Бро при тревоге

Тревога связана со страхом и ощущением неопределённости. Поэтому тревожные люди часто оказываются контрол-фриками. Когда ты контролируешь каждую мелочь, кажется, что ситуация более предсказуемая и оттого менее пугающая.

У тотального контроля есть минусы, но есть ситуации, где стремление к контролю лично мне помогает. Я называю это «бытовой тревогой» — это такие обыденные мелочи, вроде негативных новостей в ленте, которые могут вызвать кучу страхов и паники.

Возьмём пример про сами-знаете-какой-вирус.

Тревожные люди легко перенимают тревогу от других, поэтому это очень удобные ребята для распространения массовой паники и истерии. Не поддаться на всю эту дичь с вирусом мне помог контроль.

Ситуация неопределённая, много вопросов. И я начала искать информацию. Какое было состояние у больных, которые умерли, как изготавливают вакцины, как мутируют вирусы, что говорит доказательная медицина, какой риск заразиться и умереть по отношению к более распространённым штукам типа гриппа, инсульта или автокатастрофы, как распространяется вирус, есть ли исследования, подтверждающие пользу медицинских масок и некоторых лекарств, как проводились эти исследования (не всем им стоит верить).

Кроме этого я замьютила и отписалась от тех людей, которые распространяют панику, и стараюсь не обсуждать эту тему с такими людьми. Но это вообще один из первых пунктов, чтобы снизить общую тревожность в любой ситуации.

В итоге я чувствую себя спокойной по этой теме, у меня нет паники или тревоги. Потому что на моей стороне знания, которые вносят определённость. Да, мы не можем ничего знать на 100%, но этой информации мне достаточно, чтобы понимать, что главные распространители вируса — это журналисты (отчасти по этой причине я ушла из этой сферы).

Изначально этим постом я хотела рассказать, что знания и критическое мышление — друзья тревожного человека, но оказалось, что это всё от желания контроля и определённости.

Таких ситуаций, как с вирусом, в жизни тревожного человека очень много. В моём случае бонус от таких тревог — широкий кругозор, потому что сначала я углубляюсь в тему, получаю новые знания, а потом успокаиваюсь. В итоге тревога проходит, знания остаются. Неплохой профит, я считаю)

Первая стадия выгорания

Психологи выделяют 4 стадии выгорания. Отличаются они уровнем эмоционального и физического истощения, который растёт вместе с номером стадии.

Самая интересная стадия — первая. Именно та, с которой всё начинается. Я не знаю ни одного человека, включая себя, кто признал бы на первой стадии, что что-то идёт не так и это надо менять.

Почему? Человеку разве не плохо? Плохо, но кажется, что очень хорошо.

Выгорание начинается с куража и ощущения подъёма. Интересный проект, новые задачи, человек так увлечен, что думает о работе целыми днями. Он работает в выходные, по ночам, в отпуске, в праздники. Ему хочется делать ещё больше. Он пренебрегает другими сферами жизни ради работы. Ведь у него сроки, проекты, надо закрыть ещё несколько задач, без него вообще никак.

На самом деле у него появляется самая настоящая зависимость. И как зависимый человек, наш горящий трудоголик не может этого признать.

Кажется, что всё классно, но это уже стресс. Человек ещё этого не понимает. А окружающие подпитывают его состояние, восхищаясь им, ставя в пример, наваливая на него ещё больше.

У каждого свои сроки на эту стадию. Я протянула на ней несколько лет, потом стремительно проскочила вторую и поняла, что надо что-то менять уже на третьей.

Я не помогала себе на первой стадии и никого не слушала. Поэтому расскажу, что советуют специалисты, может это кому-то поможет.

В долгую

Менять убеждения о работе. Примеры неверных установок: «отдых для слабаков», «я не могу отдыхать в выходные, я должен работать», «без меня ничего не получится», «я должен быть всё время на связи», «ещё пару минут и я отдохну... и ещё пару минут». По своему опыту могу сказать, что менять установки сложно и долго. Это отдельная серьёзная работа над собой, поэтому...

Практично и быстрее

— Составить схему 8 сфер своей жизни (есть куча примеров в интернете, как это готовить). Нужно следить, чтобы эти 8 сфер находились в балансе. Можно раз в месяц чекать, как меняются показатели.
— Планировать всю неделю заранее, чтобы избежать «не пойду сегодня никуда, мне надо работать». В плане должен быть отдых, время с близкими, спорт, хобби, домашние дела и всё остальное, что относится к 8 сферам. НЕ ТОЛЬКО РАБОТА

Я закончу этот пост пафосной фразой (уж простите). Несколько месяцев назад, каждый раз, когда мне кто-то её говорил, я начинала плакать.

Мы больше, чем наша работа, ребята 💚

#лерун_выгорание

Про нас с вами

Всю жизнь я стараюсь быть идеальной, «правильной» и удобной. Нужно быть идеальным другом, сотрудником, партнёром, стараться всё лучше и лучше, иначе меня разлюбят, не захотят общаться, уволят.

Я всё время сражаюсь за одобрение, внимание и любовь других. Мне кажется, что это надо заслужить, надо быть такой, как им бы всем хотелось. Как это может быть, что меня могут ценить просто за то, что я это я? Это даже звучит странно.

Я понимаю, что это не лучшая стратегия по жизни. Она приносит профиты, но и проблем с ней немало. Например, сложно говорить, что думаю, приходится себя сдерживать. Кажется, что вот сейчас я пошучу так, как хочется, и все подумают, что я странная. Если я поделюсь переживаниями, буду нытиком. С ооочень редкими людьми я могу чувствовать себя более-менее комфортно и вести себя так, как хочется. И то переживаю, как они меня оценят. Поэтому близких людей у меня очень мало.

Я начала вести этот канал для себя. Мне хотелось и хочется писать свои мысли по ходу терапии. Я сразу договорилась с собой, что я буду писать, что хочу и только когда хочу. Никакого давления. Никаких планов о популярности, продвижении и вот этом всём. Напишу один пост в твитере и всё, может пару человек и заинтересует. Канал будет местом, где я это я, без попыток кому-то понравится. Такое терапевтическое упражнение.

Когда люди начали мне писать и говорить, что им нравится канал, он полезный, они узнают здесь себя, что мне стоит писать ещё, я была в ступоре. Вроде и приятно, но непривычно. Я ничего не делала, чтобы люди так реагировали. Я не старалась для этого, у меня не было такой цели.

Ещё сильнее я была в шоке, когда вчера с утра увидела больше 100 подписчиков. Несколько ребят рассказали в твитере о канале. Я не просила, они сделали это сами. Чтоооо? Так вообще бывает?

Редчайший случай в моей жизни, когда я не старалась, ничего не ждала, просто делала, что хочется и люди позитивно отреагировали, как бы признали и приняли меня. Это совершенно новый и удивительный опыт, с которым я пока не понимаю, как обходиться.

У меня есть два вывода из этой истории.

1. Мы часто не понимает, как можем влиять на жизнь других людей. Мелочь для нас, можем быть чем-то очень глобальным для другого.

2. Поддержка — это просто. Не обязательно тратить кучу сил и превозмогать. Иногда одной искренней фразы, сообщения, другой мелочи, достаточно, чтобы дать положительный эмоциональный заряд другому и показать ему мир под другим углом.

Мне грустно, что такому количеству людей близки темы выгорания и тревоги. Хотелось бы, чтобы у всех всё было хорошо. Но мы туда обязательно придём.

