой. И я не убираюсь последние года два, потому что приходит клинер и делает это за меня. За девочку, которая несколько раз в неделю намывала квартиру на Камчатке, потому что очень быстро всё покрывалось черной вулканической пылью.

До конца августа нам с партнёром надо съехать из съемной квартиры в другую. И у меня есть требования к съёмному жилью. Требования, понимаете? Хочу тихий двор без машин, парк рядом и комнату себе большую. Да я в 4 года стояла на пошарпанном кухонном столе, пока мама ловила крыс в доме, когда мы жили в крошечном городе на берегу Охотского моря. Я всю жизнь спала на раскладных диванах или металлических койках, у меня никогда кровати своей не было. Я жила в самых разных условиях в разных уголках странны. И вот я живу в Питере и у меня требования к съёмному жилью. Я готова платить за комфорт.

Мы йогурты покупали только когда прилетали на материк, потому что дома они стоили дорого. А сейчас у меня холодильник завален разными йогуртами, потому что они помогают мне при гастрите.

Это просто охуеть, ребята. Я не испытываю от этого гордость или радость. Скорее я в шоке, что постоянно смотрю в будущее и бегу. Я обычно не останавливаюсь и не смотрю на текущий момент. Мои мысли всегда в том, что будет, а не в том, что есть. Поэтому я в постоянном стрессе. А вообще-то я уже проделала неплохую работу. Та девочка на Камчатке в 12 лет мечтала переехать в Питер и заниматься тем, что ей нравится, получать за это деньги, есть что захочется и когда захочется и никогда не убираться. Кажется, она была бы рада узнать, что в будущем у неё всё это будет. Да, у меня нет своего дома на берегу океана или в лесу, нет своего Mercedes-AMG GT, у меня есть вещи, которые я ношу 20 лет. Я зарабатываю меньше, чем большинство людей в моей окружении. Но блин, я уже проделала большой путь. А я каждый день это обесцениваю и продолжаю в страхе бежать и думать о будущем.

Привычки «продуктивности», от которых я отказалась #1

Последние несколько лет все видео, кроме сериалов и кино, я смотрела на скорости x2- x3. Не помню, чтобы я за это время хоть раз посмотрела какое-то образовательное видео в прямом эфире. Всегда ждала записи, чтобы глянуть быстрей. Зачем тратить 2 часа на видос, если его можно посмотреть за час, а то и быстрее? Время же такой ценный ресурс, нельзя тратить 2 часа на одно видео!

Заметила, что внимание стало плыть. Играет вроде интересный видос на скорости, я не могу на нём сосредоточиться, листаю соц сети в телефоне, ещё о чём-то думаю. Особенно это стало заметно сейчас, когда стрессую из-за работы, переезда, отпуска, тревога усилилась.

А ещё заметила, что просмотры на высокой скорости как будто ещё сильней разгоняют суету. Есть полчаса до сна? Почему бы не глянуть вот этот часовой видос? На скорости успею! Ой, а вот ещё один, если скорость увеличить, то и не так много времени я на него потрачу. Получается какая-то беготня за контентом. Голова итак трещит от потоков информации, а я ещё и увеличиваю.

Да, я что-то запоминаю из этих видео, но как будто даже не успеваю нормально переварить информацию, отрефлексировать, сразу хватаюсь за другое.

Пару недель назад задолбалась и перестала смотреть видео на высокой скорости. Только обычная. Чтобы мочь сосредоточиться и вовлечься. Случилась магия. Я стала потреблять намного меньше видео-контента. Могу включить видос и с первых минут понять, что вот на это тратить два часа даже частями я точно не готова. Ещё ярче ощущаются эмоции от видео. Если чувствую тревогу, злость, раздражение, то видео вырубаю. На большой скорости это было не так заметно. Ещё я стала лучше фокусироваться. Ничего специально для этого не делала. Просто когда слышу обычную скорость, с которой говорят люди в среднем, нет желания брать телефон, отвлекаться, хочу послушать. А если слушать не хочется, значит, другие вещи мне интересней — видео выключаю.

Но как же время? Как можно потратить несколько часов на видео? Время и правда ценный ресурс. Но управление временем не в том, чтобы впихнуть в него побольше всего, а чтобы тратить его на важное, нужное, интересное и что приносит удовольствие. Лучше я посмотрю одно двухчасовое видео, в которое буду вовлечена, чем кучу роликов в сжатое время, чтобы быть в курсе всего, но не ничего на самом деле приятного и полезного для себя не получить. Всё равно ресурс на обработку информации ограничен. Так лучше его потратить на что-то особенное для меня.