Нервное напряжение и организм

Стресс не случается изолировано в нашей голове, он распространяется на весь организм. Стресс — нагрузка на сосуды, сердце и другие органы, иммунитет, тело. При хроническом стрессе, как у меня, эта нагрузка постоянная. И у этого есть последствия:

— Частые простуды.
— Постоянно какие-то новые болячки.
— Слабость, ухудшение памяти, проблемы с концентрацией.
— Напряжение в мышцах, которое очень сложно снять. Из-за этого может сильно заболеть то нога, то рука, то спина, может начать неметь какая-то часть тела, отекать.
— Бессонница.

Про бессонницу я могу рассказывать часами. Я живу с ней уже лет 10 и чего только не пробовала. Последние пару лет бессонница стала для меня особенно невыносимой. Я не помню, что такое высыпаться и очень надеюсь ещё хоть раз в жизни испытать это ощущение.

Со всем перечисленным я потихоньку справляюсь. Ниже список вещей из моего лечения, которые уже проверено мне помогают.

— Не пью кофе и алкоголь.
Они не помогают нервной системе и при бессоннице. По алкоголю я вообще не скучаю, итак его почти не пила. А вот чёрный кофе иногда хочется.

— Подготовка ко сну.
Каждый день в 22-23 часа я убираю телефон, ноутбук, приглушаю в комнате свет. До утра больше никакого излучения, соц сеток и переписок. Все дела откладываются до завтра. Я читаю книгу, рисую, а потом ложусь спать. Первые дни было очень сложно. Сейчас это моя самая любимая рутина.

— Тренировки.
Спорт хорошо борется с кортизолом (гормон стресса), помогает укрепить тело и разогнать кровь. Я больше не занимаюсь интенсивными тренировками, они перевозбуждают нервную систему. Пилатес + силовые со своим или маленьким весом — мои лучшие друзья. Я стабильно занимаюсь два раза в неделю с тренером и каждый день стараюсь делать тренировки на подвижность и дыхание дома.

— Ходьба.
Стараюсь каждый день пройти 10-15 тысяч шагов. Слежу за походкой, чтобы корпус работал правильно и делаю дыхательные упражнения. Это и подвижность суставов, и расслабление нервной системы.

— Массаж.
Обожаю. Мой массаж направлен на расслабление мышц и разгон лимфы. У меня очень напряжённая шея. От этого меньше крови поступает в голову, начинает болеть голова и хрен поспишь. Для меня массаж это кайфовое время для себя, я получаю от него удовольствие, что тоже хорошо для моего состояния.

— Учусь не смотреть в телефон, ноут, книгу с опущенной головой.
Если так смотреть, страдает шея. Учусь держать всё на уровне глаз. Это сложно и быстро надоедает, в итоге меньше смотрю в телефон, тоже плюс)

Конечно, я регулярно хожу на терапию. Без неё никуда. Можно снимать симптомы пока не надоест или пока не кончатся деньги, но, если в голове ничего не поменяется, это будет бесполезно. Стресс никуда не уйдёт из организма и продолжит постепенно меня уничтожать.

Сейчас у меня началось и медикаментозное лечение бессонницы. Про него расскажу, когда пройдёт лечение и будут какие-то результаты.

#техники

Я сомневалась писать ли этот пост, но психотерапевт сказала, что мне это будет полезно.

Сегодня у нас умер кот. Умер буквально за секунды прямо у меня на руках. Врач сказала, что похоже на инсульт и кровоизлияние в мозг. Мы сделали всё, что могли: быстро отреагировали, за минуты принесли в больницу, но помочь ему было нельзя.

Дома теперь оглушающе тихо. Я всё время ворчала, что хочу тишины, а теперь, когда она есть, она меня давит. Так хочется, чтобы кот пришёл хотя бы ещё раз, лёг рядышком или залез на живот, помурчал, поорал, побегал по квартире и поиграл со мной в догонялки.

Хочется какой-то активности, звуков. Хочется заглушить эту боль и тишину. Я стараюсь осторожно обходиться с этим желанием. Под ним можно завести другого кота, другое животное, даже захотеть ребёнка, но это всё не от искреннего хотения, а от эгоистичного желания заполнить чем-то эту дыру. Потому что переживание смерти Байта очень тяжёлое.

Я понимаю, что для некоторых людей это звучит странно. Чего переживать из-за смерти кота, это ж просто кот, не человек? Но для нас он был членом семьи. У него был свой характер, привычки, мы организовывали быт вокруг кота, планировали поездки, учитывая его, заботились о нём и очень любили, как близкого друга.

Самое хреновое — ощущение несправедливости. Кот был здоров, активен, не старый, дарил нам много любви, а мы ему. Нет ни одной причины, почему он мог бы умереть. Ни одной. Никто не спросил нас и его, хотим ли мы этого. Его как будто забрали от нас в одну секунду и бросили нас в тёмную яму, мол, живите с этим.

Мы, конечно, будем жить. Научимся жить с этой пустотой в душе, от которой очень одиноко, тоскливо и холодно. Я понимаю, что никто и ничто не закроет эту дыру. Из меня вырвали кусок и он уже не вернётся. Место в моём сердце для Байта навсегда останется только за ним.

Но как же злит эта несправедливость. Я понимаю, почему люди, переживая утрату, обращаются к религии, эзотерике, да чему угодно, лишь бы получить ответ на главный вопрос: «Почему?».

И головой я понимаю, что нипочему. Кот этого не заслужил, мы этого не заслужили. Это нечестно и несправедливо. Это может случиться с каждым в любую секунду. Но внутри я очень злюсь. И мне так хочется, чтобы был тот, кто за это отвечает. Чтобы прийти и дать ему таких смачных пиздюлей. Но за это никто не отвечает. Так случается. Но принять это пока не получается.

А ещё всё стало казаться неважным. Всё, о чём я переживала несколько дней назад, планы, которые строила, всё не имеет значения, когда так близко сталкиваешься со смертью.

Наверное, я ещё долго буду прокручивать в голове все эти картинки: как понимаю, что что-то не так, беру обмякшее тельце, прошу через слёзы его не умирать и немного подождать — вот-вот мы будем в больнице и всё будет хорошо. У меня умирали родственники. Но вот так, чтобы кто-то умер у меня на руках, ни разу.

Сегодня ужасный для меня день. Ушёл мой близкий друг и уже не вернётся. И мне очень его не хватает прямо сейчас.

Любовь надо заслужить (нет)

— Любить меня можно за что-то. Когда я что-то сделала полезное, хорошее, поддержала, помогла. Если я ничего не сделала, то какая у меня ценность, за что меня любить?
— А если любить тебя просто так, за то, что ты просто есть?
— Ээээээ, ну чо-то такое себе...

Примерно так начался мой очередной диалог с терапевтом, где мы вскрыли одну из ключевых проблем, мешающих мне спокойно жить, не давя на себя.

Сейчас не будет истории, как я прозрела, осознала, что любить меня можно просто так, мой мир перевернулся и я теперь вся невероятно осознанная и счастливая сижу на радуге. Я просто перескажу основную мысль из этой беседы.

Признание — положительная оценка человека за что-то. Можно быть признательным жене, что она каждый день готовит новый вкусный ужин. Мужу, что спокойно берёт на себя часть домашних дел и хорошо с ними справляется. Другу за поддержку, коллеге за совет. Короче, это благодарность и уважение. Заметьте, здесь нет ничего про любовь.

Любим мы нипочему. Мы не любим за что-то. Мы любим просто потому что человек есть (знаю, звучит не очень конкретно, саму бесит).

И не только у меня, но и у многих людей, в голове есть подмена понятий. Мы путаем признание с любовью. Обычно это есть у ребят, которых родители хвалили за пятёрки и какие-то достижения, водили поесть мороженое в честь отлично законченной четверти, обнимали и гордились после призового выступления на конкурсе. И ругали за четвёрки и бардак в комнате. И всё время поднимали планку, к чему теперь ребёнку надо стремиться, чтобы родители его одобрили и гордились им. То есть расположение, обнимашки, похвалу и какие-то плюшки надо было заслужить. В противном случае этого было совсем мало или невозможно получить.

Головой я понимаю, в чём причина такого отношения к себе у меня, но я пока не знаю, как мне научиться принимать проявления любви по отношению к себе и избавиться от уверенности, что любовь надо заслужить. Поэтому продолжаю «хорошими поступками» и «правильными делами», задвигая иногда свои желания, добиваться расположения людей к себе.

Интересно, что при этом всех своих близких людей я люблю самоотверженно и с открытым сердцем просто за то, что они есть у меня такие замечательные. Это хитрый механизм: мне хочется такого отношения к себе и я веду себя именно так (ну ещё и потому что я хороший друг, имейте в виду).

А когда люди проявляют себя так по отношению ко мне, мне кажется, что это всё неправда, какая-то подстава, как можно меня любить просто так, когда я ничего не сделала.

Недавно получила анонимное ревью себя от коллег. И там не было ни одной отрицательной оценки моей работы (это про признание), а многие комментарии были такими поддерживающими, заботливыми и далеко не про работу, что я до сих пор не верю, что это писали про меня. Я даже придумала теорию заговора, что от меня скрыли негативные комменты, чтобы я совсем не поехала кукухой. А как я рыдаю и теряюсь, когда друзья выражают мне любовь и заботу просто так, я даже не буду начинать рассказывать. Думаю, вы уже всё поняли.

Ребята, давайте учиться любить друг друга. Не за постиранные носки и прикрученный гвоздь, не за пятёрки и красные дипломы, не за огромную зарплату и букеты. А если у вас есть дети, пожалуйста, говорите им, что вы их любите, обнимайте и целуйте просто так. Это очень важно. А ещё это неплохое вложение в капитал ребёнка, ведь он сможет немного сэкономить на психологе в будущем.

Тревога, иммунитет и как жить спокойней в мире паники #техники

Здесь будут советы, которые помогают мне + советы от моего психотерапевта, тренера и психиатра (это три разных человека) + полезные ссылки по теме

Тревога снижает иммунитет. Я это прочувствовала за последний год очень хорошо. Организм начал сдавать сильно раньше, чем мне поставили диагноз «тревожное расстройство». Подробности про диагноз можно нагуглить. Если кратко — это когда тревога пронизывает всю твою жизнь. Куда бы ты ни шёл, она с тобой.

Я вижу, что с новостями про коронавирус стали тревожными и паникующими даже те, кто в обычное время очень спокоен и рационален. Паника и тревога распространяются быстрее любого вируса.

Собрала в этом посте список вещей, которые могут помочь справиться с тревогой и поддержать организм, который в стрессе из-за происходящих событий. Психологическое здоровье важно не меньше физического.

— Оставьте 1-2 источника новостей
Если хотите быть в курсе происходящего по вирусу, читайте проверенные ресурсы. Например, сайт ВОЗ.

— Отпишитесь или замьютьте всех, кто распространяет панику и бомбит очередными новостями каждые 5 минут. Выйдите из подобных чатов и групп, почистите свою ленту в соц сетях.
Я замьютила Медузу, отписалась от людей, которые распространяли новости вида «В военной части сообщили, просят распространить: завтра над городом вертолёты будут распылять химикаты», замьютила всех, кто в сториз призывал скупать гречку «пока всё не разобрали». Стало намного лучше.

— Найдите то, что можете контролировать
Тревога появляется, когда есть непредсказуемость ситуации и нет контроля над ней. Сфокусируйтесь на тех вещах, на которые вы можете повлиять. Например, распланировать бюджет с учётом новым обстоятельств. Если очень переживаете именно из-за вируса, можете сделать для себя памятку: какие меры защиты предпринимать, по каким номерам звонить в случае болезни, какая больница в вашем городе сможет вас принять и тд. Так вы будете в курсе всех нюансов и будете готовы в случае чего. Только читайте проверенные источники.

— Устройте себе хотя бы один день цифрового детокса. Самые важные новости вы не пропустите, они вас найдут. Зато освободитесь от кучи мелких возбудителей тревоги. Скорее всего, вы заметите, что тревоги стало меньше.

— Понаблюдайте за собой. Попробуйте заметить моменты, когда тревожность начинает повышаться. Постарайтесь избавляться от этих триггеров.
Например, я в целом спокойна, но легко подхватываю тревогу от других. Поэтому пресекаю интенсивные обсуждения по теме вируса, призывы куда-то срочно бежать. Я просто говорю, что мне не хочется обсуждать эту тему, мне некомфортно и хотелось бы поговорить о чём-то другом. Если человек хочет со мной пообщаться, он относится с пониманием и мы меняем тему. А если человек хотел вывалить на меня кучу своей тревоги, потому что не может сам с ней справиться, то нам с ним не по пути.

— Полезно понять, чего именно вы боитесь
Есть факты, а есть наши мысли об этом факте, страхи вокруг него. Они вызывают тревогу. Подумайте, чего боитесь вы. Что вы можете сделать, чтобы ситуация стала лучше, как можете повлиять.
Например, я боюсь, что заболеет и умрёт мой родной человек. Что я могу сделать? Дать ему инструкцию от ВОЗ по мерам предосторожности, заказать продукты и всё необходимое ему на дом, помочь оплатить все счета онлайн.

— Можно записывать свои тревожные мысли или рисовать
Так мы как будто проговариваем эмоции, находим им выход и они уже не давят на нас так сильно.

— Добавьте в свой день приятные дела
Я составила список вещей, которые поднимают мне настроение и расслабляют. Выкраиваю свободное время и делаю что-то из этого списка. Например, принимаю ванну с пеной и еловыми маслами, рисую, тренируюсь, готовлю новое блюдо, гуляю в парке.

продолжение 👇

начало 👆

— Обязательно занимайтесь спортом. Даже если сидите дома
Найдите тренировки на ютубе, попробуйте разные активности и найдите то, что подходит именно вам. У вас улучшится настроение, вы отвлечётесь от тревоги и укрепите физическое здоровье.
Я занимаюсь пилатесом, силовыми с собственным весом, танцую дома под любимую музыку. Стараюсь делать это каждый день, спорт здорово меня отвлекает вообще от всего и спина не болит от долгого сидения за компом.

— Займитесь тем, что давно откладывали
Самое время пройти тот-самый-курс-из-закладок-в-браузере, перебрать гардероб, сделать перестановку в квартире, прикрутить полочки, связать носки, научиться играть на гитаре и вот это всё, что вы хотели сделать, но всё время откладывали.

— Здесь я должна посоветовать медитацию, потому что доказана её полезность в борьбе с тревогой.
Если, как и мне, медитации вам вообще не заходят, попробуйте дыхательную гимнастику. Делаю её перед сном, меня сразу же развозит.