Может быть потом я приду к среднему варианту и буду по необходимости смотреть видео на скорости, но сейчас так кайфово потреблять информацию в обычном режиме. Как-то это сразу замедляет и помогает меньше суетиться. Замечать важное и отсеивать ненужное.

Пока я еду в аэропорт, самое время рассказать про FOMO (синдром упущенной выгоды) на примере моей поездки на Камчатку.

Я 4 года не была дома (для меня Камчатка именно дом, я там выросла). Я была очень счастлива, что этой осенью могу туда поехать. Я представляла, как мы с папой гоняем на рыбалку в лютую даль, я попадаю на пляж с чёрным песком — моё любимейшее место на свете, мы смотрим с папой по телеку футбол. Я чувствовала радостное предвкушение, волнение и детское счастье.

А потом случились соцсети. Каждый день я видела в ленте людей, которые поехали на Камчатку. Они выкладывали фотки с вулканов, туров, вертолётов, рассказывали, как потратили миллионы денег на поездку, как они чуть ли не гладили диких медведей и показывали подписчикам, что за Камчатка место такое.

Сейчас будет момент про то, что человечек я так себе. Меня бесили их посты. Я ревностно воспринимала, что они пишут. Какого хера вы рассказываете про Камчатку так, как будто вы её знаете?! Это моё место! И вы его не знаете, как я!

Но сильней всего вся эта жизнь из соцсетей повлияла на отношение к моей поездке. Я загонялась, что если поеду и буду просто проводить время дома - это херня, это ничего не стоит, это как будто я съездила никуда. Люди вон чо делают, куда только не ездят. А я что, дома с папой буду телек смотреть, серьёзно? И что я потом людям буду говорить? Что я за кучу денег полетела на Камчатку, провела время с папой, порыбачила и вернулась в Питер? Это же никуда не годится. Я начала искать самые топовые туры, чтобы залезть на каждую вершину, в каждую пещеру, в каждый закоулок. Чтобы быть как вот эти люди, которых я даже не знаю. Чтобы не быть хуже. Я бесилась, что у меня нет денег на такое. И в какой-то момент впала в апатию и ощущала, что не хочу я уже ни на какую Камчатку.

Это был конфликт между внутренним и внешним. Снаружи на меня давили все эти посты и образы, как будто говорящие мне, как я должна провести время на Камчатке. А с другой я в отличие от всех этих людей, ехала домой. Я росла среди всего, что они выкладывают, видела. Я всё это люблю, но сейчас это не самое главное. Я могу поехать в любой тур когда угодно, были бы деньги и желание. А вот провести время с папой в доме детства позже я уже не смогу. Скорее всего, другой возможности не будет. И дома этого уже не будет. Я не смогу больше зайти в свою детскую комнату. Не увижу красное пятно от краски на потолке (это я играла в медсестру и фиганула из шприца краской-«кровью»). Не увижу отметки на дверном проёме, которые я делала, чтобы следить, как расту. Не посплю на самом неудобном в мире деревянном раскладном диване, на котором я по ночам читала книжки, плакала от безответной любви, строила себе убежища. Вот что мне важно. Закончить для себя эту сюжетную линию, попрощаться с домом. В другие разы я уже буду приезжать, как турист. Моего дома здесь не будет. И да, я готова потратить кучу денег ради этого. И даже если я всё время буду смотреть тупые передачи по телеку и болтать с папой о ерунде, я буду невероятно счастлива и одновременно опечалена тем, что надо прощаться с домом.

Но я смогла это всё сформулировать только через две недели апатии и тревоги, что я «неправильно» буду проводить время на Камчатке. И в разговоре, где мне помогали разобраться с тем, чего я хочу и почему так паршиво себя ощущаю.

В очередной раз увидела, как важно не терять связь с собой, своими истинными желаниями и не вестись на внешние картинки, какими бы манящими и осуждающими они не были. Все эти картинки совсем не про то, что мне на самом деле нужно.

Я еду домой.

Быть в месте, где выросла и прожила 12 лет — сложно. Где бы я ни была, я как будто смотрю на себя в зеркало. Каждое место — отражение моих воспоминаний и меня самой. Камчатка работает как катализатор вопросов к себе. Не получается плыть по течению в окружении рутины, как в Питере.

Вот я приезжаю на любимый пляж, вижу заброшенный дом — воспоминаю, как всегда хотела помочь родному краю с туризмом и классными местами для местных. Думаю, как из заброшки можно было бы сделать арт-пространство, устраивать киновечера, выставки, часть заработка наплавлять в экоинициативы на полуострове. Как можно было бы делать туры, но не сели-приехали-пять минут посмотрели на вулканы-поехали обратно, а душевные.