— Сохраняйте гигиену сна и высыпайтесь
Хотя бы за час до сна уберите подальше все гаджеты, почитайте книгу или примите ванну (сделайте для себя что-то приятное) и сразу в кровать. Чтение перед сном тревожных новостей только помешает вам крепко уснуть. Сон очень важен для нашего здоровья.

Больше смейтесь, сбалансированно питайтесь (не только печеньками и чипсонами), проводите время с близкими, радуйте себя, общайтесь с людьми (даже удалённо), не оставайтесь один-на-один с тревогой. Если совсем плохо, попросите близких вас выслушать и поддержать, и обязательно запишитесь к психологу или психиатру. Многие сейчас ведут приёмы онлайн.
Если вы постоянно намываете руки, останавливаетесь только при определённом счёте или когда почувствуете внутри уверенность, что можно перестать, тоже обратитесь к психотерапевту, это может быть проявлением ОКР.

Немного полезных ссылок:

🔗 Бесплатная лекция от Нетологии: Как справиться с тревожностью во время общей паники?

🔗 Онлайн-бар для тех, кто на карантине

🔗 How to Cope with Anxiety: 11 Simple Ways and When to See a Doctor

🔗 12 Effects of Anxiety on the Body

🔗 Exercise for Mental Health

🔗 Get help with anxiety, fear or panic - NHS

🔗 Сайт ВОЗ

#техники

После десятка лекарств, которые не брали меня, потому что уровень тревоги и нервного истощения был высокий, наконец, нашлось одно, которое заработало. Я ещё не высыпалась, но уже крепко могла спать по ночам. Появилась энергия. Поздно вечером я, как ребёнок, скакала по квартире и не могла успокоиться, радовалась всяких мелочам. Впервые за долгие месяцы почувствовала себя живой.

Психолог и психиатр сказали, что, кажется, я по природе ооооочень энергичная, но много лет всю свою энергию тратила на тревогу и подавление себя. Сейчас только пара процентов проявилось, а меня уже так штырит.
«Вы очень долго были в темнице, а теперь начинаете восстанавливаться. Через несколько месяцев познакомитесь с собой новой и настоящей», — сказала мне психиатр на последнем приёме.

А потом события последних недель отбросили меня на много шагов назад. Умер кот и мне ещё долго будет тяжело и грустно. Через неделю после этого я сидела в комнате, где на руках у меня умер кот, и каждую минуту проверяла телефон: партнёра увезли на скорой с болью в животе и я не знала, что происходит. Безумно боялась потерять и его. Потом внезапная срочная операция. И вот я с большой сумкой стою в очереди у больницы, чтобы передать ему вещи через охранника. Внутрь нельзя — карантин. Одновременно свалилась куча бытовых дел, которые надо было быстро решать именно мне, а ещё работа, а ещё вокруг все паникуют и сходят с ума.

Я снова перестала спать, каждый день болит голова от напряжения. И я поняла, что очень устала. Я не могу сосредоточиться, снова приходится прикладывать много усилий, чтобы что-то сделать.

Но есть и хорошие новости. Наверное, впервые в жизни я ЧУВСТВУЮ, что устала. Что мне тяжело и нет сил. Что я хочу отдохнуть и мне плевать на всё остальное. Мне нужно время восстановиться и прийти в себя. Я больше не хочу быть солдатом, который тащит, наваливает на себя ещё побольше и не жалуется, ведь надо быть стойким и очень сильным. Образ крутой, но по факту усталость и стресс всё равно копятся, просто солдат запрещает себе их замечать. А потом накапливается критическая масса и солдат разваливается на куски.

Я больше не хочу так. Я вот только почувствовала себя живой и энергичной, я снова хочу туда.

Внутри меня ещё есть этот мерзкий и властный голос, который говорит: «Чо ты ноешь? Тебе надо быть сильной. Сильные не устают. Устают только слабые нытики. Встала и пошла дальше всё делать!» Но я впервые в жизни шлю этот голос куда подальше и говорю ему, что сначала мне надо спасти себя, а всё остальное подождёт. И мне всё ещё немного стыдно, что я такая слабая и уставшая, но больше изображать из себя героя я не хочу. Я УСТАЛА.

Ебучее достигаторство

Куда бы не поворачивала жизнь, философия достигаторства бежит за нами.

«Срочно пройди 100 курсов, пока сидишь дома, научись вышивать крестиком, собирать автомобили и доить коров! Стань дофига эффективным! Дом это теперь не про спокойствие и отдых, дом теперь про ебашить без остановки! Смотришь видосы на ютубе вместо работы? Хотя бы смотри видосы про то, как быть эффективным и впахивать каждую секунду!»

Честно, в первые дни меня повело. Я думала, что все вокруг становятся сверхлюдьми, проходя десять курсов одновременно. Одна я залипаю в сериалы и сплю по пол дня. И я несколько дней ругала себя (а это я очень хорошо умею). Говорила себе: «Какого хрена, вот все сейчас научатся всему, станут крутыми, а ты так и останешься на месте и никуда не сдвинешься». Потом я поговорила об этом с психологом, пообщалась со знакомыми, которые казались мне вот этими супер достигаторами, понаблюдала за близкими и меня отпустило.

Уровень тревожности в среднем по миру сейчас очень большой. И это объяснимо. Слишком много неопределённости, привычная жизнь меняется, сложно что-то планировать.
Тревога — большой стресс для организма. Она сжирает много энергии. В состоянии тревоги невозможно эффективно научиться чему-то. Мозг просто не может учиться считать ARPPU или писать на Питоне, пока он в стрессовом состоянии. И это нормально.

Организму нужно больше отдыха и время на восстановление в ситуации тревоги и стресса. Не нужно добивать себя, подгоняя и ругая.

Да и в принципе нормально хотеть посмотреть сериал, порубиться в приставку, приготовить что-то вкусное, поспать до обеда. Мы не роботы и нахождение дома этого не изменит. Мы по-прежнему можем быть эффективны ограниченное время и оно сильно снижается под влиянием переживаний.

Психолог сказала, что по своим клиентам она видит, что у многих людей нет сил даже на привычную работу. Люди много спят, едят, лежат и восстанавливаются.

А ещё я знаю людей, которые пишут посты, как они начали проходить какой-то очередной курс. Со стороны кажется «Блэт, когда ты всё успеваешь, ты только вчера писал, что начал курс по матану?!» А по факту оказывается, что человек зарегался, почитал описание курса, записался и ни разу ничего не открыл. И он не врёт, когда пишет пост. Ему правда кажется, что он сделал шаг и начал учиться. Наш мозг воспринимает это как достижение.

Есть другой тип людей. Они целыми днями заняты. Намывают квартиру, потом у них работа, потом курс, потом снова надо мыть квартиру, потом в третий раз перебрать все вещи в шкафу. Ругаю ли я себя, глядя на таких людей, ведь я так и не притронулась к бардаку в шкафу? Нет. Потому что, поговорив с этими людьми, я понимаю, что они фигачат без остановки, потому что там такой запредельный уровень тревоги, что её пытаются заглушить постоянными занятиями. Если ты занят, нет времени думать, как тебе непонятно, страшно, тревожно, некомфортно.

Конечно, есть ребята, которые в ладу с собой. У них есть план учёбы, работы, развития, они чётко идут по нему каждый день. Но таких людей очень мало, сейчас я это точно знаю.

И нет ничего плохого в том, чтобы сказать себе: «Я устал. У меня нет сил делать больше привычного. Мне даже привычное делать сложно. Я бы очень хотел провести целый день в кровати с сериалами и ведром мороженого. Мне очень жаль, что я так себя чувствую. Чтобы всё снова стало хорошо, мне нужно о себе позаботиться и первым делом хорошенько отдохнуть и набраться сил. Я успею ещё побежать гонку достижений, когда действительно этого захочу и у меня будут силы. Но не сейчас».

Мы никогда не были сверхэффективными людьми. И не должны ими быть. Да, у нас есть работа и саморазвитие. Но ещё у нас должен быть отдых, хорошее самочувствие и настроение, чтобы вообще мочь нормально работать и иметь силы на саморазвитие. И это нормально.

Найти что-то хорошее. Простая техника

Постоянно проверяю на себе разные психологические приёмы и упражнения. Буду иногда рассказывать техники, что взлетело у меня, а что не очень.

Есть простое и приятное упражнение для улучшения настроения.

В конце каждого дня нужно найти три любых приятных вещи за этот день. Это может быть, что угодно: проснулся в хорошем настроении, яичница не подгорела, на работе никто не бесил, спина не болела.

Можно проговаривать эти вещи вслух, наговаривать в телефон, говорить про себя или записывать. Потом, в какой-то сложный день, можно будет открыть записи и вспомнить разные приятные события.

Как это работает у меня

Мне лень делать записи, а проговаривать про себя скучно, поэтому я привлекла в это дело партнёра. Каждый вечер перед сном мы обсуждаем, у кого что было приятного за день, пытаемся назвать три вещи.

Практикуем мы это недавно, но у меня уже появилось несколько наблюдений:

— Обсуждение приятных вещей перед сном помогает быстрей и лучше заснуть. Видимо, потому что перед сном ощущаю приятные эмоции.

— В тяжёлые дни очень сложно найти что-то хорошее в дне, но если постараться, можно. Это могут быть всякие мелочи типа «партнёр сварил мне кашу и разложил фрукты в виде солнышка с улыбкой» или «весь день не болела голова, хотя обычно каждый день болит».

— Первые дни может казаться, что притягиваешь события за уши. Что вещи, которые назвал, полная хрень. Но тут важно продолжать. Через несколько дней станет проще.

— Обсуждение приятных вещей за день сближает. Несмотря на то, что мы дома, у каждого своя работа и дела. Поэтому в будни мы почти не пересекаемся и мало общаемся друг с другом, а тут такой приятный повод поболтать перед сном и узнать про дела другого.

— Важно не соревноваться. Партнёр может назвать какое-то событие типа «мы провели вечер вместе и это было самое приятное за день», а у вас в голове ерунда вроде «очень чесалась пятка полдня, к вечеру наконец-то смог её почесать и стало хорошо». Может показаться, что ваше приятное событие сильно проигрывает тому, что назвал партнёр, что надо придумать тоже что-то милое про вас двоих. НЕТ, не нужно. Нужно называть то, что вы чувствуете. Это не соревнование.

— Каждый вечер я называю больше трёх приятных вещей и, оказывается, нахожу много хорошего в каждом дне. Это удивительно, потому что я обычно ворчу, как всё плохо. Открываю саму себя с новой стороны.

На самом деле упражнение направлено на то, чтобы натренировать мозг мыслить позитивно и помочь человеку выбраться из состояния «жизнь боль, всё плохо, мир тлен». Психологи говорят, что нужно минимум три недели выполнять это упражнение и мышление начнёт меняться. У нас пока нет трёх недель, но полёт нормальный. Если эта система приживётся и останется с нами надолго, расскажу, изменилось ли что-то.

Всем хорошего в каждом дне 💚

#техники

Про близость и своих людей

Очень долго я держала дистанцию в отношениях с людьми. Вот мы вроде общаемся, шуткуем, куда-то ходим, но я не делюсь ничем личным и важным, делаю вид, что всё всегда хорошо, никогда не жалуюсь. Не подпускаю людей ближе определённой черты.

У меня на это были внутренние причины: я прошла через всяческое дерьмо в виде предательств, измен и прочих безудержных вещей. Поэтому держала дистанцию из-за соображений безопасности. Если ты не подпускаешь людей близко, они не ранят тебя. Если будешь всегда в ожидании кидалова, плохой поступок не будет для тебя шоком. Такие у меня были рассуждения.

При этом я всё время искала любовь и принятие в других людях. Очень старалась быть идеальным другом и партнёром. Думала, если я буду идеальная и подходящая, меня полюбят.

Схема хреновая, согласна. Но я выбирала её неосознанно.

Ничего не клеилось. Сложно получить принятие, если ты всё время себя контролируешь, пытаешься быть очень удобной, не говоришь то, что думаешь, и боишься как-то не так пошутить.

Всё изменилось, когда я пошла в психотерапию. В целом суть терапии в том, что терапевт создаёт с клиентом очень доверительные и близкие отношения. Клиента в этих отношениях полностью принимают. Ты можешь говорить всё, что думаешь — тебя услышат. Никто не будет смеяться и оценивать тебя, каждое твоё слово и эмоция будут ценны. Только в таких отношениях клиент может раскрыться и достать из глубин себя травмы и настоящие переживания.

У меня никогда не было таких отношений. Когда я почувствовала на себе, что можно быть собой и принятой, мой мир изменился. Я узнала, что такое вообще бывает. Что можно быть честной и чувствовать поддержку, любовь и принятие. Я стала искать именно таких отношений с людьми.

Тогда я поняла, что все те, с кем я так хотела дружить, на самом деле мне не интересны, я не чувствую в них своих людей. Я просто хотела, чтобы хоть кто-то меня принимал и любил, и ради этого готова была общаться с кем угодно.

С другими людьми я начала чувствовать какой-то свой вайб. И именно в общении с такими людьми я пошла на риск и попробовала быть собой, максимально честной, какая есть. Это было очень страшно и до сих пор иногда страшно. Таких ребят совсем немного, но я чувствую такое счастье от общения с ними. Я искренне люблю, поддерживаю и болею за каждого. И я чувствую, что это взаимно. И каждая встреча наполняет меня кучей приятных эмоций, даже если мы встречаемся в не самые приятные времена.

Вот сегодня я виделась с близкими друзьями. И я так была счастлива их видеть. Безумно хотелось их обнять, но нельзя. Мы гуляли на расстоянии. Но пройтись вместе, поделиться новостями, разделить эмоции друг друга было так приятно. До сих пор сижу и улыбаюсь.

Не со всеми такими людьми я много общаюсь, но теперь я точно чувствую «своих» ребят. И точно знаю, что открываться ооооочень страшно, но это того стоит.

Снять напряжение в теле. Простое упражнение

Стресс копится в теле. Все эти боли в шее, сдавленность в груди, зажатость мышц могут быть связаны с тревогой или напряжением. В моём случае это точно так.

Снять тревогу и расслабиться мне помогают упражнения. От дыхательной гимнастики, например, меня капитально развозит, и я могу задремать прямо на коврике.

Пару недель назад тренер показала упражнение, которое тоже мне очень помогает. Я делаю его после каждой тренировки и иногда перед сном. Мне нравится, что это упражнение в позе лёжа (люблю полежать). Вообще никаких резких махов, прыжков и вот этого всего. А развозит знатно.

Я ложусь на коврик. Руки вытянуты вдоль туловища. В течение 10 секунд я напрягаю всё тело: спину, ноги, челюсть, ягодицы, сжимаю кулаки. С каждой секундой напряжение в теле должно становится всё сильнее. Мне помогает вспомнить всё, что меня раздражало за день или что сейчас злит.