Вспоминаю, почему 11 лет назад уехала и все те причины больше не актуальны.

Остро ощущаю, что важные мои потребности так и не удовлетворены. Внутри каждого из нас живет простейшее существо, желания которого довольно примитивны. Моё хочет тишины, океана, безопасности, помогать другим, видеть результат своей работы и получать признание. В работе менеджера с результатом трудно — может и придумал, и всех организовал, а присвоить сложно. Делали же другие. Думаешь, как бизнесу заработать больше. Бизнес не твой, но от тебя ждут отношения, как к своему. При этом ну не будет этого бизнеса, будет какой-то другой, какая разница? Что кардинально изменится?

Кажется по внутренним ощущениям, что сидеть на берегу океана, заниматься туризмом, делать что-то в мире реальных вещей мне более органично, чем целыми днями за компом делать айтишные продукты лучше.

Но я слишком ссыкливая, чтобы переехать обратно на Камчатку. Внутри конфликт — хочется заниматься чем-то приземлённым, жить в природе, местечковой атмосфере, где все друг друга знают и помогают (забавно, что от этой местечковости я бежала 11 лет назад). А с другой будет слабостью вернуться, будто я сдалась. Да и мне уже не 17, чтобы думать, что место что-то меняет. Все ответы — внутри, а не снаружи. Я могу получить то же самое и в Питере, но почему-то этого не делаю. Отмахиваюсь и делаю вид, что не слышу внутренних порывов.

Пока на Камчатке и не поглощена бытовыми вопросами и суетой, стараюсь слушать себя и замечать желания чем-то заниматься. Вспомнила, что хотела делать комиксы для детей, подкаст про здоровье и секс-просвет, сделать что-то для туризма в России, шить одежду и ещё много всего. Интересно, что все эти желания пропадают в бытовой суете и рабочей рутине в Питере. Я их там не слышу, только ощущаю, что чего-то не хватает очень остро, а чего — непонятно.

В общем, сейчас режим наблюдения за желаниями и ощущениями. А там посмотрим. Но вопросы к себе «кто я? чего я хочу на самом деле?» звучат всё громче внутри меня и делать вид, что я их не слышу, становится всё сложнее. Особенно в месте, где от самой себя сбежать невозможно. Хотя может дело в ностальгии и ощущении дома, которого я больше нигде не испытываю. Хочется уцепиться за эти состояния и остаться в чём-то тёплом и знакомом.

Принимаю участие в Woman Developer Academy от Google. На днях был воркшоп I am remarkable – обсуждали как говорить о своих достижениях и не ссать. Делюсь своими заметками.

— It’s not bragging if it’s based on facts
— Разговору о своих успехах надо учиться, это навык
— Принять факт, что никакие достижения не говорят сами за себя
— После каждого завершённого проекта/задачи делать презу/рассказ с цифрами о результатах и своём вкладе
— Те, кто умеют рассказывать о себе, выигрывают в карьере тех, кто круто работает, но молчит

— Никто не любит женщин, которые себя хвалят
— Исследования. Мужчину, который говорит о своих успехах, люди уважают, хотят с ним дружить, считают энергичным. Такую же женщину считают агрессивной, стервой, слишком пробивной, не хотят с такой дружить
— Люди могут негативно реагировать, если вы будете заявлять о своих достижениях. Задать себе вопрос: я хочу ВСЕМ нравиться и со всеми дружить или развиваться?
— Голосовые помощники хуже воспринимают женскую речь, потому что тренируются в основном на мужских голосах
— Команды из людей разных групп (этнических, возрастных, гендерных и тд) работают лучше
— Бизнес теряет много денег, если не создаёт мягкую поддержку сотрудников и люди чувствуют токсичность на работе - исследования по Америке

— Зависть и обесценивание — не про тебя, а про тех, кто это испытывает, мы не отвечаем за эмоции других людей