Спустя 10 секунд от начала упражнения я расслабляю в один момент всё тело и ещё секунд 10 спокойно дышу. Не все мышцы расслабятся сразу, это нормально. Напряжение в некоторых местах сойдёт постепенно.

Потом я снова напрягаю тело в течение 10 секунд, а затем расслабляюсь. Всего 2-3 таких повтора и я начинаю хотеть спать.

Я делаю упражнение на коврике и, если занимаюсь без тренера, сама про себя медленно считаю «и раз, и два, и три...». Думаю, нет большой разницы, где именно лежать, можно на кровати или диване.

Я знаю, что у всех тело по-разному реагирует на такие практики. Кого-то, как меня, развозит. Кого-то, как моего партнёра, вообще не берёт. Но раз это помогает мне, моему тренеру, терапевт одобряла это упражнение, то может кому-то ещё это будет полезным.

Если попробуете, расскажите мне, как получилось и был ли результат. Очень интересно.

#техники

Я две недели пыталась сюда что-нибудь написать. Но ничего не писалось.

А потом началось: объявление о сокращении зарплат на работе, у партнёра всё ещё нет работы. Я почувствовала, что проиграла. Как будто вся эта тёмная неопределённость бежала за мной, а у меня получалось убежать. Меня не парила самоизоляция, мне нравится режим работы из дома, мне хочется пожить в таком режиме ещё больше, я не лезу на стенку от желания прибить партнёра и окружающих, мой быт организован.

А потом бах и неопределённость меня догнала. И что мы будем делать дальше? На что жить? Нужно искать вторую работу? Много подработок?

Я точно не хочу снижать качество жизни. Я не для того старалась столько лет, чтобы прогнуться под обстоятельства. Мне нужно что-то сделать, чтобы остаться как минимум в том же режиме. Надо бежать ещё быстрее, чем раньше.

За этим всем я не сразу заметила, как подскочила моя тревога. Как я стала суетливой, нервной, забывчивой, невнимательной. Всё время одни и те же мысли зудят в голове: «Что предпринять? Что делать? Какой план?»

Неопределённость настолько невыносима, что мне хочется срочно что-то сделать лишь бы от неё избавиться: искать подработки, больше работать, перемывать холодильник и вообще всю квартиру. При этом не хочется ощутить, что у меня нет денег, что я стала бедней. Поэтому там, где надо было бы поэкономить, я заказываю еду из ресторанов, дорогие продукты. Чтобы доказать себе: у меня всё в порядке, я не бедная.

Только сегодня, в разговоре с психологом, я смогла приостановиться и посмотреть на свои эмоции и мысли, заметить всё это. Поняла, что бесполезно сейчас искать вторую работу — у меня на основную-то не много ресурса. Что надо принять тот факт, что неопределённость есть, что это страшно. Что тратить всю свою энергию на работу плохая идея — потом силы кончатся и я опять буду с подорванным здоровьем и не в состоянии встать с кровати, как осенью, когда выгорела. Что мне надоели чатики, где мы с кучей людей что-то вместе учим: у меня нет ресурса учить что-то, каждый день отписываться и рассказывать, что у меня есть цель и я ебашу каждый день по 100500 страниц, чтобы к ней прийти. Сегодня я вышла из этих чатов.

Я чувствую себя хорошо только во время творчества, спорта и общения лишь с некоторыми людьми. И мне нужно сконцентрироваться на этом. Сначала восполнить ресурсы, больше отдыхать и делать то, что приносит удовольствие. Чтобы тревожные мысли не зудели всё время в голове. Они буквально отупляют и тратят много ресурса.

Объективно мне есть на что жить. Да, это не столько сколько раньше, но в целом ок. Да, я обязательно придумаю что-нибудь попозже. Но не сейчас. Нельзя доверять состоянию невроза и принимать решения под воздействием тревоги. Поэтому я пойду сейчас приготовлю тирамису и сяду рисовать. А всё остальное немного подождёт.

Внутри меня живёт критик, которому очень сложно угодить. Он говорит мне, что я недостаточно делаю, недостаточно хороша, плохо выгляжу, ничего не могу.

Откуда он взялся в моей голове? Передаю приветики в детство.
Второе место на олимпиаде ничего не значит, это же не первое.
Получила 4 за контрольную? Маша получила 5, а ты почему не смогла?
Это ты нарисовала? Кажется, рисование это не твоё.

Внутренний критик появляется для того, чтобы помочь ребёнку. Помочь получить любовь и признание от взрослых, а не критику. Что для этого надо делать? Стараться, чтобы соответствовать всем ожиданиям. Тогда тебя похвалят, тогда тебя полюбят.

А потом я взрослею и этот механизм распространяется на всю жизнь. Нужно быть идеальной во всём, чтобы всем угодить, только тогда люди меня примут, похвалят, полюбят.

Я повторяю знакомый из детства сценарий и попадаю в длительные отношения, где мной всегда недовольны. Мне не нужно учить языки, мне нужно перестать общаться со всеми друзьями, нужно сидеть дома, а ещё надо всё время худеть, потому что «жопа жирная». Я стараюсь изо всех сил быть идеальной, чтобы меня похвалили и сказали, что любят. Стараюсь говорить то, что нужно, чтобы в мою сторону не полетел стул, например.

Я очень рада, что этих отношений в моей жизни больше нет и что с тех пор я больше ни разу не оказалась в подобном сценарии в отношениях. Но это отдельная история. Детство прошло, отношения ушли, критик остался.

И я каждый день чувствую, как это портит качество моей жизни. Мне сложно делать что-то по фану, ради удовольствия, потому что сразу появляются мысли вроде «Ну так себе получается. Почему ты вообще ничего не можешь, почему ты такая?». И только недавно я стала действительно понимать, как это отравляет мою жизнь. Как я трачу на это уничижение себя много энергии, как это мешает мне восстанавливаться. Как мне жаль маленькую Леру внутри меня, что ей приходится такое слышать.

Я думаю, каково маленькому ребёнку всё время слышать такие вещи от взрослых? Каково услышать такое от близкого друга? Я никогда в жизни не скажу такого другу и уж тем более ребёнку. Но почему тогда я говорю это себе? Неужели я так сильно себя не люблю?

Сейчас я только разбираюсь с этой темой и она очень сложная. Сначала я думала, что мне надо выкорчевать из себя критика, как будто его нет, изгнать его из своей головы. Но потом я поняла, что вообще-то он не плохой. Моя психика создала его мне в помощь, чтобы адаптироваться под обстоятельства.

Благодаря критику я всегда ответственно и качественно работаю. Я могу прийти в незнакомую компанию и сразу понять, кто с кем дружит, кто кого любит, у кого с кем напряжённые отношения. Я легко считываю состояния людей по интонациям, тексту. Потому что ещё в детстве я научилась по мелочам в поведении, интонациям понимать настроения, чтобы вовремя подстроиться и не получить очередную порцию критики.

Сейчас моя задача подружиться с внутренним критиком. Чтобы он помогал мне двигаться вперёд, а не забуксовывал. Я получила много практических советов от ребят, которые проходят или прошли через подобное. Буду постепенно пробовать их на себе.

А пока мне просто хочется обнять своего внутреннего ребёнка, пожалеть и пообещать, что мы справимся и заново научимся получать удовольствие от разных дел и веселиться просто так, потому что хочется.

Сегодня я попробовала закрыть несколько гештальтов из прошлого. Пока я это пишу, сердце колотится от напряжения.

В моём прошлом было много неприятных вещей. Иногда проблемы сваливались на меня внезапно из самых неожиданных мест, а иногда причиной этих неприятностей была я сама и мои решения.

Сегодня я попыталась продвинуться по двум случаям.

— Я учусь на журфаке, я невероятно влюблённая 18-летняя девочка (тогда я ещё не знала про тиранов, жертв и абьюзивные отношения). Я дружу с классной девчонкой. Но мой партнёр систематически агрессивно убеждает меня перестать с ней дружить. Потому что «она пытается нас рассорить и разлучить», «она плохо на тебя влияет», «только я о тебе забочусь, остальным от тебя что-то надо». Пока я сплю, он читает наши переписки и начинает вести себя всё агрессивней. В итоге я была поставлена перед выбором «или я или она». Со слезами на глазах под присмотром партнёра я писала подруге сообщение, что мы больше не можем общаться. С тех пор и не общались.

Сейчас я пишу это и понимаю, что я была такой дурой. Какого хрена я вообще его слушала и повелась на это?! Но это сейчас я такая умная и после вопроса «или я или она», товарищ бы сразу был послан максимально далеко. Но тогда я была влюблённой девочкой в позиции жертвы. Мне все эти годы было очень стыдно, что я тогда так поступила. И я не снимаю с себя ответственности, потому что конечное решение приняла я. Конечно, сейчас бы такого не случилось.

— Я учусь на втором курсе. В другом городе живёт моя лучшая подруга. Мы дружим уже лет 13, знаем друг о друге всё, прошли вместе через кучу всего, постоянно на связи. И в какой-то момент мы резко перестаём общаться. Я пишу, мне не отвечают. Я пытаюсь узнать, что случилось — тишина. Общие знакомые спрашивают, а чего это мы больше не общаемся, я отшучиваюсь. Не хочется говорить, что меня бросили, да я и не знаю, что случилось.

Для меня это был болезненный опыт. В моей жизни менялось всё, но этот человек был рядом, моим другом и опорой. Я знала, что как бы там ни было, мы есть друг у друга. А потом бац и ничего, это исчезло. И мне даже не сказали почему. Я думала об этом все годы, прокручивала в голове разговоры, сообщения, пыталась понять, что я сделала не так.

Сейчас я понимаю, что ответственность за ситуацию делится пополам. Я пыталась всё починить, другая сторона приняла своё решение. Но меня всё равно это мучило.

Короче, сегодня я написала каждой из них. Написала, что мне жаль, что так вышло. Сказала, что не жду ответа и попросила прощения.

Зачем я это сделала, ведь прошло много времени? Затем, что события нашей жизни не стираются. Если не выразить эмоции и свои переживания, они остаются внутри, тратят ресурсы. Крутятся где-то там на задворках памяти и сжирают энергию. Это можно не чувствовать каждый день, но это есть. И недавно я вспомнила об этих ситуациях и ощутила нарастающую тревогу, стыд, жалость, грусть. Эти эмоции не были пережиты. Я закинула это куда-то далеко, но события никуда не делись из памяти, а переживания так и остались внутри меня.

Я решила потихоньку разматывать этот клубок старых проблем, чтобы освободить себя от этого груза и чтобы мне стало легче. Это сложно. Писать мне было очень страшно. Я минут 10 смотрела на кнопку «отправить» перед тем, как её нажать. А ещё очень страшно писать этот пост, потому что я боюсь реакции моих друзей. Вдруг они подумают, что я херовый друг и тоже перестанут со мной общаться.

Но это всё надо было сделать для себя самой.

Сейчас модно говорить про осознанность. Мол, это очень круто и современному человеку без неё вообще никуда. Но что такое эта ваша осознанность?

2015 год. Я сижу в конференц-зале отеля Коринтия. На мне чёрная юбка, белая блузка, каблуки, волосы собраны в пучок, красная помада. Нас таких 200 девчонок (или около того). Мы слушаем рассказ на английском о том, какие ништяки можно получить, переехав в Эмираты и работая бортпроводником в Эмирейтс.

Я здесь второй раз. До этого я приходила полгода назад. Тогда нас тоже было много. Это большое собеседование на английском на целый день. Сначала знакомство, потом разные этапы. После каждого часть девчонок отсеивают. Тогда я дошла до предпоследнего этапа. Нас осталось 10 (или 12, точно не помню). И на финальное собеседование меня не пригласили.

Я готовилась полгода, чтобы вернуться и получить эту работу. И вот я снова в этом зале. Сейчас представитель компании закончит свой рассказ и нам надо будет по очереди подойти к ней, поздороваться, сказать о себе пару слов и уйти. И уже после этого половину отсеют.

Я не очень внимательно слушаю, потому что уже знаю весь этот рассказ. Девчонки рядом шёпотом знакомятся, рассказывают о своих целях: как мечтают переехать, накопить денег на квартиру или удачно выйти замуж за богатого шейха.

И тут у меня в голове появляется вопрос: «Лера, какого хрена мы тут делаем? Тебе правда нужна эта работа? Это правда то, чего ты хочешь?». Обычно я могу долго думать, пытаясь понять саму себя. Но в этот раз ответ в моей голове появился сразу: «Нет, мне нафиг не сдалась эта работа». Я встала и вышла на глазах у всех девочек, представителей компании. Мне было всё равно. Я чувствовала, что я вообще не на своём месте, я больше не хочу тратить своё время на это собеседование.

Шла я по Невскому в тот день абсолютно счастливая. 2015 год был одним из самых сложных в моей жизни: очень болезненно закончились тяжёлые 5-летние отношения из-за которых я уехала из Питера в жопу мира, я вернулась, у меня не было ни работы, ни денег, я не понимала, куда мне идти, что делать. И возможность свалить куда подальше казалась мне классным вариантом. Сама эта работа мне вообще была не интересна. И всё это я поняла именно в тот день. Благодаря этому я спасла себя от возможного переезда, нелюбимой работы и вообще событий, которые мне были не нужны.

И именно это я считаю осознанностью. Задать себе вопрос и суметь понять, почему я что-то сейчас делаю, в чём на самом деле причина.

— Я правда так злюсь из-за немытой посуды и поэтому ругаюсь с партнёром? Или дело в том, что мне не хватает внимания и ощущения свой нужности?
— Я правда хочу продолжать общаться с этими людьми? Или я общаюсь с ними потому что боюсь остаться одна, а сами люди мне неинтересны?
— Я правда хочу купить эту дорогущую хрень? Или дело в том, что я сама себе пытаюсь доказать, что я не бедная, могу покупать, что хочу, и вообще у меня всё под контролем?

В общем осознанность полезная штука. Единственный минус — после полученного ответа не получится свалить ответственность на обстоятельства или других людей, сложно будет продолжать вести себя как и до этого. Возможно, придётся извиниться и объяснить настоящую причину ссоры, уволиться с нелюбимой работы, уйти из каких-то отношений. Или встать и выйти с абсолютно ненужного собеседования.

Это я начала делать одно упражнение с внутренним критиком. И для начала нарисовала себя, маленькую Леру и критика. Сижу рыдаю теперь.

Вчера я показала картинку, но не рассказала подробности упражнения на работу с внутренним критиком.

У него несколько этапов. Сначала я нарисовала, как представляю себя, маленькую себя и внутреннего критика.