Упражнения
— I am remarkable потому что....
— Написать минимум 2 причины. Из любой сферы (работа, личная жизнь, хобби). Главное начать. Если хочется писать больше двух — писать, пока не захочется остановиться.
— Прочитать кому-то вслух свои пункты и послушать чужие
— Какие эмоции? Когда пишешь о себе, говоришь о себе, слушаешь других? Что сложнее? Почему?
— То, что сложнее всего — надо делать чаще и прокачивать
— Многие вещи мы не осознаём как достижения и наши примечательные черты, как-то само случилось/работает, но на самом деле мы что-то сделали, чтобы так было (эмпатия, умение слушать, поддерживать, заботиться)
— Мои ощущения: легко обесцениваю себя, кажется, что все круче меня, раздражаюсь от большого количества чужих достижений, произношу вслух свои достижения как бы извиняясь за них, частое «ой, я тоже это умею, а это что, достижение что ли?»
— Сделать список своих достижений, регулярно его пополнять. Опираться на этот список фактов в сложных ситуациях (перед выступлением, разговором о повышении, собеседованием)
— Выбрать из списка несколько главных и часто говорить о них
— Можно заготовить несколько ответов (лучше не агрессивные) на мерзкие вопросы/высказывания, чтобы в случае чего знать что ответить («Иди готовь борщ, что ты забыла в бизнесе?», «Ну ты ж еврейка, должна с цифрами хорошо работать» и прочая дичь)

#iamremarkable #техники #работа

Сходила на первую встречу терапевтической группы. Никогда раньше в групповой терапии не была, но очень хотела.

В чём прикол такого формата. Собираются люди, которых ты обычно не знаешь, и терапевт (в моём случае два терапевта), вы регулярно встречаетесь зафиксированным составом, обсуждаете там наболевшее, делитесь эмоциями о себе, друг о друге, делаете упражнения. Среда очень безопасная и конфиденциальная. В процессе, как и в любой группе, случаются конфликты, споры, симпатии и всякое другое человеческое. Каждый раскрывается и всплывают проблемные места, которые случаются в жизни и мешают. Но тут есть место и способ при поддержке группы и терапевта с этим встретиться, прожить не по своему привычному шаблону и выйти из этого дерьма. Ну в идеале. На практике иногда группы быстро распадаются, не случается мэтч у участников, короче, как и в обычной жизни, бывает всякое.

Я не могу рассказывать чужих историй, расскажу только о своих ощущениях и что за одну встречу я про себя заметила.

— Ещё до старта встречи я мысленно просканировала каждого участника и дала каждому ярлык. Типа вот пафосная красотка, вот безобидный няш, к нему можно будет прибиться, вот какой-то агрессивный альфач, от него буду держаться подальше. То есть я даже людям не дала шанса ещё что-то сказать о себе, но уже сделала выводы и при работе в группе от этих выводов отталкивалась.

— Я очень хочу всем сделать комфортно и позаботиться обо всех. Во время конфликта пары ребят у меня тахикардия началась, так мне хотелось защитить одного из участников, пожалеть и напасть на другого. Но я этого не делала, потому что с агрессией у меня никак, я просто сидела и переживала. Во время другого спора я заметила, что одной девочке прям не ок в этом споре и я забила вообще на тему спора, мне хотелось её поддержать, обнять и чтобы все заткнулись и перестали давить на неё. Похер, что я согласна с остальными в теме спора!

— Терапевты сказали, что я ооооочень эмпатичная, чувствительная и поддерживающая. Странно это слышать, учитывая, что пару лет назад я не знала, что отвечать на вопрос «Что ты сейчас чувствуешь?», а уж что там у других вообще для меня был тёмный лес.

— Мне похер на себя. Я так пытаюсь всех закомфортить, что я даже не замечаю, как я, чего хочу, какое у меня мнение. А потом, когда остаюсь одна, охереваю от усталости. Ещё бы, я же 3 часа встречи всех поддерживала и жалела!

— Я сразу себя сравнила со всеми, посчитала, что хуже всех. Все красивые, интересные, характерные, а я просто серое унылое пятно.

— На самом деле у меня есть и сучья часть, она агрессивная, требовательная, категоричная, сильная, волевая, но я её никому не показываю, потому что думаю, что такой меня никто любить не будет.

Надеюсь, что в ходе работы группы я смогу больше раскрыться и правда проработать какие-то из этих штук. Первая встреча мне очень понравилась. Буду и дальше иногда рассказывать о группе. И в каком-то из следующих постов расскажу, чего я вообще туда пошла.

Кстати, я хотела на группу позвать с собой подругу. Но терапевты отговорили. Сказали, что во-первых, скорее всего, это будет мешать мне раскрыться, потому что на группе люди рассказывают о себе такое, чего никому не говорят. А во-вторых, сказали, что если я дорожу отношениями с кем-то, лучше не звать такого человека на группу, потому что очень вероятно, что близкие отношения распадутся. А вот если есть знакомые, отношениями с которыми я не дорожу, то можно звать. Так что если я когда-нибудь позову вас с собой на группу, имейте в виду.

#группа