А потом написала внутреннему критику гневное письмо. Где я ругала его за то, что он ко мне лезет, обижает маленькую Леру, всё время от меня что-то требует. Что ему, как монстру из сказок, всё время хочется больше и больше. И чтобы его накормить, я трачу всё больше сил. А я не подписывалась на это дерьмо. Получилось у меня здоровенное письмо с кучей мата. Основной посыл был «ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ, ЧЁРТОВ КРИТИК, Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ СЛУШАТЬ, ПИЗДУЙ КУДА ПОДАЛЬШЕ, ПЁС!!!!»

Пока писала письмо, успела поплакать, позлиться, поорать. И после этого почувствовала небольшое облегчение. Ожидала, что будет, как гора с плеч, но пока нет.

А сегодня у меня было занятие по гитаре с преподом. И Я ТАК КАЙФАНУЛА! Я только учусь, у меня толком ничего не получается, но мне так весело и интересно. Я в первые в жизни не загрустила, не приуныла, что что-то не получается. Не говорила преподу «извини, я тупая, у меня не получается». И это так круто! У меня никогда такого не было! И я чувствую прилив радости и сил после занятия. Мне хочется поскорее разобраться и выучить все эти новые аккорды. Это такое детское и радостное чувство. И в 27 годиков я впервые его ощущаю.

Вообще, по плану упражнения, я должна написать критику ещё одно письмо, где мы договоримся дружить и помогать друг другу. Потому что от критика есть профиты. А потом надо будет снова нарисовать картинку нас троих, но уже в команде, а не противостоянии.

Но пока я не хочу делать эту часть. Я впервые в жизни послала критика и мне так классно, что я пока хочу побыть в этом состоянии и посмотреть, как долго оно продлится (я сомневаюсь, что одно это упражнение поможет мне со всем справиться) и куда меня приведёт.

Это должен был быть пост, где я рассказываю, что у меня самый лучший отпуск эвер. Что я, наконец-то отдыхаю, радуюсь и для этого не пришлось даже никуда уезжать.

Так и было до четверга.

В четверг я попала в больницу с подозрением на инсульт. Я успела позлиться, что скорая сначала не хочет ехать, а потом была готова приехать только через 3 часа. Принять, что сейчас придётся много заплатить скорой, которая сможет приехать за 30 минут. Поплакать, что может быть я сейчас умру. Поржать, что ну нет, нихрена я не умру, вот ещё. Бояться лечь в больницу. Нервничать, что приходится ложиться за грёбаную кучу денег, потому что больше некуда.

В общем, за последние дни я успела испытать большой спектр эмоций. И среди всего стресса этих дней, было одно большое и приятное пятно — люди.

Я увидела, что у меня есть близкие друзья, родные, приятели, коллеги, которые готовы поддержать, сорваться в любой момент и приехать, передать мне домашний тортик, прийти под окна палаты, перелезть через забор, потому что непонятно где вход, а очень хочется увидеться хотя бы через окошко. Про то, как героически вёл себя мой партнёр я вообще молчу. Я вроде бы лежала одна в бетонной коробке, но за её пределами были люди, готовые быть со мной. И это очень грело.

В следующий раз, когда я буду ныть, что ничего в жизни не добилась, скажу себе, что одно достижение точно есть — люди, которые вокруг меня. Это на половину заслуга каждого из нас. Что мы выбираем быть друг другу кем-то близким.

Сегодня я вернулась домой. Инсульт не подтвердился. Но есть несколько серьёзных предварительных диагнозов, которые надо будет в ближайшее время проверить. Ближайшее время мне нельзя пить алкоголь, водить машину, заниматься делами, связанными с большой концентрацией и нервами (как я буду работать?!), много пользоваться компьютером и телефоном и ещё много всего. А ещё нельзя пить психиатрические лекарства. Так что впереди у меня синдром отмены, бессонные ночи и обследования. И работа с ещё одним терапевтом. Мне рекомендовали добавить одно направление терапии, чтобы я научилась быстро и эффективно разбираться с тревогой, потому что нервничать мне, конечно же, надо поменьше.

Вообще, я хочу чтобы этими майскими днями закончился весь весенний пиздец, который начался ещё в марте со смерти кота. А лето было радостным и классным пропорционально всему трэшу, который был последние три месяца. А то я уже усталь.

Заметила, что часто слышу что-то вроде «сейчас пока так поживём, а вот после коронавируса надо будет сделать/встретиться/купить/заняться». Как будто жизнь взяла тайм-аут и мы оказались в Нигде между классной прошлой жизнью и классной будущей. А сейчас не считается, сейчас мир стоит на паузе, надо немножечко подождать.

У меня тоже поначалу было такое ощущение. Потом я посмотрела по сторонам и увидела, что жизнь не останавливалась. Люди, как и раньше, женятся, разводятся, рожают детей, покупают и продают жильё, меняют работу. Каждый день что-то происходит и этот день считается, потому что всё не остановилось. И это осознание очень поменяло мой взгляд на ситуацию вокруг.

Мир уже изменился и он прямо сейчас такой. Он уже не будет, как раньше. А какой он будет в будущем я не знаю. Кто-то говорит, что нас ждёт вторая и третья волна, что мы будем сидеть на изоляции периодами и в 21 и в 22 году. Я понятия не имею, тут можно только спекулировать. И я не хочу сидеть в ожидании, «когда всё наладится», чтобы сделать что-то важное для себя.

Я соблюдаю все базовые правила, но хожу гулять. Вижусь с близкими друзьями и родными, мы гуляем на расстоянии. Я обустраиваю свою комнату, чтобы в ней было уютно, занимаюсь спортом с тренером через зум, созваниваюсь с терапевтом по скайпу.

Сейчас мне надо пройти кучу важных обследований и узнать насколько моё состояние угрожает жизни. Я не могу ждать, когда «пройдёт коронавирус». Да, я не могу сейчас попасть в большинство больниц. Но болезни не берут перерывов из-за коронавируса и я не буду.

Я планирую поездки. Меня не пугает перспектива не поехать в Европу в этом году. Я росла в удалённых уголках России, видела столько всего. Я знаю, что в России много классных мест и я смогу там отдохнуть.

Да я даже могу никуда не уезжать. Сначала я думала «ну вот закончится коронавирус и тогда я отдохну». Но это не работает. Мне уже плохо и я отдыхаю прямо сейчас, я не могу отложить свою усталость на несколько месяцев и годиков.

Мне нравится работать из дома, я никогда особо не любила ездить в офис. Нравится вообще не краситься, готовить, никуда не спешить. Мы с партнёром проводим больше времени вместе, обустраиваем свой быт, гуляем перед сном, строим планы на будущее. Потому что жизнь продолжает идти, только обстановка вокруг изменилась.

Короче, мой поинт в том, что можно не откладывать что-то важное до момента «когда это всё закончится». Непонятно, когда это случится и какой потом будет мир. Можно продолжать делать что-то важное для себя уже сейчас. И я не про достигаторство и прыжки выше головы, а про обычные вещи, которые были важны и мы бы их делали, если бы «не проклятый коронавирус». Может какие-то из планов можно выполнить, просто немного иначе? Обязательно ли ставить их на такую долгую паузу?

Очень многие вещи меня бесят и не нравятся в этой новой обстановке: тупые правила, цены, невозможность попасть на обследования, невозможность обняться с людьми и ещё много всего.

Но это уже наша реальность, она вот такая, мы уже каждый день в этом живём. И по щелчку пальцев это не закончится и точно не откатится назад. Давайте уже учиться жить в этой новой реальности.